Меня зовут Андрей, холост, задался вопросом "могу ли я создать нарратив своего «Я»", например нарисовать себя в виде «ядра» на бумаге и обращаться к нему. Будет ли деперсонализация. Просто в одно время я попытался так сделать и будто стало чувство, что я отупел, пропала легкость, сдавило грудь, появилась тревога, боли в лобной части, как будто череп сдавливает, как будто не я. Быстро «забегал», чувства пропали, стал делать какие-то дела, постоянная тревога, не могу найти место себе, очень стал раздраженным, гнев, нетерпимость, чувство знакомое с будунища, фантазии стали искаженными, теми, которые мне не нравятся, какими то глупыми, стал все рационализировать в голове, что мешает легкости в общении с другими людьми, стал продумывать, что говорить, речь стала ломанной, не могу договорить мысль, тяжело, юмор просто тупой, каким-то шаблонным стал, глупым стал, до этого было все нормально, с юмором все хорошо было, все девушкам нравилось. Просто возникает чувство, что я ничего не могу, только мысли, что тупой и просто хочется кричать. Я СДВГ-ник постоянно в фантазиях, мне это нравится, но подошел рубеж в 35, и я ничего в этой жизни не сделал не достиг. Страх, страх и еще раз страх, что не успею. Постоянно каждый день разный, прошлого не помню, будущего не хочу, постоянно в облаках, нет опоры, доходит до того, что мне мать готовит есть, а сам ничего делать не хочу. Сепарировался в столицу на 7 лет, но приехал, ковид и депрессия, уже 6 лет работаю за 35к. Короче просто являюсь фоном, просто сижу на месте в оцепенении, в фантазиях разные маски личностей, представляю себя в них. Ничего не хочется, маленький ребенок это правда, которому все подноси, всегда грязный, курю огромное количество сигарет, отец такой же. Как быть здесь? И это так, все это до понимания себя, что делать, как дальше жить, до кризиса. Детство было сложным, отец был довлеющим, постоянно шугал, вроде к старости у него прошло это, постоянные драки родителей, попойки, но так жить дальше не могу, не знаю повлияло ли как то на меня, их не виню. Разрушил этим СДВГ 1-ые отношения, сейчас на подходе вторые, хотя девушка любит. Но почему то верю, что нарратив может меня вывести из этого состояния, приземлить и посмотреть реальности в глаза, дать точку опоры, точку отсчета «Чего я хочу?» куда двигаться и работать над этим. Хочу построить себя и отношения не чувствовать себя ущемленным в них, что ничего не могу и не умею. Но вот такая проблема, просто хотелось бы услышать мнение
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Андрей.
Пока читала Ваше сообщение, несколько раз ловила себя на мысли, что Вы очень много наблюдаете за собой. Настолько много, что временами будто перестаете жить и начинаете непрерывно анализировать собственное существование.
Мне показалось важным не столько то, что Вы хотите создать какой-то нарратив своего «Я», сколько то, какое значение Вы ему придаете. Как будто есть надежда, что если наконец найти правильную концепцию себя, то исчезнут тревога, хаос, ощущение внутренней пустоты и появится долгожданная опора.
Но меня смущает другое.
Вы описываете не только размышления о личности. Вы описываете выраженную тревогу, ощущение измененности себя, сдавление в груди, нарушения концентрации, чувство, что «как будто не я», депрессивные переживания, хроническое отсутствие сил и инициативы. Все это началось задолго до идеи с нарративом.
Поэтому я бы очень осторожно отнеслась к мысли, что именно попытка «создать себя» вызвала это состояние. Скорее она совпала с моментом, когда Вы стали особенно внимательно прислушиваться к себе.
Еще одна мысль, которая возникла во время чтения.
Вы несколько раз пишете о том, что хотите наконец построить себя. Очень сильная фраза. Но у меня возникает вопрос: а был ли в Вашей жизни опыт, когда Вас можно было просто не строить?
Не исправлять.Не сравнивать.Не подгонять под ожидания.Не бояться.
Вы сами пишете о давлеющем отце, постоянном напряжении дома, драках, алкоголе. Ребенок, который растет в такой атмосфере, часто начинает жить не из любопытства к миру, а из постоянной попытки понять, что с ним не так и как наконец стать «правильным». И тогда во взрослом возрасте поиск себя легко превращается в бесконечный проект по собственному исправлению.
Мне кажется, это очень заметно и в Вашем письме. Почти каждая мысль заканчивается выводом о собственной несостоятельности: «тупой», «ничего не могу», «ничего не достиг», «ничего не умею». И рядом с этим почти нет живого интереса к себе. Есть очень строгий внутренний судья, который подводит итоги.
Поэтому я бы сейчас не стала искать опору в рисунке, нарративе или любой другой психологической конструкции. Не потому, что они плохи. А потому, что, когда человек находится в таком уровне тревоги и самокритики, любая новая идея рискует превратиться в очередной экзамен, который нужно сдать.
Мне кажется, сейчас гораздо важнее разобраться не с тем, кто Вы, а с тем, почему рядом с собой Вам так страшно и так трудно оставаться без постоянной оценки.
И еще одна вещь. Вы упоминаете СДВГ, депрессию, выраженную тревогу и переживания, похожие на деперсонализацию. На мой взгляд, это достаточные основания не ограничиваться самостоятельными поисками, а обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы спокойно оценить Ваше состояние. Не потому, что с Вами «что-то не так», а потому, что часть того, что Вы описываете, может быть связана не только с личностным кризисом, но и с состоянием нервной системы. И это уже совсем другая задача, чем поиск своего «Я».
Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа
3200 ₽
2560 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Андрей, здравствуйте!
Самое главное, что прозвучало в вашем сообщении - "не могу так больше жить". Много тревоги. И такое впечатление, что этот "нарратив" - эта очередная фантазия, о которых вы пишете и которые помогают вам существовать и не разрушаться. Фантазия и надежда, что нарисуете, создадите его - и все изменится. Но реальность такова, что фантазии ничего не меняют. Да, это защитный механизм, порой им пользуются. И видя эту реальность вы расстраиваетесь, начинаете винить себя, погружаетесь в депрессивное состояние.
Длительная терапия. Сейчас сложно, пока сигареты, опустошение, без прошлого и будущего, в облаках. Но постепенно выкарабкиваться, рядом с терапевтом. Обретение почвы под ногами - именно в отношениях с терапевтом. Да, этого не было изначально, но терапия для того и нужна.
Если есть желание, обращайтесь. Для начала на первую сессию. Более подробно расскажете о себе, скинете часть напряжения, посмотрите на меня. Я расскажу уже на основе полученной информации, чего примерно ждать от терапии, как она может проходить. Если решите работать дальше, буду рада.
С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Андрей
09.07.2026Просто проблема в том, что не чувствую почву под ногами и никогда этого не было, нет опоры на себя, как будто фон я не зря написал об этом. Каждый день разный, даже девушка замечает, что я какой то нестабильный. Часто конфликты устраиваю на ровном месте. Именно в период, когда стал создавать шаблон себя выписывать в ворд файл, такой манифест. Я -есть как точка опоры, чтобы был план куда двигаться в жизни, принятие себя и любовь к себе, и дело не в эгоизме, а просто чтобы не умереть, потому что, как оказалось один ведь, жизнь идет, молодость не вернуть, родителей не будет. 3 пункта возможно ошибка, я об этом думаю. Только после того как написал, что то щелкнуло в голове, даже помню день 13 ноября стало плохо в одночасье, бросил, через некоторое время возвращался, возвращалось с этим то состояние плохое, постоянные навязчивые мысли об этом, что это делать надо. Девушка говорит, что потеряешь себя, не берись. Постоянно мысли в голове Спрашивал у ИИ ответ у всех разный по поводу всего. Ваш ответ действительно самый адекватный среди других психологов, большое Вам спасибо