Потеря смысла жизни

Здравствуйте, Екатерина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости, пустоты и попытки понять, куда исчезла та жизнь, которая раньше казалась понятной. Вы смотрите на себя в зеркало и видите не ту, кем были, а ту, кто, как Вам кажется, уже ничего не может изменить. Работа больше не приносит удовлетворения, сын вырос и отдалился, а день рождения, который раньше был праздником, теперь напоминает о том, что Вы «почти 40». И внутри Вас живёт страх, что это всё, что Вас ждёт.

Скажите, когда Вы думаете о том, что Вам почти 40, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, страх, что лучшее уже позади? И что Вы чувствуете, когда мама говорит Вам «не маяться дурью», — это злость на неё за то, что она не понимает, или согласие с ней, что Вы действительно «дурите»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы столкнулись с кризисом среднего возраста, который часто наступает, когда внешние опоры (работа, ребёнок, молодость) перестают давать ощущение смысла. Вы привыкли быть «нужной», «молодой», «востребованной», и теперь, когда эти роли меняются, Вы остаётесь с вопросом: «Кто я без всего этого?» Это не «депрессия» в клиническом смысле, это экзистенциальный кризис, который требует от Вас нового взгляда на себя.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать смотреть на возраст как на конец. 40 лет — это не финиш, это точка, где Вы можете пересмотреть свои приоритеты и начать делать то, что откладывали. Если работа не нравится — возможно, пришло время искать новую, даже если это страшно.

Подумайте о том, что Ваш сын вырос, и это не значит, что Вы ему не нужны. Это значит, что его потребности изменились. Возможно, Вам стоит найти новые способы быть с ним на связи, которые не будут требовать от него постоянного присутствия.

Екатерина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот кризис и как начать заново открывать себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Екатерина. То, что вы ощущаете - не фантазии, а вполне реальные ощущения. По вашему сообщению видно, что несколько сфер жизни перестали вас радовать и быть для вас опорой в трудный момент. Вам не нравится ваша работа, вы видите, как изменились внешне за это время, а сын отдалился и стал взрослым. И во всём этом можно даже немного потерять себя и испытывать потерянность, когда жизнь не радует, но не ясно, как сделать иначе.

По сути дела вы столкнулись с кризисом, когда то, что для вас работало и было понятным, перестало быть таким. Я вижу по вашему сообщению, что вы по-прежнему видите и то хорошее, что у вас есть - отношения с мужем остаются поддержкой, но многое другое скорее усложняет ситуацию. И тут мне кажется важным понять один момент. Наша психика устроена так, что в кризисе и состоянии неопределённости всё нейтральное мы начинаем воспринимать скорее как плохое, а всё хорошее становится скорее нейтральным и не может противостоять влиянию кризиса. Таков его механизм. Потому ваша основная задача - не убедить себя, что всё хорошо и проблем нет, но научиться жить эту новую жизнь. И для этого есть 2 ценных способа себе помочь.

Первое: перестать ждать от себя сейчас особой эффективности, продуктивности, радости. Принять своё состояние как обоснованное и реальное. Вам тяжело, и любому другому человеку на вашем месте, вероятно, тоже было бы тяжело. Изменить это в моменте невозможно. Потому чем меньше вы сможете критиковать себя за происходящее, тем лучше. Давайте себе больше времени, больше пауз, больше отдыха, больше права на эмоции. Поддержка психолога тут тоже была бы очень кстати.

Второе: в том состоянии, что есть сейчас, учиться замечать, что вызывает у вас хотя бы малый интерес. Важно, что это могут быть совсем слабые импульсы и предположения, которые звучат в вас не как радость, а именно как интерес, небольшое вдохновение. Это помогло бы вам постепенно нащупать то, что на самом деле могло бы стать вашим в той жизни, что у вас есть сейчас.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте!

То что вы описываете, очень похоже на жизненный экзистенциальный кризис - во первых, этому способствует возраст 38 лет, во вторых - взросление и отдаление сына. До этого времени, вероятнее всего, казалось, что в жизни, все относительно понятно - нужно вырастить сына и все заботы выстраивались только вокруг него. Сейчас - сын повзрослел и отдалился и вы столкнулись с синдромом пустого гнезда.

Тогда когда старые приоритеты, теряют актуальность, а новых целей и интересов еще не выстроено, человек может испытывать опустошенность, разочарование и потерянность. Но хорошая новость в том, что кризисы - это временное явление. Постепенно, у человека появляются новые цели, задачи и интересы, жизнь начинает играть новыми красками.

Вы написали о том, что не нравится ваша работа и коллеги стали раздражать - но не знаете куда хотели бы пойти?

Скажите, вам всегда не нравилась ваша работа, либо же что-то изменилось, именно в последнее время? Ситуации ведь бывают разные. Одни люди долгое время работают на нелюбимой работе, только ради получения финансов, чтобы воспитывать детей, а потом когда те вырастают, понимают, что теперь они наконец-таки могут позволить себе уйти от туда, откуда давно хотели бы уйти. Но другим людям, работа в принципе всегда нравилась, с коллегами выстраивались нормальные отношения, но подходя к возрасту 40 лет, вдруг задумываются, - а вдруг, это не та профессия, на которой я хотела бы себя видеть? 

В первом случае, люди действительно меняют работу, а вот во втором, желание сменить профессию - чаще бывает временным и ситуативным. Я не знаю, к какому случаю относится ваша ситуация, но по - любому - не стоит спешить и все менять кардинально. Возможно, стоит для начала подумать над вопросом - какую профессию, хотели бы освоить? Посмотрите вакансии, обучитесь на каких-либо курсах, для удовольствия. Это может освежить взгляд, добавить новых знакомств, ярких эмоций.

Также было бы хорошо задуматься над тем, что вы давно планировали, но все никак не решались осуществить в жизнь? Может быть мечтали куда-то поехать, или заняться каким-то новым, либо даже возможно некогда любимым, но забытым хобби?

Вы пишите, что много плачете и часто плохо себя чувствуете последнее время. Думаю, что стоит обратиться для начала на консультацию к терапевту, эндокринологу и гинекологу, чтобы проверить работу организма. Может быть есть какие-то изменения, требующие медикаментозного лечения.

Вы написали, что вам почти 40 лет и не хотите принимать свой возраст. Да, соглашусь с вами, принимать возраст - сложно, но дело в том, что не принимая реальность, отвергая ее - человек не влияет на те события, которые ему не нравятся. Он просто бесцельно тратит множество времени, энергии и сил, в борьбе против "ветряных мельниц", которые никогда не в силах победить. 

Принимая свой возраст, человек соглашаемся с тем, что существует на самом деле и позволяет не сопротивляться природе, а просто живет и наслаждается теми возможностями, что имеет. Люди, бывают счастливы не только в молодости, порой, настоящая жизнь, открывается только после 40, а то и 60 лет. Помните наверное, как в фильме "Москва слезам не верит" звучит знаменитая фраза "После сорока - жизнь, только начинается". Да, в это трудно поверить конечно, потому что взгляд общества всегда устремлен на молодых и есть убеждение, что молодость - прекрасна. Но если внимательно приглядеться, юность и молодость никак не может жить в одиночестве. Рядом всегда должна быть и зрелость, мудрость и опытность. А все это приходит только с годами. 

Мой учитель, часто рассказывал одну интересную историю из жизни, которой захотелось поделиться. Вместе с ним, в институт по изучению информатики, пришел мужчина 75 лет. Все очень удивились и спросили - зачем он пришел учиться, ведь закончит он обучение, только к 80 годам. А он улыбнулся и ответил - "80 лет мне - так и так исполнится, а вот информатике мне научиться очень хочется".

Поэтому, возраст, конечно, хоть и играет значение, но не определяет ценность жизни. 

Екатерина, здравствуйте! Похоже, Вы сейчас столкнулись сразу с несколькими жизненными переменами, которые наложились друг на друга. И каждая из них сама по себе требует времени на адаптацию.

Ваше состояние напоминает жизненный кризис, когда привычные опоры перестают работать, а новые ещё не появились.

Вы пишете о работе, которая вызывает уже не просто усталость, а отвращение. О сыне, который вырос и начал строить свою жизнь. О возрасте, который заставляет оглядываться назад. О том, что отражение в зеркале словно напоминает о быстротечности времени. По сути, за короткий период Вы одновременно потеряли несколько важных ролей и источников смысла.

Раньше Вы были мамой маленького ребёнка, возможно, многое было связано с заботой о нём. Сейчас сын взрослеет, и это естественный этап его жизни. Но для родителей он нередко становится периодом, который называют "синдромом пустого гнезда". Это не означает, что Вы перестали быть ему нужны. Просто меняется форма вашей близости. И эту потерю прежней роли действительно можно оплакивать.

Вы пишете: "Я словно не живу, а существую". Мне хочется спросить: если на минуту убрать роли жены, мамы, сотрудницы - кто Вы? Что приносило Вам удовольствие именно как Екатерине? Не потому что "надо", а потому что Вам самой было интересно.

Очень часто в районе 35–45 лет человек начинает задавать себе вопросы, которые раньше даже не возникали: "А своей ли жизнью я живу?", "Чего хочу именно я?", "Что впереди?" Это может быть очень болезненный, но одновременно важный этап переосмысления жизни.

В то же время меня настораживает то, что Вы описываете: плохое настроение почти каждое утро, потеря интереса к жизни, плаксивость, чувство собственной никчёмности. Если это продолжается уже несколько недель и мешает жить, действительно стоит обратиться к психологу, а также желательно проконсультироваться с врачом-психиатром или психотерапевтом - так как важно вовремя разобраться, не развивается ли депрессивное состояние. Чем раньше человек получает помощь, тем легче из него выйти.

И ещё. Вы написали одну важную фразу: "С мужем отношения очень хорошие, он меня во всём поддерживает." Это большая ценность. Не оставайтесь с этими переживаниями в одиночку. Рассказывайте ему не только о событиях дня, но и о своих чувствах, о страхе, о пустоте, о растерянности. Иногда именно возможность быть услышанной становится первой ступенькой к восстановлению.

Возможно, сейчас Вы оплакиваете не только ушедшую молодость. Возможно, Вы прощаетесь с целым этапом своей жизни. Это всегда больно. Но завершение одного периода не означает, что самое важное уже позади. Иногда именно после таких кризисов человек впервые начинает жить не только ради других, а ещё и ради себя.

Пока не торопитесь требовать от себя радости или срочно принимать решения об увольнении. Сначала постарайтесь вернуть себе внутреннюю опору и понять, чего хочет именно Екатерина сегодня, а не двадцатилетняя девушка и не мама маленького сына. Очень часто именно  с этого начинается новый этап жизни.

Екатерина, добрый день. 

Похоже на кризис Ваше состояние. И с одной стороны ощущения не из приятных. А с другой стороны через чувства, мысли, телесные переживания приходит много информации о Вас и для Вас. Рассматривая которую можно проживать чувства, раскручивать поток мыслей, прислушиваться к телу и находить через это куда держать и прокладывать дорогу дальше. 

Вы пришли к точке, в которой увидели то, что перестало нравиться, или признались себе уже, что это так. И на самом деле это большой шаг к тому, чтобы начать что-то менять и делать так, как будет хорошо для Вас. Ведь без этих сильных переживаний Вы бы сюда сейчас не написали и продолжали бы автоматически проживать жизнь. 

В кризисе очень много чувств, много шатания и неустойчивости, много оплакивания чего-то что было важно но пошло не туда или не так или завершилось в чём-то что было привычным. 

Непростой период и одновременно очень важный и необходимый для дальнейшей дороги. Переходный из одного в другое. 

Я предполагаю только читая Ваше письмо и возможно Ваши состояния совсем не про это. На встречах точно можно рассматривать разное, что сейчас вызывает Ваши тяжёлые переживания. 
Специалист не будет оценивать, критиковать.

А у Вас будет возможность посмотреть со стороны на то, что сейчас происходит. Дать себе разрешение на выражение чувств САМЫХ разных. И быть в этом увиденной и услышанной. 

В такие периоды важна поддержка. Но зачастую люди к себе относятся так, и говорят такое, что никогда не скажут своим близким людям. А недоброе отношение к себе только усугубляет психо-эмоциональное состояние. 

В таких состояниях людям так же непросто обращаться за помощью, так как в принципе не всегда чувства учитываются и понимаются в окружение и данный опыт не даёт порой обратиться во время за помощью профессиональной.

И чувства которые возникают так же могут пугать и вызывать стыд за них и за мысли, что тоже может не давать шагнуть в сторону поиска помощи. Тема «а что подумают», страх осуждения. Всё это может быть.

Но то, что Вы переживаете это нормальный, закономерный, необходимый период. И с Вами в целом - всё нормально. Вы не маетесь дурью. Вы большая молодец, что СЛЫШИТЕ себя. Что сейчас написали это письмо в поиске как раз помощи и понимания своего состояния. И это шаг в сторону ЗАБОТЫ о себе и отношения к себе ВСЕРЬЁЗ. 

Екатерина, работаю в тёплом и бережном подходе, работаю с темой кризисов. 

Ну и со стороны медицины тоже можно проконсультироваться, так как организму зачастую важна и медикаментозная поддержка. 

С уважением и тёплой поддержкой к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Екатерина.

Прежде всего хочется сказать, что Ваше состояние заслуживает очень бережного отношения. По Вашему письму чувствуется, как много сил Вы сейчас тратите просто на то, чтобы прожить день. И очень жаль, что вместо понимания Вы услышали: «не майся дурью». Когда человеку тяжело, такие слова только усиливают чувство одиночества.

Как кризисный психолог с клинической подготовкой, я бы не стала торопиться называть это «кризисом среднего возраста». Потеря интереса к жизни, утрата удовольствия от привычных вещей, ощущение собственной никчемности, слезы и сниженное настроение могут быть признаками эмоционального истощения или депрессивного состояния. И с этим важно не оставаться одной.

При этом я вижу, что в Вашей жизни сейчас совпало сразу несколько больших изменений: сын вырос и начал жить отдельно, работа перестала приносить смысл, приближается новый жизненный этап. Иногда такие события становятся моментом, когда человек впервые задается вопросом: «А чего хочу именно я?»

Мне кажется, сейчас Вам важно не заставлять себя радоваться сорокалетию, а с большим уважением отнестись к своему состоянию. Оно не говорит о том, что с Вами «что-то не так». Возможно, это сигнал, что прежняя жизнь уже перестала соответствовать Вам, а новая еще не успела появиться.

И если это состояние продолжается уже несколько недель, усиливается или Вам все труднее справляться с повседневной жизнью, я бы рекомендовала обратиться на очную консультацию к психологу, а при необходимости , и к психиатру. Иногда своевременная помощь позволяет не только облегчить симптомы, но и пройти этот жизненный этап без ощущения, что Вы потеряли себя.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Екатерина, здравствуйте.

Читаю ваше письмо, и у меня возникает ощущение замкнутого круга.

Как будто вы идете по этому кругу в поисках радости, интереса, энергии - ведь это же все было раньше!

Вы берете в руки то, что вас раньше интересовало, вдохновляло - а тех прежних чувств нет.

Работа - "не то", коллеги - только раздражают, с сыном уже не надо разбираться, как устроен мир, и изображение в зеркале уже не говорит, что все впереди, и в паспорт смотреть не хочется.

Да, это очень похоже на кризис середины жизни.

Вы смотрите на то, что было. Вы опустили взгляд на уровень руки, которая перебирает прошлое.

А если поднять глаза?

Прямо сейчас - оторвитесь  от чтения и посмотрите на своего мужа). Вы можете ему рассказывать о своих чувствах - и он вас слышит. Вам не нужно скрывать, маскировать свои чувства. Это - свобода!

А теперь поднимите взгляд еще чуть выше).

Вы не знаете, на какую работу пойти?  Так пробуйте самое разное) Вспомните, что  вам нравилось в детстве, какие работы вам казались интересными в фильмах или книгах, что может быть привлекало в рассказах знакомых. Пробуйте, прислушивайтесь к себе - что откликается ( а от чего хочется сбежать навсегда?))

Вы -свободны найти что-то новое, что вам будет безумно интересно! Но для этого надо свернуть с привычного пути.

Ваш сын вырос. Больше не надо варить ему кашу, проверять домашку - больше не надо заниматься привычными и приятными делами.

Но! Поднимите взгляд, посмотрите на своего взрослого сына. Вы -всегда мама, даже когда он выйдет на пенсию).Вам надо быть ему опорой в его сложные моменты. Разговаривать -по-другому. Заботиться - по-другому. Уважая его взрослость - и при этом помогая в его жизни, которую он живет в первый раз.Это новая важная задача. Которую вы еще никогда не решали. Так что вам еще учиться и учиться))

Сейчас вы в точке, когда многое начинается заново - и по-другому. Вы не знаете, как искать интересное, как ощущать себя нужной - другими способами, не такими, как в 20 лет.

Учитесь. Пробуйте.

Не ждите, что раз - и все будет как раньше. Не будет. Будет интересно - по-другому. Вы будете нужной - по другому. 

Перестаньте смотреть в прошлое) Вас ждет новая - непривычная, незнакомая, сложная, но очень интересная жизнь!

С уважением, Марина Александровна,

психолог, нарративный практик, EMDR-специалист 

Здравствуйте, Екатерина.

Я слышу Вас, и то, что Вы описываете - это не «дурь», как сказала мама.

Это очень непростой и болезненный этап, когда земля уходит из-под ног.

И слезы тут - абсолютно нормальная реакция души на потерю ориентиров.

Это не слабость.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Потеря интереса и отвращение к работе, которая раньше, видимо, была приемлема.

Острое раздражение на коллег, которое раньше, вероятно, сглаживалось.

Обесценивание своего возраста и внешности, жесткая фиксация на уходящей молодости.

Ощущение потери смысла, «существование» вместо «жизни».

Трудности с переживанием сепарации взрослого сына, чувство ненужности.

Сниженный фон настроения с самого утра, плаксивость, самокритика вплоть до чувства никчемности.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Ваша жизнь, похоже, долгое время держалась на внешних опорах - работа, роль матери, привычный уклад.

Сейчас эти опоры зашатались или исчезли, и Вы встретились с внутренней пустотой.

Злость на коллег - это часто смещенная злость на себя за то, что Вы терпите то, что Вам не подходит.

Острое неприятие 40-летия и своей внешности - это страх смерти и небытия, который в этом возрасте выходит на первый план.

И еще - конфликт с мамой отражает Ваш собственный внутренний конфликт между «надо быть удобной и не жаловаться» и «я больше так не могу».

Моя психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я смотрю на Вашу ситуацию как на встречу с экзистенциальным кризисом - тем, что в анализе называют кризисом середины жизни.

Старые защиты психики, старые смыслы перестали работать.

То, что Вы называете депрессией - это не просто болезнь.

Это, мне кажется, работа горя.

Горя по ушедшей молодости, по роли матери маленького ребенка, по иллюзии, что «все еще впереди».

И самое сложное - это горе по тому образу себя, который Вы так старательно строили и который теперь разрушается.

А за этим разрушением стоит страх неизвестности и свободы.

Терапевтические гипотезы.

Ваша апатия - это не отсутствие желаний, а подавленный протест против жизни, которая перестала быть Вашей.

Симптом «никчемности» вырос из убеждения, что Ваша ценность равна Вашей функции - быть нужной сыну, быть эффективной на работе.

За раздражением на коллег стоит, вероятно, зависть к их, как Вам кажется, более осмысленной или легкой жизни.

И еще - реакция Вашей мамы очень важна.

Она показывает, откуда у Вас этот запрет на «неудобные» чувства и это обесценивание собственных страданий.

Терапевтические мишени.

Работа с процессом горевания и легализация Вашей злости на то, что жизнь меняется не по Вашему сценарию.

Распутывание Вашей самооценки и внешних ролей - поиск ценности «быть», а не только «делать».

Прояснение Ваших истинных желаний, которые Вы сами себе долго запрещали.

Какие внутренние противоречия я наблюдаю в Вашей ситуации.

Между желанием что-то менять и страхом сделать шаг в новое.

Между потребностью чувствовать себя живой и запретом на яркие, «неудобные» чувства из детства.

И еще - между любовью к сыну и обидой на него за его естественное отделение.

Какие подавленные аффекты можно предположить.

С Вашей стороны - подавленная агрессия, переведенная в аутоагрессию, и невыраженная обида на мать.

Со стороны мужа - я думаю, тревога за Вас, которую он, возможно, подавляет, чтобы оставаться «поддерживающим».

Со стороны сына - вина за свой отъезд и одновременно раздражение на Вашу, как ему может казаться, эмоциональную зависимость.

Со стороны Вашей мамы - страх перед Вашими сильными эмоциями, который она прячет за директивностью.

Какие синдромы и комплексы можно предположить.

У Вас, Екатерина, я бы предположил проявления комплекса «пустого гнезда».

И еще - это похоже на самoобесценивание, которое часто идет рука об руку с депрессивным радикалом характера.

У Вашей мамы просматривается контрзависимое поведение - защита от тревоги через контроль и обесценивание чувств.

Метафора, которая, возможно, поможет Вам понять ситуацию минуя логику.

Представьте, что Вы долго несли тяжелый рюкзак, где лежали нужные вещи для всех Ваших близких.

Вы шли в гору, было трудно, но Вы знали дорогу.

И вдруг тропа кончилась, люди разбрелись, а рюкзак стал невыносимым.

Вы в растерянности стоите на плато, не зная куда идти.

Но снять этот старый рюкзак и посмотреть, что в нем Вашего, а что чужого, можно только сейчас, когда все остановились.

История из моей практики.

Помню мужчину, который пришел примерно с такой же тоской в 45 лет.

Бизнес, семья, все по плану, а внутри - мертвая пустыня.

И первые сессии он злился на меня, что я не даю волшебный совет.

А потом на одной из встреч он вдруг сказал: «Я понял, Дмитрий.

Я все ждал, что кто-то разрешит мне сесть и отдыхать.

А оказалось, я просто могу сам себе это дать».

Это было началом очень важных и живых изменений.

Кстати, я работаю онлайн, и этот формат дает Вам возможность быть в терапии из любой точки, в комфорте Вашего дома, и поверьте моему опыту - это так же глубоко и эффективно, как очная встреча в кабинете.

Вопросы Вам для самоанализа.

Что самого ценного Вы потеряли вместе с уходящей молодостью и кто Вы теперь без этого?

Если бы работа не вызывала у Вас чувство вины или стыда, что бы Вы делали с понедельника?

Кому в Вашей жизни действительно стало бы плохо, если бы Вы перестали «маяться дурью» и начали жить в свое удовольствие?

Техники для самостоятельной работы.

Первое.

Заведите «Дневник зависти».

Каждый раз, когда Вас кто-то раздражает, записывайте, чему именно Вы завидуете в этом человеке.

Это укажет на Ваши скрытые желания.

Второе.

Сделайте «Ревизию рюкзака» из метафоры.

Напишите список всех Ваших ежедневных дел и обязанностей.

И напротив каждого пункта честно ответьте - чья это на самом деле задача и кто Вам сказал, что Вы «должны» это делать.

Затем посмотрите, что из этого можно просто снять с себя.

Я смотрю на Вашу ситуацию с осторожным, но устойчивым оптимизмом.

То, что с Вами происходит - это не конец, а, возможно, первый за долгое время настоящий внутренний разговор.

И я думаю, у этого разговора есть потенциал привести Вас к жизни, о которой Вы пока даже боитесь мечтать.

Если захотите задать уточняющий вопрос или что-то прояснить в моем ответе - напишите это прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу Вам дополнительно.

И если найдете пару минут на сам отзыв - буду признателен, это очень помогает моей практике.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.