Нет разговоров о совместном проживании

Я слышу вас. Вы встречаетесь 10 месяцев, вы инициируете разговоры о будущем, а он молчит. Он говорит, что вы единственная, что без вас его не будет, но при этом не приезжает, когда напряжённо, не делает шагов к совместной жизни. Его дом остаётся его домом, а ваши вопросы остаются без ответа.

И вы спрашиваете себя: «Может, я как-то не так говорю?» Вы привыкли, что инициатива исходила от мужчин, а теперь вы впервые поднимаете эту тему. И вам кажется, что если бы вы сказали иначе, он бы откликнулся.

Я не знаю, как вам говорить правильно. Но я знаю, что вы уже говорили. Вы сказали прямо: «Я жду до года». Он не ответил. Вы спросили про дом — он промолчал. Вы говорили о том, что вам тяжело — он ушёл в тишину.

Что вы чувствуете, когда он молчит в ответ на ваши слова? Что внутри вас происходит? И что вы чувствуете к себе, когда думаете о том, что вы, возможно, делаете что-то не так?

Вы не обязана знать, как говорить правильно. Но вы имеете право на ответ. И если он не даёт вам его, это тоже ответ. Он говорит вам: «Я не готов». И это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что он не может или не хочет идти дальше. А вы имеете право хотеть ясности.

Что бы вы хотели для себя, если бы не боялись, что он не ответит? И что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы перестать ждать и начать выбирать себя?

Я здесь, чтобы вы могли проговорить это глубже. Без оценок. Просто чтобы вы могли услышать себя.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Добрый день. Спасибо, что делитесь ситуацией. Вы молодец, что ищете пути решения.

Судя по описанию, Ваш партнер демонстрирует классический избегающий тип привязанности: ему жизненно необходима дистанция для ощущения контроля и безопасности. Его дом с животными - это зона безопасности. По описанию, вероятно, в его картине мира идеальная любовь - это отсутствие конфликтов, редкие стабильные встречи и теплая переписка, тогда как любые действия, ведущие к совместному быту и решению проблем, попадают для него в зону «опасной ответственности», которую он бессознательно избегает (реагируя уходом или молчанием).

Вам же, напротив, нужна определенность и интеграция жизней, для Вас это является важным. Диалог стоит перевести в сухой язык фактов и временных рамок, исключив эмоциональный накал, иначе, Вы вновь столкнетесь с молчанием.

Тот срок, который вы озвучиваете - это не ультиматум ему, а ваша личная граница, основанная на Ваших ценностях. Вам трудно жить в неопределенности. Я бы сделала вывод из написанного, Вам стоит попробовать перестать ждать «его действий» и начать принимать решения на основе своих ценностей.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Здравствуйте, Татьяна!

Я так понимаю, год еще не прошел. Вы обозначили условие. Что происходит сейчас?  Есть ли у Вас решительность через два месяца, если ничего не изменится, действительно поступить так, как Вы сказали? Как Вами это ощущается, что чувствуете?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург