Дело в том, что вместе с браком заканчиваются не только отношения с конкретным человеком. Меняется привычная жизнь, семейная роль, представление о будущем и то место, которое женщина много лет занимала рядом с другим человеком. Поэтому боль после развода бывает значительно шире, чем тоска по бывшему мужу.

Хочешь упростить себе жизнь? Вспоминай эти фразы в моменты, когда накатывает, когда всё кажется концом света. Со временем ты заметишь, как меняется твой взгляд на проблемы, и как спокойнее ты начинаешь реагировать на то, что раньше выбивало из колеи.

Иногда мы называем себя ленивыми, хотя на самом деле давно живём на пределе. А бывает наоборот: усталость становится удобным объяснением, за которым прячутся тревога, страх ошибки или потеря смысла. Как отличить одно от другого и вернуть себе способность действовать без постоянного самонаказания?

Узнайте портрет ВДА (взрослого дисфункционального ребенка) — человека, который вырос, постоянно ожидая невидимого удара. Когда ко мне приходят с историей про «повышенную тревожность, которая со мной всю жизнь», я всегда задаю вопрос: «А пил или употреблял наркотики кто-то из значимых взрослых в вашем детстве?»

Иногда женщина уже давно понимает, что отношения себя исчерпали. Близости почти не осталось, разговоры заканчиваются конфликтами или холодом, рядом с партнёром всё больше напряжения, а мысль о совместном будущем не вызывает радости. Кажется, решение очевидно: нужно уходить.

Не обязательно сразу всегда говорить всё, что вы чувствуете. Мы имеем право сначала разобраться в себе. Не каждое раздражение нужно немедленно нести другому человеку. Но можно начать замечать тот момент, когда вы уже чего-то ждёте от другого, но он об этом ещё не знает.

Другу мы легко говорим: «Ты сделал все, что мог». Себе — гораздо чаще: «Как ты мог быть таким глупым?» Почему чужие промахи кажутся частью человеческой жизни, а свои превращаются в доказательство собственной несостоятельности? И как перестать жить в режиме внутреннего наказания, не отрицая ответственности за сделанное?

Мужчина прочитал сообщение и не ответил. Женщина возвращается к переписке. Через несколько часов отсутствие ответа уже кажется признаком перемены в отношениях. Появляются мысли: «Он отдаляется», «Я сказала что-то не то», «Я ему больше не нужна». Причина молчания неизвестна. Внутри уже разворачивается переживание отвержения.

Почему одни люди паникуют, а другие теряют чувствительность? Фрейд ответил на этот вопрос больше века назад. Его ответ до сих пор помогает понять себя. Знаете ли вы, что самые знаменитые пациенты в истории психологии - это маленькая девочка и пятилетний мальчик?

Итак, в твоем окружении есть человек, которого ты идентифицировал как нарцисса. Скорее всего, он успел сильно тебя задеть, иначе ты бы не стал искать признаки и не потратил время на его опознание. Возможно, ты даже узнал о его детстве, о том, как его заставляли «заслуживать» любовь, как будто каждая крупица тепла была условной.

Чувствуешь, что твои границы постоянно топчут, сколько бы ты ни пытался их обозначить? Кажется, что вся эта «психология» — пустая трата времени, потому что всем вокруг плевать на твои «нельзя»? Ты вроде бы и говоришь, и даже требуешь, но нарушения продолжаются, а ты остаешься в том же состоянии раздражения и бессилия.

Оно проскальзывает незаметно, как фоновый шум, но именно оно исподволь формирует нашу самооценку, отношения и ощущение счастья. Разберём феномен долженствования с четырёх разных точек зрения - от бытовой до философской.

Каждая жертва тратит месяцы, а то и годы, пытаясь разгадать главный ребус: «Что у него в голове?». Она ищет логику там, где ее нет. Пытается примирить в своей памяти два несовместимых образа: любящего партнера и палача. Она видит противоречия и пытается их объяснить, теряя время, силы и остатки самоуважения.

Самая базовая эмоциональная потребность (БЭП) ребенка, да, и взрослого человека тоже - в ощущении глубокой здоровой привязанности к родителям, чувстве принадлежности к семье, в которой он принят и, безусловно, любим.

Человек может заметить это не сразу. В какой-то момент становится ясно: то, что раньше радовало, больше не радует. Можно встретиться с друзьями — и ничего не почувствовать. Получить хорошую новость — и только отметить про себя: «Ну хорошо»..