Нет разговоров о совместном проживании

Я слышу вас. Вы встречаетесь 10 месяцев, вы инициируете разговоры о будущем, а он молчит. Он говорит, что вы единственная, что без вас его не будет, но при этом не приезжает, когда напряжённо, не делает шагов к совместной жизни. Его дом остаётся его домом, а ваши вопросы остаются без ответа.

И вы спрашиваете себя: «Может, я как-то не так говорю?» Вы привыкли, что инициатива исходила от мужчин, а теперь вы впервые поднимаете эту тему. И вам кажется, что если бы вы сказали иначе, он бы откликнулся.

Я не знаю, как вам говорить правильно. Но я знаю, что вы уже говорили. Вы сказали прямо: «Я жду до года». Он не ответил. Вы спросили про дом — он промолчал. Вы говорили о том, что вам тяжело — он ушёл в тишину.

Что вы чувствуете, когда он молчит в ответ на ваши слова? Что внутри вас происходит? И что вы чувствуете к себе, когда думаете о том, что вы, возможно, делаете что-то не так?

Вы не обязана знать, как говорить правильно. Но вы имеете право на ответ. И если он не даёт вам его, это тоже ответ. Он говорит вам: «Я не готов». И это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что он не может или не хочет идти дальше. А вы имеете право хотеть ясности.

Что бы вы хотели для себя, если бы не боялись, что он не ответит? И что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы перестать ждать и начать выбирать себя?

Я здесь, чтобы вы могли проговорить это глубже. Без оценок. Просто чтобы вы могли услышать себя.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Добрый день. Спасибо, что делитесь ситуацией. Вы молодец, что ищете пути решения.

Судя по описанию, Ваш партнер демонстрирует классический избегающий тип привязанности: ему жизненно необходима дистанция для ощущения контроля и безопасности. Его дом с животными - это зона безопасности. По описанию, вероятно, в его картине мира идеальная любовь - это отсутствие конфликтов, редкие стабильные встречи и теплая переписка, тогда как любые действия, ведущие к совместному быту и решению проблем, попадают для него в зону «опасной ответственности», которую он бессознательно избегает (реагируя уходом или молчанием).

Вам же, напротив, нужна определенность и интеграция жизней, для Вас это является важным. Диалог стоит перевести в сухой язык фактов и временных рамок, исключив эмоциональный накал, иначе, Вы вновь столкнетесь с молчанием.

Тот срок, который вы озвучиваете - это не ультиматум ему, а ваша личная граница, основанная на Ваших ценностях. Вам трудно жить в неопределенности. Я бы сделала вывод из написанного, Вам стоит попробовать перестать ждать «его действий» и начать принимать решения на основе своих ценностей.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Здравствуйте, Татьяна!

Я так понимаю, год еще не прошел. Вы обозначили условие. Что происходит сейчас?  Есть ли у Вас решительность через два месяца, если ничего не изменится, действительно поступить так, как Вы сказали? Как Вами это ощущается, что чувствуете?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Татьяна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём сомнений и попыток понять, почему он не делает шагов навстречу. Вы встречаетесь 10 месяцев, но разговоры о совместном будущем заходят в тупик. Он говорит, что скучает, что Вы единственная, что без Вас его не будет, но при этом избегает серьёзных решений, уходит от разговоров, а когда Вы предлагаете расстаться, он молчит или делает печальное лицо. Вы чувствуете, что Вас держат на расстоянии, и не знаете, как быть.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он не говорит о совместном проживании, что Вы чувствуете в теле — это тревога, что он не видит Вас в своей жизни, или, может быть, обида на него за то, что он не даёт Вам определённости? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что не встретит никого, кроме Вас, но при этом ничего не делает, — это надежда, что он изменится, или усталость от его слов без действий?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что он, возможно, боится близости и ответственности. Его слова о том, что он «не выносит ссор» и уходит в тишину, могут говорить о том, что он не умеет справляться с конфликтами и избегает их, вместо того чтобы решать. Он может искренне любить Вас, но его страх перед переменами сильнее его желания быть с Вами. Его дом и животные могут быть для него убежищем, которое он не готов оставить.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно спросить себя: «Что я хочу от этих отношений и сколько я готова ждать?» Если Вам важна определённость и совместное будущее, возможно, Вам стоит быть более твёрдой в своих ожиданиях.

Попробуйте сказать ему не о том, что он не делает, а о том, что Вы чувствуете. Например: «Я чувствую себя неуверенно, когда мы не говорим о нашем будущем. Мне важно знать, что мы движемся в одном направлении». Это не обвинение, а приглашение к диалогу.

Татьяна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот разговор и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Татьяна, здравствуйте.

​Я психолог, но, имея свой большой жизненный опыт, и отвечу на ваш вопрос  просто как женщина. Если человек говорит, но не делает ничего из озвученного — это белый шум. Увы, это ранящее осознание, но оно убережет вас от ненужных трат времени и ресурсов. Если мужчина действительно заинтересован, он проявляет инициативу, переходящую в конкретные действия.

​Вы поступили отважно, дав ему год. Это роскошное, любящее предложение. Год — более чем достаточный срок, чтобы определиться, но этот год — время вашей жизни. Берегите себя и свое время.

​Психолог онлайн, Людмила.

Добрый день Татьяна!

     Мужчины несколько иначе смотрят на многое и на отношения в том числе. Вам в отношениях нужно одно, а ему другое - в этом и причина разногласий.

     Вы многое видите и уже увидели, но при этом ситуация не меняется и заметьте - Вы из отношений не выходите! А о чем это говорит? Есть предположение о том, что Вы в зависимости, а у него отсутствует страх потери. 
     Я бы в этом месте покапал, тем более, что ситуация в этих отношениях для Вас нова. Если будет сложно, готов встретиться в режиме консультации. Мои данные в профиле! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте! я понимаю, как сильно вас мучает эта неопределённость, потому что вы видите, что его слова о любви и его обещания не подкрепляются действиями, и вы чувствуете себя заложницей его комфорта, где он получает от вас внимание и близость, но не готов вкладываться в совместное будущее. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя использованной и обесцененной, потому что ваши потребности в совместном проживании и в более серьёзных шагах игнорируются, а его обещания остаются только словами.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я не важна для него», «он не видит меня в своём будущем», «я зря трачу время». Эти мысли вызывают у вас тревогу и разочарование, которые усиливаются его молчанием и отсутствием инициативы. Важно понять, что его поведение не обязательно означает, что он вас не любит, но оно может означать, что он не готов к тем обязательствам, которые вы ожидаете, или что он не умеет строить отношения иначе.

С точки зрения системной терапии, его избегание конфликтов и его нежелание обсуждать совместное будущее могут быть связаны с его страхом перед переменами и его привязанностью к своему текущему укладу жизни. Его слова о том, что без вас его не будет, могут быть искренними, но они могут быть также его способом удержать вас, не меняя ничего в своей жизни.

Что вы можете сделать. Вы можете попробовать обсудить с ним, что для вас важно, но не как обвинение, а как выражение ваших потребностей. Например, вы можете сказать: «мне важно понимать, что нас ждёт в будущем, и я хочу знать, готов ли ты строить совместные планы. Если нет, мне нужно это знать, чтобы я могла принять решение». Если он продолжает уклоняться, возможно, вам стоит подумать о том, готовы ли вы ждать дальше.

Понять свои внутренние мотивы находится в таких отношениях, изучить сценарий построения отношений в общем, понять свой идеальный образ мужчины и отношений - можно в терапии. 

Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Татьяна.

Вам написали много хороших советов и описаний вашей ситуации. Я думаю особенно глубоко и полезно ответила вам Анастасия Вадимовна.

Добавлю такую идею. Представьте, что нет гендерных стереотипов, ожиданий, что он что-то должен, как мужчина. Он безусловно что-то должен как партнёр независимо от пола. Желательно уметь быть в контакте, даже когда непросто, то есть в конфликте. Быть открытым к диалогу, обсуждению, что кому нравится, не нравится и кто что хочет, что важно для каждого из вас. Лучше не в переписке. Так ускользает часть контакта, возможность видеть и воспринимать друг друга более полно.

Так вот, если вы равны и нет на нём особых мужских "должен". И вы сами можете решать, что делать и делаете это. Что вы ему предложите? Как организовать вашу жизнь? Какие активные действия, могли бы сделать сами из того, что ждёте от него? Конкретные действия, как если бы всё решали вы. Где и как предлагаете жить? Так как будто мужчина вы. Не бойтесь потерять свою женскую часть. Это только возможность получить ту жизнь, какую вы хотите. Или понять, что то, как вы хотите, не получится. В любом случае вы будете жить с ощущением, что сделали всё, что могли, хотели и так, как правильно и хорошо для вас. Именно сейчас, именно с вашим опытом, вашими желаниями относительно жизни целиком.

Здравствуйте, Татьяна.

В вашем описании я бы обратил внимание на довольно заметное расхождение между словами и действиями мужчины. Он говорит, что скучает, что Вы ему единственная и что не хочет Вас потерять, но при этом за десять месяцев отношения практически не становятся более близкими: встречи редкие, при конфликтах он дистанцируется, разговоров о совместной жизни нет, а на Ваши предложения и вопросы о будущем отвечает молчанием.

Это не обязательно означает, что он Вас не любит или использует. Возможно, ему действительно комфортен именно такой формат отношений, он боится перемен или избегает конфликтов и ответственности. Но для Вас важен другой вопрос: устраивает ли Вас такой формат и совпадают ли Ваши представления о том, куда должны развиваться отношения?

Мне кажется, Вы уже достаточно ясно сказали о своих желаниях. Поэтому сейчас не обязательно искать «правильные слова», которыми можно заставить его действовать. Иногда отсутствие ответа тоже является ответом.

Я бы предложил не ставить ему очередной ультиматум, а провести один спокойный разговор: рассказать, каких отношений хотите Вы — например, регулярной совместной жизни и понятного движения к ней — и прямо спросить, чего хочет он и готов ли он предпринимать конкретные шаги. Не только «любишь ли ты меня?», а именно «какие изменения ты готов осуществить и в какие сроки?».

И ещё важный момент: его фраза «без тебя меня не станет» не должна становиться вашей ответственностью или причиной оставаться в отношениях. Если он действительно говорит о намерении причинить себе вред или невозможности жить без вас, это уже повод воспринимать слова серьёзно и подключать близких/специалистов, а не пытаться удерживать его отношениями.

Возможно, главная тема здесь не в том, как убедить его сделать шаг, а в том, сможете ли Вы принять реального человека и его способ строить отношения — и решить, подходит ли Вам такая жизнь.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте.

Мне кажется, вы как раз говорите достаточно прямо. Проблема, скорее, не в том, что вы не нашли «правильных слов».

За десять месяцев у вас уже сложился определённый формат отношений: редкие встречи, много переписки, мало совместной реальной жизни и уход вашего партнёра из контакта всякий раз, когда возникает напряжение. При этом на словах чувств и обещаний довольно много. Именно это расхождение между словами и действиями, похоже, вас и мучает.

Обратите внимание: когда отношения спокойные и тёплые, он присутствует. Когда появляется конфликт, недовольство или необходимость что-то решать, он отдаляется и ждёт, пока снова станет безопасно. Возможно, ему действительно очень трудно выдерживать напряжение между близкими людьми. Но для отношений важна не только способность любить и скучать, но и способность оставаться в контакте, когда другой сердится, чего-то требует или с чем-то не согласен.

То же происходит и с разговором о совместной жизни. Сначала появляется идея продать дом и что-то строить вместе, затем она исчезает, а на ваши вопросы следует молчание. Это тоже ответ, хотя и не тот, который хотелось бы услышать.

Поэтому я бы немного сместила вопрос с «как мне ему правильно объяснить?» на «подходит ли мне тот формат отношений, который он реально способен сейчас предложить?»

Вы уже достаточно ясно сказали, что хотите развития отношений. Даже обозначили срок. Если после этого человек ничего не меняет, дальнейшие объяснения едва ли дадут ему способность или желание действовать, которых сейчас нет.

И отдельно я бы обратила внимание на фразу: «Не будет тебя  и меня тоже не станет». В ситуации возможного расставания такие слова создают очень тяжёлую ответственность для партнёра: становится страшно уйти, потому что будто бы за последствия придётся отвечать вам. Какими бы ни были причины этих слов -отчаяние, страх потери или попытка удержать вас, - принимать решение о своей жизни из страха за другого человека не стоит.

Возможно, сейчас вам важно не добиваться от него доказательства любви, а посмотреть на отношения такими, какие они уже есть: встречи иногда раз в неделю, иногда раз в месяц; большое количество тёплых слов; избегание конфликтов; отсутствие конкретного движения к совместной жизни.

И задать себе очень простой, но непростой вопрос: если через год ничего не изменится, согласна ли я продолжать именно такие отношения?

Порой ответ на него проясняет ситуацию гораздо лучше, чем ещё один разговор о том, что партнёру следовало бы сделать.

Силаева Юлия Николаевна , психоаналитически ориентированный психолог