Не понимаю, как вообще можно построить отношения в этой жизни?

Добрый день

Очень запутанный клубок.

Претендовать на понравившегося мужчину - это как? Подойти и сказать "ты мне нравишься" или ходить всем говорить, что он Ваш, раз понравился?

Разное поведение, разная реакция.

"Если тот кто нравится тебе, тому не нравишься ты" - не обязательно. Бывают совпадения, бывают несовпадения. Интересно, что, судя по сообщению, Вы часто выбираете тех, кому не нравитесь Вы.

В целом, если хотите разобраться в этом и найти свой способ строить отношения, можете обратиться ко мне за консультацией

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте!

Вы говорите о замкнутом круге: тот, кто нравится вам, не выбирает вас, а тот, кому нравитесь вы, не вызывает отклика. Тут можно начать думать, что выбор вообще невозможен, что вы обречены либо на одиночество, либо на компромисс с собой. Это тяжело. 

Вы правы, что взаимность - это редкая штука. Люди часто выбирают тех, кто им не подходит, или тех, кто их не выбирает. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что совпадение желаний, ценностей, химии и готовности быть вместе - это как пазл, который не всегда складывается с первого раза. Те, кому нравитесь вы, часто не выбираются вами. Но это не потому что вы обязаны их выбирать. Это потому что вы имеете право хотеть того, кого хотите. Просто он может не ответить взаимностью. И это не запрет претендовать на кого-то. Это просто факт, что этот конкретный человек не ваш. Не потому что вы недостаточно хороши, а потому что он не тот, кто может вас выбрать.

Вы правильно заметили, что хороший человек - это растяжимое понятие. Сегодня он может быть идеальным, а завтра ситуация изменится. Гарантий нет ни с кем. Поэтому нельзя выбирать только по критерию хороший. Можно выбрать по тому, как он ведет себя с вами сейчас, и по тому, как вы себя чувствуете рядом с ним. Если вам не хочется даже прикоснуться к человеку, это не жертва ради хорошего, это насилие над собой. И это не работает.

Про то, что женщина не может выбирать. Это миф. Вы можете выбирать. Но выбирать из тех, кто вам доступен и кто вам отвечает взаимностью. Это не значит, что вы обязаны довольствоваться тем, кто первым позвал. Это значит, что вы можете хотеть кого угодно, но отношения возможны только с тем, кто тоже этого хочет. 

Что со всем этим делать. Не жить в замкнутом круге. Не ждать, что кто-то придет и все решит. Не соглашаться на тех, к кому не тянет, только потому что они хорошие. И не убиваться по тем, кто не выбирает вас.

Что для вас означает "меня тянет к человеку"? Это про внешность, про ощущение рядом, про то, как он с вами разговаривает, или про что-то еще, что сложно назвать словами? И что для вас означает человек хороший? Это про поступки, про отношение к вам, про надежность, или про то, каким вы его видите в будущем?

И еще один вопрос. Когда вы представляете отношения, в которых вам хорошо, что вы чувствуете в теле? Спокойствие, тепло, интерес, возбуждение? И есть ли у вас опыт, когда вы чувствовали это с кем-то, даже если это было недолго? Если да, что это был за человек? Что он делал, как он с вами общался? Это может помочь понять, на что вы на самом деле откликаетесь, а не на что должны откликаться.

Здравствуйте Светлана!

"тебе как бы снова запрещают претендовать на понравившегося мужчину."

Такого запрета нет, может быть этот конкретный мужчина не захочет отношений, это грустно, приходится с этим смириться и жить дальше. Знакомиться, встречаться, пробовать построить отношения.

Этот запрет, то как вы его для себя сформулировали, может мешать вам. Он ваш, вы вольны от него отказаться. Если это трудно, обращайтесь за помощью, это может быть предметом для терапии.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Светлана, здравствуйте. В ваших словах много боли, усталости и честного недоумения — и это понятно. Когда долго не складывается, действительно начинает казаться, что отношения — это какой-то замкнутый круг. Но это не приговор и не ваша «неправильность».

Вы правы нельзя заставить человека полюбить. Но можно знакомиться, проявлять интерес, быть инициативной — это не запрещено. Отказ не означает, что вы недостойны любви. Он означает лишь несовпадение. И да, хороший — слишком размыто. Важны ещё влечение, уважение, безопасность, общие ценности и готовность быть в отношениях. Вы имеете право не соглашаться на то, где нет чувств, и выбирать не только из тех, кто «обратил внимание».

Будущее не гарантировано ни для кого, но у вас есть опора: смотреть на поступки, а не только на слова, замечать красные флаги и уходить, если станет плохо. Вы не обязаны заслуживать любовь. Вы можете искать взаимность и беречь себя. Если тяжело и одиноко, с этим можно прийти в терапию. Вы достойны отношений, где есть и тепло, и влечение, и уважение. Берегите себя. С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Светлана!
Отношения действительно невозможно построить только на том, что человек «хороший», если к нему совсем нет влечения и эмоционального интереса. Но и выбирать исключительно из тех, кто первым проявил внимание, женщина не обязана. Отношения возникают там, где интерес становится взаимным.
Понравившийся мужчина не становится запретным только потому, что неизвестно, ответит ли он взаимностью. Вы можете проявлять интерес, знакомиться, сближаться и тем самым тоже выбирать, а другой человек имеет такое же право ответить взаимностью или не ответить. Отказ означает лишь отсутствие взаимности между двумя конкретными людьми, а не то, что Вы не имеете права выбирать понравившихся мужчин. При этом в начале знакомства действительно невозможно получить гарантию, каким человек окажется через год или несколько лет. Поэтому выбор партнёра происходит не один раз в момент знакомства. По мере развития отношений люди узнают ценности друг друга, отношение к границам, конфликтам, ответственности, алкоголю, деньгам, близости, замечают поступки и постепенно понимают, подходит ли им этот человек. Возможно, ощущение замкнутого круга возникает ещё и потому, что Вы рассматриваете каждую симпатию сразу через конечный результат: либо отношения сложатся, либо выбор оказался бессмысленным. Но между первоначальной симпатией и отношениями существует период знакомства, в котором оба человека одновременно выбирают друг друга. Иногда взаимность возникает, иногда нет, и именно совпадение интереса двух людей постепенно открывает возможность для отношений.
Попробуйте задать себе вопросы
Что для меня означает отказ мужчины, который мне понравился, кроме самого факта отсутствия взаимности?
Позволяю ли я себе проявлять интерес к понравившемуся мужчине и узнавать его или заранее жду, что сначала выбрать должны меня?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Светлана, здравствуйте.
Спасибо, что написали и спасибо за честность. За Вашим письмом я вижу не разочарованную в любви женщину, а человека, который долго и вдумчиво наблюдал за тем, как устроены отношения у других людей, попытался вывести из этого логику и пришёл к выводу, что логика не работает. Это очень понятное и очень человеческое чувство, когда смотришь на чужие истории и видишь сплошные несостыковки, начинает казаться, что всё построено на каком-то несправедливом правиле, которое ты не можешь ни обойти, ни изменить. Мне хочется бережно разобрать то, что Вы описали, потому что за Вашим «замкнутым кругом» стоят конкретные мысли и установки, и когда Вы их увидите, круг может перестать казаться безвыходным.

Вы пишете, что тот, кто нравится Вам, не отвечает взаимностью, а тот, кому нравитесь Вы, не вызывает у Вас отклика. Это действительно болезненный и частый опыт, и он ранит, потому что каждый раз ощущается как личное отвержение. Я бы спросила, что именно Вы говорите себе, когда это происходит? Вы, как мне кажется, делаете глобальный вывод из каждого отдельного случая «если этот человек мной не заинтересовался, значит, я вообще не могу нравиться тем, кто нравится мне». Это установка, которая называется сверхобобщением, когда один или несколько эпизодов превращаются в правило, которое распространяется на всю жизнь и на всех людей. На самом деле каждый конкретный случай незаинтересованности это просто совпадение, встреча двух людей, у которых не совпали потребности, темп, обстоятельства. Это не значит, что Вы не можете привлечь того, кто Вам близок. Это значит, что в этих конкретных случаях совпадения не произошло. А совпадение это не правило, а вероятность, и вероятность не равна нулю.

Вы затрагиваете ещё одну важную мысль, что «быть с хорошим человеком» не всегда работает, потому что «хороший» понятие растяжимое, и тот, кто сегодня идеален, через год может измениться. Светлана, вы правы в том, что нельзя предсказать, как человек изменится. Никто не может этого гарантировать, ни Вам, ни кому-либо ещё. Но из этой неопределённости Вы делаете вывод, который звучит как «нет смысла выбирать, потому что всё может испортиться». Это называется катастрофизацией, когда ум строит самый плохой сценарий и начинает относиться к нему как к почти неизбежному. Реальность же такова, некоторые люди действительно меняются к худшему, но многие остаются такими, какими были, или даже растут и становятся глубже. Вы не можете знать заранее, каким будет конкретный человек через год или пять лет, но Вы можете наблюдать за тем, как он ведёт себя сейчас, как он справляется с трудностями, как относится к людям, как реагирует на стресс, на алкоголь, на конфликты. Эти сигналы видны задолго до того, как станет поздно, если знать, куда смотреть. Опасение, что «идеальный сегодня» станет жестоким завтра, не должно парализовать выбор, оно должно научить Вас внимательнее присматриваться не к тому, как человек ведёт себя на этапе влюблённости, а к тому, как он ведёт себя в обычной жизни, в мелочах, в моменты усталости и напряжения.

Теперь о самом болезненном, о мысли, что женщина не может выбирать, а может только отвечать на то внимание, которое ей предлагают. Светлана, это убеждение мне хочется разобрать особенно бережно, потому что оно глубоко ранит и лишает Вас субъектности, ощущения себя автором своей жизни. В традиционных представлениях о знакомствах действительно часто звучит мысль, что мужчина должен проявлять инициативу, а женщина ждать и выбирать из предложенного. Но это социальный сценарий, а не психологический закон. Вы совершенно не обязаны ограничиваться только теми, кто обратил на Вас внимание. Вы имеете полное право проявлять интерес, инициировать общение, показывать свою симпатию и это не делает Вас навязчивой или отчаявшейся, это делает Вас живым человеком, который знает, чего хочет. Другой вопрос, что проявить интерес это не гарантия взаимности, и здесь важно различать, Вы можете выбирать, кому показывать свой интерес, но Вы не можете выбирать, как другой человек на него отзовётся. Это не несправедливость, это просто реальность человеческой свободы, которая работает в обе стороны. Вы свободны в выборе, и другой человек свободен в ответе.

Вы пишете, что слышали мнение «никто не обязан тебя любить». Это верное утверждение само по себе, но дело в том, как Вы его интерпретируете. Вы переводите его в «мне запрещают претендовать на понравившегося мужчину». Но между «никто не обязан меня любить» и «мне запрещено хотеть» огромная дистанция. Первое, это факт о свободе другого человека. Второе, это Ваш вывод, который ограничивает Вашу собственную свободу. Никто не запрещает Вам нравиться, хотеть, проявляться, пытаться. Отказ, это не запрет, это просто ответ, и ответ «нет» на сегодняшний день не означает «нет» навсегда и не означает «ты не имеешь права хотеть».

Мне кажется, что за всем, что Вы описываете, стоит не просто разочарование, а усталость от ожидания и страх нового отвержения. Когда Вы получали отказ или не получали отклика, боль накапливалась, и ум начал строить систему, в которой пытаться вообще не имеет смысла, потому что так легче, если я заранее решила, что всё безнадёжно, мне не нужно снова рисковать и снова болеть. Это понятная защита, но она работает против Вас, потому что закрывает дорогу к тому, чего Вы на самом деле хотите, к близости, к отношениям, к теплу. Защита от боли одновременно становится защитой от радости, и жизнь сужается до безопасного, но пустого пространства.

Светлана, Вы не находитесь в замкнутом круге. Вы находитесь в точке, где накопилось много боли и много обобщений, и боль говорит Вам, что выхода нет. Но выход есть, не в виде готового решения или формулы, а в виде постепенного возвращения себе права хотеть, выбирать и проявляться, зная, что не каждый выбор приведёт к взаимности, и это нормально. Вы заслуживаете не только того, чтобы Вас выбирали, но и того, чтобы выбирать самой.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Светлана! 

Светлана, вы задаете очень интересные вопросы, волнующие многих женщин, да и мужчин тоже. 

Действительно, непросто найти человека, с которым будет совпадение и взаимные чувства. 

 Я обратила особое внимание в вашем сообщении на эту часть:

получается женщина сама не может выбирать себе мужчину, ей лишь стоит только выбирать из тех кто обратит на нее внимание? всегда есть другие женщины вокруг.

тебе как бы снова запрещают претендовать на понравившегося мужчину

По какой то причине, у вас в голове сложилось мнение, что именно мужчина главный в этом вопросе. Что именно он выбирает, а женщина, как будто, ничего не решает, только лишь соглашается на то, что предложит мужчина. То есть получается, как будто бы, женщина ниже, мужчина выше?

Если так, то стоит пересмотреть это убеждение. Возможно оно навеяно кем-то из старших (мама, папа, бабушка, тётя, и т.д.) или личным неудачным опытом. 

Убеждение, что запрещают претендовать на понравившегося мужчину, тоже стоит пересмотреть. Это существует в вашей голове и мешает вам найти того самого мужчину. Как будто вы себя опять принизили, будто не имеете право заявить о себе.

А вообще, такое противоречие:

Если тот кто нравится тебе, тому не нравишься ты. Или наоборот, кому нравишься ты, совсем не нравится тебе.

особенно если оно существует долго, может быть психологической защитой от... отношений. То есть осознанно человек хочет отношений, страдает от их отсутствия, а внутри происходят свои неосознаваемые процессы, которые саботируют и не дают вступать в отношения или развивать глубже имеющиеся. Это может быть страх близости, страх открыться, довериться и безопасней оставаться в стороне от отношений. 

Светлана, не ваш ли это случай? Может ли быть такое, что где-то внутри есть страх, какая-то уязвимость, ощущение себя незащищённой перед мужчиной?

С уважением, Юлия психолог КПТ, бережно и без осуждения. 

Здравствуйте, Светлана.

Вы подняли очень глубокую и болезненную тему, в которой переплелись и личный опыт, и социальные установки, и экзистенциальные вопросы о любви и выборе. Давайте попробуем разобрать это.

То, что вы описываете — взаимность чувств как редкое совпадение — действительно знакомо многим людям. В психологии часто говорят об этом, как о сложности согласования двух живых систем: у каждого человека свои потребности, история, темп, страхи и готовность к близости. Совпадение «хочу» и «хотят меня» — это не правило, а скорее удача, которая случается не по расписанию. И боль от невзаимности — это не признак вашей «неправильности» или «недостаточности», а сигнал о живой потребности в близости и признании.

Вы верно замечаете, что формула «лишь бы человек был хороший» часто не работает. Потому что влечение, эмоциональный отклик, чувство «тянет или не тянет» — это не каприз и не поверхностность. Это телесная и эмоциональная правда, которую нельзя переписать уговорами. Можно испытывать уважение, симпатию, даже благодарность — и при этом не чувствовать романтического желания. И это не делает вас плохой или неблагодарной. Это делает вас честной с собой.

Ваш вопрос «что значит хороший?» — тоже очень точный. «Хороший» — это не статичное свойство, а динамическая характеристика, которая проявляется в контексте, во времени, в стрессе, в конфликте. Сегодняшняя идеальность не гарантирует завтрашней безопасности. Поэтому опираться только на внешние критерии «хорошести» — рискованно. Важнее, наверное, смотреть на то, как человек ведёт себя с вами, как он выдерживает ваши «нет», как относится к своим слабостям, умеет ли он быть в диалоге, а не только в фасаде.

Теперь про «женщина сама не может выбирать». Это очень болезненная ловушка, в которой смешаны реальность и долженствование. Реальность такова, что мы не можем заставить другого человека хотеть нас. Но это не значит, что у нас нет выбора. Выбор есть — и он не в том, чтобы «заставить», а в том, чтобы:

— замечать, кто откликается на вас, и не обесценивать этот отклик только потому, что он не от того, о ком вы мечтали;
— учиться различать «нравится» и «подходит»;
— иметь смелость отказываться от тех, кто не вызывает отклика, даже если они «хорошие»;
— и, возможно, самое трудное — иметь смелость проявлять интерес к тому, кто нравится, зная, что взаимность не гарантирована.

Фраза «никто не обязан тебя любить» — правдива, но она часто используется как запрет на желание, как наказание за смелость хотеть. На самом деле она означает лишь то, что любовь — это свобода, а не долг. И да, вокруг есть другие женщины — но это не отменяет вашей уникальности и вашего права на чувства. Это просто напоминание, что мир не вращается вокруг одного человека, и ваша ценность не зависит от того, выбрал ли вас конкретный мужчина.

Замкнутый круг, о котором вы говорите — это не приговор, а точка, в которой можно начать исследовать свои собственные границы, страхи и ожидания. Например: что для вас значит «тянет»? Какие качества вызывают отклик? Что вы готовы терпеть, а что нет? Как вы обычно реагируете на отказ — и что это говорит о вашем отношении к себе? Иногда за ощущением «круга» стоит не отсутствие выбора, а страх выбора, страх ошибки, страх отвержения.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом. Если захотите — контакты есть в моём профиле.

Здравствуйте, Светлана.

Вы описываете не замкнутый круг, а иллюзия выбора, которую нам часто навязывают. Вы правы в том, что «хороший» — понятие растяжимое, и оно не заменяет влечения. Химия притяжения — это не про «качества», а про ощущение безопасности, резонанс, бессознательные сигналы, которые мы не всегда можем объяснить. И если их нет, заставлять себя чувствовать их,  это насилие над собой.

Выбор есть всегда: вы можете претендовать на того, кто нравится, но при этом принимать его свободу ответить «нет». Это не отменяет вашего права хотеть.

Начните с простого шага: разделите понятия «нравится» и «подходит». Спросите себя, чего я хочу от отношений? стабильности, страсти, статуса? И что я готова дать? Затем техника «двух списков»: в первом — качества, которые вы ищете в мужчине, во втором — те, что вы готовы терпеть в себе самой. Если второй список пуст, вы ищете не партнера, а идеал, что и порождает отказы. И наконец вопрос: что вы чувствуете, когда вам нравится недоступный? Возможно, это защита от близости. Начните с этого размышления, оно станет первым шагом к реальному выбору.

С уважением, Мария

Светлана, здравствуйте!

Вы описали не «замкнутый круг», а асимметрию влечения — это нормально. Влечение не выбирают, но выбор есть всегда.

Коротко по вашим вопросам:

1. Почему не совпадает? Влечение — это реакция, а не решение. Взаимность редка, но возможна. Это не круг, а фильтр.

2. «Главное, чтобы хороший» — не работает без влечения. Нужно и то, и другое: тянет + уважаешь + совпадают ценности.

3. «Женщина выбирает только из тех, кто обратил внимание» — неправда. Вы можете проявлять инициативу, отказывать, искать. Не можете заставить полюбить — да. Но выбирать и пробовать — можете.

4. «Никто не обязан тебя любить» — правда. Но из этого не следует «ты не имеешь права хотеть». Хотеть, пробовать, говорить о симпатии — можно. Ответ не в вашей власти — и это нормально.

5. «Всегда есть другие» — да. Это повод не зацикливаться, а искать того, для кого вы будете не «одной из».

Что делать:

• Не соглашайтесь на «хорошего, но не тянет».

• Проявляйте инициативу, но не навязывайтесь.

• Расширяйте круг общения.

• Меняйте установку «я не имею права выбирать».

Главное: вы не обязаны любить того, кто любит вас. Не обязаны ждать того, кто не выбрал. Вы имеете право хотеть, выбирать и отказываться. Круг размыкается, когда вы перестаёте ждать взаимности от того, кто её не даёт, и переключаетесь на тех, кто готов быть с вами.

Светлана, здравствуйте.

Для близких отношений необходим искренний интерес именно к этому человеку. Желание быть рядом, узнавать его, разговаривать, делиться собой, приближаться эмоционально и физически. Любовное чувство невозможно создать из решения, что человек хороший, надёжный и поэтому с ним следует строить отношения. Если мужчина относится к женщине прекрасно, а у неё нет интереса к нему как к мужчине, его хорошего отношения недостаточно для возникновения любви.

Отношения становятся возможными, когда интерес возникает с обеих сторон: вам хочется быть именно с этим человеком, а ему хочется быть с вами. Здесь встречаются два выбора, и ни один из них нельзя заменить желанием другого. Женщина выбирает мужчину, который привлекает её, мужчина выбирает женщину, которая привлекает его. Поэтому женщина вовсе не ограничена выбором среди тех мужчин, которые первыми обратили на неё внимание. Она может сама заинтересоваться человеком, проявить симпатию, начать общение, показать своё желание сблизиться. Дальше становится понятно, есть ли встречный интерес.

Фраза «никто не обязан вас любить» не запрещает выбирать понравившегося мужчину. Она обозначает границу между вашим чувством и чувством другого человека. Вы имеете право хотеть отношений с ним, а он имеет право не захотеть отношений с вами. Такое же право есть у вас по отношению к мужчине, которому нравитесь вы.

Именно здесь появляется уязвимость, без которой близкие отношения в принципе невозможны. Проявляя настоящий интерес к человеку, мы не контролируем его ответ. Приходится выдерживать неопределённость и риск столкнуться с отсутствием взаимности. Отказ переживается болезненно именно потому, что человек уже приобрёл для нас эмоциональное значение.

При этом взаимное влечение является началом отношений, а дальнейший выбор формируется по мере узнавания друг друга. Невозможно заранее определить, каким человек окажется через несколько лет. Его способность к близости становится видна в отношениях: как он обходится с вашими чувствами, уважает ли границы, как ведёт себя во время разногласий, способен ли слышать отказ, признаёт ли свою ответственность, выполняет ли договорённости, совпадают ли его слова с поступками.

Так к первоначальному «мне интересен этот мужчина» постепенно присоединяется другое: «мне подходят отношения, которые мы создаём друг с другом». Для зрелого выбора партнёра важны оба этих переживания.

Отдельного внимания заслуживает ситуация, когда невзаимность превращается в постоянно повторяющийся сценарий. Если сильное чувство возникает преимущественно к мужчинам, которые не проявляют встречного интереса, держат дистанцию или остаются недоступными, а заинтересованный и эмоционально доступный мужчина быстро перестаёт привлекать, важно исследовать сам механизм возникновения влечения.

В таком случае напряжение, ожидание, неопределённость и необходимость получить внимание могут постепенно связываться с переживанием любви. Тогда особенно сильное чувство возникает именно там, где близость ещё нужно заслужить или добиться. Спокойная взаимность не вызывает привычного эмоционального напряжения и поэтому может ошибочно восприниматься как отсутствие чувств.

Здесь полезно исследовать, какие мужчины вызывают у вас настоящий интерес, какие их качества особенно привлекают вас, что происходит с вашим чувством после появления взаимности и сохраняется ли желание быть с человеком, когда его внимание уже не приходится добиваться.

Это позволяет увидеть, сталкиваетесь ли вы с естественной невзаимностью, которая периодически встречается в жизни каждого человека, или в выборе партнёров воспроизводится определённый сценарий. Именно с этим сценарием уже имеет смысл работать с психологом.

Если вы решите обратиться ко мне, мы сможем подробнее исследовать, как формируется ваш интерес к мужчинам, почему взаимность возникает не всегда и не повторяется ли в выборе партнёров определённый сценарий. Мои данные указаны в шапке профиля.

Светлана, здравствуйте! Согласно написанному выше, Вы чувствуете, что не вправе выбирать для общения тех, кто Вам нравится. Почему у Вас сформировалось данное субъективное убеждение — это другой вопрос. -Как субъективные установки формируют нашу реальность: разбор романа «Неукротимая планета»Выбор же партнёра опирается на сочетание сходства ценностей, комплементарности потребностей и стиля привязанности, сформированного в раннем опыте.

Ключевые подходы к этому процессу описаны в работах Д. Басса, Б. Мурстейна и Р. Уинча, а также в хрестоматии «Психология семейных отношений» под ред. Е. Г. Эйдемиллера.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вас мучает этот вопрос, потому что вы видите замкнутый круг: тот, кто нравится вам, не отвечает взаимностью, а тот, кому нравитесь вы, не вызывает у вас чувств. Вы не просто хотите понять, почему так происходит, вы хотите разобраться, может ли женщина выбирать сама, и как прийти к отношениям, которые будут взаимными. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму когнитивно поведенческой терапии, гипотез, динамики, мишеней, этапов, вопросов для самоанализа и плана действий.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваш замкнутый круг связан с несколькими факторами. Во-первых, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы встречаете того, кто вам нравится, могут звучать как я должна ему понравиться, если он не отвечает, значит, со мной что-то не так, я не могу выбирать, я должна ждать, пока меня выберут. Эти мысли вызывают у вас тревогу, неуверенность и обиду. Во-вторых, ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я буду выбирать, меня отвергнут, если я проявлю инициативу, я буду навязчивой, если я не понравлюсь, я ничего не стою. В-третьих, ваши глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны любви, что вас можно не выбрать, что ваша ценность зависит от того, выбирают ли вас. Эти убеждения заставляют вас либо влюбляться в недоступных, либо отталкивать тех, кто доступен, потому что вы не верите, что они могут быть искренними.

С точки зрения гипотез, почему так происходит, можно предположить несколько. Первая гипотеза: вы бессознательно выбираете тех, кто не отвечает взаимностью, потому что это подтверждает ваше убеждение, что вас можно не выбрать, и это знакомо. Вторая гипотеза: вы, возможно, боитесь близости, и когда кто-то проявляет интерес, вы находите в нём недостатки, чтобы защитить себя от уязвимости. Третья гипотеза: вы, возможно, не научились отличать симпатию от проекции, и вы влюбляетесь в образ, а не в реального человека. Четвёртая гипотеза: ваша самооценка настолько зависит от внешнего подтверждения, что вы не можете выбрать сама, потому что боитесь ошибиться и остаться одна.

С точки зрения динамики отношений, возможных с вашим запросом, вы проходите через цикл, где вы встречаете кого-то, кто вам нравится, вы пытаетесь сблизиться, он не отвечает, вы чувствуете боль и разочарование, а затем появляется кто-то, кому нравитесь вы, но вы не чувствуете к нему влечения, и вы остаётесь одна. Этот цикл повторяется, потому что вы не меняете свою позицию: вы либо ждёте, что вас выберут, либо отвергаете тех, кто выбирает вас, потому что не верите, что это может быть взаимно.

Мишенями для терапии будут: работа с вашими автоматическими мыслями о том, что вы не можете выбирать; исследование ваших глубинных убеждений о том, что вы не достойны любви; развитие навыков ассертивности и инициативы, чтобы вы могли выражать симпатию, не боясь отвержения; работа с вашей самооценкой, чтобы вы могли чувствовать себя ценной независимо от того, выбирают ли вас; и развитие навыков выбора партнёра, чтобы вы могли отличать реальную совместимость от проекции.

Этапы терапии с вами могут быть такими. Первый этап это установление безопасности и стабилизации, когда мы работаем над тем, чтобы вы могли справляться с тревогой и болью отвержения. Второй этап это исследование ваших убеждений и вашей истории, чтобы понять, откуда взялись ваши паттерны. Третий этап это развитие новых навыков, таких как инициатива, ассертивность, и выбор. Четвёртый этап это интеграция и закрепление изменений, когда вы начинаете пробовать новые способы знакомства и построения отношений.

Теперь я предлагаю вам вопросы для самоанализа, чтобы вы сами ответили на свой вопрос. Что я чувствую, когда мне кто-то нравится, а я ему нет? Что я чувствую, когда кто-то нравится мне, а я ему нет? Что я боюсь потерять, если я проявлю инициативу? Что я боюсь найти, если я позволю себе выбрать? Какие мои ценности в отношениях, и что для меня действительно важно? Что я готова сделать, чтобы изменить этот цикл? Что я могу сделать сегодня, чтобы сделать маленький шаг к желаемым отношениям? Если бы я знала, что через год я буду в счастливых отношениях, что бы я сделала сейчас? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять.

Я приглашаю вас на консультацию, где мы вместе составим план не только терапии, но и план знакомств с мужчинами, план того, как действовать и вести себя, чтобы прийти к желаемым отношениям. Мы будем работать с вашими мыслями, убеждениями и поведением, чтобы вы могли выбирать и быть выбранной. Я как когнитивно поведенческий терапевт буду поддерживать вас на каждом этапе, и мы вместе найдём ваш путь. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте Светлана

Действительно, что значит человек "хороший"? Понятие не только растяжимое, но и категорически не конкретное. Но есть и некоторые маркеры, давайте условимся, что хороший человек является таковым большую часть времени, и что бить кого-то не является для него характерным поведением. Поэтому, если человек кого-то бьет, значит, что он и не был никогда "хорошим", или ситуация была такова, что другого выбора не осталось. То же самое и с запоями.

Вам, как бы никто не может запретить претендовать на определенного желаемого мужчину, вы сами себе запрещаете или разрешаете, потому что вы уже взрослый человек и сами контролируете свое поведение. Есть такая поговорка: "на чужом горе счастье не построишь", её всегда применяют к любовным взаимоотношениям. И действительно, если вы верите в эту поговорку, то так и случится, потому что бессознательным чувством вины, вы разрушите свои  самые стойкие отношения. Если не верите в это выражение, то вопрос открытый, может построите счастье, а может и нет. Но 50% вероятности, уже хорошее начало.

Раз уж помянул бессознательное, то продолжим и о нем. Реальный выбор делает ваше бессознательное, причем в первые секунды, уже затем, вы сознательно пытаетесь объяснить этот выбор или наоборот отрицать, придумывая разные логичные и не очень доводы. Та же история и у мужчин. Если вам в течении некоторого времени приходится себя убеждать, что этот человек ваш, то скорее всего он не ваш. Бессознательный выбор не всегда безупречен, поскольку у него есть свои шаблоны и они не всегда хороши. Образ мужчины в вашем бессознательном всегда испытывал влияние фигуры отца, либо другого значимого лица мужского пола. Это не буквально образ отца, а образ мужчины с некоторыми элементами отцовской личности. Если с отцом не повезло (не "хороший" человек), то могут быть небольшие проблемы с выбором. Но это не приговор, наше бессознательное очень быстро учится, и бессознательный образ может корректироваться автоматически, при должной рефлексии, либо подкорректируется уроками жизни, последнее больнее. У мужчин на выбор влияет бессознательный образ женщины, который имеет влияние матери. Поэтому "замкнутый" круг, описанный вами, на поверку оказывается еще сложнее. И это повод порадоваться, надо просто обратить свой взор и свое внимание во внешний мир, и нужный человек найдется. Приучите себя интересоваться людьми, искренне (или как бы искренне),  интересуйтесь, кто этот человек, чем занимается, о чем думает, чем увлекается. Не пытайтесь заинтересовать собой, это не эффективная стратегия, интересуйтесь другими, так в вашей жизни появится больше людей, больше опыта, а значит и больше вероятности встретить того кто вам нужен, причем нужен взаимно.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Здравствуйте,Светлана.

Быстрее всего,в Вашей путанице есть бессознательный смысл,которого Вы не замечаете.Например,Вы можете не замечать,что этому мужчине Вы ,точно,не нравитесь,но он будет Вас привлекать своим отвержением.Через некоторое время Вы его бросите,так как,сами выбрали не перспективного.

А тот,которому Вы будете нравиться,будете перед ним испытывать ложный страх(а вдруг,он меня разлюбит).Поэтому,тот ,кому Вы нравитесь,Вами будет отвергаться.Этот механизм бессознателен и неумолим.

Вы не можете идти навстречу любви,если не уверены в себе.А те,кто уверен в себе,ищет того,кто любит и обожает.У Вас этот процесс,возможно,перевернут.

Основа таких заблуждений формируется в раннем детстве,и это ребенку не возможно заметить,так же,как и родителю.

Выход-как минимум,в двух аспектах-работать с самооценкой и второй-жить здесь и сейчас,не рассуждать о страхах,которых сегодня нет.

Кому эти два аспекта доступны,у того счастливые семьи.

Счастливая семья может быть и у Вас.Но,предстоит не простая работа над своими ложными шаблонами.

Смогу помочь.Есть опыт.

Светлана нет никаких универсальных правил. Возможно, вы сами себе запрещаете претендовать на понравившегося мужчину. Или же сами бессознательно выбираете тех, кто вас отвергает, такое часто бывает у женщин с тревожным типом привязанности, он еще формируется в детстве. Близость воспринимается как что-то, что нужно заслужить. Когда мужчина доступен и стабильно тёплый, тревога молчит, и его присутствие ощущается как «скучно», «нет химии». А когда он отстранён или непостоянен, система привязанности включается на полную: постоянные мысли о нём, попытки понять, что не так, желание «доказать». Это состояние ощущается как сильное влечение, хотя физиологически это ближе к тревоге. 
Поэтому, с этим нужно разбираться с психологом на индивидуальных консультациях, иначе сценарий вашего поведения может продолжаться долго и работать как замкнутый круг.

С уважением, Дарья. Приглашаю Вас на консультацию онлайн.

Здравствуйте Светлана!

     В Вашем письме я вижу только размышления, которые больше похожи на философию. За этим может скрываться сильное влияние общества, где благодаря этому - развит страх! Обществу конечно виднее, но жить в этой жизни придется Вам и платите в итоге за это Вы временем.

     Страх ошибок травм и повторений - сильная штука, но зато это действие! Действие - это не мысли, это практика благодаря которой Вы приобретаете собственный, реальный опыт в режиме реального времени. 

     Здесь полное поле на практику и анализ! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Светлана. Я прочитал Ваше письмо несколько раз, и, честно говоря, мне откликается та усталость, которая звучит между строк. Вы описываете очень болезненную и знакомую многим ловушку, и в ней правда есть что-то от замкнутого круга.

Вижу несколько симптомов в Вашей ситуации. 

Чувство безысходности и повторяющегося сценария, когда выбор как будто всегда делают не Вы, а обстоятельства или чужая воля. 

Тревога о будущем, которая проявляется в мысли, что сегодняшний «идеальный» мужчина завтра может стать опасным или зависимым. 

Внутренний конфликт между собственным желанием и чувством долга, между «хочу» и «надо согласиться, раз позвали». 

Ощущение запрета на собственные чувства, будто претендовать на того, кто нравится, — это что-то стыдное или незаконное. 

Сужение выбора, когда мир делится на тех, кто нравится, но недоступен, и тех, кто доступен, но не вызывает отклика. 

Усталость от чужих мнений, которые не дают опоры, а только запутывают.

Глубинных причин я вижу несколько. 

Ранний опыт, в котором любовь нужно было заслуживать или за нее приходилось бороться, и поэтому близость стала ассоциироваться с тревогой и неопределенностью. 

Страх отвержения, который сильнее желания близости, и он заставляет выбирать безопасную пассивную позицию. 

Возможно, в родительской семье был пример отношений, где женщина не имела права голоса, а ее желания не учитывались. 

Внутренний запрет на агрессию и здоровый эгоизм, из-за чего сложно прямо заявить о своих предпочтениях. 

Идеализация любви как чего-то, что случается само, без усилий и выбора с Вашей стороны. 

Неотреагированное горе по поводу прошлых разочарований, которое до сих пор управляет ожиданиями.

С точки зрения психоанализа и интегративного подхода, Светлана, я вижу здесь классический конфликт между желанием и защитой. 

Ваше желание быть с тем, кто Вам нравится, абсолютно нормально. 

Но психика, наученная прошлым опытом, ставит защиту: «лучше не хотеть, чтобы не переживать боль от отказа». 

Это как если бы Вы стояли перед красивой дверью, но держали в руках записку «не входить». 

Системный взгляд добавляет сюда фигуру матери или бабушки, чей голос звучит в Ваших словах: «никто не обязан тебя любить», «всегда есть другие женщины». 

Экзистенциальный аспект в том, что выбор всегда сопряжен с риском и ответственностью, и это пугает. 

Интегративно я бы работал на стыке: признать чувства, разобрать защиту и вернуть Вам право на собственный выбор.

Терапевтические гипотезы такие. 

Ваша пассивная позиция в отношениях может быть способом избежать риска отвержения. 

Вы бессознательно выбираете недоступных мужчин, чтобы подтвердить раннее убеждение «меня нельзя любить просто так». 

Фраза «замкнутый круг» отражает выученную беспомощность, а не объективную реальность. 

Ваш гнев на несправедливость этого круга не находит выхода и разворачивается против Вас самой. 

Возможно, Вы путаете симпатию с гарантией взаимности, и это вызывает фрустрацию.

Мишени для терапии будут такими. 

Ваша самооценка и право хотеть, выбирать, ошибаться. 

Работа с чувством стыда за собственные желания. 

Разотождествление с голосами чужих мнений, которые Вы носите в голове. 

Развитие способности выдерживать неопределенность и риск в близости. 

Проживание неотреагированных чувств: обиды, злости, печали по прошлым историям. 

Формирование внутренней опоры, при которой чужой выбор не разрушает Вашу ценность.

Внутренние противоречия, которые я вижу, таковы. 

Вы хотите близости и одновременно боитесь ее. 

Вы хотите выбирать, но боитесь ответственности за выбор. 

Вы ищете гарантий там, где их не может быть по природе отношений. 

Вы злитесь на мужчин, но запрещаете себе претендовать на них. 

Вы ищете «хорошего», но сами не верите, что это надежный критерий.

Неотреагированные аффекты у участников могут быть такими. 

У Вас, скорее всего, подавленная злость на несправедливость и печаль от одиночества. 

У мужчин, которые Вам нравятся, возможно, тоже есть страх близости и свои защиты. 

У тех, кому нравитесь Вы, может быть обида на отвержение, которую они не показывают. 

У значимых фигур из прошлого, например у родителей, могла быть своя невыраженная боль, которая передалась Вам.

Синдромы и комплексы, которые можно предположить. 

У Вас я вижу комплекс неполноценности в любовной сфере и элементы выученной беспомощности. 

Возможен синдром отложенной жизни: «вот когда встречу того самого, тогда и заживу». 

У других участников кейса могут быть свои нарциссические защиты и страх уязвимости.

Представьте, Светлана, что Вы стоите в большом саду. 

Вы видите прекрасные яблоки на высокой ветке, но Вам сказали, что их нельзя трогать. 

А рядом лежат плоды на земле, которые можно взять, но они Вам не нравятся. 

И вот Вы стоите и думаете: «Почему я не могу просто захотеть то яблоко и потянуться за ним?» 

А ответ прост: потому что кто-то когда-то сказал Вам, что тянуться неприлично, и Вы поверили. 

Но сад-то Ваш, и руки у Вас есть, и выбор, за каким яблоком тянуться, тоже Ваш.

В моей практике была клиентка, очень похожая на Вас по переживаниям. 

Ей было 34, и она тоже говорила про замкнутый круг и про то, что выбирают только ее. 

Мы работали с ее правом хотеть, и с тем, что отказ не означает ее неценность. 

Через полгода она пришла и сказала: «Я познакомилась с мужчиной, который мне понравился, и я сама сделала первый шаг». 

Он не стал ее мужем, но это был первый опыт, где она выбрала сама. 

А еще через год она вышла замуж за человека, к которому ее тянуло, и он ответил взаимностью. 

Я не обещаю Вам тот же сценарий, но я знаю, что этот круг разрывается.

Вопросы для самоанализа, Светлана. 

Что для Вас значит «нравится»? 

Когда Вы впервые почувствовали, что хотеть кого-то — это стыдно? 

Чей голос звучит в Вашей голове, когда Вы говорите «никто не обязан тебя любить»? 

Что произойдет, если Вы прямо скажете мужчине, что он Вам нравится? 

Какой опыт из прошлого научил Вас, что выбор всегда делает кто-то другой? 

Что Вы теряете, оставаясь в пассивной позиции? 

Что Вы приобретете, если позволите себе выбирать?

Техники для самостоятельной работы. 

Первая: ведите дневник желаний. 

Каждый день записывайте одно маленькое желание, которое Вы осуществили, даже если это просто чашка кофе. 

Это вернет Вам ощущение, что Ваш выбор имеет значение. 

Вторая: упражнение «право на ошибку». 

Разрешите себе один раз в неделю сделать выбор, который может не понравиться другим, и наблюдайте, что будет. 

Это поможет снизить страх осуждения.

Я работаю онлайн, Светлана, и эта работа так же эффективна, как очный прием в моем кабинете. 

Мы можем встретиться в видеоформате, и я буду рядом с Вами в этом исследовании. 

Мне кажется, Вы уже сделали первый шаг, написав этот запрос. 

Я считаю, что Вы способны разорвать этот круг, и я буду рад помочь Вам в этом. 

Если Вам откликнулся мой ответ, оставьте, пожалуйста, письменный отзыв. 

Это поможет другим женщинам, которые читают сайт и ищут поддержку. 

И если у Вас есть дополнительные вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

Надеюсь на нашу встречу, Светлана.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.