Здравтствуйте, уважаемые специалисты.Сразу скажу, можете мне писать все своими словами, не пряча под вежливостью, корректностью. Даже жёстко,если необходимо.
Мы с мужем ровесники,нам за 40,есть ребенок 7 лет. Живём в квартире, которую купили мои родители до брака. Не все гладко было в семейной жизни. Со стороны,возможно,все смотрелось хорошо. В последнее время у нас отношения стали прохладными, интима не было с прошлого года. Я не хотела так как не было ласковость,заботы с его стороны. Иногда было ощущение,что компьютерная онлайн игра важнее для него чем мы с дочкой так как каждый раз огрызался на нас если мы отвлекали его от игры просьбами (простые просьбы,в т.ч. помощь в быту). Кажется,его либидо ко мне продержалось чуть дольше,чем мое. Но мне было всё равно. Тем не менее даже в последнее время я хотела нежности,тактильности: бывало, сама подхожу к нему и обнимаю, либо делаю массаж спины пока он сидит за компьютером и т.д. Но ответной реакции не получала. В прошлом году сначала муж делал обиженный вид когда я говорила что не хочу его, а потом перестал просить. Муж с другом 2 года назад ушли из найма и организовали свою микрокомпанию, перепродавали крупные строительные товары. Как он рассказывает, они столкнулись с непредвиденными препятствиями, отчислениями на которые не рассчитывали и так далее, В итоге за всё время их работы в этой микрокомпании он зарабатывал очень мало. А последние несколько месяцев подряд приносил домой всего по 50.000 руб даже не в месяц, а в полтора месяца, говоря, что нет заказов. Конечно, всё это время приходилось на всём экономить, даже подарки по праздникам друг другу не дарили. Я сама всё это время не работала, пыталась немного подрабатывать, но поняла что у меня это плохо получается так как много вожусь с ребенком, ввожу её как в школу, так и на дополнительные занятия, занимаюсь ней, а также на мне видение бюджета и можно сказать весь домашний быт. А мужу я предоставила возможность трудиться и зарабатывать деньги или семьи. Но увы. Я искренне удивлялась, почему он, здоровый лоб, а также его друг компаньон, почему они не ищут какую-либо подработку, раз так мало зарабатывают, тем более мой муж мог прийти домой в обед, задержки с работы были редкими.Быпли командировки. Но он часто говорил, что устаёт на работе. Приходя домой Он неизменно утыкался либо в телефон, либо садился за компьютерную игру. Было сложно заставить его даже погулять с дочерью.
И вот месяц назад он сам предложил нам пожить отдельно, якобы он пока будет жить у матери (в нашем же городе), в принципе он в своей речи произнес всё,что и я думаю, о том что чувства наши угасли, что мы вместе только ради дочери, А что будет потом когда она вырастет? Мы скорее всего разойдёмся... Предложил платить по 30 тыс в месяц...
Если честно,я не ожидала такого предложения, думала так и будем жить пока что-нибудь не произойдет.. тем более я старалась постоянно обеспечивать уют и сытость в семье, несмотря на холод в душЕ. Он предложил, что будет забирать дочь с субботы на воскресенье к своей матери, а я смогу в это время полноценно отдохнуть. Я согласилась. Родителям моим пока решили ничего не говорить, А вдруг сойдёмся?(его слова). Что касается его матери, как он передал, он сказал что она расстроилась, но сказала что мы взрослые люди и разберёмся.
Я правда сначала не хотела рассказывать об этом своим родителям, ожидая от них бурную реакцию. Они вместе уже несколько лет не живут. Первые две недели муж приходил к дочери по будням на несколько часов, а также дважды забирал её на ночёвку к своей матери. Я не имела ничего против. Чуть позже я все же рассказала своей маме о том,что мы разошлись так как мама могла узнать от дочери,а живём вы в одном дворе. Мама меня поддержала так как сама испытывала неприязнь к моему мужу (из-за его грубоватого поведения и иногда я ей что-то упоминала о семейной жизни).А в третьи выходные получилось так, что мне пришлось всё же рассказать своей маме о том что дочь с ночевой у мужа. Мама у меня сама тревожная по натуре, она была в шоке от этих слов и стала наезжать на меня по поводу того, зачем я разрешила дочери ночевать у мужа, максимум встречи в течение дня. По её мнению, сторона мужа может привлечь мою дочь к себе, настроить ее по-своему. К тому же муж православный, а я татарка, и муж раньше высказывался против исламской религии и татар (хотя жена и и все друзья татары) и, по моим ощущениям, хочет привлечь дочь в свою веру (я хотела бы,чтобы дочь в будущем определилась в мою сторону как дань продолжения нашего рода).. И вообще он резко высказывался про другие нации и страны,сам ни разу за пределами России не был,а я до замужества обожала посещать другие города и страны,но в браке это умерло (так как ВЕЧНО не хватало денег в семье,целых 9 лет да и муж сам высказывал презрение другим странам)...В общем мама стала отговаривать на меня и отговаривать от ночёвок и вообще считает,что если у нас с ним не будет продолжение отношений, то есть его родственниками общаться не к чему.
Упомяну про его мать (ей за 60): со мной и моими родителями была всегда приветлива при встречах. Мы виделись с ней максимум два раза в год: на её День рождения и на день рождения моей дочки. А так,просто поздравления по праздникам. Она ни разу не предлагала посидеть с нашей дочкой , муж объяснял это тем,что мать много работает,на 2 работах. Нас всегда выручала моя мама, которая с радостью сидела с внучкой. У мужа есть сестра, она не замужем,детей нет,строит карьеру. С её стороны не видела интереса к нашей дочке.
Мать мужа достаточно умная женщина,с хитрецой. Но муж говорит ,что сказал ей не вмешиваться в наши семейные отношения.
Моя мама считает,что общаться нашей дочке с той родней не зачем, тем более что мой муж Ушел от меня (!!!). Я ей говорю,что мы обоюдно договорились,но мама продолжает говорить,что ОН заранее это планировал и У НЕГО 100% есть женщина , а иначе как это уходить в никуда да и интима не было у нас 10 месяцев. Также мама уверена,что деньги у него есть, что в любом случае он откладывал так как ей тоже показалась невероятной мысль о том, то они со своим компаньоном содержат свои семьи на 50.000 руб и он не думает даже о дополнительных заработке (якобы)...
Муж общается со мной в данный период максимально мягко, помогает что-то починить по дому и так далее. Раньше он так себя не вёл. Ходит с дочерью гулять (раньше было не заставить). На предложение заночевать (когда время позднее), отвечает твёрдым отказом.
Моя мама на этот счёт говорит мне, чтобы я не обольщалась его поведением, что позже он будет вести себя совсем иначе. И очень настойчиво требует-просит-умоляет, чтобы я не разрешала ему брать дочь на ночёвки и вообще туда, остальное пожалуйста.
Сегодня приходил муж, я ему сказала по поводу ночёвок, не говоря о том, что мама посоветовала мне. Он был в недоумении и достаточно мягко пытался выяснить у меня причины, на что я отвечала что меня сильная тревога и страх, также ощущение одиночества без дочери. Больше я ничего не смогла придумать...
Я очень сильно запуталась. Я знаю, да и мама моя знает, что я человек неконфликтный, достаточно мягкий, а мама также считает, что я ещё и наивная... У мамы также подозрение что у него есть женщина.
Если честно, в этом году были какие-то странные несостыковки (!!!), связанные с моим мужем, Так что косвенно можно предположить, что это правда. Также у меня есть реальные факты, что несколько лет назад он пытался знакомиться на сайте знакомств с женщинами для романтических отношений, но я с ним почему-то тогда не рассталась, когда это выяснила, только высказала ему это, на что он нашёл глупое, но оправдание, и старался ни в коем случае не выдать себя. И вообще в нашем браке были странные ситуации когда он, например никогда не брал трубку на видеозвонок, скрывал какие-то вещи, которые я просто случайно обнаруживала (но всё равно, пока это всё косвенно).
У меня была даже мысль в эти выходные поехать с мужем И с дочкой в квартиру свекрови ненадолго, просто обменяться с нею парой слов. Но муж мягко, но твёрдо давал мне понять, что туда ехать не нужно. А мне, если честно хотелось посмотреть есть ли в квартире следы фактического проживания моего мужа (особенно компьютер,который он забрал с собой, для таких важных онлайн игр)...
А за месяц до нашего разговора о расставании он как бы невзначай предложил мне сделать генеральную доверенность на нашу машину , очень невнятно объяснив причину, до этого спокойно ездил на ней по обычной доверенности (я на машину даже не претендую, потому что она была куплена деньгами мужа которые он получил до брака)...
Сама я живу спокойно, по ощущениям будто бы ничего особо не поменялось в быту, потому что муж постоянно сидел за компьютером либо был на работе. Я сама задумывалась о том, что, возможно, мы с ним когда-нибудь расстанемся. На данный момент я не планирую принимать его обратно в семью, если он будет проситься, потому что не вижу смысла. Боюсь, что он совсем не изменится, и мы снова будем тянуть эту резину в этом болоте.
Что вы думаете, уважаемые специалисты? По поводу этой ситуации и по поводу ночевок дочери
5000 Рублей
Я правда сначала не хотела рассказывать об этом своим родителям, ожидая от них бурную реакцию. Они вместе уже несколько лет не живут
На данный момент я не планирую принимать его обратно в семью, если он будет проситься, потому что не вижу смысла
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Айгуль, здравствуйте ещё раз. Исходя из данных Вами пояснений относительно Ваших страхов и опасений по поводу утраты теплоты и доверия с дочкой, Вы отчаянно пытаетесь контролировать ситуацию, тем самым создавая напряжение между собой и ребёнком. В ответ на Ваше внутреннее напряжение вопросы возникнут и у девочки, как и внутреннее сопротивление. Я рекомендую Вам укреплять взаимоотношения с дочкой без ограничения свободы её общения с отцом и бабушкой с другой стороны. В противном случае Вы можете получить эффект, обратный желаемому. Более подробно Вашу тактику и стратегию в построении отношений с ребёнком предлагаю разобрать в рамках индивидуальных консультаций.
Здравствуйте, Айгуль !
Мне кажется, сейчас Вы оказались в ситуации, когда одновременно нужно пережить расставание, разобраться в отношениях с мужем и решить, как теперь будет устроена жизнь Вашей дочери. И на всё это накладывается тревога мамы, которая, судя по Вашему рассказу, довольно настойчиво предлагает Вам свою версию происходящего.
Я бы предложила разделить здесь несколько вопросов.
Первое — Ваши отношения с мужем.
Вы довольно подробно описываете, как постепенно оставались без внимания, нежности, поддержки и ощущения, что Вы с мужем — семья. При этом Вы продолжали поддерживать домашний уют, заниматься ребёнком, организовывать быт. Получается, что формально семья существовала, но эмоционально Вы уже давно чувствовали себя довольно одиноко.
И мне кажется важным, что сейчас Вы говорите: не планируете принимать мужа обратно, если он захочет вернуться. Возможно, это не решение, принятое в один момент, а результат длительного разочарования.
У Вас есть основания не доверять мужу: Вы обнаруживали его попытки знакомиться с женщинами, замечали скрытность, несостыковки. Но предположения мамы о наличии другой женщины пока остаются предположениями. Я бы не советовала сейчас тратить все силы на попытки разгадать, что именно скрывает муж. Гораздо важнее понять, чего хотите Вы и какие отношения готовы принимать в своей жизни.
Второе — отношения дочери с отцом.
Здесь я бы предложила отделить Ваши супружеские отношения от родительских.
Мужчина мог оказаться не самым внимательным и заботливым мужем, мог не оправдать Ваших ожиданий как партнёр. Но это ещё не означает, что он не может быть значимым и любящим отцом для дочери.
Если нет конкретных оснований опасаться за безопасность ребёнка, я бы не стала запрещать ночёвки только потому, что родители расстались или потому, что бабушка со стороны отца мало интересовалась внучкой.
Для семилетней девочки важно сохранить возможность общаться с обоими родителями, не ощущая, что ей приходится выбирать между ними. Ей не нужно становиться участницей конфликта взрослых или доказывать кому-то свою любовь.
При этом Вы вправе договариваться с мужем о понятном графике встреч, ночёвках, бытовых вопросах и правилах воспитания. Важно, чтобы дочь чувствовала себя спокойно и знала, когда увидит папу и когда вернётся домой.
Отдельно скажу о религии и национальной принадлежности. Это действительно важная тема для обсуждения между родителями. Но здесь тоже стоит помнить: дочь не должна становиться предметом борьбы за то, чьи традиции и взгляды окажутся главнее. У неё есть право знать историю обеих семей и со временем сформировать собственное отношение к этому.
Третье — отношения с мамой.
Вот здесь мне хочется обратить Ваше внимание на одну деталь. Вы неоднократно пишете, что мама считает, предполагает, настаивает, отговаривает. И Вы словно начинаете сомневаться в собственных решениях, хотя изначально сами согласились на встречи и ночёвки дочери с отцом.
Возможно, мама действительно хочет Вас защитить. Возможно, её собственный опыт отношений заставляет её видеть угрозу там, где Вы пока её не видите. Но её тревога — это не обязательно объективная оценка ситуации.
Вы можете прислушиваться к маме, учитывать её мнение, но не обязаны делать её тревогу основанием для своих решений.
Попробуйте задать себе несколько вопросов:
Если бы мама не высказывала своих опасений, хотели бы Вы разрешать дочери ночевать у папы?
Есть ли у Вас реальные факты, свидетельствующие о том, что дочери там небезопасно?
Чего Вы сами боитесь, когда отпускаете дочь на выходные? Что она отдалится от Вас, что её настроят против Вас или что Вы останетесь одна?
Мне кажется, последний вопрос особенно важен. Вы пишете, что чувствуете одиночество без дочери. И это совершенно понятно: после расставания привычная семейная жизнь изменилась, а дочь, возможно, сейчас остаётся для Вас самым близким человеком. Но важно, чтобы она не становилась единственной опорой, удерживающей Вас от переживания этого одиночества.
И ещё один момент. Вы пишете, что думаете поехать вместе с мужем к его маме, посмотреть, как он там живёт, есть ли компьютер. Я понимаю Ваше желание получить подтверждение своим подозрениям. Когда в отношениях много неопределённости и недоверия, хочется наконец узнать правду. Но, возможно, сейчас полезнее не расследовать жизнь мужа, а постепенно выстраивать собственную.
И последнее.
Мне кажется, сейчас Вам предстоит не столько решить, сойдётесь ли Вы с мужем снова, сколько научиться жить в новой ситуации, опираясь на собственные решения.
Не нужно прямо сейчас знать, что будет через год. Не нужно доказывать маме, что она ошибается, или мужу, что Вы справляетесь. Можно постепенно договариваться, наблюдать за поступками людей и замечать собственные чувства.
Я бы предложила Вам сейчас сосредоточиться на трёх вещах: восстановлении своей самостоятельности, понятных договорённостях с мужем относительно дочери и поиске собственной опоры вне отношений с ребёнком.
, И, пожалуй, сейчас самое важное — научиться принимать решения не из страха, вины или чужой тревоги, а исходя из того, что действительно хорошо для Вас и Вашей дочери.
Семейный психолог Соколова Ольга, Спб
Айгуль, здравствуйте. Спасибо, что так подробно всё описали. В ваших словах очень много растерянности и тревоги, и это понятно. Вы оказались между собственными чувствами, тревогой мамы и интересами дочери. И то, что вы ищете ясность, говорит о вашей ответственности.
Смотрите, что здесь важно. Ваша мама тревожится и делает выводы, которые могут быть её проекцией. Мысль о другой женщине, о том, что муж всё спланировал, о том, что родня настроит дочь против вас, — это её страх, а не доказанные факты. Вы сами замечаете, что прямых подтверждений нет. И пока вы действуете из её тревоги, вы теряете контакт с собственными ощущениями. Вы имеете право на свои решения, даже если они не совпадают с мамиными.
Теперь про дочь и отца. Развод не отменяет его родительских прав и потребности ребёнка в отце, если общение безопасно. Дочь имеет право видеть папу, проводить с ним время, знать его родню. Но форма этого общения — вопрос договорённости между вами и мужем, а не приказ мамы. Если вам тревожно отпускать дочь на ночёвку, вы можете сказать об этом честно: «Мне пока спокойнее, чтобы дочь оставалась с тобой днём. Давай начнём с прогулок и постепенно решим, как двигаться дальше». Это не запрет навсегда, это ваш темп. Важно, чтобы вы не врали про тревогу и одиночество, а говорили о своих чувствах прямо, без обвинений. Муж имеет право знать, что происходит, чтобы не додумывать.
Подумайте, что для вас действительно важно. Хотите ли вы сохранить отношения с его матерью и сестрой для дочери? Если да, можно договориться о редких встречах, например, на дне рождения или в праздники. Если нет, вы можете ограничить общение, но не запрещать дочери знать их. Ребёнку важно чувствовать, что его любят все родные, даже если взрослые не вместе.
И ещё: вы не обязаны решать всё сразу. Разрешите себе не знать ответов. Начните с малого: определите для себя, какие встречи с отцом вам сейчас комфортны, и обсудите это с мужем. Если он готов слышать, вы сможете выстроить график, который устроит всех. Если нет, у вас будет ответ, и тогда вы сможете защитить интересы дочери и свои.
Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как отделить свою тревогу от маминой, как выстроить границы и как позаботиться о дочери, не забывая о себе. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Айгуль
12.11.2026Елена, здравствуйте! Спасибо,что ответили! Здесь больше вопрос про ночёвки дочери у супруга с его матерью. Я не препятствую общению: пусть встречаются, гуляют, но не ночёвки... Чисто по-человечески они больше сближаются с ночевками, даже дочь в последнее время будто ближе к папе своему стала. А у меня подозрения,что он меня вводил в заблуждение долгое время,в том числе по поводу другой женщины (раньше были случаи). Муж сейчас таким "добрым","милым" стал,как шелковый. И если бы я знала наверняка,что он говорил неправду, то я бы могла обосновать ему свое нежелание отдавать дочь на ночёвки...