Игры вместо общения: манипуляции и непрямые взаимодействия. Прямое общение для созависимого – редкость. Вместо него он прибегает к хитростям и уловкам, часто не осознавая этого. Центральная игра созависимого – “ты будешь делать так, как нужно мне!” или игра во власть и руководство.

Одиночество в определенном количестве необходимо каждому человеку. Но если его слишком много, то в какой-то момент оно может стать непереносимым. Многих людей пугает сопутствующее одиночеству состояние растерянности и скуки, сильное желание принадлежности к близким людям. А иногда нужно просто поговорить хотя бы с кем-нибудь хоть о чём-нибудь.

Измена один из самых болезненных и трудно переживаемых кризисов в семье: один сделал выбор, а другой оказался перед обрушившейся реальностью, когда привычная жизнь вдруг перестала давать ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне; кажется, что больше нет ни доверия, ни спокойствия, ни уверенности в будущем..

Вас когда-нибудь поддерживали фразами "не переживай", "ничего страшного", "всё будет хорошо"? Становилось ли Вам от этого легче? Конечно же нет, потому что цель этих слов не в том чтобы Вас поддержать, а в том, чтобы Ваши эмоции поскорее закончились.

Во многих отношениях вопрос личных границ становится камнем преткновения: один человек старается быть открытым миру, другой чувствует угрозу или неуважение. Чтобы не ранить партнёра и при этом не терять себя, важно понимать, что такое границы и как они работают.

Когда вы, преодолев внутренний страх, тревогу и неуверенность, наконец решаетесь сказать что-то важное о своих чувствах, желаниях, потребностях, вы оказываетесь в особенно уязвимом состоянии. И если в этот момент вас не слышат, перебивают, обесценивают или реагируют холодно, боль может быть острой и глубокой.

Многим из нас очень трудно говорить о своих желаниях и потребностях прямо. Не потому что мы не понимаем чего хотим, и не потому, что нам не хватает слов. Мы как будто чувствуем внутреннюю преграду, барьер, который мешает спокойно, без напряжения и тревоги сказать другому человеку: «Мне важно провести с тобой время», «Я скучаю»..

Если отойти от крайностей и посмотреть чуть глубже, то становится видно, что одна из самых распространённых и одновременно самых болезненных ошибок, это банальное, простое и, казалось бы, очевидное неумение говорить. Мы не умеем прямо и ясно донести до другого человека, чего именно мы хотим от него, что для нас важно, в чём мы нуждаемся в данный момент..

В данной статье хотела бы описать ряд критериев, по которым можно понять насколько серьезные нарушения, но неочевидные для многих, в отношениях пары могут возникать (касается не только партнеров, но и пары родитель-ребенок, и т.д).

Измена редко бывает на пустом месте: обычно это следствие характера, привычного способа справляться с тревогой и власти сценария над человеком. Давайте разберём семь узнаваемых портретов, чтобы вовремя распознать и сделать выбор в свою пользу.

Мы привыкли представлять насилие как крик, как удар, как следы на коже - как нечто, что очевидно и невозможно игнорировать. Мы видим его в новостях, в фильмах, в драматических историях, где жертва - очевидна, а агрессор - злодей с чёрной душой. Но что, если насилие может быть не таким явным?

Испытывать доверие к миру, к другим людям – это важная установка любого человека. Она дает нам возможность почувствовать единение с другими, ощутить некоторое «мы».

Любовь — это глубокое чувство привязанности, симпатии, сердечной расположенности и самоотверженной заботе не только по отношению к другому человеку, но и идеи, месту и самому себе. Она многогранна и может быть в одночасье страстным пламенем и тихим домашним очагом. Она может быть направлена на одного человека или на все человечество.

Часто так бывает: я всё про себя понимаю, я стараюсь, я развиваюсь, читаю психологию, работаю над собой. Мне кажется, что я вижу глубже, чувствую тоньше, понимаю точнее. И иногда это всё так увлекает, что внутри появляется тихое ощущение: ну я-то точно молодец, а вот они… они не понимают, не слышат, не видят. Они в своём, и им не дано так разбираться, как мне.

К сожалению, у многих взрослых людей отношение к своим родителям оставляет желать лучшего. Иногда, это мягко сказано. И такое отношение может быть даже, если человек физически сепарировался от своих родителей и не проживает совместно с ними.