Разошлись с девушкой

Здравствуйте, Евгений.

Это больше про зависимость а не любовь. И любовь - это не про соответствие другому. 

Вы не должны никому соответствовать.  Любит ли вас девушка, это другой вопрос. Тема ведь больше про вас. Если любит - то именно так. Любовь бывает разная. У нее такие представления о любви, у вас другие. Одни любят - бьют,

другие - на руках носят,

третьи подарками выражают свою любовь, кто-то вниманием и заботой. 

- Зачем вам эти отношения ?

-Что вы в них получаете?

-Устраивает ли то, как девушка к вам относится?

-Каким вы себя чувствуете рядом с нею?

Здравствуйте. Думаю, что речь здесь не про ваше соответствие, а про сложившиеся обстоятельства в данных отношениях. И то, что вы не пьёте, работаете, помогаете, заботитесь- это не мало. Но если для неё ключевое машина и своя квартира, то вы правы: это не про любовь, больше про соответствие её списку.

Любовь- это когда человек выбирает тебя без каких то условий. Это когда рядом просто тепло, а не список условий для того, чтобы чувства возникли. Она может говорить, что любит, но действия говорят иначе. Восемь расставаний за два с половиной года- это больше напоминает  качели, где она всё время проверяет достаточно ли вы хороши. И пока вы не соответствуете её критериям, вы будете в подвешенном состоянии.

Вопрос не в том, любит ли она вас. Вопрос в том, что вы чувствуете рядом с ней. Вам хорошо? Вас принимают? Или вы всё время доказываете, что достойны?

Вы имеете право на отношения, где вас любят не за машину и квадратные метры. И если она не может так- это ее выбор. И он не  говорит о том, что вы неполноценны.

Если захотите, приходите на online консультацию. Разберём это вместе. С уважением, Анна Власова 

Вы задаёте очень честный вопрос  "любовь ли это с её стороны", я не могу ответить за другого человека и не берусь судить о том, что она чувствует на самом деле, но я могу предложить Вам посмотреть на ситуацию немного под другим углом. Любовь и условия, вещи, которые иногда сосуществуют, но иногда вступают в конфликт. Если для человека важно, чтобы у партнёра была машина и квартира, это может быть связано с её представлениями о безопасности, о том, как должен выглядеть «правильный» мужчина, о том, что она хочет для себя и своего ребёнка. Эти представления формируются жизненным опытом, иногда ранними установками, и они могут быть очень сильными, сильнее, чем чувства к конкретному человеку, но это не значит, что чувств нет, это значит, что чувства вступают в конфликт с внутренними требованиями, и каждый раз требования побеждают. Вы пишете, что она сама говорила, что любит Вас, и я не вижу оснований не верить этому, но любовь и способность быть в отношениях это не всегда одно и то же. Человек может любить и одновременно не быть готовым или не уметь построить устойчивые отношения, потому что внутренние правила, по которым он живёт, не позволяют ему остаться, даже когда сердце говорит «оставайся».

А теперь хочу бережно повернуть внимание к Вам самому, Вы перечисляете всё, что Вы делали для неё, не пили, занимались спортом, не обижали, помогали по дому, приносили деньги до копейки, проявляли заботу. И между строк читается вопрос «я делал всё правильно, почему этого недостаточно?», это очень понятный и естественный вопрос, но за ним может стоять важная установка, представление о том, что если вести себя «правильно», если давать достаточно, то человек должен остаться. Я бы назвала это скрытым правилом, негласным убеждением о том, как устроены отношения и что нужно, чтобы тебя любили. Проблема в том, что у другого человека могут быть свои правила, и они не совпадают с Вашими, и никакое количество заботы и внимания не заставит их измениться, если сам человек не готов их пересмотреть.

Вы пишете, что не соответствуете её представлению, но позвольте задать Вам вопрос, на который не нужно отвечать мне, ответьте себе "а соответствует ли её представление того, как должны выглядеть отношения, тому, что Вы хотите для себя?" Вы восемь раз проходили через расставание, каждый раз возвращались, каждый раз снова отдавали себя целиком и каждый раз оказывались в той же точке. Восемь раз это уже не случайность, это система, и вопрос не в том, достаточны ли Вы, вопрос в том, насколько этот цикл, расставание, боль, примирение, снова расставание, отвечает тому, чего Вы хотите от жизни и от отношений.

Вы сами сказали важную вещь «понимаю, что не соответствую этому человеку и его представлению», это очень зрелое замечание, но за ним стоит не только констатация факта, за ним стоит боль отвержения, которая говорит «значит, я недостаточно хорош». И вот тут хочется сказать прямо, не иметь своей квартиры и машины в тридцать семь лет, это не показатель Вашей ценности как человека, это обстоятельства, которые могут меняться, но даже если бы у Вас была и квартира, и машина, есть ли гарантия, что появились бы новые условия, новые «несоответствия»? Если этот паттерн расставания и примирения повторяется восемь раз, скорее всего, проблема не только в том, чего у Вас нет, проблема в динамике, которую вы оба поддерживаете, и в которой каждый играет свою роль.

Сейчас Вам больно, и это нормально, Вы потеряли человека, которого любите, и с которым связано много тёплых и важных моментов. Дайте себе время прожить эту боль. Но когда острая фаза начнёт стихать, может оказаться полезным бережно посмотреть на то, как Вы строите отношения, какие у Вас есть внутренние правила о том, что нужно делать, чтобы тебя не бросили, и не связаны ли эти правила с ощущением, что Вы должны «заслужить» любовь. Это та область, где работа с психологом может помочь увидеть то, что самостоятельно разглядеть сложно, потому что эти правила часто настолько привычны, что кажутся просто «как есть».

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Евгений. 

Очень больно, когда отношения прекращаются, и при этом партнер обвиняет вас в том, что вы не соответствовали каким-то стандартам.

Что такое любовь - вопрос многогранный. Если девушка возвращалась к вам много раз, значит, чувства были. Однако, для долгосрочных отношений важно, чтобы ценности партнеров примерно совпадали. Для неё наличие квартиры и машины у мужчины стоит на одном из первых мест в перечне её ценностей. Это не значит, что вы должны срочно пытаться соответствовать, если для вас эти ценности не так важны, вы не сможете, это нормально. 

Когда отношения завершаются, бывает очень больно. Необходимо эти чувства прожить. Если девушка не готова принять вас с вашими достоинствами и тем, что по её мнению является недостатками, вы можете выйти на новый круг, после которого снова будет расставание. Ставить точку больно, но пережив этот тяжёлый период, вы сможете идти дальше. У вас появится возможность встретить ту, кто сможет оценить ваши достижения.. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Евгений, я вижу вашу боль и растерянность.

Вы держитесь достойно, хотя внутри, наверное, всё горит.

Мне кажется, вы очень устали от этих качелей.

И я понимаю ваше желание разобраться, что происходит.

Вы описываете ситуацию, где отношения с девушкой превратились в цикл.

Восемь расставаний за два с половиной года.

Это не случайность, а устойчивый паттерн.

Вы даёте ей много тепла, заботы и денег.

Но каждый раз упираетесь в стену из требований.

Машина, квартира, соответствие образу.

Вы чувствуете, что не дотягиваете до её планки.

Хотя работаете, не пьёте, занимаетесь спортом.

И это очень болезненное ощущение.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Первый - это эмоциональные качели с постоянными разрывами.

Второй - вы обесцениваете свои реальные достижения.

Третий - вы берёте на себя всю ответственность за её выбор.

Четвёртый - вы сомневаетесь в искренности её любви.

Пятый - вы живёте в ожидании очередного удара.

Шестой - вы сравниваете себя с неким идеальным мужчиной.

Седьмой - вы не видите выхода, кроме как страдать и ждать.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Первая причина - это ваша внутренняя установка на жертвенность.

Вторая - страх близости, который маскируется под любовь.

Третья - это её собственный сценарий, где мужчина - функция.

Четвёртая - ваша неотреагированная злость на несправедливость.

Пятая - это детская история про то, что вас недостаточно.

Шестая - её страх остаться одной, поэтому она вас возвращает.

Седьмая - это игра в "я тебя люблю, но ты не подходишь".

Ваши запросы, Евгений, явные и неявные.

Явный запрос - как прекратить этот цикл расставаний.

Явный запрос - как понять, любит ли она вас на самом деле.

Неявный запрос - как перестать чувствовать себя неполноценным.

Неявный запрос - как выйти из роли спасателя и жертвы.

Неявный запрос - как разрешить себе злиться и отстаивать себя.

Неявный запрос - как перестать зависеть от её оценки.

С точки зрения психоанализа и системного подхода.

Вы образовали устойчивую пару, где она - контролёр, вы - оправдывающийся.

Это называется "цикл преследователя и жертвы".

Вы даёте деньги, она принимает, потом отвергает.

Так она подтверждает свою власть, а вы - свою незначимость.

Ваша психика выбрала эту женщину не случайно.

Она отражает вашу внутреннюю мать, которая, возможно, тоже требовала соответствия.

Вы пытаетесь заслужить любовь через отдачу.

Но любовь не покупается, Евгений.

А вы всё платите и платите, надеясь, что долг закроется.

Но долг растёт, потому что вы сами себя обесцениваете.

Мои терапевтические гипотезы.

Первая - вы бессознательно выбираете недоступную женщину.

Вторая - вы боитесь, что если станете "удобным", вас бросят.

Третья - её требования - это её защита от собственной пустоты.

Четвёртая - вы оба получаете вторичную выгоду от этого цикла.

Пятая - ваша злость подавлена и превращается в депрессию.

Шестая - вы повторяете сценарий своих родителей.

Седьмая - вы не верите, что вас можно любить просто так.

Терапевтические мишени в вашей работе.

Первая - это ваша самооценка и право на ценность.

Вторая - это умение выражать гнев экологично.

Третья - это сепарация от родительских фигур внутри вас.

Четвёртая - это отказ от роли спасателя.

Пятая - это принятие того, что вы не обязаны всем нравиться.

Шестая - это способность выдерживать неопределённость.

Седьмая - это поиск опоры в себе, а не в её одобрении.

Внутренние противоречия, которые я наблюдаю.

Вы хотите быть с ней, но понимаете, что это разрушает вас.

Вы хотите уважения, но сами себя не уважаете.

Вы хотите любви, но выбираете женщину, которая ставит условия.

Вы хотите свободы, но держитесь за эти отношения.

Вы хотите злиться, но запрещаете себе это чувство.

Вы хотите быть мужчиной, но живёте по её правилам.

Неотреагированные аффекты у участников.

У вас - это подавленная злость и горе от отвержения.

У неё - это страх одиночества и зависть к вашей свободе.

У её ребёнка - это тревога от нестабильности матери.

У ваших родителей - это вина за то, что не дали вам базы.

У ваших друзей - это недоумение от вашего выбора.

У вашей бывшей - это обида, что вы не боретесь.

У вас обоих - это стыд за эту зависимость.

Синдромы и комплексы, которые можно предположить.

У вас - комплекс "спасённого", который ищет одобрения.

У неё - комплекс "королевы", которая боится быть обычной.

У вас - синдром отложенной жизни, вы ждёте, что всё изменится.

У неё - синдром "жертвы обстоятельств", ей все должны.

У вас - нарциссическая травма, вы не верите в свою ценность.

У неё - эдипальный конфликт, она ищет отца для ребёнка.

У вас обоих - созависимость, вы не можете друг без друга.

Метафора для вас, Евгений.

Представьте, что вы стоите у двери и стучите.

Дверь открывается, вас впускают, но через минуту просят выйти.

Вы стоите на пороге и снова стучите.

Так проходит два с половиной года.

Вы думаете, что если будете стучать громче, вас оставят.

Но проблема не в громкости стука.

Проблема в том, что вы стоите не у той двери.

Или в том, что вы не цените то, что у вас есть за спиной.

Ваша жизнь, ваша работа, ваше здоровье.

Всё это вы оставили ради этой двери.

А дверь - это не вход в рай, это вход в комнату страха.

История из моей практики, которая даёт надежду.

Ко мне пришёл мужчина, 42 года, тоже жил с родителями.

Он встречался с женщиной, которая требовала машину.

Она бросала его семь раз, он возвращался.

Он говорил, что любит, что не может без неё.

Мы работали полгода.

И однажды он сказал: "Дмитрий, а ведь я не хочу машину, я хочу покой".

Он расстался с ней окончательно.

Через год он встретил женщину, которая полюбила его таким, какой он есть.

Они снимают квартиру, ездят на метро и счастливы.

Он сказал: "Я думал, что любовь - это заслужить, а она - это просто быть".

Евгений, это не волшебство, это работа над собой.

И вы можете это сделать.

Вопросы для вашего самоанализа.

Что вы чувствуете, когда она вас бросает в очередной раз?

Что вы чувствуете, когда она вас возвращает?

Почему вы соглашаетесь на эти возвращения?

Что вы боитесь потерять, если уйдёте навсегда?

Какую роль играют ваши родители в этой истории?

Что бы вы сказали себе 18-летнему?

Как вы понимаете, что вас любят?

Что вы готовы сделать, чтобы изменить этот цикл?

Кому вы на самом деле храните верность?

Что для вас важнее: быть правым или быть счастливым?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - это "письмо без отправки".

Напишите ей всё, что вы чувствуете, не сдерживаясь.

Потом перечитайте и сожгите.

Это поможет выпустить подавленные эмоции.

Вторая - это "дневник наблюдений".

Каждый раз, когда вы чувствуете тревогу, запишите мысль.

Через неделю вы увидите повторяющиеся сценарии.

Это даст вам понимание, а не туман.

Я работаю онлайн, Евгений.

И это так же эффективно, как очный приём.

Вы можете сидеть дома, но мы будем вместе разбирать этот клубок.

Я не обещаю быстрых решений, но обещаю честность и поддержку.

Ваша ситуация не безнадёжна.

Она - это вызов, который вы можете пройти.

И я буду рядом, если вы решитесь.

Если мой ответ отозвался в вас, оставьте, пожалуйста, отзыв.

Это поможет мне и другим людям найти путь.

И если у вас есть вопросы, задайте их в отзыве.

Я с удовольствием отвечу дополнительно.

Потому что ваша история важна, и вы важны.

Не позволяйте никому, включая себя, убеждать вас в обратном.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Евгений, добрый день!

Я бы не стала пытаться определить по вашему рассказу, любит вас девушка или нет. Вполне возможно, что любит. Но любовь и решение строить с человеком совместную жизнь не всегда одно и то же.

У вашей девушки, похоже, есть довольно определённое представление о том, каким должен быть мужчина рядом с ней. Для неё важны квартира, машина, определённый материальный уровень. Вы этому представлению сейчас не соответствуете.

Но меня больше зацепило другое. Вы пишете, что она постоянно сравнивает вас с бывшими мужчинами, мужьями соседок, говорит, каким должен быть настоящий мужчина. И рядом с ней вы уже сами начинаете смотреть на себя её глазами: у меня нет квартиры, нет машины, я не соответствую.

Хотя у вас есть работа, доход, свои интересы, вы занимаетесь спортом. Вы вообще-то взрослый мужчина со своей жизнью, а не неудачная версия того мужчины, которого она себе представляет.

И я бы задалась другим вопросом. Допустим, завтра у вас появилась машина. Потом квартира. Вы наконец соответствуете. Что произойдёт с вашими отношениями?

Исчезнут ли восемь расставаний за два с половиной года? Перестанет ли она сравнивать вас с другими? Будете ли вы рядом с ней чувствовать, что с вами всё в порядке, или появится следующее, чему нужно соответствовать?

Вы много пишете о том, подходите ли вы ей. А я бы попробовала развернуть вопрос в другую сторону.

Подходит ли вам женщина, рядом с которой вы регулярно чувствуете, что недостаточно хороши?

И это совсем не означает, что она плохая или что её требования неправильные. Она имеет право хотеть мужчину с квартирой и машиной. А вы имеете право не проводить жизнь в попытках доказать, что всё-таки достойны занимать это место рядом с ней.

Поэтому вопрос «любит ли она меня?» сейчас, возможно, не самый главный.

Даже если ответить: «Да, любит», вам от этого станет легче? И достаточно ли вам такой любви для тех отношений, которые вы хотите?

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и открыто рассказали о своей ситуации, потому что в вашем письме очень много боли, растерянности и тоски, и видно, что вы любите эту женщину, и что вы устали от этих расставаний, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и как вам быть.

Ваша боль абсолютно понятна и имеет право быть, потому что вы вкладываетесь в отношения, вы заботитесь, вы помогаете, вы приносите деньги, вы не пьёте, вы занимаетесь спортом, вы не обижаете, и при этом вас оставляют, и это повторяется восемь раз, и это мучительно, потому что вы чувствуете, что вас недостаточно, что вы не соответствуете её требованиям, и это ранит.

Теперь про то, что она говорит, что ей важно, чтобы мужчина имел машину и свою квартиру. Это её представление о том, каким должен быть партнёр, и это не значит, что вы плохой, это значит, что она ищет определённый набор качеств, и вы можете быть прекрасным человеком, но не подходить под её критерии, и это не ваша вина, это несовпадение ожиданий.

Отдельно стоит сказать про то, что она говорит, что любит вас, но при этом уходит. Любовь это не только слова, это действия, и если человек любит, но уходит, значит, что-то для него важнее любви, может быть, стабильность, может быть, статус, может быть, страх, и это не делает её злодейкой, но это значит, что её любовь не та, на которую вы можете опереться.

Восемь расставаний это очень тревожный сигнал, потому что если отношения раз за разом заканчиваются и возобновляются, это говорит о нестабильности, о нерешённых проблемах, о том, что вы оба не можете ни отпустить, ни быть вместе, и это выматывает, и это не здоровые отношения, это качели, и они не ведут к счастью.

Что можно сделать в этой ситуации. Прежде всего, стоит признать, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям, и что если человек любит вас за то, что вы имеете, а не за то, кто вы есть, это не любовь, это сделка, и вы достойны большего.

Кроме того, стоит честно ответить себе на вопрос, хотите ли вы продолжать эти отношения, зная, что она может уйти снова, и что вы будете страдать, и что она может не принять вас таким, какой вы есть, и если вы решите, что хотите, то нужно работать над отношениями, но если вы понимаете, что это не то, что вам нужно, стоит задуматься о том, чтобы отпустить.

Ещё один важный момент — поговорить с ней, но не с обвинениями, а с чувствами, и сказать ей, что вы устали от расставаний, что вы хотите стабильности, что вы хотите знать, есть ли у вас будущее, и если она снова начнёт говорить о том, что ей нужно, а вы не подходите, это будет ответом.

Помимо этого, стоит подумать о своей жизни, потому что вы заслуживаете отношений, где вас принимают, где вас не заставляют соответствовать, где вы можете быть собой, и это возможно, но не с человеком, который вас не принимает.

Не лишним будет обратиться к психологу, потому что вы переживаете сложный период, и вам нужна поддержка, чтобы разобраться в чувствах и принять решение, и это может быть специалист, который работает с отношениями и с зависимостью от партнёра.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не обязаны быть идеальным, и что ваша ценность не зависит от того, есть ли у вас машина или квартира, и что вы имеете право на любовь, на уважение, на стабильность, и если эта женщина не может вам этого дать, это не значит, что вы недостойны, это значит, что она не та, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!