«...то, что вам кажется внутри себя скверным, уже одним тем, что вы это заметили в себе, очищается». Ф. М. Достоевский, «Братья Карамазовы»

Оставаться в отношениях, которые давно перестали приносить радость - не подвиг, а медленное истощение. Многие держатся до последнего, путая верность с саморазрушением. Но правда в том, что уйти - это тоже выбор, который требует смелости.

Существует расхожее мнение, что конфликтные и вспыльчивые люди - это те, кому не хватает выдержки. Но на практике всё выглядит иначе. Чаще всего за внезапными вспышками гнева скрывается человек, который терпел слишком долго.

Часто, работая в терапии, я слышу от клиентов: «Я всё это понимаю. Я понимаю, почему так реагирую. Понимаю, откуда это взялось. Понимаю, что сейчас мне ничего не угрожает. Понимаю, что не должна чувствовать себя виноватой. Но почему мне всё ещё плохо? Почему ничего не меняется?»

Каждый раз - будущее время. Каждый раз - ещё не сейчас. Список причин при этом только растёт: холодность, срывы, обещания, которые не выполняются, ощущение, что рядом с ним она стала меньше собой, чем была пять лет назад. Такого списка хватило бы на десяток расставаний. Расставания не происходит ни одного.

Нас приучили думать, что зависть и злость – это плохие чувства, и от них нужно как можно скорее избавляться, давить в себе. Это в корне неверно. В этих эмоциях содержится огромный потенциал для вас, который ждет своего часа. Давайте разбираться!

Мы уже прошли путь от понимания корней запрета на агрессию до её трансформации в созидательную энергию. Но что толку от внутренней силы, если внешний мир постоянно проверяет её на прочность?

Зависть — это не про то, что кто-то плохой человек, а другой хороший. Она появляется там, где чужое обладание становится почти невыносимым напоминанием о собственной нехватке. Можно хотеть того же самого без зависти: увидеть красивую вещь, подумать «хочу так же», отложить или передумать.

Многие люди, пережившие тяжёлые события, задаются вопросом: «Это ещё нормальная реакция или уже что-то серьёзное? Со мной всё в порядке или мне нужна помощь?»

В нашем обществе часто встречаются люди, которых принято называть «золотыми». Их описывают как невероятно удобных, тех, кто никогда не скандалит, не требует своего, всегда входит в положение и готов годами терпеть хамство начальника, измены мужа или наглость родственников.

Выражение «любовь — это боль» совершенно точно придумал созависимый. Ведь созависимость настолько сильно искажает это светлое чувство, что оно становится невыносимо тяжёлым и болезненным.

С точки зрения психотерапии такая боль абсолютно реальна. Невозможность отпустить того, с кем вас ничего не связывало, подчиняется строгим законам работы психики и нейробиологии. Ниже разберем, почему возникают подобные ментальные ловушки и как из них выбираться.

Пациент (данные изменены в целях конфиденциальности): мужчина 55 лет. Хирург-онколог. Оперирует самые сложные случаи. Берется за то, от чего отказываются коллеги. На работе он собран, хладнокровен, точен.

Чтобы действительно изменить жизнь, нужно запустить фундаментальную «перепрошивку» внутренних убеждений, ведь именно они управляют нашим поведением. Эта статья – твой личный гид по перезаписи старого, разрушительного кода на новый, дающий силу.

Тарелки здесь ни при чём. Днём начальник срезал премию без объяснений, коллеги промолчали, а на обратном пути в метро кто-то дважды наступил на ногу и не извинился. К вечеру накопилось столько, что хватило бы взорваться от любой мелочи - и муж с невинным замечанием про раковину подвернулся первым.