Как избавиться от последствий насилия в семье?

Советы психологовКак избавиться от последствий насилия в семье?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Дети

13.04.2017

Добрый вечер.
Мне 20 лет, студентка.
Столкнулась с насилием в семье, причем, как психологического и физического, так и сексуального характера относительно себя на протяжении длительного времени. Последствия стали проявляться, когда я стала жить отдельно от родителей - съехала в общежитие, - и не так давно стала замечать, что постепенно они усугубляются.
Отношения с родителями могу охарактеризовать в целом как хорошие, поскольку вниманием я не обделена и получаю финансовую помощь. Матушка (~40 лет) переживает, старается поддерживать и принимать участие в моей жизни, правда, с попытками все контролировать. Она имеет пристрастие к алкоголю - выпивает, минимум стопку в день, но норма - это полбутылки 0,7 и исключительно водки. Это поспособствовало применению физической силы в моем воспитании, начиная от профилактического подзатыльника и вплоть за таскание за волосы, подключение ног и т.д. Причиной агрессии, как правило, был вопрос чистоты в комнате. Было и такое, что она обвинила меня в распутном поведении, основываясь на задержке месячных, за что меня отлупили, отругали, - отец ее вытаскивал из комнаты. Чуть позже она извинилась (крайне редкое явление), объяснила, что переживала, но на след. день притащила два теста на беременность и вынудила меня их сделать под тщательным контролем: палочки опускала она сама, чтобы я не обманула. Наши отношения более-менее стабилизировались, когда я уехала в другой город учиться
Что касается отца (~60 лет), то он - такой типичный начальник, желающий, чтобы ему все подчинялись. Он мой отчим, но я воспринимаю его как отца, потому что он хороший человек, даже не смотря на то, что где-то с 14 лет я просыпаюсь под утро и наблюдаю его мастурбацию в моей комнате или в других время и месте, как по случайности. Попытки закрывать дверь и просьбы не беспокоить меня не помогали, напрямую говорить ни с ним, ни с матерью у меня не хватало духа. С этого же возраста я столкнулась с насилием с его стороны: он приходил ко мне, пока я спала по его мнению (я стала просыпаться от любого присутствия, даже кошки) и прикасался к моему телу в сексуальном контексте: гладил внутреннюю сторону бедра, ягодицы, промежность, грудь и т.д. После этого наши бытовые игры, которые не несут в себе ничего абсурдного, стали меняться: отец мог случайно задеть мою грудь, распахнуть подол халата, поймать и завалить меня на диван, слегка навалившись, как элемент борьбы, если это была шуточная драка. Возможно, это - случайность или реальная игра, но меня это напрягало и пугало.
Все это продолжалось до 18 лет. Примерно в этом возрасте я осознала насколько это ненормально, но начать сразу же избавляться от такого общения с отцом было непросто, не заявляя о своем знании о происходящем напрямую. На данный момент его приставания ощутимо сократились и даже пропали, чему поспособствовали частые командировки на его работе, и я активно создавала дистанцию, вызывая глупые ситуации, искренне возмущаясь на сомнительные действия и ругаясь. Тем не менее, прямо говорить об этом я не могу.
Также я не могу вступать в отношения с молодыми людьми, т.к. испытываю к ним крайнее недоверие. Мысли о сексе с моим участием вызывают во мне отрицательные эмоции: панику, страх, отвращение и прочее. Походы к гинекологу в рамках мед.осмотра - пытка, потому что мне неприятно осознание своего девственного состояния в моем возрасте из-за проблемы, описанной выше. Вопросы об этом, как правило, вызывают слезы. В компаниях я стараюсь избегать обсуждения интимной жизни, а иногда делаю вид, что участвую в диалоге, или же вовсе не заинтересованна в этой теме. Общее восприятие своего состояния - дефект, то, чем я отличаюсь от других, что не должны знать окружающие. Реакция на эту тему не всегда одинакова, и порой я переживаю ее без слез и сильных эмоций.
Помимо этого, мне сложно сближаться с людьми в принципе. Я испытываю недоверие, имею завышенные требования к себе, что выражается в поведении в спорных вопросах учебы, заниженную самооценку, а в последний год и вовсе нахожусь в упадке, даже апатии, словно живу на автопилоте.
К сожалению, средств на посещение психолога у меня нет, но хотелось бы исправить положение. Я буду искренне благодарна, если вы дадите мне совет, как я могу хотя бы уменьшить последствия или не дать им ухудшиться до того момента, пока не смогу обратиться за полноценной помощью.
Большое спасибо.

Ответы психологов

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Психолог Челябинск Был на сайте: 10 февраля

Ответов на сайте: 87     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте, Анастасия!

  Тяжело и грустно было читать ваше письмо. За свою небольшую жизнь вам пришлось пережить многое. И вы-Молодец, что сказали: "нет" отчиму в противном случае, вас ждал бы психоз.

  Я рада за Вас, что вы уехали от них.Живете отдельно. Конечно, от прошлого не убежишь, тем немее у вас большие шансы стать счастливой, и вы как никто этого достоины. Вы пишите:

Анастасия


Отношения с родителями могу охарактеризовать в целом как хорошие, поскольку вниманием я не обделена и получаю финансовую помощь.

 ВЫ действительно, не обделены вниманием, но каким? Это внимание садистов. Нужно ли вам такое внимание? Их деньги -это всего лишь способ откупиться от причиненного вам зла и способ вас контролировать и властвовать над вами.  Назвать хорошими такие отношения, я не могу, но вы другого не знаете, вам не с чем сравнивать. Вы были  подушкой для битья. Много ненависти и агрессии вы повидали в своей семье. И я верю, что есть в маме что то хорошее, потому что именно то, что я чувствую в вас в том числе и  ее заслуга. Сейчас она разрушенна, она несчастная, и не вы в этом виноваты. Быть с этой семьей -это прямая дорога к деструкции, к саморазрушению. Вам нужно обрести независимость, и как можно реже общаться с семьей. Другими словами нужно бежать из этого Ада. Вы не сможете спасти вашу маму, пока она сама не поймет, что человек с которым она живет отвратителен и ужасен. И что бы она поняла, вам нужно будет ей рассказать об этом. А там .... выбор ее. И тут вы не в силах нечего решить.

  Вы сильная, умная девочка. да, у вас есть проблемы с сексуальностью, так как много травм вы несете в себе. И вы правы, вам нужен психотерапевт. Поскольку сейчас вы не имеете средств на терапию, постарайтесь  сфокусироваться на учебе , на планах на будущее. Вам нужно профессионально состояться в первую очередь, что бы ощущать свою нужность и  востребованность а так же иметь возможности содержать себя.

Есть такое понятие как "терапия любовью", я желаю Вам встретить мужчину, который вас искренне полюбит, будет заботиться о вас, а вы одарите его сполна, и вы как никто знаете цену нежности, любви, заботы. Вам нужно поверить в то, что вы прекрасны, вас можно любить, вы чисты, вы ранимы и вы должны быть  счастливой. Имея такой опыт,  вы знаете не в теории , а на прктике, что нет места насилию в семье. 

У вас должно все получиться! Дорогу осилит идущий. И по этой дороге вам встретиться много хороших людей, нужно только захотеть их увидеть и поверить, что они есть!

Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.

Дюсметова Римма Вафиевна

Психолог Челябинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 945     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 48

                                   Уважаемая Анастасия!

Вы оказались объектом длительного насилия и понимаете, что апатия, недоверие к молодым людям, низкая самооценка, повышенная самокритика - это результат Вашей тяжелой хронической психотравмы. И мама, и отчим оказались для Вас крайне токсичными родителями. А развратное поведение отчима по отношению к беззащитной малолетней девочке - это вообще уголовное преступление.

Ваша мама алкоголичка, поэтому Вам не стоит даже ей что-либо рассказывать о развратных действиях отчима, поскольку она не сможет адекватно это воспринять и просто обвинит Вас во лжи, как это обычно бывает. Она, кроме всего, ещё материально зависима от своего мужа.

Поскольку Вы жертва насилия, Вы считаете отношение к Вам даже в настоящее время "в целом как хорошие, поскольку вниманием я не обделена и получаю финансовую помощь". И оцениваете отчима как хорошего человека.

Из-за внутренней борьбы "хороший, заботливый" - "преступник-развратник", "отец" - "секс" у Вас когнитивный и эмоциональный диссонанс, что выразилось в Вашей депрессии, запрете на секс.

А то, что Вы девственница - это не касается никого. Это Ваше личное дело, это Ваше тело, которым Вы распоряжаетесь, как хотите. Вы просто можете спокойно объявить, кто сильно и некорректно интересуется по этому поводу, что Вы принципиальная девственница и ждёте принца (полушутя).

Кому какое дело до этого вопроса? Разве Вы должны перед кем-то оправдываться, отчитываться? Многие девушки гордятся, кстати, и в наше время, что они девственницы, как наши мамы, бабушки.

Раз Ваши родители финансово обеспечивают Вас, Вы можете выделить деньги и на психотерапию. Кстати, экспресс-психотерапия в 1-5 сеансов с гарантией хорошего результата обойдется Вам недорого, особенно, если учесть, насколько Ваше эмоциональное состояние сегодня и успешность в будущем зависит от преодоления посттравматических переживаний.

Желаю Вам как можно быстрее избавиться от чувства вины, от состояния "я плохая", "я дефектная"!

Всего доброго! Обращайтесь за помощью!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 429     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Здравствуйте, Анастасия. Травма насилия имеет большую силу и деформирует всю жизнь. Очень важно, то что вы нашли в себе силы написать об этом. Советы жертвам насилия можно прочитать в интернете. Но это советы общие. А работа нужна индивидуальная, именно с вашими эмоциями, с вашим участием.  Это важно! Не откладывайте в долгий ящик посещение психолога!

Алаторцева Наталья Александровна,Нижневартовск, Консультации Skype

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!