Не нагулялась в отношениях

Здравствуйте, Милена.

​Если вы сейчас не готовы к серьезным долговременным отношениям, это может принести неприятности не только вашему парню, но и вам самой. Вам действительно стоит хорошо всё обдумать.

​Принять решение отлично помогает «Квадрат Декарта» — это техника четырех вопросов (при желании можете почитать о ней подробнее в интернете). Ответы на вопросы должны быть максимально подробными и развернутыми, без каких-либо ограничений.

​Итак:

1. ​Что будет, если я останусь в этих отношениях?
2. ​Что будет, если я предложу расстаться?
3. ​Чего НЕ будет, если я продолжу эти отношения?
4. ​Чего НЕ будет, если мы расстанемся?

​Решение станет понятным, когда вы увидите общую картину после ответов на каждый из вопросов.

​Эта техника универсальна, она применяется к любым спорным жизненным ситуациям и обязательно поможет вам определиться.

Удачи вам в познании себя и мира,

Психолог онлайн Людмила

Милена, здравствуйте. Спасибо, что так подробно описали ситуацию. Мне кажется прежде, чем принимать  какое-то решение,   полезно сначала попробовать понять, что именно с Вами происходит.

То, что Вы встретили человека, которого считаете хорошим, надёжным и подходящим для семьи, ещё не означает, что Вы обязаны быть готовы к этим отношениям на всю жизнь. Вам 18 лет, и сейчас Вы сами активно узнаёте себя: чего хотите, какие отношения Вам подходят, какой Вы хотите быть.

Поэтому фраза "я не нагулялась"  здесь важна. Только стоит разобраться, что именно за ней стоит.

Возможно, Вам не хватает новизны, впечатлений, ощущения свободы. Возможно, хочется флирта и внимания, хочется почувствовать себя привлекательной и желанной. Иногда такую потребность можно удовлетворять не только через отношения с другими мужчинами , а через новые знакомства, компании, творчество, блог, общение, собственные интересы и жизнь, в которой есть место не только отношениям.

А возможно, речь о сексуальном интересе и желании получить новый опыт. У людей бывает разная потребность в частоте и разнообразии контакта, и это тоже важно не обесценивать.

Здесь я бы предложила  понаблюдать за собой: Вы хотите именно других мужчин - или Вы хотите почувствовать себя другой рядом с ними? Более свободной, интересной, привлекательной, самостоятельной, желанной?

В 18 лет может одновременно хотеться и надёжности, и ощущения: "У меня ещё есть выбор. Я могу узнавать себя, пробовать, знакомиться с людьми, понимать, какие мужчины мне нравятся".

И тогда дело может быть не в том, что Ваш парень Вам не подходит, а в том, что Вам сейчас не хватает собственной свободы и пространства для взросления.

Можно дать себе немного времени и понаблюдать: что именно хочется получить от других мужчин и что Вы чувствуете к своему парню, когда убираете страх потерять отношения и чувство вины.

Здесь могут быть разные сценарии.

Вы можете расстаться, начать общаться и флиртовать с другими, получить тот опыт, которого Вам сейчас хочется, и через некоторое время понять, что это было интересно, но именно таких отношений, как с Вашим парнем, Вам не хватает.

А можете, наоборот, понять, что свобода и новые знакомства действительно сейчас для Вас важнее отношений.

Можете честно поговорить с ним.  Не обязательно о каждой своей фантазии, а о том, что Вы запутались и пока не понимаете, готовы ли сейчас к серьёзным отношениям и к тому будущему, которое раньше представляли.

А можете обнаружить, что отношения сами по себе Вам дороги, но в них не хватает новизны, спонтанности, страсти, свободы, совместных впечатлений - и тогда попробовать вместе понять, можно ли это изменить.

Попробуйте спросить себя: "Чего именно мне сейчас хочется? Что я надеюсь получить от других мужчин? Чего мне не хватает в моей жизни? Чего не хватает в наших отношениях? И готова ли я отказаться от этих отношений ради той свободы, которую сейчас хочу получить?"

Ответы на эти вопросы помогут принять решение не из чувства вины перед ним и не из страха, что Вы не нагулялись или что-то упустите, а из более глубокого понимания себя - своих желаний, потребностей и того, какие отношения действительно подходят именно Вам.

Разрешите себе  пока не знать. Дайте  время прислушаться к себе и понять, чего Вы хотите на самом деле.

Здравствуйте, Милена.

Перед вами действительно не простой выбор. Это естественно и нормально интересоваться разными людьми, кроме своего партнёра. Тем более у вас ещё мало опыта отношений и много увлечённости жизнью, это хорошо.

Представьте себя через пять лет. Посмотрите, кто рядом с вами? Есть ли рядом ваш молодой человек? Как вы живёте? Чем занимаетесь? Что вы чувствуете, представляя всё это?

Довольны ли вы своей жизнью? Жалеете ли о чём то?

Также можно поговорить с парнем, как он видит ваше будущее и чего он хочет сейчас. Нагулялся ли он? Интересуют ли его другие девушки. Этот разговор может быть освобождением, бо́льшим пониманием себя для каждого из вас. А может быть завершением, точкой боли и сожаления.

Однозначно правильного решения нет. Молчать или говорить, в любом случае возможны боль, печаль, сомнения, сожаления.

Возможно, вам надо время, чтобы понять себя. Понять, что хорошо именно для вас. Такое понимание может возникнуть в разговорах и с близкими, и с психологом, и с самим парнем.

 Здравствуйте, Милена.

В вашем возрасте совершенно нормально обнаружить, что прежнее представление о будущем изменилось. То, что Вам хорошо с этим человеком и Вы видите в нём качества хорошего партнёра, не означает, что Вы обязаны уже сейчас хотеть семьи именно с ним.

Мне кажется важным разделить две вещи: «я хочу других мужчин» и «мне больше не нужны именно эти отношения». Желание флирта, новизны и новых впечатлений может говорить о том, что Вам сейчас хочется исследовать себя и свою жизнь, а не обязательно о том, что с Вашим парнем что-то не так.

При этом я бы не советовал оставаться в отношениях только из страха причинить ему боль. Если Вы уже понимаете, что не хотите быть в отношениях и Вам приходится скрывать существенную часть своих желаний, честнее будет поговорить с ним об изменившихся чувствах, не обвиняя ни себя, ни его.

Можно также дать себе немного времени, не принимая решение под влиянием эмоций после отдыха. Спросите себя: если бы не было страха его потерять и чувства вины, я бы сама выбрала продолжать эти отношения сейчас? Ответ на этот вопрос может оказаться гораздо информативнее, чем попытка решить, «достаточно ли я нагулялась».

И ещё: Вам не обязательно уже в 18 лет знать, с кем Вы хотите провести всю жизнь. Иногда важная часть взросления — понять не только, какого человека мы хотим рядом, но и каких отношений и какой жизни хотим сами.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Я слышу, как тяжело у вас на душе, и как сильно вы себя ругаете. Но когда вы заговорили о том, что вас тянет к другим, и что вам стыдно… мне захотелось обнять вас и сказать: вы не плохая, вы просто живая. И вы не одна в этом хаосе.

Я хочу предложить вам посмотреть на эту ситуацию немного иначе, без привычной жёсткой рамки «правильно или неправильно». Скажите, а что, если ваше желание «нагуляться» — это не про измену и не про то, что парень вам не подходит? Мне кажется, это про вас. Про то, что ваша юная, яркая, только-только расправляющая крылья личность вдруг испугалась, что если сейчас всё сложится слишком гладко и «по-взрослому», то вы просто растворитесь в этой семье, потеряете себя. Вы в восемнадцать лет уже мысленно строите дом, а внутри сидит та самая девчонка, которая просто хочет быть замеченной, желанной, свободной — и это нормально. Это не предательство парня, это крик о том, что вам нужно пространство для себя.

Интересно, что ваша голова сейчас играет с вами в злую игру. Как только вы видите другого парня, возникает автоматическая мысль: «Я теряю молодость, я скучная». Но прямо за ней тут же прилетает другая: «Какая же я ужасная, если я так думаю». Это как два строгих судьи внутри, которые не дают вам шагу ступить. Мы знаем, что чаще всего такие голоса берутся из нашего прошлого, из семейных установок, где, возможно, считалось, что главное для девушки — это побыстрее найти «хорошего мужчину» и не гулять. Вас будто бы разрывает между двумя сценариями: семейным, где вы «правильная и безопасная», и каким-то другим, который вы пока себе не разрешаете.

И вот что я предлагаю вам сделать вместо того, чтобы рвать отношения в моменте. Давайте мы с вами заключим договор на ближайшие два-три месяца. Никаких решений о расставании, никаких резких движений. Зато у нас будет время поиграть в один очень важный эксперимент. Сделайте шаг назад, но не от парня, а от вашей привычки быть только «его девушкой». Начните жить чуть больше для себя: чаще встречайтесь с подругами, займитесь тем, что давно хотели, — просто чтобы вы снова почувствовали себя отдельной личностью. А когда захочется пофлиртовать, отследите это желание,  Может быть, вы просто заскучали? Или испугались, что всё слишком хорошо и вот-вот сломается?

Мне не кажется, что вам стоит сейчас говорить ему конкретно про других парней — это может быть слишком больно и без контекста. Но вы имеете полное право сказать ему: «Любимый, мне сейчас важно немного больше личного пространства и времени на себя, я ищу себя». И посмотрите на его реакцию. Это будет лакмусовой бумажкой.

Поймите главное: вы не должны знать ответ прямо сейчас. У вас нет обязанности быть матерью и женой в восемнадцать лет только потому, что вам попался хороший человек. Любовь -  это не клетка, это выбор, который вы делаете каждый день. И вы можете любить его и одновременно хотеть новизны. Это не отменяет ваших чувств.

Поэтому давайте без паники. Давайте мы просто повнимательнее посмотрим на эту вашу внутреннюю борьбу. Запишите, когда вам особенно хочется флиртовать, что вы чувствуете в теле в этот момент, о чём думаете. И через пару месяцев, когда новая вуз-среда немного устаканится, вы уже не будете бежать от стыда или страха, вы будете выбирать осознанно. Может оказаться, что вы безумно соскучитесь по вашему парню и поймёте, что он действительно ваш. А может, вы осознаете, что вам пока слишком рано для такой серьёзности. И то и другое — честно и правильно, потому что это выбор взрослой, настоящей вас.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!