В действительности речь почти никогда не идет о выборе между двумя женщинами. Речь идет о внутреннем конфликте личности. О разрыве между долгом и желанием, стабильностью и свободой, привычной идентичностью и жаждой обновления. Попробуем рассмотреть эту тему с позиции психологии.

Если в первой части мы говорили о фундаментальном запрете «Не живи!», который подрывает само право на существование, то теперь углубимся в интроект, который диктует, КАКИМ ты должен быть, чтобы иметь право на жизнь.

Теперь пришло время задать главный вопрос: почему, даже когда пуповина душит, её не перерезают? Ответ лежит в скрытых выгодах — неосознанных ‘бонусах’, которые получают и родители, и дети от сохранения этой дисфункциональной связи.

Можно годами распутывать хитросплетения интроектов, переданных нам родителями по наследству. Можно искать их наугад, натыкаться случайно. А можно быстро нащупать целые области, оккупированные негативными установками. В этой серии статей я опишу 12 родительских запретов.

Многие из нас даже не подозревают, что она всё ещё связывает нас с родителями, душит нашу свободу и мешает жить своей жизнью. Почему родители не дают ей перерезаться, и как это влияет на нас с самого детства?

Мы привыкли думать о семье как о сообществе близких людей: муж, жена, дети, родители. Каждый со своим характером, привычками и взглядами. И когда возникают конфликты, мы ищем причину в ком-то одном: «он меня не слышит», «она слишком требовательная», «ребёнок неуправляемый». Но есть и другой, гораздо более глубокий и точный взгляд.

Многие из нас, особенно становясь родителями, лелеют эту надежду: создать для своего ребёнка тот самый идеальный мир — безусловной любви, поддержки и гармонии, — который станет гарантией его будущего душевного спокойствия. Что, если я скажу вам, что даже в этом случае внутренние конфликты не просто возможны, но и... необходимы?

Вы смотрите на человека, с которым хотите связать жизнь. Как отличить глубинную, здоровую привязанность от слепой влюбленности, которая ведет в тупик? Я, как специалист, наблюдающий за отношениями изнутри, уверен: будущее часто написано не в звездах, а в мелочах.

Вопросом о том, как «прошлое» присутствует в «настоящем», можем ли мы, переосмысляя прошлое, повлиять на наше настоящее и будущее, задавались представители различных психологических направлений.

Рождественские каникулы часто становятся паузой, в которой поднимаются не только бытовые вопросы, но и более глубокие — о принадлежности, доме, семье, своём месте среди близких. В такие периоды особенно тянет к историям, где путь героя не сводится к успеху или поражению, а разворачивается как внутреннее путешествие.

В попытках восстановить собственную историю взрослые дети алкоголиков часто сталкиваются с тревожным феноменом - их память отказывается складываться в связный рассказ. Вместо этого она предлагает разрозненную коллекцию эпизодов, где главным героем неизменно выступает зависимость родителя.

В отличие от материнской заботы, которая часто сосредоточена на защите и утешении, отцовское влияние проявляется особым образом. Отец традиционно становится тем «социальным мостом», который мягко, но настойчиво знакомит ребенка с миром за пределами семьи.

Фразу «У меня очень избалованный ребёнок» современные родители произносят с завидной регулярностью. С усталостью, раздражением, иногда с чувством вины, но чаще с ощущением, что «что-то пошло не так» именно с ребёнком. Он много просит, он постоянно чего-то хочет, он ноет и будто бы никогда не бывает доволен..

Семейная жизнь полна парадоксов – необъяснимых нелогичных событий, поступков, явлений. Давайте попробуем в этом разобраться.

Уважаемый читатель, в данной статье рассматривается измена не как конечная точка отношений, а как критический момент, способный стать катализатором глубинных изменений в паре. Цель — перевести фокус с поиска виновного на понимание системного кризиса в диадных отношениях.