Как избавиться от последствий травмирующего детства и не повторять ошибки родителей с детьми?

Я прочитала каждое ваше слово. И я не скажу, что вам нужно «начать с малого» или «простить родителей». Вы не за этим пришли.

Вы выросли в аду, где нельзя было дышать, нельзя было ошибаться, нельзя было быть собой. Где вас учили, что вы обязаны, что вы виноваты, что вы должны быть удобной и не иметь своих желаний. Где любовь измерялась контролем, а безопасность- молчанием. И вы выжили. Вы не сломались. Но вы выучили язык этого мира - язык критики, тревоги, ожидания удара. И теперь вы говорите на нём с собой и с дочерью. Не потому что вы плохая. А потому что другого языка вы не знали.

Вы боитесь, что передадите это детям. И я слышу, как вы хотите остановиться. Это не «лень» и не «злость». Это усталость от того, что вы несёте эту тяжесть каждый день. И вы больше не хотите быть той, кем вас сделали.

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что вы повторяете материнское поведение? Что внутри : страх, что вы станете ею? Или злость на себя за то, что не можете остановиться? И что вы чувствуете к себе, когда осознаёте, что вы уже не та девочка, которая боялась дышать?

Вот с чего можно начать, пока вы не можете прийти на терапию:

1. Наблюдать, а не исправлять.
Не пытайтесь перестать контролировать дочь. Просто замечайте, когда это происходит. В момент, когда вы говорите ей «не дружи с ней» или «смотри, что они говорят», скажите себе: «Я заметила. Это моя тревога, а не реальность». Без осуждения. Просто факт.

2. Дать себе право на ошибку.
Вы не станете идеальной матерью. Это невозможно. И не нужно. Детям нужна не идеальная мать, а живая. Которая иногда срывается, но потом приходит и говорит: «Прости, я была не права. Я волновалась. Я люблю тебя». Это то, чему вас не учили. Но вы можете научиться.

3. Вспомнить, что у вас есть своя жизнь.
Вы столько лет жили для других. Для матери, для отца, для братьев, для мужа. Попробуйте хотя бы 10 минут в день делать что-то для себя. Не «полезное», а то, что хочется. Чай, книгу, прогулку, просто посидеть в тишине. Это не эгоизм. Это возвращение себя.

4. Не вините себя за прошлое.
Вы не были виноваты в том, что происходило. Вы были ребёнком. И то, что вы выжили,  это уже чудо. А то, что вы сейчас ищете выход, это ваша сила.

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что вы уже не та девочка, а женщина, которая может выбирать? Что внутри :страх, что не получится? Или надежда, что можно иначе?

Вы не одна. И если захотите, мы можем встретиться, когда вы будете готовы. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

дравствуйте, Катя.

Ваше письмо получилось длинным не потому, что Вы «не умеете сформулировать проблему». Наоборот, в нём достаточно ясно прослеживается одна линия: много лет Вам приходилось жить в состоянии, где необходимо было следить за настроением взрослых, предугадывать опасность, выбирать, на чьей Вы стороне, соответствовать ожиданиям и не ошибаться.

Ребёнок в такой семье словно слишком рано получает должность взрослого. Вместо возможности просто расти ему приходится быть наблюдателем, миротворцем, защитником мамы, старшей сестрой, отвечающей за братьев, и одновременно стараться самому не попасть под удар.

Предполагаю, что многие сегодняшние сложности могут быть продолжением когда-то полезных способов выживания.

Постоянно анализировать людей — чтобы заранее понять, безопасны ли они. Советоваться перед решением — потому что собственный выбор когда-то регулярно критиковался. Откладывать дела — потому что действие связано с возможностью ошибиться и снова оказаться «неправильной». Контролировать — потому что контроль создаёт хотя бы временное ощущение безопасности. А внутренний критик продолжает делать то, чему когда-то научился у значимых взрослых: оценивать, ругать и искать недостатки.

Поэтому особенно значимы Ваши слова о дочери. Вы уже замечаете момент, когда семейный сценарий начинает переходить в следующее поколение. Однако есть принципиальная разница: Вы его замечаете, Вам не нравится происходящее и Вы хотите это изменить. Это уже начало выхода из привычной схемы.

До терапии я предложил бы не пытаться переделать себя целиком. Начните наблюдать один момент: когда возникает желание проконтролировать дочь, получить чужое одобрение перед собственным решением или раскритиковать себя, задавайте себе вопрос: «Сейчас говорит взрослая Катя или та часть меня, которая когда-то научилась жить в постоянном ожидании оценки и опасности?»

Не обязательно сразу находить правильный ответ. Задача — начать замечать разницу между собой сегодняшней и усвоенным способом жить.

И ещё я бы заменил внутреннее «Я стала такой же, как родители» на более точное: «Иногда я воспроизвожу то, чему научилась в своей семье». Первое звучит как приговор. Второе описывает психологический механизм, а механизм можно постепенно менять.

Когда появится возможность для терапии, здесь есть с чем работать достаточно глубоко: с внутренним критиком, страхом самостоятельных решений, ответственностью за других, потребностью контролировать, отношениями с родителями и той частью Вас, которой когда-то пришлось слишком рано повзрослеть.

Буду рад помочь Вам в этой работе. Полагаю, задача здесь не в том, чтобы стать «правильной Катей». Скорее в том, чтобы постепенно отделить себя настоящую от правил жизни, которые когда-то помогли Вам приспособиться к семье, однако сегодня уже мешают жить своей жизнью.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Здравствуйте, Катя!

Хочется Вас поддержать в намерении пойти в терапию. Вы много написали. Спасибо, что доверили такую личную историю. Здесь действительно нужно сопровождение кого-то, кто выдержит с Вами эту историю, пока Вы будете разбираться, что в ней принадлежит Вам, а что досталось от родителей. Желаю Вам в скорейшем времени найти место терапии в Вашей жизни и найти своего терапевта.

Для начала могу предложить Вам повести своего рода дневник наблюдений, в котором фиксировать момент/событие, когда всплывает жесткая оценка себя, включается внутренний критик. В этот момент спрашивать себя, чьим голосом это говорится. Как звучит оценка, в какой фразе, с какой интонацией. Особенно интересно это понаблюдать в отношениях с дочерью, понаблюдать, что за голос включается в контактах с ней - Ваш собственный, сегодняшний, или тревога из детства.

Более продвинутая форма ведения дневника - фиксировать момент/событие, вызвавшие острую негативную реакцию. Пытаться замечать и фиксировать переживаемые в связи с этим эмоции - злость, гнев, раздражение, обида, стыд и т.д. По возможности отмечать, как это проявляется в теле на уровне ощущений. Неделю-две так понаблюдать, повести записи. 

Полученные записи не нужно анализировать, но они дадут материал, который поможет систематизировать хаотичное в понятную картину. Если захотите делать это вместе, буду рада сопровождать Вас, приходите!

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Катя!
Вы очень хорошо видите связь между тем, что происходило с Вами в детстве, и тем, что происходит сейчас. И особенно важно, что Вы уже замечаете моменты, когда начинаете повторять с собственными детьми то, от чего когда-то страдали сами.
В детстве Вам пришлось приспосабливаться к очень тяжелой семейной обстановке. Вы постоянно следили за настроением родителей, старались не вызвать агрессию отца, заслужить расположение матери, чувствовали ответственность за ее состояние, за братьев и за отношения между взрослыми. У Вас практически не было возможности спокойно учиться принимать собственные решения, ошибаться, понимать свои желания и опираться на себя. Поэтому неудивительно, что сегодня Вам трудно принимать решения без чужого одобрения, Вы тревожитесь, сомневаетесь в себе, много анализируете отношение других людей и стремитесь все контролировать. Внутренний критик тоже не появился из ниоткуда. Во многом он продолжает ту критику, которую Вы слышали в детстве. Начать можно именно с постепенного возвращения себе права быть взрослой и принимать собственные решения. В небольших повседневных вопросах пробуйте сначала спрашивать себя: «А чего хочу я? Как решила бы я сама?», и только потом, если действительно необходимо, советоваться с другими. Когда замечаете желание проконтролировать дочь, попробуйте остановиться и спросить себя, существует ли сейчас реальная опасность или это говорит Ваша собственная тревога. Не решайте за нее, с кем ей дружить и что думать о других людях, а помогайте ей самой рассуждать, выбирать и получать собственный опыт. И если Вы сорвались на детей, не нужно после этого уничтожать себя чувством вины. Важно признать свою ошибку, извиниться перед ребенком и подумать, как в следующий раз поступить иначе. Именно так Вы уже начинаете разрывать семейный сценарий. Вам не нужно сначала полностью избавиться от последствий своего детства и только потом становиться другой мамой. Изменения начинаются каждый раз, когда Вы замечаете привычную реакцию и сознательно выбираете поступить иначе.
Попробуйте задать себе вопросы.
В каких ситуациях сегодня я продолжаю жить так, словно должна заслуживать одобрение, бояться ошибки или отвечать за чувства других людей?
Что я могу дать своим детям из того, чего самой мне больше всего не хватало в детстве?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Катя.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, усталости и попытки разорвать тот круг, который тянется из детства. Вы выросли в среде, где любовь была условной, где Вас критиковали, били, заставляли нести ответственность за чужие проблемы. Вы научились быть гиперответственной, тревожной, анализировать каждое слово, чтобы защитить себя. И теперь, когда у Вас есть свои дети, Вы замечаете, что повторяете те же модели — контролируете дочь, передаёте ей свои страхи. Вы хотите остановиться, но не знаете, с чего начать.

Скажите, когда Вы чувствуете, что начинаете контролировать дочь, что Вы чувствуете в теле — это страх за неё или, может быть, желание защитить её от того, через что прошли Вы? И что Вы говорите себе, когда замечаете, что повторяете поведение матери, — «я не хочу быть такой» или «я не могу иначе»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше поведение — это не «злость» или «контроль», а попытка защитить дочь от мира, который Вам казался опасным. Вы не хотите быть как мать, но Вы не знаете, как быть иначе, потому что Вы не видели другого примера. Это не Ваша вина, но это Ваша ответственность научиться новому.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте начать с малого: в следующий раз, когда Вы почувствуете, что хотите проконтролировать дочь, остановитесь и спросите себя: «Это мой страх или реальная угроза?» Это поможет Вам отделить свои чувства от её потребностей.

Попробуйте завести тетрадь, куда Вы будете записывать свои страхи и наблюдения. Это поможет Вам увидеть, что Ваша тревога  это не всегда реальность.

Катя, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам освободиться от этих паттернов и как начать строить отношения с дочерью, основанные на доверии, а не на контроле. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Екатерина, здравствуйте. Спасибо, что решились так подробно написать о своей истории. Уже в самом Вашем обращении я вижу  много боли, усталости и одновременно огромного желания разобраться в себе и не передать дальше то, что когда-то причинило боль Вам.

Вы росли в семье, где ребёнку практически не оставляли возможности просто быть ребёнком. Рядом были насилие, страх, непредсказуемость, родительские конфликты, молчаливые наказания, критика, контроль и ощущение, что Вы отвечаете не только за себя, но и за эмоциональное состояние взрослых.

Вам приходилось одновременно бояться отца, подстраиваться под мать, следить за братьями, вмешиваться в конфликты родителей и угадывать, какое поведение сейчас будет "правильным", чтобы никого не расстроить и не спровоцировать очередной конфликт.

Для ребёнка это очень большая нагрузка.

Екатерина, Вы не выбирали научиться жить именно так. Вы адаптировались к той среде, в которой росли.

Вы пишете: "Я не могу или делаю с трудом решения в любом вопросе, мне обязательно нужно посоветоваться".

Если ребёнку постоянно дают понять: "ты не знаешь", "ты делаешь неправильно", "тебе нельзя решать самой", постепенно внутри формируется недоверие к собственному восприятию.

Человек вырастает, становится взрослым, получает право самостоятельно выбирать - а внутри всё равно: "А вдруг я ошибаюсь?"

"А вдруг я делаю неправильно?"

"Нужно спросить кого-то, кто знает лучше".

То есть проблема может быть в том,  что когда-то Вам очень последовательно не давали сформировать ощущение: "Я могу опираться на себя".

То, что мы слышим от родителей много лет, постепенно становится не просто их словами. Ребёнок ещё не умеет критически оценивать взрослого и говорить:

"Мама сейчас говорит это из своей тревоги".

"Папа ведёт себя жестоко, потому что он не умеет справляться со своей агрессией".

Для ребёнка слова значимого взрослого часто становятся правдой о самом себе.

Если много лет звучит: "Не делай так".

"Опять неправильно". "Ты должна". "С тобой что-то не так"."Посмотри на себя"."Ты обязана следить за братьями", "Ты не имеешь права быть счастливой, если другим плохо" - со временем родительский голос как будто переселяется внутрь.

И уже взрослой женщине не обязательно слышать мать рядом, чтобы почувствовать вину. Достаточно самой что-то сделать неидеально - и внутри автоматически появляется знакомая интонация.

Так формируется внутренний критик.

И самое болезненное здесь то, что спустя годы человек может уже сам делать с собой то, что когда-то делали с ним другие.

Не потому, что он этого хочет. Просто это стало привычным способом разговаривать с собой.

А потом этот голос может начать звучать и в отношениях с собственными детьми

Вы  честно пишете:

"Я стала такой же злой и отражаю это на своих детях".

 Вы видите происходящее. Вы замечаете, что начинаете контролировать дочь. Замечаете, что передаёте ей свои выводы. Замечаете, что хотите управлять тем, с кем она общается и что она должна думать. И Вы не оправдываете себя. Это важно.

Повторение семейного сценария  это не обязательно точная копия поведения родителей. Иногда повторяется сама логика:

"Если я всё проконтролирую - ребёнок будет в безопасности".

"Если я заранее объясню, кто плохой, - ребёнка не обманут".

"Если я буду всё знать о ребёнке - с ним ничего не случится".

Когда-то контроль был способом выживания.

Теперь Ваша психика может продолжать использовать его уже там, где непосредственной опасности нет.

Поэтому одна из главных задач - не просто перестать быть контролирующей.  Важно понять, что стоит за этим контролем. Очень часто за ним находится тревога. А за тревогой - страх: "Если я не проконтролирую, случится что-то плохое".

И тогда работать нужно не только с поведением, но и с тем страхом, который заставляет контролировать.

Какие психологические мишени я бы здесь обозначила. Это не диагнозы, а направления для дальнейшей работы.

1. Внутренний критик. Учиться различать:

"Это действительно моя мысль?" или "Это знакомый голос, который я когда-то усвоила?"

2. Самоценность и образ себя. Отделять собственную ценность от внешности,  достижений, чужого одобрения и соответствия ожиданиям.

3. Право принимать решения. Постепенно возвращать себе опыт: "Я могу решить сама"."Я могу ошибиться и в этом нет ничего страшного".

4. Чувство вины и гиперответственность.

Похоже, что в детстве Вы усвоили идею:

"Если кому-то плохо - я должна что-то сделать".

Во взрослой жизни это может превращаться в постоянное вмешательство, спасательство, тревогу и невозможность спокойно жить своей жизнью.

5. Границы с родителями. Не обязательно сразу физически или резко дистанцироваться.

Но постепенно отделять:

"Это их мнение"/Это их жизнь"./"Это их отношения"/"А это моя жизнь и мои решения".

6. Тревога и потребность всё контролировать.

Учиться выдерживать небольшую неопределённость, не пытаясь немедленно получить информацию, проверить, предупредить, вмешаться.

7. Отношение к собственной агрессии.

Злость сама по себе не делает Вас плохой. Важно научиться замечать её раньше, чем она превращается в крик, давление или контроль.

8. Родительская позиция по отношению к собственным детям. Очень важный переход:

не "я должна уберечь ребёнка от всего",

а "я могу быть рядом, помогать ему ориентироваться и при этом постепенно оставлять ему пространство быть отдельным человеком".

Что можно начать делать уже сейчас, пока нет возможности пойти в терапию

Не пытайтесь сразу исправить себя. Наблюдайте. Попробуйте в течение недели вести записи всякий раз, когда замечаете сильную самокритику, тревогу или желание проконтролировать ребёнка.

Записывайте четыре пункта:

1. Что произошло? Например: дочь пришла и рассказала, что подруга сказала ей что-то неприятное.

2. Что я сразу почувствовала? Тревогу. Злость. Страх.

3. Что я захотела сделать? Начать расспрашивать, выяснять, кто виноват, сказать дочери, с кем ей нельзя общаться.

4. Чего я на самом деле испугалась Например:"Что её обидят". "Что она не сможет себя защитить". "Что я не проконтролирую ситуацию".

И вот этот четвёртый пункт особенно важен. Часто находится настоящая причина поведения.

Практика "Это мой голос или чужой?"

Когда ловите себя на мысли: "Я опять всё сделала не так". "Нельзя было так поступать". "Нужно было сделать иначе".

остановитесь и спросите себя:

Кто сейчас со мной разговаривает?

Это действительно моё взрослое мнение?

Или это знакомая интонация из детства?

А затем задайте второй вопрос: Что бы я сказала своей восьмилетней дочери, если бы она сейчас сделала то же самое?

Скорее всего, Вы не сказали бы ей:

"Ты бездарная". "Ты всё делаешь неправильно".

"Ты должна была догадаться".

Вы бы, вероятно, помогли ей разобраться.

Вот этому постепенно и предстоит научиться - становиться для самой себя тем взрослым, которого когда-то не хватало.

И ещё одна практика с дочерью

Перед тем как дать ей совет или вмешаться в ситуацию, попробуйте сделать паузу на несколько секунд и спросить себя: "Сейчас моей дочери действительно нужна моя помощь - или мне самой трудно выдерживать её ситуацию?"

 "Я сейчас защищаю её или пытаюсь уменьшить собственную тревогу?"

Если реальной опасности нет, можно иногда вместо совета сказать: "А ты сама как думаешь?"

"Тебе самой это понравилось или нет?"

"Что ты хотела бы сделать?"

"Как ты думаешь, можно с этим справиться?"

Так Вы будете постепенно передавать дочери не свои страхи, а гораздо более ценную вещь - доверие к её собственной способности думать и выбирать.

Вы написали: "Это моя последняя надежда". Пожалуйста, не делайте из терапии последнюю надежду.

Ваша ситуация не выглядит безнадёжной.

Наоборот, в Вашем рассказе уже есть то, с чего начинается изменение: Вы видите связь между своим прошлым и настоящим, замечаете собственные реакции, задаёте себе неудобные вопросы и хотите остановить передачу этого дальше.

Да, с таким опытом действительно стоит работать с психологом. И лучше не пытаться самостоятельно выкопать все травматические воспоминания сразу. Здесь важнее постепенно формировать внутреннюю опору, учиться распознавать свои чувства и потребности, укреплять границы, снижать гиперконтроль и отделять свой взрослый голос от усвоенных родительских посланий.

Вы можете любить своих родителей и одновременно признавать, что некоторые вещи, которые происходили с Вами в детстве, были для ребёнка тяжёлыми и разрушительными.

То, что мама работала, заботилась о Вас, старалась накормить, одеть, дать Вам необходимое, - тоже часть Вашей истории, и это важно признавать.

И одновременно правдой может быть то, что Вы испытывали страх, подвергались насилию, жили в постоянном напряжении, слышали критику и были вынуждены нести ответственность, которая ребёнку не принадлежала.

Не обязательно выбирать:

"Мама хорошая" или "мама плохая".

Можно наконец сказать:

"Моя мама делала для меня много хорошего. И мне одновременно было очень больно в некоторых моментах"

Это более взрослая и целостная позиция.

Одна из задач Вашей дальнейшей терапии будет не в том, чтобы обвинить родителей.

А в том, чтобы постепенно вернуть себе то, что когда-то пришлось отдать:

право иметь своё мнение, свои чувства, свои решения, свои границы, свою жизнь и право не отвечать за счастье всех вокруг.

И тогда Вашей дочери не придётся всю жизнь освобождаться от Вашего прошлого.

Вы уже начали прерывать этот сценарий.