Испытываю сильное чувство одиночества

Здравствуйте Ирина! Нужно поменять сценарий

Ирина

Общалась год с различными парнями, и заметила закономерность - я нравлюсь маменькиным сынкам, инфантильным парням, которые не хотят учиться или работать, как-то развивать себя, без амбиций и целей на жизнь. Я сама как будто из толпы выбираю таких, сразу их примечаю для себя на каком-то подсознательном уровне.

подсознание вас ведет к этому. Срабатывает сценарий. Откуда он идет - нужно разбираться и избавляться от него.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Ирина!

Очень хорошо, что Вы заметили свои сценарии

Вы привлекаете и выбираете сами социопатов, абьюзеров, инфантилов. 

Причины этого можно посмотреть в работе и так же устранить. 

Зачем Вам прямо сейчас влюбляться, если Вы заметили у себя такую закономерность? Надо сначала найти причину и разобраться с нею. Иначе опять будет данный типаж.

И, когда вы перестроитесь, какое-то время будете одна, да. Надо чтобы научились видеть, замечать нормальных парней.

Также вы не отпустили предыдущего парня, за которым посматриваете в соцсетях.

С уважением, Ольга, Москва

Ирина, добрый день! В вашем письме меня "зацепило" ощущение безысходности и как будто бы безнадежности - "так было и есть, и видимо будет всегда",  и наверняка вы неоднократно слышали комментарии окружающих, взывающих к объективной реальности о том, что вам всего лишь 22 и "какие ваши годы", но подозреваю, что это не очень помогает. Наверняка, анализирующая часть вашего "Я" и сама понимает, что у вас еще юный возраст, и рано катастрофизировать ситуацию, но другая часть вашей личности, переживающая одиночество, вряд ли успокаивается рациональными доводами, она живет вне времени и по ее ощущениям эти переживания не закончатся никогда. Вы уже упомянули о травматичном опыте первых отношений, и это, очевидно, вносит свой вклад в ваше представление об отношениях (я имею в виду сейчас не рациональные представления, а, скорее, имплицитные ощущения, которые, может быть, даже не легко выразить словами), но мне кажется важным поисследовать и более ранний период, когда сформировалось ваше восприятие себя , что мешает установить подлинный контакт с другими людьми, какие сложности возникают, какие у вас есть идеи и фантазии на тему отношений. Это как основание айсберга, а на поверхности мы видим поведенческие паттерны ("отталкивала его заботу и ласку, но при этом держала рядом с собой" или осуждаю "маменькиных сынков", но при этом они ко мне притягиваются).

Что касается поведенческих советов, вы спрашиваете , как отучить себя от навязчивых и бесполезных действий (просматривать странички бывшего молодого человека в соцсетях), я бы предложила не тратить энергию на сопротивление этому импульсу, ведь, скорее всего, эти действия не совсем бесполезные, у них есть глубокий смысл, а добавить что-то еще , приятное и увлекательное в свою жизнь. Иными словами, не пытаться искоренить это, а принять на данном этапе эти импульсы как данность (позволить им существовать), но расширить ассортимент того, что вас захватывает и привлекает: какие-нибудь группы по интересам, и , возможно, сначала это тоже будет в пассивном режиме (чтение чужих постов, участие в чатиках/группах, переписки), затем это может перерасти в более активную деятельность.

Если почувствуете, что вам нужна поддержка психолога, обращайтесь.

Всего хорошего,

Злата.

Злата Гарасюта, психолог в г. Лиссабон (Португалия)

Добрый день.

Ирина.Не просто, если дело обстоит с нехваткой, так как единственным способом ее устранения может стать предоставление человеку тех отношений, которых он лишен или помощи для их самостоятельного достижения. Поддержку можно получить если начать делать  осторожные шаги в этом направлении. Чтобы  разговоры о том, что тревожит не сковывали, а вы не потеряли  свою естественную уверенность в новых желанных событиях ,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Здравствуйте, Ирина!

Могу предположить, что ваша самооценка снизилась, когда вы узнали, что бывший парень начал строить отношения с другой. Возможно вы могли даже подумать: что же с вами не так, если другая девушка может строить отношения с этим парнем, а вы не можете. Здесь можно говорить себе так: даже, если ,у меня не получились отношения с этим парнем и даже ,если, у него получилось построить отношения с другой девушкой, от этого моя ценность все равно остаётся высокой, я все равно у себя хорошая и я ещё встречу достойного молодого человека.
Все ваши вопросы связаны с вашей самооценкой. Вы себя не достаточно цените, поэтому выбираете либо абъюзеров, либо инфантильных и т.д. Так как если вы выберете сильного, эмоционально зрелого, достойного молодого человека, ваша самооценка не даст вам строить с ним отношения. В вас начнет подниматься тревога, неосознанно вы себя будете считать недостойной порядочного молодого человека. Поэтому таких парней вы можете не замечаеть ( опять же неосознанно) или они вас могут раздражать ( могут казаться вам слишком мягкими, неинтересными).
Со всеми этими задачами лучше всего поработать в терапии с психологом по вопросам роста самооценки.
Могу предложить вам поработать, например, в телесно- ориентированном подходе.