Сыну 20 лет не учится не работает. Что делать?

Здравствуйте, Валерия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём тревоги и беспомощности. Ваш сын в 20 лет не учится, не работает, ничего не делает и обижается, когда вы пытаетесь его заставить. Вы не знаете, что делать.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он ничего не делает, что Вы чувствуете в теле — это страх за его будущее или, может быть, злость на него за то, что он не берёт ответственность? И что Вы говорите себе, когда он дуется на вас, — «мы плохие родители» или «мы не знаем, как до него достучаться»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш сын, возможно, застрял в состоянии, где ему не нужно ничего решать, потому что вы несёте ответственность за его жизнь. Он может бояться взрослеть или не знать, чего хочет. Его обида — это защита от давления.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Перестаньте заставлять его. Чем больше вы давите, тем сильнее он сопротивляется. Вместо этого скажите: «Мы тебя любим, но мы не будем больше нести ответственность за твою жизнь. Ты взрослый, и тебе решать».

Обсудите с ним конкретные шаги: например, он должен начать искать работу или учёбу, а вы даёте ему время и поддержку, но не делаете это за него.

Валерия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить границы с сыном и как помочь ему повзрослеть. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Валерия, здравствуйте.

Ваше сообщение короткое, но за ним столько усталости и бессилия, что чувствуется даже через несколько строк. Вы вырастили сына, двадцать лет заботились о нём, и теперь оказались в ситуации, когда каждый день превращается в борьбу, а результата нет. Мне очень жаль, что Вы с этим справляетесь, и я хочу попробовать помочь Вам посмотреть на происходящее немного иначе, не для того, чтобы оправдать сына, а для того, чтобы вернуть Вам точку опоры.

Начну с того, что ситуация, которую Вы описываете, к сожалению, не редкость. Молодой человек двадцати лет, который не учится, не работает и при этом злится на родителей, это не «лень» и не «испорченность» в простом смысле этих слов. В психологической практике мы часто видим, что за таким внешним бездействием стоит довольно сложный внутренний механизм, и разбираться с ним, просто заставляя и ругая, значит бить в ту же точку, которая уже не реагирует. Когда Вы пишете, что он «дуется» на Вас за то, что Вы его заставляете, это не каприз, это, скорее, реакция человека, который чувствует, что его жизнь ему не принадлежит, что все решения принимаются за него, и единственный способ вернуть себе хоть какое-то ощущение контроля это сопротивляться. Это не значит, что он прав, это значит, что Ваши попытки заставить его действуют как качели, чем сильнее Вы давите, тем сильнее он отталкивает, и оба остаются на месте.

Я бы посмотрела на эту ситуацию через понятие подкрепления. Когда сын не работает и не учится, но при этом живёт дома, ест, спит, пользуется всем, что ему нужно, его текущее состояние, каким бы тяжёлым оно ни было для Вас, для него подкрепляется само собой. Ему не нужно ничего менять, потому что базовые потребности удовлетворяются без его участия. При этом Ваши попытки заставить его создают конфликт, но не создают последствий, которые побудили бы его к действию. Это не значит, что Вы виноваты, Вы делали то, что любая мать, заботились, но в какой-то момент забота стала не опорой для роста, а подушкой, на которой удобно лежать и не вставать. И вот здесь кроется самое трудное, чтобы что-то изменилось, придётся меняться не сыну, а Вам. Менять то, как Вы взаимодействуете с ним, какие условия Вы создаёте и какие границы обозначаете.

Валерия, я не могу дать Вам универсальную инструкцию, потому что каждая семья уникальна и любые резкие шаги без подготовки могут навредить. Но я хочу предложить Вам несколько направлений, о которых имеет смысл подумать. Первое — перестать заставлять, заставлять взрослого человека значит продолжать нести за него ответственность, которая ему уже принадлежит по возрасту. Двадцать лет это возраст, в котором человек способен принимать решения о своей жизни, если он не делает этого, значит, у него нет для этого внутреннего мотива, а внешний мотив, Ваши уговоры и давление, создаёт только сопротивление. Второе — подумать о том, какие условия жизни Вы обеспечиваете сыну и какие из них могли бы стать не причиной для конфликта, а естественным следствием его бездействия. Это не про «выгнать на улицу», это про то, чтобы комфорт перестал быть безусловным и бесплатным. Третье — постараться, насколько это возможно, разговаривать с ним не как родитель, который контролирует, а как взрослый с взрослым. Спросить не «когда ты пойдёшь работать», а «как ты видишь свою жизнь через год, через пять лет, и что тебе для этого нужно». Звучит просто, но на деле это требует от Вас огромного внутреннего ресурса, потому что придётся выдержать его ответы, или его молчание, не бросаясь исправлять.

И ещё одно, пожалуй, самое важное, за тем, что сын ничего не делает, иногда стоит то, что не видно снаружи, страх неудачи, отсутствие понимания, чем он хочет заниматься, низкая самооценка, а в некоторых случаях депрессивное состояние, при котором человек буквально не может заставить себя действовать, сколько бы его ни подталкивали. Я не могу поставить диагноз по описанию, но, если сын проводит дни пассивно, избегает любых решений, раздражается без видимой причины, спит больше обычного или, наоборот, не может уснуть, это повод мягко, без давления, предложить ему встречу с психологом. Не как наказание и не как ультиматум, а как заботу «я вижу, что тебе тяжело, и я хочу помочь, но не знаю как. Может быть, с кем-то со стороны будет легче разобраться». Если он откажется, не настаивайте. Но зерно будет посажено.

И последнее, о Вас. Вы тоже имеете право на помощь. Жить в постоянном напряжении, чувствуя, что ты не справляешься с ситуацией, которая от тебя не зависит, это истощает. Работа с психологом может помочь Вам не только найти подход к сыну, но и разобраться, почему Вам так трудно отпустить контроль, и как вернуть себе спокойствие, даже если сын пока не готов меняться. Вы заслуживаете жить свою жизнь, не только его.

Валерия, если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, ваш сын не учится и не работает, нужно разбираться с причинами, почему так происходит, почему у него не возникает интерес, потребность.

Первое - состояние его здоровья - физическое, психическое. Если у него депрессия, например, нужно обращаться к специалистам. 

Если ваш сын здоров, нужно разбираться с тем, что происходит в его жизни, а также - особенности вашего климата в семье, детско-родительских отношений. Скорее всего, причины находятся там. Он не работает, так как ему эта позиция удобна - за него все делаете вы (гипотеза). Если это так, то нужно создать такие условия, при которых вашему сыну придется учиться, работать, а вам - перестать его спасать, опекать.

Валерия, здравствуйте! Ваша усталость и обида понятны — это действительно тяжело, когда 20-летний сын ничего не делает и ещё дуется. Но важно знать: вы не плохая мать, и вы не обязаны тащить его всю жизнь.

Что происходит: скорее всего, это выученная беспомощность — он не научился брать ответственность, потому что за него всё решали. А «дуется» — это защита и манипуляция: проще злиться на вас, чем признать, что он боится или не знает, чего хочет.

Что делать:

1. Перестать напоминать и контролировать. Чем больше вы давите — тем сильнее он сопротивляется. Отойдите.

2. Обозначить границы спокойно и один раз. Например: «Ты взрослый. Мы тебя любим, но больше не будем содержать того, кто ничего не делает». Без скандалов и угроз — просто факт.

3. Дать право на ошибку. Пойдёт работать и бросит — это его опыт. Не спасайте.

4. Не вестись на обиды. Его обида — это его чувство. Вы не обязаны извиняться за то, что устали.

5. Проверить состояние. Если есть апатия, потеря интереса, нарушение сна — возможно, это депрессия. Предложите помощь специалиста. Откажется — его право.

6. Заботиться о себе. Вы не обязаны посвятить остаток жизни взрослому сыну. Найдите поддержку — подруга, психолог, группа для родителей.

Главное: пока вы тащите его — он не идёт сам. Ваша любовь не в том, чтобы всё делать за него, а в том, чтобы верить, что он справится. Иногда для этого нужно отпустить — не выгнать, а перестать быть костылём.

Если хотите — разберём подробнее на консультации. Вы не одна. Берегите себя.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали и как вам больно от того, что ваш сын, которому 20 лет, не учится, не работает, ничего не делает и обижается на вас за то, что вы пытаетесь его заставить. Вы не просто растеряны, вы чувствуете, что теряете сына и не понимаете, почему он так себя ведёт, и это истощает вас. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, терапевтических гипотез, КПТ и упражнений.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система функционирует на данном этапе. Ваш сын, который достиг 20 лет, находится в периоде, когда он должен отделяться от семьи, но вместо этого он остаётся зависимым и пассивным. Это может быть признаком того, что система не смогла перестроиться и дать ему пространство для взросления, или что он боится брать ответственность и предпочитает оставаться в роли ребёнка, потому что это безопасно. Его обида на вас за то, что вы его заставляете, это его способ защитить себя от чувства несостоятельности, потому что ему легче обвинять вас, чем признать, что он не справляется. В системной терапии мы видим, что такая динамика часто связана с тем, что родители, желая помочь, берут на себя слишком много ответственности, и это лишает ребёнка необходимости действовать. Ваша семья, возможно, застряла в цикле, где вы пытаетесь его мотивировать, он сопротивляется, вы чувствуете вину и злость, и цикл повторяется. Важно понять, что его бездействие это не ваша вина, но ваша реакция на его бездействие может поддерживать его позицию.

С точки зрения терапевтических гипотез, ваша ситуация связана с несколькими глубинными процессами. Первая гипотеза: ваш сын, возможно, переживает кризис перехода во взрослую жизнь и боится неудачи, поэтому он предпочитает ничего не делать, чтобы не столкнуться с провалом. Вторая гипотеза: он, возможно, чувствует, что вы не доверяете ему и контролируете его, и его обида это его способ отстоять свою автономию, даже если это выглядит как пассивность. Третья гипотеза: он, возможно, находится в депрессивном состоянии, и его бездействие это не лень, а симптом, который требует внимания. Четвёртая гипотеза: ваша семейная система, возможно, не даёт ему пространства для ошибок, потому что вы боитесь за него, и это создаёт зависимость.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как я плохая мать, я не справилась, если он не изменится, я не смогу жить спокойно, он никогда не станет взрослым. Эти мысли вызывают у вас чувство вины и тревоги, которые мешают вам действовать. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я не заставлю его, он пропадёт, я должна нести ответственность за его жизнь. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы боитесь, что вас осудят, что вы не важны, что вы не справляетесь.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что вы не можете заставить его измениться, но вы можете изменить свою реакцию. Вы можете начать с того, чтобы перестать брать на себя ответственность за его жизнь: например, прекратить оплачивать его расходы, если он не работает, и дать ему столкнуться с последствиями. Вы можете сказать ему: я люблю тебя, но я не могу больше нести твою жизнь. Если ты не хочешь учиться или работать, это твой выбор, но тогда ты должен сам о себе заботиться. Это не жестокость, это уважение к его взрослению. Вы также можете обратиться к психологу для себя, чтобы разобраться в своей тревоге и в чувстве вины. Если он согласится, вы можете предложить ему семейную терапию, но если нет, вы не можете его заставить. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Рекомендую выстроить чёткие, спокойные границы: проговорить, что базовые потребности (крыша, еда) останутся, а дополнительные блага (карманные деньги, отдельные удобства) будут связаны с конкретными действиями — учёбой, работой или вкладом в быт. Параллельно стоит обратиться к семейному психологу: он поможет удерживать эти границы без чувства вины и выстроить диалог, который не скатывается в упрёки.
 
 
 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Валерия, здравствуйте. Сыну 20 лет, то есть формально перед вами уже взрослый человек. И здесь важно разделить две вещи, его право самому решать, что делать со своей жизнью, и готовность родителей продолжать обеспечивать условия, в которых можно не учиться, не работать и ни за что не отвечать.

Чем больше родители пытаются заставить взрослого сына что-то делать, тем легче ему оставаться в позиции ребёнка: родители требуют, контролируют, напоминают — он сопротивляется, обижается и ничего не делает. В результате вся ответственность за его жизнь незаметно остаётся у родителей.

Поэтому я бы сейчас задавала вопросы не только о сыне.

Что происходит, если вы перестаёте его заставлять? Кто его содержит? Есть ли у него обязанности дома? Что будет, если он продолжит не работать и не учиться ещё год? Какие последствия его выбора сейчас действительно несёт он сам, а какие берёте на себя вы?

При этом важно понять, что стоит за его бездействием. Одно дело - молодой человек, которому удобно жить за счёт родителей. Совсем другое - человек, который потерял интерес ко всему, изолируется, нарушился сон, исчезли друзья, появились выраженная апатия или другие заметные изменения состояния. Во втором случае стоит думать не о воспитательных мерах, а в том числе о консультации специалиста.

Но если речь именно об отказе брать ответственность за свою жизнь, то работать, возможно, придётся не с тем, как сильнее мотивировать сына, а с семейными границами.

Иногда первый шаг родителей - перестать делать взрослого человека взрослым вместо него.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва