Куда бежать?

Здравствуйте, Ольга. В ваших словах очень много усталости, гнева и честного вопроса, который многие боятся задать: «Почему я должна бежать, а не тот, кто причиняет боль?» Это не наивный вопрос. Это вопрос о справедливости. И он абсолютно уместен.

Вы правы: совет «просто беги» часто звучит как пустой лозунг. Он не учитывает, что бежать некуда, что сил уже нет, что новое место может оказаться чуть лучше, но всё ещё недостаточно безопасным. И что иногда человек не хочет бежать,  он хочет, чтобы рядом стало можно жить. Это не слабость и не глупость. Это очень понятное человеческое желание.

То, что вы описываете  — это не про «неправильный выбор». Это про несправедливо!  Ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его причиняет. Но, к сожалению, менять ситуацию часто приходится тому, у кого есть хоть немного ресурса. Это нечестно. И об этом можно и нужно злиться. Ваш гнев — это не истерика, а реакция на нарушенные границы.

Вопрос :Куда бегут сами психологи? — очень честный. Психологи тоже люди. У них есть своя личная терапия, супервизия, поддержка. Они не знают универсального «куда». Хороший психолог не говорит «беги» как приказ. Он помогает найти ваш собственный ответ: где вам безопасно, что вы можете выдержать, что менять, а что пока нельзя, когда уходить, а когда оставаться и строить островки опоры.

И ещё: если вам где-то «нравится», даже в нездоровой среде, это не стыдно. Иногда там есть привычное, понятное, своя выгода или просто страх перемен. В терапии можно честно исследовать и это — без осуждения.

Вы не обязаны ни бежать, ни терпеть. Вы имеете право искать третий путь: маленькие границы, поддержку, план, передышки, союзников, пространство, где можно выдохнуть. Темп выбираете вы. Не «надо», а «как вам подходит».

Я приглашаю вас ко мне на консультацию. Не для того, чтобы заставить вас куда-то бежать. А чтобы вместе разобрать: что для вас значит безопасность, где ваши опоры, как уменьшить боль, что вы хотите изменить, а что пока не в ваших силах. Можно прийти просто с этим вопросом  без готовых решений. Здесь можно говорить всё: гнев, отчаяние, цинизм, усталость. Вас не будут осуждать и не будут давать пустых советов. Я буду рада вас видеть. Мои координаты в профиле.

Я бы сначала присмотрелась к самой мысли «я должна куда‑то бежать». Заметьте, что в ней уже спрятано несколько убеждений, которые усиливают Ваше состояние, что ситуация безвыходная, что единственный способ справиться это побег, и что Вы всегда должны действовать в одиночку. Но побег не единственная стратегия. Между «бежать» и «терпеть» существует целый спектр возможностей, выстраивать границы, сокращать контакт, менять своё положение внутри ситуации, находить точки опоры, где Вы можете выдохнуть. Это не смирение и не покорность, это осознанные действия, которые оставляют Вам силы, вместо того чтобы тратить их на борьбу с тем, что пока неподвижно, или на бег, который ведёт в никуда.

Вы спрашиваете, нормально ли общество, в котором нужно постоянно убегать. Скажу честно, идеального общества не существует, и Ваше разочарование в этом закономерно. Но из этого не следует, что нужно терпеть то, что разрушает. И ещё Вы задаёте вопрос, который мне кажется очень важным «может, мне здесь нравится». За этим стоит Ваше право выбирать, где быть, и это право Ваше, никто не может его отнять. Я бы исследовала, что именно Вам здесь дорого, место, привычка, люди, ощущение знакомости? Иногда мы остаёмся не потому, что нам плохо, а потому что рядом с болью есть что‑то ценное, и когда мы это осознаём, выбор становится более осознанным, а не вынужденным.

А почему бежать должны Вы, а не те, кто создаёт боль? Это вопрос про распределение ответственности, и в нём заключена очень важная правда, в ситуации насилия или подавления ответственность за происходящее всегда лежит на том, кто насилие совершает. Но парадокс в том, что ожидание, что абьюзер сам уйдёт или изменится, это тоже ловушка, которая держит Вас на месте. Мы не можем контролировать другого человека, но можем решить, что делать самим., и это несправедливо, да, это несправедливо, и я не буду делать вид, что это иначе.

Куда бегут сами психологи честный вопрос. Мы не избавлены от тяжёлых ситуаций, и нам тоже не всегда есть куда бежать. Разница скорее в том, что в терапии мы учимся различать, где я могу что‑то изменить в окружении, а где нет, и тогда фокус смещается на сохранение себя внутри того, что пока нельзя поменять. Это не слабость и не уступка, а стратегия, которая помогает не растратить себя окончательно.

Отдых это не обязательно побег. Иногда это позволение себе не быть в напряжении хотя бы час в день, найти хотя бы одно место, одного человека, одно занятие, где Вам безопасно. Можно начать с малого, не с глобального ухода, а с создания внутри текущей ситуации небольшого пространства, где Вы можете выдохнуть. И то, что Вы задаёте эти вопросы не признак слабости. Человек, который сдался, не спрашивает «куда бежать», он просто молчит. Значит, в Вас живо желание найти выход, и это важный ресурс, на который можно опереться.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Ольга, добрый день. В вашем вопросе очень много боли, усталости и гнева. И этот гнев направлен на общество, которое устроено несправедливо, и как я чувствую, что скрыто на себя. За то, что вы оказались там, где приходится бежать, терпеть, не чувствовать покоя, что не знаете, куда идти, что злитесь, а не чувствуете опору.

Давайте скажем честно, вы не виноваты в чужой жестокости. Никто не заслуживает абьюза, давления, унижения.... но есть и другая правда, которую вы, похоже, тоже чувствуете: качество нашей жизни сильно связано с тем, как мы сами себя ценим и какие границы выстраиваем. Не все оказываются в токсичном окружении. Люди, которые уважают себя, чаще выбирают и оказываются в среде, которая их уважает. Не потому что им просто повезло, а потому что они не остаются там, где их обесценивают, и не подпускают близко тех, кто делает больно.

Если сейчас плохо, можно обращаться внутрь себя с вопросами: что я терплю, кого подпускаю, кому верю, как реагирую, когда нарушают мои границы.

Умение ценить себя не врождённое и его часто отбирают в детстве. Но его можно вернуть и тогда меняется круг людей. Не сразу, но меняется.

По поводу совета бежать, то здесь не буквально «собрать чемодан и уехать в никуда». Это метафора, которая может означать:

• физически уйти в безопасное место, если есть угроза жизни и здоровью;
• эмоционально отстраниться: перестать вкладываться в тех, кто не меняется;
• сократить контакт до минимума;
• перестать объяснять, доказывать, спасать и ждать, что абьюзер прозреет;
• создать финансовую подушку, документы, поддержку;
• найти хотя бы одного человека, который на вашей стороне.

Но если у вас нет ресурса, жилья, денег, тыла - совет «беги» звучит издевательски, поэтому правильный совет не «беги», а «обеспечь безопасность и восстанови ресурс, а потом выбери, как строить жизнь».

Почему бежать не абьюзеру? Потому что мы не можем управлять другим человеком, не можете заставить его стать добрым, честным, внимательным. Также, как не можем перевоспитать родственников, друзей, мужа. Мы можем влиять на последствия: огласка, границы, разрыв. Но ждать, что они уйдут или изменятся, значит отдавать им власть над вашей жизнью. И здесь каждый делает свой выбор, из которого можно действовать.

ЕСли не можете бежать и не можете терпеть - это точка кризиса. И из неё есть выходы, но они не мгновенные, здесь нужен план и маленькие шаги.

Психологи тоже люди и не живут в идеальном мире. Они ходят к своим терапевтам, на супервизию, в отпуск, к врачам, иногда меняют работу, город, отношения. Они тоже устают, боятся, злятся. Разница в том, что у них есть профессиональная поддержка и границы и этому можно учиться.

Вы не обязаны бежать всю жизнь, вы имеете право на отдых, на тишину. Если сейчас нет сил, то это сигнал, что нужна поддержка. Начните с одного вопроса: «Где мне хотя бы немного безопаснее?» И сделайте один шаг туда, в место, где можно выдохнуть.

Чем больше вы себя цените и уважаете, тем меньше в вашей жизни остаётся тех, кто этого не делает. Тогда и бежать не захочется, вы просто будете жить там, где вам хорошо. Это не происходит по щелчку, но это возможно.

Здравствуйте, Ольга. Мне кажется, вы сейчас задаёте вопрос не столько о психотерапии, сколько о способе, которым в массовом психологическом контенте предлагают решать проблемы в отношениях и коммуникации: «если рядом абьюзер — уходите», «если окружение токсичное — меняйте окружение».

Но здесь для начала возникает вопрос: кто и каким образом определил, что окружение действительно токсичное, муж — абьюзер, родственники — тираны, а друзья именно «тянут на дно»? За этими словами могут стоять совершенно разные ситуации.

Во-вторых, совет «уйти от токсичного окружения»  давно стал клише. В нём практически нет конкретики: что происходит именно с вами, в каких отношениях, что именно вам причиняет вред, что вы уже пытались делать и почему это не помогло.

Поэтому по вашему тексту я слышу много раздражения и агрессии скорее не в адрес психотерапии как таковой, а в адрес этой довольно примитивной идеи: если тебе где-то плохо — просто уйди и найди место, где будет хорошо.

Если в отношениях с людьми действительно постоянно возникает проблема, то предметом психотерапии может быть совсем не поиск места, куда ещё сбежать, а, например, вопрос личных границ, способности выдерживать конфликт, отстаивать свои интересы, выбирать людей, не втягиваться в определённые отношения и сохранять себя рядом с другими.

Потому что общество в любом случае будет на нас влиять. У других людей есть свои комплексы, травмы, интересы, желания, характеры и они далеко не всегда будут совпадать с нашими. Здесь появляется уже наша зона ответственности: кого я выбираю, с кем остаюсь в контакте, где договариваюсь, где говорю «нет», что готова терпеть, а что нет, где пытаюсь изменить отношения, а где действительно решаю из них выйти.

Сейчас внутри вас, похоже, очень сильно звучит: «Мне этот способ не подходит, я больше не хочу никуда бежать». И много внимания уходит на борьбу с самой идеей. Но вы ведь можете и не брать эту идею. 

Но за этой борьбой наверняка есть какой-то ваш конкретный запрос. Предположу, что вы уже пробовали решать проблему через смену окружения или выход из каких-то отношений, но это не дало того результата, которого вы ожидали. Если так, это не означает, что теперь нужно бежать ещё дальше. Возможно, просто способ решения не соответствовал самой проблеме.

И тогда продуктивнее разбираться не с клише «нужно уходить от токсичных людей», а с тем, что именно происходит в вашей жизни, что повторяется, что вас так выматывает и какого результата вы на самом деле хотите. Вот это уже вполне конкретный запрос для психотерапии.

С уважением, Ананьина Ирина

Доброго дня. 

Уж не знаю, что там в вашей жизни происходит, но то, что вы полны внутренних противоречий, каких-то ложных иллюзий и неправдоподобных ожиданий — это следует из вашего сообщения выше. «Может, мне здесь нравится?» — но одновременно «терпеть всю эту х.рень не могу?». «И почему я должна бежать, а не абьюзеры?» — но при этом «и то место, куда прибежала из предыдущих уже лучше, но все еще непригодно для нормальной жизни», то есть вы уже бежали, но это не решило проблему. «Разве не должно быть в обществе хорошо и спокойно, иначе на*.рен оно нужно вообще в таком виде?» — ожидание, что мир обязан быть безопасным и комфортным просто по умолчанию, никак не подтверждается ни вашим опытом, ни реальностью, которую вы сами описываете.

Помните Шарика из «Каникул в Простоквашино»: ружьё тянет его на дно, Бобёр кричит бросить — а он не бросает, потому что «деньги плачены», и «моя жизнь… бесплатная!». Тонет, но держится за то, что тянет вниз. Вы же спрашиваете: «Если я не могу больше бежать, но и терпеть всю эту х.рень не могу?» — ни бросить, ни терпеть, а «Куда бежать, при этом не пишет никто!»

Бобёр, впрочем, таки вытащил Шарика — того самого, который уже принял решение тонуть, вцепившись в ружьё. Вот только функционал психолога такой функции не подразумевает. Психолог — это специалист, который помогает клиенту навести порядок в его собственной голове, чувствах и мыслях, сугубо при желании самого клиента. Бросите вы ружьё или продолжите тонуть — решать вам. Я могу лишь помочь понять, зачем вы за него держитесь.

И знаете, это иногда то основное, что и необходимо понять клиенту, чтобы таки разрешить сложную для него ситуацию. Подробней — в моей статье.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга, добрый день!

А мне кажется, вы устали не столько бежать, сколько всё время что-то делать с другими людьми.

От одних уходить. С другими выстраивать границы. Третьим объяснять, как с вами нельзя. От четвёртых защищаться. Искать следующее место, где, может быть, наконец окажется нормально.

И в вашем вопросе я слышу очень понятное желание: а можно я уже просто где-нибудь поживу? Не буду всё время спасать себя, исправлять отношения, искать правильных людей и думать, куда мне теперь деваться.

Можно.

Но есть неприятная часть, от которой никуда не деться. Мы не можем однажды найти такое место, где все люди будут удобными для нас, справедливыми, бережными и никогда не сделают нам больно. Как не можем сделать так, чтобы уходили именно те, кто нам мешает жить.

Зато можно перестать воспринимать каждый плохой контакт как ситуацию, из которой обязательно надо бежать.

С кем-то можно поссориться. С кем-то не договориться. Кого-то не любить. С кем-то общаться мало. С кем-то только по необходимости. Кому-то не объяснять ничего. А рядом с кем-то оставаться, даже зная, что человек вам не очень подходит.

Не всякий неприятный человек требует от нас большого решения.

Поэтому мне было бы интересно разобраться не в том, куда вам ещё бежать, а в другом: что происходит в отношениях с людьми такого, что рядом с ними вам довольно быстро становится невозможно просто жить своей жизнью?

Потому что если это повторяется в разных местах и с разными людьми, возможно, именно там и находится ваш вопрос.

И тогда никуда бежать прямо сейчас не надо. Сначала стоит понять, от чего именно вы всё время пытаетесь убежать.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за ваш вопрос — он очень важный и честный. В нём слышна усталость, злость и одновременно поиск опоры. И это абсолютно нормально.

Я не знаю, кто и что вкладывал в совет «надо бежать» в тех случаях, с которыми вы сталкивались. У разных специалистов могут быть разные теоретические основания и разная личная позиция. Но если говорить профессионально, то в любой ситуации стоит смотреть прежде всего на то, как вы себя чувствуете там, где вы находитесь. Это ключевой диагностический критерий — не абстрактное «токсично/не токсично», а ваш субъективный опыт: есть ли у вас силы, безопасность, возможность быть собой, восстанавливаться, дышать.

И в любом варианте — чувствуете вы себя хорошо или плохо — важно понимать, что это итог ваших выборов. Это не обвинение. Это про возвращение авторства своей жизни. Потому что если мы не видим своих выборов, мы оказываемся в позиции жертвы обстоятельств, а это лишает нас опоры и возможности что-то менять.

Если говорить метафорически, у нашей жизни в целом есть два вектора, которые можно назвать «бегством»:

· бежать от себя — когда мы уходим от своей боли, своих потребностей, своей ответственности, и тогда любое новое место рано или поздно становится похожим на предыдущее;
· бежать навстречу к себе — когда мы движемся в сторону своих ценностей, своего тела, своих чувств, своей опоры.

Когда мы начинаем бежать навстречу к себе, мы постепенно начинаем делать те выборы, которые выводят нас из окружения, влияющего на нас плохо. Но это не одномоментный побег. Это работа. Работа над обретением себя, над обретением опоры на себя, а не на кого-то другого.

Однако, всегда проще оставаться там, где пусть и плохо, но зато привычно и понятно. В той точке, где вы находитесь сейчас, вам понятно, что делать — и неважно, плохо там или хорошо. А вот как попасть в ту точку, где вам хотелось бы быть, где вы ощущаете, что вам будет хорошо — вам непонятно. Соответственно, возникает сопротивление, и отсюда такое количество вопросов. Это не слабость и не глупость — это защитная реакция психики на неопределённость.

Вы спрашиваете: «Разве не должно быть в обществе хорошо и спокойно?» — и это весьма справедливый вопрос. Но, к сожалению, общество не гарантирует безопасности и покоя каждому. Оно может быть разным, и мы не всегда можем его изменить. Что мы можем — это постепенно выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней было больше мест, где нам хорошо, и меньше мест, где нам плохо. Это не про побег, а про выбор среды, которая поддерживает, а не разрушает.

И да, вопрос «почему я должна бежать, а не абьюзер?» — абсолютно закономерен. Но в реальности мы не можем заставить другого измениться или уйти. Мы можем влиять только на себя: на свои границы, на своё расстояние от разрушающих людей, на свою поддержку. Это выглядит несправедливо, но это именно то, что в нашей зоне контроля.

Про психологов… куда бегут они? По-скольку они тоже самые обычные люди — у них тоже есть свои выборы, свои границы и свои стратегии. Кто-то остаётся и работает с тем, что есть, кто-то уходит. И ещё у психологов есть свои психологи, благодаря которым они узнают куда им «бежать» исследуя себя, для того чтобы более эффективно помогать людям. И отмечу, что профессионал не даёт универсальных рецептов «беги туда-то», потому что это было бы безответственно. Задача психолога — помочь вам услышать себя и найти свой ответ, а не навязать чужой.

Если решитесь разобраться, я консультирую онлайн и буду рада помочь. Контакты для записи есть в моём профиле.

Ольга, здравствуйте.

Я внимательно прочитал Ваше письмо, и, честно говоря, чувствую в нём огромную усталость. Не просто усталость от конкретных людей, а усталость от самой идеи, что надо всё время куда-то двигаться, спасаться, искать лучшее место. Это очень понятное и очень тяжёлое состояние.

Я вижу в Вашей ситуации несколько симптомов, которые Вы сами описываете.

Это ощущение бесконечного бегства, когда предыдущее место уже не подходит, а новое ещё не стало домом.

Это злость и обида на психологов, которые дают совет «беги», но не говорят куда.

Это чувство несправедливости, когда бежать приходится не агрессору, а тому, кто страдает.

Это внутренний тупик, когда сил бежать больше нет, а терпеть уже невозможно.

И это очень честный вопрос: а может, мне здесь нравится? В нём слышится не вызов, а попытка понять, кто я и чего я на самом деле хочу.

Я думаю, глубинные причины здесь могут быть такими.

Вы выросли в среде, где не было безопасной фигуры, к которой можно было бы прислониться. И теперь любой совет «беги» воспринимается как подтверждение, что безопасного места вообще не существует.

У Вас накопился огромный опыт предательства и обесценивания. И психика защищается вопросом «а может, мне тут нравится?», чтобы не чувствовать боль от того, что Вас снова не поняли.

Вы ищете не просто «хорошее общество», а право оставаться на месте и быть принятой. Это право у Вас, похоже, отняли очень давно.

Ваш явный запрос: куда бежать и почему я должна бежать.

Ваш неявный, вытесненный запрос: помогите мне перестать бежать и найти опору внутри себя, чтобы я могла выбирать, а не спасаться.

С точки зрения психоанализа и системного подхода, я вижу здесь вот что. Вы находитесь в ловушке двойного послания. С одной стороны, Вам говорят «беги». С другой, Вы чувствуете, что бежать некуда. Это классическая ситуация, когда внешний конфликт становится внутренним. Ваша психика ищет выход, но находит только новые стены. И тогда появляется фантазия, что, может быть, стены - это и есть дом.

Мои терапевтические гипотезы такие.

Первая: Вы бессознательно выбираете окружение, которое повторяет травму детства, чтобы наконец найти того, кто останется и не предаст.

Вторая: Ваша агрессия, которая могла бы быть направлена на абьюзеров, разворачивается на себя в виде истощения и бессилия.

Третья: Вы боитесь, что если перестанете бежать, то столкнётесь с пустотой и одиночеством, которые ещё страшнее, чем токсичное окружение.

Терапевтические мишени, над которыми мы могли бы работать.

Это Ваше право на злость и на отказ от роли жертвы.

Это Ваша способность распознавать, где заканчивается чужое влияние и начинается Ваш выбор.

Это Ваша внутренняя опора, которая позволит Вам оставаться на месте, даже если вокруг неидеально.

Внутренние противоречия, которые я вижу, такие. Вы одновременно хотите остаться и хотите убежать. Вы хотите, чтобы общество было хорошим, но не верите, что это возможно. Вы злитесь на абьюзеров, но бежите от них, а не боретесь.

Неотреагированные аффекты, которые можно предположить. У Вас - это гнев, который Вы подавляете, и печаль по безопасному дому. У абьюзеров - это страх собственной уязвимости, который они прячут за контролем. У родственников - это вина, которую они не признают.

Синдромы и комплексы, которые можно предположить. У Вас - комплекс жертвы и выученная беспомощность. У абьюзеров - нарциссический радикал и садистические черты. У родственников - созависимость.

Метафора, которая, я надеюсь, поможет Вам взглянуть иначе. Представьте, что Вы - дерево. Всю жизнь Вас пересаживают с места на место. Вы уже не помните, какая у Вас почва. И вот Вы спрашиваете: может, мне нравится здесь, в этом перегное? Но дерево не может бежать. Оно может только расти. И иногда, чтобы выжить, ему нужно не новое место, а глубокий корень. Ваш корень - это Ваше право выбирать, а не спасаться.

Одна история из моей практики. Ко мне обратилась женщина, очень похожая на Вас. Она тоже бежала от мужа, от родни, от друзей. И когда бежать стало некуда, она сказала: «Дмитрий, я устала. Я не хочу больше никуда бежать». Мы начали работать не с поиском нового места, а с поиском её собственного голоса внутренней опоры.. Через полгода она осталась жить в той же квартире, но перестала чувствовать себя жертвой. Она просто перестала пускать в свою жизнь тех, кто её не уважает. Это было её решение. И оно сработало.

Вопросы для Вашего самоанализа.

Что Вы чувствуете, когда представляете, что остаётесь на месте и ничего не меняете?

Чей голос говорит Вам, что Вы должны бежать?

Что произойдёт, если Вы позволите себе злиться на тех, кто Вас не ценит?

Техники для самостоятельной работы. Первая: каждый раз, когда захочется бежать, скажите себе вслух: «Я имею право остаться». Вторая: напишите письмо своему абьюзеру, но не отправляйте его. Это выпустит пар.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. Я вижу Вашу боль и Вашу силу. Мы можем вместе найти тот корень, который удержит Вас на месте. И тогда Вы сможете выбирать, а не спасаться.

Если Вам откликнулось то, что я написал, оставьте, пожалуйста, отзыв. И если у Вас есть дополнительные вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ольга, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько гнева, усталости и боли, что это невозможно не почувствовать. И вы правы: совет «бежать» часто звучит как издевательство, когда некуда, не на что и нет сил. Это не ваш вопрос глупый, это ответы психологов бывают поверхностными. Давайте разберёмся честно.

Когда говорят «бежать», обычно имеют в виду не буквально собрать чемодан и уехать в никуда. Речь о том, чтобы перестать оставаться в разрушающей среде, которая вас убивает. Но если бежать некуда, если финансы, дети, здоровье, страх держат — это не значит, что вы обязаны терпеть и молчать. Это значит, что нужно искать не побег, а другие способы защиты. Иногда это границы — например, не вступать в контакт, когда на вас кричат, уходить в другую комнату, прекращать разговор. Иногда это поиск поддержки — друзья, группы, специалисты, которые помогут не сойти с ума. Иногда это маленькие шаги к независимости — работа, накопления, документы. Это не быстро, но это реально.

Вы спрашиваете, почему бежать должна жертва, а не абьюзер. Потому что мы не можем заставить другого человека измениться. Мы можем изменить только себя и свою жизнь. Это несправедливо, да. Общество часто устроено так, что жертве приходится спасаться, а агрессор остаётся. Но это не значит, что вы должны смириться. Это значит, что ваша задача — не переделать их, а позаботиться о себе. И да, общество не всегда хорошо и спокойно. Идеального места нет. Но есть места, где вам будет безопаснее, чем сейчас. И их можно искать.

Про психологов. Они тоже люди, и у них бывают свои слепые зоны. Некоторые сами не знают, куда бежать, и говорят шаблонами. Но хороший специалист не будет давать универсальных советов. Он поможет вам найти ваш собственный путь, исходя из ваших ресурсов и ограничений. Я работаю в гештальт-подходе, и в этой терапии мы не гонимся за быстрыми решениями. Мы смотрим, что вы чувствуете здесь и сейчас, где в теле живёт ваш гнев и бессилие, как вы можете вернуть себе опору, даже если внешние обстоятельства не меняются мгновенно. Гештальт помогает не «бежать», а быть в контакте с собой и находить выходы, которые подходят именно вам, а не абстрактному человеку из книги.

Если вы чувствуете, что больше не можете терпеть и не знаете, куда идти, это не тупик. Это сигнал, что вам нужна поддержка. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, что именно вас держит, какие есть варианты и как шаг за шагом вернуть себе право на спокойную жизнь. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте,Ольга.

Вопрос у Вас очень хороший.Действительно,почему бежать должны Вы ,а не он.Дело в том,что бежать Вам советуют ,так как,никакой терапии и изменения характера у Вас нет и,видимо,Вы этого не хотите.Поэтому,слабый спасается бегством.А куда бежать,важно продумать за предыдущие.например,два-три года.И,если совсем некуда,то нужно менять характер,что бы приобрести новую,высокую самооценку,а только потом возникнут планы,куда бежать.Даже,не исключено,что можно рассмотреть новые отношения,где будет царить любовь да мед отношений.

Если Вы скажете,что так не бывает,то,просто,Вам не повезло с детством.Что бы знать,что такой путь есть и ему следовать,важно пройти длительную личную терапию.Что бы получить шаблон новой самооценки.Тогда Вам станет понятно,нужно ли бежать,а может быть,создать условия,что бы Ваш абьюзер стал правильным мальчиком,или.более менее сносным.И тогда,если он так не умеет,то,он САМ УЙДЕТ,так как,теперь,Вы ему не удобны.

Поэтому,альтернатива бегству-глубокая работа над собой.

И,если Вы,как в той песне Пугачевой,можете раздвигать облака руками,то Ваша самооценка высокая,и бежать придется ему,а не Вам.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.

Ольга, здравствуйте!  
Не очень понятно, что вы подразумеваете под словом бежать, а что имели в виду психологи от которых вы это слышали, тоже не могу прокомментировтаь, потому что нужен контекст ситуации о которой они говорили.
В первую очередь нужно разобраться, что происходит и почему вы живете в такой обстановке.

если токсичное окружение, муж абьюзер, родственники тираны и друзья тянут на дно.

Вы себе задавали вопросы почему именно вы оказались в таком окружении? Почему вы выбрали и продолжаете жить с этим мужем? Зачем вам друзья, которые тянут вас на дно и почему вы не прекращаете с ними общение и не пытаетесь найти друзей с которыми будет комфортно? 
Да, родственников не выбирают, но вполне можно выбрать как с ними общатсья, сколько времени и насколько близко.
Какие ваши внутренние правила и страхи держат вас рядом со всеми этими людьми? Не обстоятельства, а именно что внутри вас держит?
Если вы честно попытаетесь себе ответить на вопросы выше, то сможете больше понять о себе, а соответственно приблизиться к ответу на вопрос что именно вам делать.
На самом деле это работа большая и глубокая. Конечно, ее лучше проводить с психологом, чтобы он мог со стороны вам подсказать на какие моменты стоит обратить внимание в своих мыслях и поведении.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и прямо задали эти вопросы, потому что в них очень много боли, усталости и справедливого возмущения, и видно, что вы уже на пределе, и что советы «бежать» без конкретики вызывают у вас злость, и это абсолютно нормально, потому что бежать действительно некуда, если нет ресурсов, денег, жилья, поддержки, и когда говорят «уходи», но не говорят «куда и на что», это обесценивает вашу реальность.

Начну с того, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что вы правы: общество не должно быть местом, где нужно постоянно спасаться, и здоровые отношения это норма, а не роскошь, и то, что вам приходится думать о побеге, а не о спокойной жизни, это не ваша вина, это результат того, что вы оказались в токсичной среде, и это несправедливо, и злиться на это нормально.

Теперь про то, куда бежать, и почему психологи часто не пишут конкретно, и здесь важно понять, что совет «бежать» это не буквальное указание, а идея о том, что нужно увеличить дистанцию, и эта дистанция может быть разной, и не обязательно физической, потому что не всегда есть куда уйти, и тогда можно начать с эмоциональной дистанции, с ограничения контакта, с защиты себя внутри ситуации, и это тоже шаг, хотя и не идеальный.

Теперь про то, куда бегут сами психологи, и это хороший вопрос, потому что психологи тоже люди, и они тоже сталкиваются с токсичными средами, и они тоже не всегда могут просто уйти, и они используют те же стратегии: границы, поддержку, супервизию, терапию, смену работы, переезд, если возможно, и они тоже ищут безопасное место, и это не всегда быстро и не всегда идеально.

Теперь про то, почему бежать должна вы, а не абьюзер, и это самый болезненный и несправедливый вопрос, потому что вы правы: должно быть наоборот, и абьюзер должен нести последствия, а не жертва должна спасаться, но реальность такова, что абьюзеры редко меняются и редко уходят, и поэтому жертве часто приходится уходить, чтобы выжить, и это несправедливо, но это так, и это не значит, что вы должны смириться с этим, это значит, что вы имеете право на защиту и на помощь.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что вы имеете право на отдых, на покой, на нормальную жизнь, и что вы не обязаны бежать, если не можете, и что можно начать с малого, с того, чтобы снизить контакт с токсичными людьми, с того, чтобы найти хоть одного человека, который вас поддерживает, с того, чтобы обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам найти ресурсы и выход.

Второе, что стоит сделать, это искать конкретные варианты, а не абстрактные советы, и это может быть кризисный центр, социальная служба, юридическая помощь, группа поддержки, временное жилье, и это не всегда просто, но это реально, и можно искать информацию, звонить, спрашивать, и это шаг за шагом.

Третье, что стоит сделать, это работать с психологом, который не просто говорит «беги», а помогает вам увидеть ваши ресурсы, ваши возможности, ваши ограничения, и вместе с вами строит план, а не даёт общие рекомендации, и если текущий психолог так делает, стоит найти другого.

Четвёртое, что стоит сделать, это позаботиться о и себе здесь и сейчас, потому что пока вы не можете изменить среду, вы можете изменить то, как вы в ней находитесь, и это может быть отдых, поддержка, маленькие радости, и это не решение проблемы, но это способ не сломаться.

Пятое, что стоит сделать, это признать, что вы не обязаны быть сильной всё время, и что усталость это нормально, и что просить помощь это нормально, и что злиться на несправедливость это нормально, что вы имеете право на свои чувства.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не одна, и что мир не состоит только из токсичных людей, и что есть места и люди, где вам будет хорошо, и что если вы будете искать, вы найдёте, и что ваша жизнь важна, и что вы заслуживаете спокойствия, уважения и любви, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!