Испытываю сильную токофобию

Добрый день

Смысл рожать или нет у каждой женщины свой. И Вам нужно найти свой, чтобы принять решение о том, хотите Вы ребенка или нет.

Если хотите это поисследовать, можете записаться ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Екатерина, то, что Вы описываете, не делает Вас «неправильной». Вы не обязаны хотеть детей и не обязаны радоваться при мысли о беременности и родах. Это Ваше тело, Ваша жизнь и Ваш выбор. Если внутри есть страх или отвращение, это не патология. Это честная реакция на то, что для Вас чуждо.

Вы верно заметили, что про беременность принято говорить только хорошее. Но есть много женщин, которые чувствуют иначе. Просто они молчат, потому что боятся осуждения. Вы не одна такая. Ваш страх может быть связан с разными вещами: с отношением к телу, с опытом, с примерами подруг, с давлением «надо». Это не значит, что с Вами что-то не так. Это значит, что Вы прислушиваетесь к себе.

Вы задаёте важный вопрос: если не только сильная любовь к детям толкает женщин на это, то что тогда? Ответов много. Кто-то идёт по инерции, кто-то под давлением, кто-то боится одиночества, кто-то действительно хочет. Но Ваш путь не обязан совпадать с чужим. Вы имеете право не знать, хотите ли детей. Имеете право не хотеть. И имеете право бояться. Это не делает Вас пустоцветом. Это делает Вас живой.

Если Вы хотите разобраться в своих чувствах глубже, понять, откуда этот страх и что он для Вас значит, я готова быть рядом. Мы можем встретиться и поговорить без осуждения. Вы не обязаны решать сейчас. Но Вы имеете право на поддержку.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Екатерина, здравствуйте. Спасибо, что так открыто и честно об этом написали - тема действительно непростая, и мало кто осмеливается говорить  о ней настолько искренне. 

Давайте разберём по порядку.

Точно ли это именно фобия? Мне кажется, что нет. То, что Вы описываете, больше похоже на отвращение к процессу беременности и родов, основанное на реалистичной оценке того, что это за опыт физиологически и психологически. Фобия (токофобия)-  это когда один только помысел о беременности вызывает паническую атаку, неконтролируемый ужас, избегающее поведение, мешающее жить. Женщина с токофобией может, например, отказаться от секса из страха забеременеть, испытывать ночные кошмары, паниковать при виде беременных. Вы же, насколько я понимаю, живёте своей жизнью, и просто не хотите через это проходить. 

Если же страх настолько силён, что Вы, например, не можете находиться рядом с беременными, впадаете в панику от разговоров на эту тему, избегаете гинеколога из страха услышать о беременности - тогда стоит обсудить это с психологом. Но по тому, что Вы написали, картина иная.

У меня возникла мысль - может  это своего рода бунт против установленных правил? Вы чётко и тонко подметили, что общество по-прежнему транслирует женщине установку: "твоя ценность - в деторождении". Предназначение, дар свыше, "пустоцвет", "часики тикают" - это всё давление на долженствование. И здоровая реакция на него - отторжение. Бунт против навязанного - способ защитить свои границы.

Но здесь есть  нюанс: бунт - это реакция против, а не движение "к". Если Вы просто против навязанного, но при этом не знаете, чего хотите сами, - бунт может маскировать нерешённый внутренний вопрос. И, кажется, Вы сами это чувствуете: "я так и не осознала, хочу ли я детей".

Давайте без иллюзий: беременность - это физиологический процесс, который даёт огромную нагрузку на организм . Роды - это боль и риск. То, что вокруг этого наворачивают романтический нарратив, - культурная традиция, а не объективная реальность. Вы просто не согласились на этот нарратив - и Ваше право. В современном мире быть осознанной чайлдфри - это тоже жизненный путь. Он не лучше и не хуже родительства - он другой.

"встретишь любимого - и всё пройдёт" - это один из мифов. Любовь к мужчине и желание иметь детей - это два разных влечения. Они могут совпадать у одних людей и не совпадать у других. Вы любили, и это не изменило Вашего отношения к беременности. 

Вы подняли важную тему. Да, не любая  беременность наступает из большой любви к детям. Существуют разные мотивы, и некоторые из них - деструктивные:

- родить, чтобы удержать партнёра;

- родить, потому что так надо, возраст поджимает;

- родить, чтобы получить социальный статус или финансовую выгоду;

- родить, чтобы заполнить внутреннюю пустоту;

- родить, потому что все вокруг родили;

- родить кому-то для кого-то - родителям, мужу, обществу.

Это ответственность тех родителей, кто делает такой выбор. И Вы совершенно правы: отчасти поэтому в мире так много нелюбимых и несчастных детей. Когда ребёнок появляется не из осознанного желания дать жизнь новому человеку, а из давления, страха или потребности починить свою жизнь - страдает в первую очередь ребёнок.

Настолько ли Вам это мешает по жизни? -  главный вопрос, на который стоит ответить себе честно. Мешает ли Ваше отношение к беременности  Вам? Не обществу, не маме, не подругам -  а Вам?

Если Вы живёте, строите отношения, работаете, чувствуете себя цельной - и при этом просто не хотите детей, - это не проблема. Это просто Ваш путь.

Если же Вас гложет неопределённость, Вы разрываетесь между должна и "не хочу", испытываете чувство вины или стыда за свои мысли, - вот с этим уже стоит поработать. Не для того, чтобы исправиться и захотеть детей, а чтобы разобраться в своём голосе -  и отделить его от чужого шума.

Ваша задача - не доказать себе или миру, что Вы правильная. Ваша задача -  понять, что Ваше, а что навязанное. Задать себе несколько честных вопросов:

- Чей это голос говорит мне, что я должна хотеть детей? Мой или чужой?

- Что я сама чувствую, когда представляю себя матерью - без оглядки на "надо"?

- Что я чувствую, когда представляю себя бездетной через 10–15 лет - спокойствие или  тревогу?

- Страх беременности - это страх процесса (тела, боли, потери контроля) или страх роли (ответственности, потери свободы, перемены жизни)? Это разные вещи, и работают с ними по-разному.

Ответы на эти вопросы  важны. И какой бы путь Вы ни выбрали, он имеет право на существование. Вы - размышляющая. А это уже гораздо больше, чем делают многие, кто рожает "потому что надо"

Здравствуйте, Екатерина. Мне кажется, в вашем сообщении есть очень важный вопрос, который звучит намного громче, чем просто страх беременности и родов (суть токофобии): «Нормальная ли я женщина, если не вижу в беременности ничего прекрасного и, возможно, вообще не хочу детей?» Ваше отношение к беременности точно не делает вас «неправильной женщиной». Беременность и роды действительно очень по-разному переживаются разными женщинами. Для кого-то беременность становится долгожданным и радостным опытом. Кто-то любит будущего ребенка, но тяжело переносит саму беременность. Кто-то очень боится родов. Кому-то неприятна сама идея происходящих с телом изменений. А кто-то вообще не испытывает желания становиться матерью.

Женственность не определяется способностью радоваться беременности. И любовь к мужчине тоже не обязана автоматически вызывать желание родить от него ребенка. Фраза «встретишь своего человека — и захочешь» звучит красиво, но человеческие желания устроены сложнее.

Мне кажется, было бы полезно выделить несколько разных вопросов и поразмышлять:

• хочу ли я когда-нибудь быть матерью?
• хочу ли я проходить через беременность и роды?
• считаю ли я, что должна захотеть ребенка, потому что я женщина и от меня этого ожидают?

В вашем письме много возмущения идеей женского «предназначения», и это очень понятно. Когда окружающие настойчиво сообщают человеку, чего он обязан хотеть, естественным ответом может быть еще более сильное отторжение, сопротивление давлению.

Но я бы попробовала отделить ваше собственное отношение к материнству от спора с обществом. Чего именно вы хотите, если на некоторое время убрать из вашего поля чужие голоса? Допустим, что никто не считает женщину без детей неполноценной, никто не спрашивает вас, когда вы родите, никому не нужно объяснять свой выбор. Нет необходимости доказывать, что беременность прекрасна, — но и доказывать, что она ужасна, тоже не нужно.

И тогда - хотелось бы вам тогда когда-нибудь растить ребенка? Или ваша жизнь без детей ощущается вполне вашей и полноценной?

Возможно, сейчас вы не знаете ответа. Вам 32 года, и вы имеете право находиться в точке «я пока не понимаю». Не обязательно убеждать себя захотеть ребенка, но и принимать окончательное решение только для того, чтобы прекратить внутренний спор, тоже необязательно. Возможно, определенное решение придет позже. Возможно, оно не изменится.

Отдельно я бы поисследовала интенсивность страха беременности и родов. Одно дело — понимать риски, не принимать саму идею беременности и решить, что такой опыт вам не нужен. Другое — испытывать настолько сильный страх или отвращение, что сама мысль о возможной беременности вызывает панику, навязчивые мысли, сильно влияет на сексуальную жизнь или заставляет избегать отношений. Во втором случае с этим действительно имеет смысл работать с психологом - чтобы попробовать этот страх преодолеть, и размышлять о материнстве уже без включения страха. Для этого нужно будет понять, из чего состоит ваш страх: страх боли, потери контроля над телом, медицинских вмешательств, необратимых изменений, зависимости и беззащитности, ответственности за ребенка или чего-то еще. И только после этого уже решать, хотите ли вы вообще что-нибудь в своем отношении менять.

Вы еще спрашиваете, почему женщины рожают, если не все дети потом оказываются любимыми и счастливыми. Причины этого бывают очень и очень разными: кто-то очень хочет ребенка, кто-то следует привычному жизненному сценарию, кто-то боится упустить возможность и пожалеть, если не родит. На кого-то давит семья или партнер, бывают незапланированные беременности. Кто-то надеется таким образом сохранить отношения. А кто-то становится матерью, вообще не задав себе вопроса, действительно ли этого хочет.

Именно поэтому мне кажется таким ценным, что вы этот вопрос себе задаете. Решение о материнстве слишком большое, чтобы принимать его только потому, что «так положено».

С уважением, Анна Котова, психолог

Боязнь беременности и родов, которую Вы называете, действительно выделяется как отдельная фобия, токофобия. Она встречается гораздо чаще, чем принято считать, и проявляется по-разному, у кого-то это панический страх, у кого-то стойкое отвращение, у кого-то тревога, которая нарастает при одной мысли о беременности. Причины тоже разные, страх боли, потеря контроля над собственным телом, страх медицинских вмешательств, травматический опыт в прошлом, а часто просто глубокое, нутрящее несогласие с тем, что беременность и роды «прекрасны по определению». И вот здесь мне хочется поддержать Вас особенно сильно, Ваше несогласие с культурным нарративом о «даре свыше» это не искажение, а Ваша способность видеть реальность. Потому что реальность действительно устроена сложнее, чем открытки с улыбающимися беременными. Беременность колоссальная физиологическая нагрузка, роды это боль, риск и уязвимость, и Ваше восприятие женщины в этот момент как беззащитной, это не обесценивание, а эмпатия, Вы видите в этом труд, а не праздник, и  это честно.

Мне хочется остановиться на одной важной вещи, которая проходит через всё Ваше сообщение, Вы пишете, что «встретишь любимого мужчину и страхи пройдут», это одно из самых живучих культурных убеждений, и оно наносит много вреда, потому что подменяет реальную внутреннюю работу волшебным сценарием. Любовь к партнёру и желание иметь от него детей это две разные вещи, которые могут совпадать, а могут не совпадать, и ни один из вариантов не делает Вас «неправильной». Вы сами подтверждаете это своим опытом, Вы любили, но желания завести ребёнка не возникло. Это не значит, что Вы любили недостаточно, это значит, что для Вас материнство не связано с любовью к мужчине, оно связано с чем-то другим, чего Вы пока не нашли или, возможно, не ищете, и это Ваше право.

Вы затронули ещё одну тему, которая очень важна и которую часто обходят молчанием, давление общества, в котором женщине предписывается рожать просто потому, что она «может», и отказ от материнства маркируется как «пустоцвет». В КПТ мы говорим о так называемых долженствованиях, жёстких правилах, которые человек усваивает из культуры и принимает за объективную истину «я должна хотеть детей», «женщина должна стать матерью», «бездетная жизнь — неполная». Эти долженствования не являются фактами, это установки, и они могут серьёзно отравлять жизнь, потому что создают внутренний конфликт между тем, чего Вы на самом деле хотите, и тем, чего от Вас ждут. Вполне возможно, что часть вашего отвращения связана не столько с самой беременностью, сколько с тем, что Вам навязывают её как единственно возможный путь. Когда что-то навязывают, естественная реакция психики, отторжение, даже если изначально отношение могло быть более нейтральным.

Вы задаёте очень глубокий вопрос о том, что толкает женщин на материнство, если вокруг так много нелюбимых и несчастных детей. Я не могу ответить за всех женщин, потому что мотивации бывают самые разные, для кого-то это действительно осознанное, глубокое желание дать жизнь и растить человека, для кого-то давление семьи или страх одиночества, для кого-то следование сценарию «так положено», в котором решение принимается не из внутреннего желания, а из внешнего долженствования. Вы правы в том, что любовь к детям не единственная движущая сила, и Ваша способность видеть это, признак зрелого, неидеализированного взгляда на мир.

Теперь о главном, нормально ли не хотеть детей? Да, нормально. Не хотеть детей это не патология, не эгоизм и не «пустоцвет». Это решение о собственной жизни, которое имеет право быть таким, какое оно есть. Равно как и хотеть детей нормально. Проблема возникает не в самом желании или нежелании, а в том, когда человек не может разобраться в своих чувствах из-за слоя чужих голосов, ожиданий и страха осуждения. Вы пишете, что "так и не осознала, хочу ли детей, но скорее всего нет" это честный ответ, и он ценен именно своей честностью. Вам не нужно принимать решение прямо сейчас, тем более окончательное. Вам нужно разобраться, где в этом «скорее всего нет» Ваш настоящий голос, а где реакция на давление, страх или отвращение к навязанному образу. Это тонкая внутренняя работа, и проделать её в одиночку бывает непросто, особенно когда вокруг так много чужих мнений о том, как Вы «должны» чувствовать.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Екатерина, здравствуйте. Спасибо, что написали так подробно и честно. Первое, что хочу сказать: вы не «неправильная женщина». Токофобия — это реальный страх, он встречается гораздо чаще, чем принято признавать вслух, просто о нём не принято говорить, потому что вокруг слишком много давления «так надо». Тошнота, отвращение, ужас при мысли о беременности и родах — это не признак холодности или дефекта. Это ваша психика честно реагирует на то, что вы воспринимаете как угрозу своему телу и своей жизни.

Смотрите, что здесь важно. Сама по себе беременность и роды — это действительно серьёзное испытание для организма, и то, что вы видите в них боль, уязвимость и потерю контроля, — абсолютно нормальная реакция. Другое дело, что культура вокруг навязывает единственный сценарий: женщина должна хотеть, должна радоваться, должна «созреть». И когда вы не вписываетесь в этот сценарий, возникает чувство, что с вами что-то не так. Но это не с вами что-то не так, а с давлением, которое не оставляет места для другого выбора. Вы верно заметили: если бы всё решала только сильная любовь к детям, не было бы столько несчастных и нелюбимых детей. Значит, людей толкают к этому и страх одиночества, и ожидания семьи, и «так положено». Это не про вас.

Что важно сейчас. Во-первых, отделить свой страх от чужого мнения. Вы можете не хотеть детей — и это полноценная, нормальная жизнь. Вы не «пустоцвет». Ваша ценность не измеряется материнством. Во-вторых, если страх мешает вам жить, вызывает панику, отвращение к себе или мешает отношениям, с этим можно и стоит работать в терапии. Не чтобы «заставить» себя захотеть детей, а чтобы вы могли спокойно выбирать — хотите вы этого или нет — без ужаса и без чувства вины. В-третьих, если когда-нибудь вы всё же задумаетесь о материнстве, есть разные пути, включая суррогатное материнство, приёмных детей, но это не обязательный маршрут, а просто варианты, которые существуют.

Вы не обязаны рожать, чтобы быть женщиной. Вы не обязаны хотеть этого, чтобы быть любимой. И тот факт, что вы способны так честно анализировать свои чувства и не идти на поводу у чужих ожиданий, говорит о вас как о зрелом человеке, а не о «неправильной». Если хотите, мы можем продолжить это в формате онлайн-консультации и разобрать, откуда именно у вас взялся этот страх, что его подпитывает и как сделать так, чтобы он перестал управлять вашей жизнью.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Екатерина, здравствуйте!

То, что вы написали это сообщение, говорит о том, что вопрос о детях, о беременности для вас действительно не решён окончательно. 

С одной стороны отвращение, непонимание, как можно делиться своим телом, своими ресурсами для кого-то другого. А с другой стороны - ощущение себя какой-то не такой. Вы и задаёте этот вопрос в самом начале.

Что вы ожидали больше - как вам ответят в первую очередь? Что вас успокоят и скажут, что все нормально, что вы имеете право на свои желания? Или все же вы ждали предложения разобраться с тем, что происходит в вашей психике, откуда столько негатива по поводу беременности и родам, но в то же время столько внимания к этому вопросу (у вас создаётся впечатление, что все только об этом и говорят вокруг)?

Мне кажется, что вы ожидали второй вариант, может быть бессознательно. 

Информации, конечно же, мало. С психоаналитической точки зрения можно предположить попадание и застревание в бессознательном травматическом комплексе. Это может быть травма собственного рождения. Что там было? Хотела ли вас мама? Помышляла ли она сделать аборт, когда забеременела вами? Каковы были её отношения с отцом во время беременности и после, была ли у неё опора, чувство безопасности или много страха, ужаса и неопределённости? Как протекала беременность, была ли угроза выкидыша, осложнения родов, кислородное голодание? Вся эта информация не остаётся у нас в памяти, у ребёнка ещё нет той психики, которая может переработать массу негативных ощущений и эмоций. Но комплекс формируется и может проявляться как у вас. 

Так же можно узнать про рождение мамы, бабушки. Травмы часто передаются из поколение в поколение посредством механизма проективной идентификации. И тогда словно из ниоткуда, на пустом месте, появляются эмоции, убеждения. И здесь в работе нужно будет отделять личное от чужого, так как не свое невозможно прожить, отгоревать. 

В целом, если хотите поработать, разобраться с тем, что же действительно стоит за вашим отвращением и непониманием материнства, то приглашаю вас на сессии, буду рада помочь, я работаю с такими темами. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог, Гребенюк Светлана. 

Я вижу, как сильно вас запутали агрессивные социальные установки. Чувствовать страх и отвращение к потере контроля над своим телом, к физиологическим изменениям и боли это абсолютно нормальная защитная реакция психики на реальный стресс, а вовсе не признак вашей ущербности.

Мне кажется, здесь кроется мощный конфликт между вашей личностью и навязанной обществом ролью. Моя гипотеза заключается в том, что ваш страх многократно усиливается именно этим жестоким требованием быть просто «инкубатором». Когда вам со всех сторон говорят, что вы обязаны рисковать здоровьем и терпеть муки просто ради мифического предназначения, психика закономерно отвечает глубоким протестом и отторжением самого процесса.

Как вы сами думаете, если опираться на трезвые факты, делает ли вас бракованной отказ добровольно идти на физическую боль, или это просто ваше законное право распоряжаться собственным телом так, как считаете нужным именно вы?

Я считаю, что сейчас вам жизненно необходимо перестать измерять свою нормальность стереотипами о «пустоцветах». Отсутствие желания рожать такое же естественное состояние, как и его наличие. Попробуйте на этой неделе останавливать себя каждый раз, когда начинаете сомневаться в своей полноценности, и напоминать себе, что вы живой человек, а не функция. Если это давление общества продолжит вас разрушать и заставлять сомневаться в себе, записывайтесь на консультацию, мы выстроим жесткие границы против чужих ожиданий.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Екатерина, доброго дня.

Мне кажется важным сказать сразу: любые чувства -это нормально.   

Вы говорите о страхе - потому что процесс родов совсем не так прекрасен, как его иногда представляют.

Вы говорите о жалости к рожающей женщине, о ее беззащитности. Здесь  беззащитность  звучит, как отобранное  у женщины право выбирать. Она - объект, просто физический инкубатор.Живой женщине - с ее чувствами, мнениями, ощущениями, мыслями - нет места в этой картине.

И у вас возникает отвращение.  Не к тем, кто отбирает это право. А к картине в целом.

Не удивительно, что вы боитесь беременности и родов. 

Мне кажется, здесь можно увидеть, как минимум два важных момента.

- Экзистенциальный страх. Не перед физический болью. Это страх перестать ощущать себя живым человеком. Стать функцией. Инкубатором. Которому положены строго определенные чувства, мысли, поведение. Стать слабой и беззащитной перед чужими правилами и чужими мнениями.. Как будто вам уже знакомо такое состояние.. - и вы категорически не хотите укладываться в эти рамки! 

Это -естественно. Вы - не обязаны им подчиняться. Вы имеете право выбирать - то, что откликается вам. 

- Смысл. А зачем? Беременность, роды, материнство - это действительно не праздничная картинка. Это может быть трудно, может быть больно, сложно. 

Мне кажется, здесь появляется уже глубокий вопрос: а РАДИ ЧЕГО переносить все это - вам? Какие важные и ценные ощущения может дать материнство именно вам?

Не спешите. Этот вопрос - не про логику или правила. Это про ваши чувства, ощущения.. Про ваши ценности и смыслы. Это тоже нормально).

Если вы захотите разобраться в себе и уверенно и без страхов принимать свои собственные решения - я готова помочь, обращайтесь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист