Правильно ли я думаю , что нужно уходить от таких отношений?

Анастасия, здравствуйте.  Очень чувствуется, как вам больно и обидно слышать такие слова от близкого человека, ощущать себя ненужной и видеть, что ваши потребности в партнёрстве и создании своей семьи не находят отклика. Это действительно тяжело, когда вместо поддержки и взаимного движения вперёд вы сталкиваетесь с агрессией, обесцениванием и ощущением, что вы «мешаете» его отношениям с сестрой.

Ваши чувства абсолютно нормальны. Вы не «задолбали» и не «контролируете»  вы хотите быть значимой в жизни любимого человека, хотите, чтобы ваши отношения развивались. Тот факт, что вы начали задумываться об уходе — это не каприз, а важный сигнал о том, что ваши базовые потребности в уважении, безопасности и совместном будущем не удовлетворяются.

Я не могу сказать, «правильно» или «неправильно» уходить. Это решение  только ваше, и оно должно быть основано на вашем внутреннем состоянии, а не на внешних оценках. Но я точно знаю: вы заслуживаете отношений, где вас слышат, где ваши чувства важны, где нет места манипуляциям и где вы не чувствуете себя лишней. Сейчас вам может быть очень страшно и неопределённо, и с этим не нужно оставаться один на один.

Очень поддерживаю вас в том, чтобы обратиться к психологу. В терапии можно бережно разобраться в своих чувствах, укрепить самооценку, понять, какие именно изменения возможны (и возможны ли они вообще), и принять решение, которое будет созвучно вам, а не продиктовано страхом или надеждой. Психолог  поможет вам увидеть ситуацию объёмнее и вернуть опору на себя.

Вы уже сделали важный шаг, признав свои переживания и задав вопрос. Пожалуйста, не обесценивайте свою боль. Вы важны, и ваша жизнь заслуживает тепла и уважения. Если решитесь, приходите на консультацию, я вам помогу пройти этот путь бережно. С уважением и тёплом Инна Малюга.

Анастасия, здравствуйте.
Читаю Ваше письмо и чувствую, сколько боли, усталости и обиды накопилось за эти годы. Вы оказались в ситуации, где годами отдаёте тепло, заботу, инициативу, и не получаете в ответ того, в чём нуждаетесь. Это тяжело, и то, что Вы задаёте себе вопрос о будущем этих отношений, не проявление слабости или бегства, а признак того, что внутри Вас живёт здоровая потребность в близости, взаимности и собственной семье. Вы имеете полное право хотеть этого и чувствовать боль, когда этого нет.

Вы описываете несколько важных моментов, и я хочу бережно пройти по ним вместе с Вами. Начну с того, что через год отношений Вы сами предложили жить вместе. Это говорит о Вас как о человеке, который умеет брать инициативу, знает, чего хочет, и готов действовать. Но в отношениях, где один партнёр всегда инициатор, а второй соглашается пассивно, постепенно формируется асимметрия, один вкладывается, другой просто присутствует. Вы чувствуете это на себе, в быту, в разговорах о будущем, в эмоциональной доступности. Я бы сказала, что в этих отношениях сложился устойчивый паттерн взаимодействия, где Ваши потребности систематически не находят отклика, а попытки о них говорить встречают агрессию и обесценивание. И это не просто недопонимание, это сигнал, который стоит услышать.

Ситуация с сестрой и её детьми отдельный и очень важный слой. Год назад Ваш парень потерял маму, и это тяжелейшее переживание. После утраты близкого человек часто ещё сильнее цепляется за оставшихся членов семьи, и сестра с племянниками стала для него, возможно, не просто семьёй, а единственным якорем. Его потребность быть рядом с ними может быть связана с горем, с чувством долга, с страхом ещё одной потери, это можно понять и посочувствовать. Но понимание причин не означает, что Вы должны мириться с тем, как это влияет на Вашу жизнь и Ваши отношения. Сестра, судя по Вашему описанию, использует его доступность и готовность откликаться на любой зов, и он, возможно, не осознаёт, что по сути замещает для неё роль мужа, решает бытовые задачи, возит детей, приходит по первому требованию. Вы это видите, и Вас это тревожит, потому что Вы чувствуете, что место, которое должно принадлежать Вашей паре и будущей семье, занято.

Когда Вы пытаетесь поговорить об этом, Вы встречаете агрессию и фразы о том, что «задолбали», «контролируете» и «не ваше дело, где он находится». Это болезненно, и я хочу, чтобы Вы знали, что Ваши попытки обсудить то, что важно для Вас в отношениях, это не контроль. Контролем называется попытка ограничить свободу другого человека, управлять его действиями, а когда женщина говорит партнёру «Мне не хватает твоего внимания, я хочу строить с тобой семью, мне больно, что ты всё время уходишь к сестре», это выражение потребности, попытка достучаться. Обесценивание этих попыток под предлогом «ты контролируешь» это, к сожалению, форма переноса ответственности, вместо того чтобы услышать Вас, партнёр обвиняет Вас в том, что Вы чего-то хотите. В терапии мы называем это газлайтингом, когда чувства и восприятие человека ставятся под сомнение и ему внушается, что он неправильно видит ситуацию. Вы видите её правильно.

Вы ловите себя на мысли «может, изменится» и это очень естественная мысль. В психологии есть понятие иллюзии изменения, мы надеемся, что партнёр станет другим, если проявим больше терпения, любви, заботы. Но время показывает Вам обратное, зависимость от сестры не уменьшается, а его раздражение на Ваши потребности растёт. Это не значит, что он плохой человек, это значит, что он, возможно, сейчас не готов и не хочет быть в тех отношениях, о которых Вы мечтаете, и это важно увидеть без иллюзий, потому что именно иллюзия «вот-вот изменится» удерживает нас в ситуации, которая нас разрушает.

Вы спрашиваете, правильно ли думаете, что нужно уходить. Я не возьму на себя ответственность сказать Вам «да» или «нет», это Ваш выбор, и он должен быть Вашим, но я скажу то, что вижу как профессионал, за три года отношений Ваши базовые потребности, во взаимности, в эмоциональной близости, в совместном будущем, не находят ответа. Партнёр не проявляет интереса к быту, к созданию семьи, к вашему внутреннему миру, а ваши попытки говорить об этом встречают агрессию. Это не временный кризис, а устойчивый паттерн, который с годами, скорее, усиливается. Чувство ненужности, которое Вы описываете, это не Ваша внутренняя ошибка, это реакция психики на то, что вы действительно не получаете того, в чём нуждаетесь.

Решение уйти большое и страшное, особенно после трёх лет, но бывает так, что уход это не отказ от любви, а возвращение к себе. Вы заслуживаете отношений, где Вас слышат, где Ваши потребности важны, где партнёр хочет строить с Вами будущее, а не защищается от этого.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Анастасия.
​Вы подробно описали то, что вас не устраивает в отношениях: поведение партнера, необходимость делать все самой и отсутствие определенности в будущем.
​Давайте спросим себя: а что мне нравится в этих отношениях? Что в них действительно ценного? Что я получаю взамен, отдавая так много своих сил и времени?
​Если плюсов много, вы легко их назовете. Попробуйте записать их на одном листе, а на другом — ваше обращение к психологам. Возьмите оба листа в руки и почувствуйте: какой из них перевешивает?
​А еще стоит задуматься: может ли удерживать не то, что ценно, а то, что пугает?
​Чтобы ответить на эти вопросы, требуется время, мужество и предельная честность с собой. Если вы захотите пройти этот путь не одна, я приглашаю вас на онлайн-консультации. Это безопасно, бережно и конфиденциально.
​С уважением,
психолог Людмила

Анастасия, я вижу, как Вам больно и обидно. То, что Вы описываете похоже на эмоциональное смешения ролей в семье, и Вы имеете полное право беспокоиться. Давайте разберём, что именно происходит и почему.

В здоровой семье у каждого человека есть своя позиция: муж - муж, жена - жена, брат - брат, сестра - сестра. Но в силу некоторых  обстоятельств эти позиции могут перепутаться. Один родственник начинает выполнять роль, которая ему не принадлежит, - например, брат становится для сестры не просто братом, а фактически мужем: главным опорным мужчиной, который решает её бытовые проблемы, возит детей, приходит по первому звонку. 

Ваша позиция в его жизни - позиция партнёрши - оказалась подменена. 

Сестра заняла место главной женщины. Когда мама умерла, сестра, вероятно, неосознанно заняла нишу семейного центра - той, кого нужно обслуживать. Брат стал для неё не просто братом, а функциональным мужчиной в доме: он решает проблемы, возит детей, прибегает по звонку. Она отдаёт распоряжения, он подчиняется. 

Брат  мог застрять в роли спасателя. Психологи описывают эту позицию как постоянный режим спасателя по отношению к сиблингу, вплоть до того, что человек полностью берёт ответственность не только за сестру, но и за всю её семью. Спасатель чувствует себя нужным и важным через помощь - и это становится для него своеобразной зависимостью. Чем больше сестра просит, тем больше он чувствует свою ценность. Без этих просьб он может не знать, зачем нужен. 

Как показывает практический опыт под кажущейся любовью между сиблингами в таких случаях часто лежит жалость - в том числе жалость к собственному внутреннему ребёнку, спроецированная на брата или сестру. Эта искажённая форма любви становится клеем, который создаёт эмоционально нездоровую связь, сохраняющуюся до зрелых лет

Может быть  не пройдена сепарация . Сепарация - это не разрыв с семьёй, а процесс обретения самостоятельности и пересмотра границ. Когда человек не прошёл сепарацию, он продолжает жить так, как диктует ему семья, в которой  он рос. В  такой схеме партнёру (то есть Вам) просто не остаётся места - потому что происходит смещение ролей.

Его агрессия на Ваши слова - это защитная реакция. Когда Вы указываете на проблему, Вы угрожаете его привычному способу справляться с тревогой (бежать к сестре). Он воспринимает это не как заботу об отношениях, а как покушение на единственный механизм, который помогает ему чувствовать себя нужным. Поэтому он обесценивает Ваши чувства и обвиняет Вас в контроле.

Кроме того, после потери матери его страх потерять связь с сестрой обострён - сестра, вероятно, воспринимается им как последний кусочек семьи. Любое давление в эту сторону ощущается как угроза потери. 

Вы не можете вытащить его из этих отношений. Созависимость между братом и сестрой - глубоко укоренённая связь, и прямые запреты или ультиматумы только усилит его сопротивление и агрессию. Главное, что определяет возможность изменений - его собственная мотивация. Пока её нет, Вы будете обслуживать его травматичность, но так и не получите здоровые отношения. 

Попробуйте  задать себе вопросы: - Готов ли он признать проблему? Он открыто говорит: "вообще не должно быть дела" и обвиняет Вас в контроле. Это значит, что он не видит проблемы и не считает нужным что-то менять.

- За три года что-то изменилось? Вы пишете: "показывает время, он всё больше зависит от сестры". Это динамика, которая усиливается, а не ослабевает.

- Что Вы получаете от этих отношений? Нет бытовой совместности, нет движения к семье, нет приглашения в его дом, есть агрессия в ответ на Ваши потребности. Вы живёте вместе по Вашей инициативе, не по обоюдному решению.

Ваши мысли об уходе - обоснованны.

Ему 25 лет, и его беда - не внешняя катастрофа, а сложившийся паттерн, в котором он сам участвует и который не хочет менять. Вы не можете быть для него терапевтом, мамой и партнёром одновременно.

Вы хотите строить отношения, в которых есть место для вас двоих, а не для него и его сестры. Это не контроль- это базовое ожидание от партнёрства.

Если после трёх лет честных разговоров о своих потребностях Вы получаете агрессию и обесценивание - это уже система, в которой Вашему партнёру удобно, и менять он её не собирается.

Вы заслуживаете отношений, где Вы - приоритет, а не запасной аэродром. 

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно описали свою ситуацию. Чувствуется, что вы очень устали, что вам больно и обидно, и что вы уже давно носите в себе вопрос, на который пытаетесь найти ответ. И первое, что хочу сказать: ваши чувства абсолютно нормальны. Вы не придумываете, не преувеличиваете и не «контролируете» его сверх меры. Вы хотите строить свою семью, быть значимой, чувствовать, что вас выбирают. Это здоровая потребность. И то, что вы задумываетесь об уходе, — не каприз и не вспышка. Это голос вашей уставшей части, которая больше не хочет быть на втором месте.

Смотрите, что показывает его поведение. За три года он не сделал предложение, не проявил инициативу в быту, ни разу не привёл вас к себе домой. Это не просто «особенности характера». Это сигнал, что он не вкладывается в ваши отношения как в отдельную семью. После смерти мамы он полностью переключился на сестру: по первому звонку бежит к ней, решает её задачи, играет роль мужа в её жизни. Возможно, это его способ справляться с горем, и его можно понять. Но понимать — не значит терпеть. Вы не обязаны жить в тени его сестры и ждать, когда он наконец выберет вас. А его агрессия и слова «она же моя семья, надо будет и буду жить со своей сестрой» — это прямое указание на то, что он не планирует отделяться. Он уже выбрал. И вы это чувствуете, поэтому вам так больно.

Его фразы о том, что вы его «задолбали» и «контролируете», а вам «не должно быть дело, где он находится целый день», — это обесценивание ваших чувств и попытка снять с себя ответственность. В здоровых отношениях партнёры делятся друг с другом своей жизнью, потому что им важно быть вместе, а не потому что кто-то кого-то контролирует. Если он воспринимает вашу естественную потребность в близости как контроль, значит, он не готов к близости вообще. И за три года это не изменилось, а стало только хуже. Вы сами пишете: «как показывает время, он всё больше зависит от сестры». Это не тот случай, когда «может, поменяется». Это тот случай, когда нужно честно признать: то, что вы видите, — и есть реальность.

Вы спрашиваете, правильно ли думаете, что нужно уходить. Я не могу и не буду говорить вам «уходи» или «оставайся». Это ваше решение, и только вы знаете, сколько ещё готовы ждать и терпеть. Но я могу сказать другое: ваше желание уйти обосновано. Вы не обязаны оставаться там, где вас не слышат, где ваши потребности высмеиваются, где вам открыто говорят, что сестра важнее. Вы заслуживаете отношений, в которых вы на первом месте, где вас выбирают каждый день, а не только когда удобно. И если вы решите уйти, это не будет поражением. Это будет шагом к себе.

Если же вы пока не готовы уйти, это тоже ваш выбор. Но тогда важно честно спросить себя: что именно держит вас рядом? Страх одиночества? Надежда, что он изменится? Или привычка? Иногда мы остаёмся не потому, что там хорошо, а потому что боимся, что больше никого не встретим. Но это страх, а не любовь. С этим страхом можно работать. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, что именно происходит в ваших отношениях, почему вы так долго терпите, как выдерживать его реакцию и как принять решение, которое будет не разрушать вас, а возвращать к себе. Вы уже сделали важный шаг, задав этот вопрос. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте.

Если я правильно Вас поняла, Вы сами начали замечать, что Вам не комфортно в отношениях с  МЧ. Вы чувствуете, что он  эмоционально привязан к  своей родительской семье. То есть  психологически   не готов  отказываться от нее и строить свою собственную. И он Вам об этом говорит :

Анастасия

«ну она же моя семья, надо будет и буду жить со своей сестрой».

Пока у него так. Отношения с близкими  людьми, для него имеют более важное значение. В силу развития, молодости лет.  Это реальность.

Также складывается впечатление, что МЧ сложно почувствовать с Вами эмоциональную связь. Он подает Вам сигналы :

Анастасия

что я его задолбала , контролирую его и мне вообще не должно быть дело где он находится целый день.

Вероятно, что и с Вашей стороны происходят срывы и Вы высказываете ему свое недовольство, которое не позволяют ему привязаться к Вам.

Ощущение, такое, что Вы готовы, созрели к построению своей собственной семьи, а он нет.

По-женски, я могу Вас понять,как непросто бывает с противоположным полом, но  упреки, обвинения- это не то, что может помочь Вам в данном случае.

Анастасия, сложно быть для Вас полезной в этом формате.  Вы, к сожалению,  мало пишите о себе,  не понятно какая Вы по характеру ? Есть ли склонность к обидам в других ситуациях  или она проявляется только в этих отношениях ?   
  Если Вы заинтересованы, приглашаю Вас  к себе на сессию в формате онлайн.

Буду рада Вам  помочь. 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Анастасия, добрый день!
Знаете, читая ваше письмо, я поймала себя на мысли: вы очень устали. Не от быта даже, а от того, что всё время чувствуете себя лишней в его жизни. Три года это не мало. Вы вложились, вы инициировали совместную жизнь, вы старались строить дом. А в ответ - как будто вы стоите у закрытой двери и стучите, а вам говорят: «Не твоё дело, где я и с кем».

Мне больно читать про «ты меня задолбала» и «не должно быть дела». Это не про любовь. В любви так не говорят человеку, с которым живёшь. И вы правы, что вам обидно — это нормальная реакция на то, что вас отодвигают.

Смотрите, что происходит. У него есть семья - сестра, племянники. И он в ней главный мужчина, добытчик, водитель, спасатель. Его там ждут, там он нужен, там он чувствует себя важным. А вы - та, кто рядом, но как будто не в главной роли. И когда вы пытаетесь сказать: «Давай мы будем семьёй», он слышит не просьбу, а угрозу своему миру. Отсюда и агрессия.

Я не буду вам говорить «уходите немедленно». Это ваша жизнь, и решать вам. Но честно скажу одно: то, что вы описываете- это не временная трудность. Это его способ жить. И если за три года, а особенно за последний год, всё стало только крепче в ту сторону, ждать, что само рассосётся, значит терять ещё годы.

Что бы я предложила вам сделать, по-человечески:

Сядьте с ним однажды, без скандала, и скажите примерно так: «Я тебя люблю. Но я хочу свою семью с тобой. Мне нужно понимать, есть ли у нас общее будущее: брак, дети, наш дом. Если для тебя главное - быть в семье сестры, я это приму. Но тогда мне нужно решать свою жизнь». И посмотрите, что он ответит. Не в первый час, а как он поведёт себя дальше. Слова - это одно, а поступки другое.

И ещё. Пожалуйста, не думайте, что с вами что-то не так. Вы не контролируете его, вы не пилите. Вы просто хотите быть нужной и любимой. Это самое обычное человеческое желание. И вы его заслуживаете - либо с ним, либо без него.

Если решите уйти - это не поражение. Это честность перед собой. А если решите остаться и попробовать ещё - делайте это с открытыми глазами, а не с надеждой, что он вдруг станет другим.

Вы справитесь. Что бы вы ни выбрали.

Всего наилучшего, Екатерина Зуева.

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией — в ней много боли, усталости и разочарования, и это абсолютно понятно.

Давайте начнём с того, что вы уже и сами во многом сформулировали — просто это пока трудно принять.

Начать стоит с реальности. Даже не с того, что вы чувствуете (хотя это тоже очень важно), не с того, что было год назад, не с того, что могло бы быть, если бы он изменился. А для начала с того, что есть сейчас, по фактам.

И судя по всему факты таковы:
— Вы вместе около трёх лет, живёте вместе по вашей инициативе.
— Он не участвует в быту.
— Он не сделал предложения и не проявляет инициативы к созданию семьи и детей.
— За всё время отношений он ни разу не привёл вас к себе домой.
— Ежедневно он уходит к матери (когда она была жива), к сестре и племянникам.
— После смерти мамы его вовлечённость в жизнь сестры усилилась: он выполняет её просьбы по первому звонку, возит детей в школу.
— На ваши попытки говорить об этом он реагирует агрессией и обесцениванием: «ты меня задолбала», «контролируешь», «не должно быть дела, где я».
— Он прямо говорит: «надо будет — буду жить со своей сестрой».

Это не интерпретации. Это то, что происходит. Так за что из этого вы держитесь?

И вот теперь ещё один важный шаг. Эту реальность нужно примерить к тому, чего вы хотите. Мы не выбираем семью, в которой рождаемся. Но семью, которую строим — выбираем. И вопрос здесь не в том, «правильно ли уходить». Вопрос в другом: насколько то, что вы строите сейчас, соответствует той семье, в которой вы хотели бы жить? И готовы ли вы жить такую жизнь — всю жизнь?

Посмотрите честно: если через пять, десять, двадцать лет ничего не изменится — а факты пока говорят, что динамика идёт в обратную сторону — это та жизнь, которую вы выбираете?

Теперь перейдем к чувствам. То самое чувство ненужности, которое вы описываете — это сигнал о том, что ваши базовые потребности в партнёрстве, в приоритете, в собственной семье не удовлетворяются. И это важно не заглушать, а услышать.

Я предлагаю вам попробовать опереться не на надежду «может, поменяется», а на факты. Именно они — самая честная точка опоры.

Если захотите разобрать это глубже — я консультирую онлайн и буду рада вам помочь. Контакты для записи есть в моём профиле.

Анастасия, здравствуйте.

Я бы не стала решать за вас, нужно уходить из этих отношений или оставаться. Но я бы предложила посмотреть на ситуацию шире, потому что проблема здесь уже не только в отношениях вашего молодого человека с сестрой.

Вы хотите семью, совместную жизнь, участие обоих в быту, в дальнейшем брак и детей. Поэтому сейчас важно понять, хочет ли ваш партнёр того же самого и готов ли он строить такую жизнь именно с вами.

Его отношения с сестрой и племянниками могут быть очень близкими, особенно после смерти матери. Само по себе желание помогать им не говорит о том, что с ним что-то не так. И мы не можем по вашему рассказу определить, действительно ли сестра им манипулирует. Важно другое: это он принимает решение ехать к ней, помогать, проводить там время. Поэтому вопрос стоит адресовать прежде всего ему: какое место в его жизни занимают ваши отношения и как он представляет своё будущее.

Сейчас вы пытаетесь говорить об этом через сестру: что он слишком много времени проводит с ней, слишком вовлечён в её жизнь, что у вас должна быть своя семья. Он воспринимает это как попытку ограничить его отношения с близкими, злится и защищается. В результате вы спорите о сестре, хотя на самом деле вас беспокоит другое: «Хочет ли этот мужчина строить со мной семью и есть ли для меня достаточно места в его жизни?»

Поэтому я бы вообще убрала сестру из следующего разговора и поговорила только о вас двоих.

Можно сказать: «Мы вместе уже три года. Я хочу семью, брак и детей. Для меня важны совместный быт и участие обоих в нашей общей жизни. Я хочу понять, как ты сам видишь наши отношения и чего хочешь от них дальше. Ты хочешь создавать со мной семью и иметь детей? Как ты представляешь нашу жизнь через несколько лет?»

Здесь важно не убеждать его, что он должен хотеть того же, а услышать его реальную позицию.

И смотреть стоит не только на слова. За три года уже можно увидеть, как человек участвует в совместной жизни, насколько учитывает ваши потребности, берёт ли на себя ответственность, проявляет ли инициативу и появляется ли движение к тому будущему, которого хотите вы.

Вы пишете, что продолжаете надеяться, что он изменится. Я бы предложила задать себе очень конкретный вопрос: что в его поступках сегодня даёт вам основания ожидать этих изменений?

Можно пойти ещё дальше. Представьте, что через несколько лет отношения останутся примерно такими же. Он продолжит много времени проводить с сестрой и племянниками, его участие в совместном быту существенно не изменится, а ясности с браком и детьми по-прежнему не будет. Хотели бы вы оставаться в таких отношениях?

Это помогает отделить отношения, которые существуют сейчас, от отношений, на которые вы надеетесь.

Отдельно стоит обратить внимание на то, как вы разговариваете друг с другом во время конфликтов. Даже если партнёр действительно воспринимает ваши вопросы как контроль, фразы о том, что вы его «задолбали» и вас не должно касаться, где он находится, не помогают вам договариваться. Здесь важно понять, способны ли вы оба обсуждать разные потребности без агрессии и унижения друг друга.

Поэтому я бы сейчас меньше пыталась разобраться, кто прав в отношениях между ним и сестрой, и больше смотрела на ваши отношения с ним. Вы не можете заставить его иначе выстраивать отношения с родственниками, захотеть брака или детей. Вы можете выяснить, какую совместную жизнь он действительно готов строить, и решить, подходит ли она вам.

Если решите обратиться ко мне, мы сможем подробнее разобраться, что удерживает вас в ожидании изменений, насколько ваши представления о семье совпадают и как отделить реальные отношения с этим мужчиной от надежды на то, какими они однажды могут стать. Мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Анастасия!

Понимаю ваше растерянность. Принимать такие решения действительно непросто, особенно если есть чувства к человеку.

Но, если вы не получаете в этих отношениях то, что важно для вас, если отношения не ведут к важным для вас жизненным целям, то действительно возникает вопрос, а не тратите ли вы свое время и энергию на человека, в которым вам возможно не по пути?

мне говорит что я его задолбала , контролирую его и мне вообще не должно быть дело где он находится целый день. Очень обидно слышать такое.

Не похоже, что молодой человек ценит эти отношения и ваши переживания. Больше выглядит всё так, будто отношения нужны вам, а не ему.

Парень не проявляет никакого интереса помочь дома по быту, завести семью(позвать замуж/детей). 

Семья не сможет продержаться только на одном человеке, нужен вклад двоих. 

Анастасия, я буду рада помочь вам определиться и понять, что действительно вам важно и как к этому приблизиться. Обращайтесь, буду рада помочь) 

С уважением и поддержкой, Юлия психолог КПТ. 

На ваши вопросы отвечаю сама, без использования ИИ.

Анастасия, я внимательно прочитал Ваше письмо.

Мне слышно, как Вам обидно и одиноко в этих отношениях.

Ваши чувства понятны и имеют полное право быть.

Я вижу несколько симптомов в описанной Вами ситуации.

Партнёр не участвует в быту и не берёт на себя ответственность за общий дом.

Он избегает разговоров о браке и детях, хотя прошло уже три года.

Он каждый день уходит к сестре и племянникам, а не строит жизнь с Вами.

Он не привёл Вас ни разу в свой дом за всё время отношений.

Сестра управляет им, а он откликается на каждый её звонок.

На Ваши просьбы и боль он отвечает агрессией и обесцениванием.

Вы чувствуете себя ненужной и думаете об уходе.

За этим поведением могут стоять глубокие причины.

Возможно, он так и не отделился от своей родительской семьи.

Смерть мамы год назад могла усилить его зависимость от сестры.

Он, скорее всего, боится взрослой ответственности за жену и детей.

Ему выгодно быть нужным сестре, ведь там он чувствует свою важность.

А близость с Вами требует зрелости, которой ему пока не хватает.

Вы, Анастасия, возможно, надеетесь, что он изменится, но время идёт.

Ваша тревога растёт, и это естественно в такой неопределённости.

С точки зрения психоанализа и системного подхода картина такая.

Он остаётся в роли сына и брата, а не мужа.

Сестра заняла место умершей мамы и держит его рядом.

Вы оказались в треугольнике, где Вам отведена роль просящей.

Его агрессия - это защита от собственного страха сепарации.

Ваша обида - сигнал о нарушенных границах и неудовлетворённых потребностях.

Я думаю, здесь работает неосознаваемая лояльность его роду.

Мои терапевтические гипотезы по Вашему запросу.

Он не готов к партнёрским отношениям на равных.

Сестра бессознательно боится остаться одна без брата.

Вы выбрали такого мужчину из-за своего детского опыта.

Возможно, Вы привыкли заслуживать любовь и терпеть.

Его уход к сестре - это бегство от близости с Вами.

Ваши попытки поговорить воспринимаются им как контроль.

Мишенями в терапии могут стать следующие темы.

Ваша самоценность и право на свои чувства.

Понимание, что Вы не можете изменить другого человека.

Различение надежды и иллюзии в отношениях.

Ваши собственные границы и их защита.

Страх одиночества, который держит Вас в этих отношениях.

Принятие решения из любви к себе, а не из страха.

Внутренние противоречия здесь видны отчётливо.

Вы хотите семьи, а живёте с тем, кто её не строит.

Вы любите его, но чувствуете себя ненужной.

Вы хотите уйти, но боитесь остаться одна.

Он хочет свободы, но держится за сестру как за спасательный круг.

Неотреагированные аффекты есть у каждого участника.

У Вас - подавленная злость и горе от неразделённых надежд.

У него - вина перед мамой и страх перед взрослой жизнью.

У сестры - тревога и горе от потери матери, которые она прячет в контроле.

Можно предположить такие комплексы и синдромы.

У Вас - комплекс спасателя и страх покинутости.

У него - комплекс Эдипа в виде незавершённой сепарации.

У сестры - синдром старшей сестры-матери с гиперконтролем.

Вся система держится на избегании горя и ответственности.

Представьте себе две лодки, которые стоят у одного берега.

Одна лодка привязана канатом к старому причалу.

Другая лодка хочет отплыть в открытое море.

Но канат держит крепко, и вторая лодка не может двинуться.

Вы сидите в своей лодке и ждёте, когда он отвяжет канат.

А он боится, что без причала его унесёт течение.

Так и стоят две лодки, и никто никуда не плывёт.

Был у меня в практике случай, очень похожий на Ваш.

Женщина, 32 года, три года жила с мужчиной, который всё время был у матери.

Она плакала, злилась, просила, но ничего не менялось.

Мы работали с её страхом одиночества и правом на счастье.

Через полгода она решила уйти, хотя было очень страшно.

Ещё через год она встретила другого мужчину.

Сейчас они женаты, и она говорит, что не знала, что так бывает.

Она благодарна себе за то, что хватило смелости.

Вот несколько вопросов для Вашего самоанализа.

Что Вы чувствуете, когда он убегает к сестре?

Чего Вы боитесь больше всего, если уйдёте?

Что Вы теряете, оставаясь в этих отношениях?

Что Вы приобретаете, оставаясь в них?

Какая Вы, когда Вас любят и ценят?

Что для Вас значит быть нужной?

Можете ли Вы представить свою жизнь без него?

Что бы Вы сказали подруге на Вашем месте?

Для самостоятельной работы предлагаю два упражнения.

Первое: каждый вечер записывайте три своих чувства за день.

Второе: напишите письмо себе через пять лет, где всё сложилось хорошо.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём.

Мы можем бережно и глубоко разобрать Вашу ситуацию.

Вы имеете право на счастье и на свою собственную семью.

Если откликнется, напишите отзыв и задайте вопросы, я отвечу.

Мне будет важно услышать Ваше мнение о моём ответе.

Ваша история может помочь другим, кто оказался в похожей ситуации.

Надеюсь, что смогу быть Вам полезен.

Если захотите оставить отзыв, буду признателен.

Там же можно задать дополнительные вопросы, и я с радостью отвечу.

Я верю, что у Вас всё получится, и готов помочь на этом пути.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились. Ситуация действительно тяжёлая, и в ней больше всего страдает ваша дочь, а вы, как мама, разрываетесь между желанием защитить её и невозможностью изменить поведение бывшего мужа. Давайте разберём это спокойно и по шагам.

Начну с того, что чувства вашей дочери абсолютно нормальны. Восьмилетний ребёнок не может понять, почему папа, который раньше был рядом, вдруг стал занят и не звонит. Для неё это не про новую жизнь и не про новые отношения, это про то, что её, возможно, разлюбили или она сделала что-то не так. Дети почти всегда объясняют уход родителя своей виной. Поэтому ваша главная задача сейчас не объяснить ей, что папа плохой или занят, а помочь ей не потерять ощущение, что она ценна и любима, независимо от того, как ведёт себя отец.

Теперь про то, как говорить с ней о новой семье. Честно, но бережно и без лишних деталей. Не нужно говорить «у папы новая семья» так, будто он заменил вас и её. Лучше сказать примерно так: «У папы появилась женщина, с которой он живёт, и у неё есть свои дети. Это не значит, что он тебя разлюбил. Просто у взрослых иногда так бывает, что жизнь меняется, и времени становится меньше. Но ты всегда его дочь, и это не изменится». Важно отделить факт его новой жизни от её ценности. Ребёнку важно услышать, что папа не ушёл от неё, а у него изменились обстоятельства, и что она не виновата.

Но здесь есть важный момент. Если отец не звонит и не находит времени, не стоит создавать у дочери иллюзию, что папа очень занят и скоро всё будет хорошо. Дети чувствуют фальшь. Лучше не обещать за отца и не оправдывать его бесконечно. Можно сказать: «Я не знаю, почему папа так поступает. Мне жаль, что так происходит. Ты можешь ему позвонить, если хочешь, но если он не отвечает, это не твоя вина». Это честно и не разрушает её веру в себя.

Теперь про то, что она напрашивается к нему. Это тоже нормально для ребёнка, который хочет любви отца. Но ваша задача не поощрять эти попытки бесконечно, а постепенно помогать ей строить свою жизнь, в которой есть другие опоры. Не запрещайте ей хотеть к папе, но и не организуйте эти встречи за него. Если он не проявляет инициативу, вы не должны её подталкивать к нему. Пусть она видит, что вы не против общения, но не вы выступаете инициатором. Это снимет с вас часть груза и даст ей возможность увидеть реальность постепенно, а не сразу.

Что делать практически. Первое: не говорите плохо об отце при дочери, но и не защищайте его. Говорите о фактах и о её чувствах. Второе: дайте ей пространство горевать. Она может злиться, плакать, скучать. Это нормально, и не нужно это подавлять. Третье: обеспечьте ей стабильность. Ваше присутствие, ваш распорядок, ваше внимание это то, что сейчас важнее всего. Четвёртое: если она захочет написать или позвонить отцу, не запрещайте, но и не заставляйте. Пятое: если её состояние ухудшается, если она замыкается, плохо спит, теряет интерес к играм, стоит обратиться к детскому психологу, потому что такие вещи могут оставить след, и лучше помочь ей сейчас.

И последнее, про вас. Вы тоже имеете право на свою боль и свою усталость. Вы не обязаны спасать ситуацию за отца и не обязаны нести всё одна. Если он не хочет быть в жизни дочери, это его выбор и его ответственность. Ваша задача не заставить его любить её, а помочь ей вырасти с ощущением, что она достойна любви, даже если один из родителей оказался не рядом. И это вы можете сделать. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, чтобы было с кем разделить эту тяжесть. Вы не одна в этом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!