В этой статье я, как практикующий психолог, даю готовый рабочий инструмент - чек-лист ассертивных фраз и установок, с помощью которых вы научитесь завершать бесплодные споры, не теряя лица и не обижая оппонента; объявлять о расставании с партнёром, другом или токсичным коллегой - чётко, без жестокости, но и без двусмысленностей..

Сегодня я хочу поговорить с вами о такой сложной, многослойной и часто болезненной теме, как зависимые и созависимые отношения. Эта тема обычно ассоциируется с алкоголизмом или наркоманией — и неслучайно. Именно там зависимость и созависимость видны особенно ярко. Но на самом деле такие отношения гораздо шире.

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ БОЛЬШЕ: ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ? Этот вопрос редко возникает на ровном месте. Обычно он приходит после опыта, который было невозможно прожить поверхностно. После отношений, в которые вкладывались. После попытки быть честной, живой, настоящей.

Когда вы замечаете, что всё вокруг будто бы всё происходит ради вас. Вы говорите или делаете что-то, и сразу думаете: «Кто-то радуется или обижается именно из-за меня». Иногда кажется, что всё, что происходит, часть вашего плана или отражение ваших чувств.

Вы когда-нибудь замечали, как умная, добрая, «правильная» девушка раз за разом выбирает мужчин, которые причиняют ей боль? Это не случайность и не «рок». Это работа глубинных, бессознательных механизмов психики. Давайте заглянем за кулисы этого драматического выбора через призму нескольких психологических школ.

В этой статье мы переходим к следующему этапу: экологичному общению между созависимыми. Как научиться говорить друг с другом так, чтобы не ранить, не обвинять и не манипулировать, а слышать, понимать и строить по-настоящему здоровые и равноправные отношения...

Созависимые отношения редко начинаются как что-то опасное или разрушительное. Чаще всего они возникают под видом сильной любви, особой привязанности, ощущения редкой близости и судьбоносной связи. Именно поэтому распознать их бывает сложно.

Иногда в отношениях нарастает напряжение, которое сперва выглядит как обычный конфликт между двумя людьми. Реакции кажутся привычными и понятными, однако постепенно становится заметно, что эмоции партнера выходят далеко за пределы текущей ситуации и будто относятся к чему-то, что произошло раньше.

Почему мы так жаждем близости, но так боимся её? Контакт – желанная гавань, а слияние – пучина, способная поглотить каждого. Мы стремимся к глубоким отношениям, но часто рискуем попасть в ловушку, где теряем себя, растворяясь в другом.

В близких отношениях люди сталкиваются с напряжением, которое рождается не из текущих событий, а из старых переживаний, связанных с отсутствием принятия и ощущением небезопасности. В такие моменты поднимаются ранние ожидания о поддержке и внимании, которые формировались в первые годы жизни и продолжают влиять на внутренний диалог взрослого человека.

Каждый день в моем кабинете звучат истории, объединенные общей, универсальной темой: боль утраты. Расставание с любимым человеком, уход близкого, окончание дружбы, потеря работы или даже прощание с прежней версией себя — все это грани одного многогранного и неизбежного человеческого опыта..

Эмоциональные качели в отношениях часто переживаются как сильное напряжение между близостью и страхом потерять контакт. Человек то стремится к партнеру, то внезапно отдаляется, чувствуя тревогу и нарушение внутреннего равновесия. Такие колебания истощают, вызывают сомнения в собственной ценности и способности построить надежную связь.

Ко мне на приём часто приходят пары, переживающие кризис, и отдельные люди, задающиеся вопросом: «Почему я выбираю таких партнёров?». За кажущейся случайностью встречи и вспыхнувшего чувства скрывается сложная психодинамика, где переплетаются голоса наших предков, отголоски детства и зов нашей собственной нераскрытой сущности. Давайте попробуем разобраться в этой алхимии выбора.

Очень часто сейчас наравне с понятиями абьюз, абьюзивные отношения возникает термин «созависимость». Речь часто идет о не счастливых отношениях в паре или браке, в которых присутствует насилие в разных формах, манипулирование, нарушение границ.

Ваш новый партнер – словно сошел со страниц глянцевого журнала. Ваши предыдущие партнеры, которым, казалось, не хватало ответственности и заботы, меркнут на его фоне. Рядом с ним вы наконец-то можете расслабиться, положиться на его сильное плечо. Он с удовольствием берет на себя роль главного в ваших отношениях. Мечта? Но уверены ли вы, что это не грандиозный нарцисс?