Практически каждый человек хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда родственники слишком активно вмешиваются в его жизнь или, наоборот, эмоционально дистанцируются настолько, что поддержка становится недоступной. На первый взгляд подобные ситуации кажутся обычными семейными конфликтами.

Измена способна за несколько часов разрушить привычное представление человека о собственной жизни. Под сомнением оказываются не только отношения, но и прошлое: что из пережитого было настоящим? Когда начался обман? Можно ли теперь доверять своим воспоминаниям и собственному восприятию?

Каждый из нас хоть раз в жизни наблюдал такую картину: сильный, внешне неуязвимый человек, со стальными нервами, совершенно неожиданно “сдается”. Он всегда был невозмутимым, отчаянно храбрым, всегда держал лицо, но вдруг какое-то событие или обстоятельство просто выводят его из себя.

Кто не верит в то, что в мире существуют чудеса и ищет их подтверждения, достаточно оглянуться вокруг. Весь наш мир, каждая секунда времени жизни и есть самое настоящее волшебство.

В популярной психологии, глянцевых журналах и советах старшего поколения имеет место быть непоколебимая, монолитная догма: секрет счастливого брака кроется в искусстве компромисса. Нам с детства внушают, что любовь — перманентная способность уступать, сглаживать острые углы..

Бывает, сидишь напротив пары и чувствуешь это напряжение. Они пришли не с проблемой измены в привычном смысле. Они пришли с идеей. Идеей открытого брака. И оба говорят о свободе. О доверии. О новых гранях любви. Но что-то в их голосах звучит тревожно.

Многое зародилось в нашем сознании вокруг идеала счастья в браке: страсть, совместимость, «истинная любовь». Но исследования показывают, что именно эти факторы не основа долгосрочной гармонии.

Злость и гнев - адекватные реакции на неадекватные действия или ситуации. Дети часто злятся. Они гневается на своих родителей, учителей, друг на друга. В итоге переходят на крик. Происходят скандалы и конфликты.

«Я думал(а), что буду счастлив(а) с появлением ребёнка». Эту фразу психологи слышат от родителей гораздо чаще, чем может показаться. Счастье обычно тоже есть. Есть любовь к ребенку, радость от его достижений, нежность и привязанность. Но одновременно с этим многие родители сталкиваются с тем, к чему оказываются совершенно не готовы.

При незавершенной сепарации родители и дети с каждым годом становятся старше, но их связь по-прежнему связывается крепкой невидимой нитью. Мужчины и женщины создают свои семьи, рожают детей, сами становятся родителями, но продолжают жить в роли ребенка.

Представьте ребенка, который вместо беззаботных игр с друзьями вынужден заботиться о пьяных родителях или своих младших братьях и сестрах. Он учится готовить еду для себя и не только, когда взрослый не в состоянии... собирать младшего брата или сестру в детский сад, забирать их из сада объясняя воспитателю, что мама на работе...

В практике психологов довольно часто встречается сюжет, который клиенты сначала описывают как бытовой конфликт: «мама мужа всё время вмешивается», «моя мама считает, что он мне не пара», «свекровь решает, как нам воспитывать детей», «тёща постоянно звонит и требует внимания»

Карл Юнг, наблюдавший за человеческими судьбами десятилетиями, вскрыл эту «гнойную рану» отношений отцов и детей. Его выводы, хоть и звучат как удар по самолюбию для многих мам и пап, крайне важны, чтобы не превратить свою старость в драму одиночества.

…Он никогда не гoвopил «я тебя люблю». Не oбъяснял, как справляться с трудностями. Пpoсто вставал в шесть утра и шёл на paбoтy. Каждый день. Без жалоб. Без выходных. Вы выpocли и oбнapyжили, чтo делаете тo же самое. Не пoтoмy чтo решили так жить. Пpoсто инaче не yмеете.

Такой клиент обычно приходит в терапию с такими запросами: «Как перестать чувствовать вину за слово “нет”?», «Почему я не могу повесить трубку, когда меня оскорбляют?», «Как общаться с матерью, чтобы после разговора не хотелось провалиться сквозь землю?», «Можно ли прекратить это общение или я обязан терпеть?».