Считается, что отношения с родителями - это безусловная любовь, поддержка и безопасность. Но в реальности многие взрослые люди продолжают чувствовать рядом с родителями совсем другое: напряжение, вину, обесценивание и ощущение, что их до сих пор не принимают такими, какие они есть.

Существует распространённое заблуждение: если родители внешне благополучны, успешны и самодостаточны, то и их дети автоматически обречены на счастье. Часто взрослые, желая лучшего, декларируют: “Я дам своим детям всё, чего не было у меня”. При этом под “всё” зачастую подразумевается исключительно материальная сторона жизни.

Из чего состоит общение с ребенком? Из любви и заботы о нем, из переживаний о еде, одежде и уроках. И, где-то там, глубоко, сомнения о том, как мы справляемся с ролью родителей, чувство вины за срывы, за усталость, за желание отдохнуть от обязанностей. Никто не узнает про эти страхи и не осудит.

Мы уже исследовали природу "неразрезанной пуповины" и те вторичные выгоды, которые удерживают обе стороны в этом цикле. Теперь настало время для самой сложной, но жизненно важной части нашего разговора. Какова истинная цена этой привязанности для матери, и что должен предпринять взрослый ребёнок, чтобы обрести себя?

На первый взгляд может показаться, что этот запрет накладывают только очень любящие родители. Ведь если родитель не хочет, чтобы ребёнок рос, это значит, он счастлив быть родителем! Но давайте посмотрим, что происходит, когда мы пытаемся остановить естественный, живой процесс..

Чтобы понять этот алгоритм, нужно разобрать устройство личности, которое ищет партнера с зависимостью. Это не про любовь к пьющему, а про поиск знакомой модели отношений. С точки зрения трансактного анализа, жизнь часто строится по сценарию, заложенному в детстве..

В действительности речь почти никогда не идет о выборе между двумя женщинами. Речь идет о внутреннем конфликте личности. О разрыве между долгом и желанием, стабильностью и свободой, привычной идентичностью и жаждой обновления. Попробуем рассмотреть эту тему с позиции психологии.

Если в первой части мы говорили о фундаментальном запрете «Не живи!», который подрывает само право на существование, то теперь углубимся в интроект, который диктует, КАКИМ ты должен быть, чтобы иметь право на жизнь.

Теперь пришло время задать главный вопрос: почему, даже когда пуповина душит, её не перерезают? Ответ лежит в скрытых выгодах — неосознанных ‘бонусах’, которые получают и родители, и дети от сохранения этой дисфункциональной связи.

Можно годами распутывать хитросплетения интроектов, переданных нам родителями по наследству. Можно искать их наугад, натыкаться случайно. А можно быстро нащупать целые области, оккупированные негативными установками. В этой серии статей я опишу 12 родительских запретов.

Многие из нас даже не подозревают, что она всё ещё связывает нас с родителями, душит нашу свободу и мешает жить своей жизнью. Почему родители не дают ей перерезаться, и как это влияет на нас с самого детства?

Мы привыкли думать о семье как о сообществе близких людей: муж, жена, дети, родители. Каждый со своим характером, привычками и взглядами. И когда возникают конфликты, мы ищем причину в ком-то одном: «он меня не слышит», «она слишком требовательная», «ребёнок неуправляемый». Но есть и другой, гораздо более глубокий и точный взгляд.

Многие из нас, особенно становясь родителями, лелеют эту надежду: создать для своего ребёнка тот самый идеальный мир — безусловной любви, поддержки и гармонии, — который станет гарантией его будущего душевного спокойствия. Что, если я скажу вам, что даже в этом случае внутренние конфликты не просто возможны, но и... необходимы?

Вы смотрите на человека, с которым хотите связать жизнь. Как отличить глубинную, здоровую привязанность от слепой влюбленности, которая ведет в тупик? Я, как специалист, наблюдающий за отношениями изнутри, уверен: будущее часто написано не в звездах, а в мелочах.

Вопросом о том, как «прошлое» присутствует в «настоящем», можем ли мы, переосмысляя прошлое, повлиять на наше настоящее и будущее, задавались представители различных психологических направлений.