Зависимость друга

То, что он отдаляется от Вас, может быть связано с тем, что он чувствует давление. Когда человек ещё не готов к изменениям, даже самое доброе слово о том, что нужно бросить, ощущается как осуждение, это называется сопротивлением изменениям, это естественная реакция, которая возникает, когда человек чувствует, что его пытаются «двигать» туда, куда он пока не готов идти. Это не значит, что нужно сдаться и перестать заботиться, это значит, что подход, основанный на прямых призывах, сейчас не работает, и нужен другой.

О чём можно говорить с другом? Попробуйте сместить фокус с «бросай курить» на «как ты себя чувствуешь». Спросите его о том, что его беспокоит, что ему тяжело, что помогает ему справляться с днём, не с целью вытянуть из него что-то, а чтобы он почувствовал, что рядом есть человек, которому интересен он сам, а не только его привычка. Когда человек чувствует, что его видят целиком, а не только через проблему, доверие начинает расти, и именно из доверия, а не из давления, может родиться разговор о том, что он сам хочет что-то изменить. Это не произойдёт за один разговор, но каждый раз, когда Вы будете показывать, что Вы рядом без осуждения, Вы будете создавать пространство, в котором ему будет безопаснее говорить о своём состоянии.

Вам важно знать, что решение бросить курить должно быть собственным решением Вашего друга, Вы не можете заставить его, и это не Ваша ответственность, как бы больно это ни было признавать. В подходе, который называется мотивационное интервьюирование, есть важный принцип, человек меняется, когда сам находит внутренние причины для изменения, а не когда кто-то извне доказывает ему, что нужно. Вы можете быть тем, кто помогает ему увидеть эти причины, задавая вопросы вроде «как ты думаешь, курение помогает тебе по-настоящему или просто на время заглушает?», «бывало ли, что ты хотел бы не курить, но не знал, как?». Это вопросы без правильного ответа, они приглашают друга задуматься, не ставя его в позицию защищающегося.

Теперь о Вашем чувстве вины, Вы пишете, что чувствуете себя виноватым за то, что молча смотрели и не обращали внимания раньше, это очень честное признание, и за ним стоит Ваша совестливость, качество, которое говорит о Вас как о человеке, которому важна справедливость и забота. Но я хочу предложить Вам посмотреть на это чувство внимательнее, вина здесь говорит Вам, что Вы должны были что-то сделать раньше, но в тот момент Вы, вероятно, не знали, как, или не понимали масштаба. Знать в восемнадцать лет как правильно действовать в ситуации чужой зависимости, это не то, что ожидается от любого человека естественным образом. То, что Вы сейчас пишете этот вопрос и ищете помощи, это уже действие, Вы не остаётесь в стороне и это ценно независимо от того, как в итоге отреагирует друг.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Илья, добрый день!

Мне кажется, вы очень переживаете за друга и уже немного взяли на себя ответственность за то, что с ним происходит.

Но бросить курить вместо него вы не сможете. Даже если найдёте самые правильные слова.

Вы можете один раз поговорить с ним не о том, что ему «пора бросать», а о том, что происходит между вами. Например, сказать: «Я вижу, что ты стал отдаляться. Я переживаю за тебя и скучаю по нашему общению. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить или понадобится помощь, я рядом».

А дальше оставить решение ему.

И я бы не винила себя за то, что раньше вы «молча смотрели». Вы его друг, а не человек, который должен был вовремя заметить проблему и спасти его от зависимости.

Если он сам захочет бросить курить, тогда можно помочь ему найти взрослого или специалиста, к которому он сможет обратиться. Но желание что-то менять должно появиться у него самого.

И ещё я бы разделила две вещи. Вы можете не одобрять то, что он курит, и при этом продолжать быть его другом. Не каждый ваш разговор должен быть о сигаретах.

А если он отдаляется, можно спросить его прямо: «Мне кажется, мы стали меньше общаться. Что-то между нами произошло?»

Возможно, сейчас ему от вас нужнее не человек, который ещё раз объяснит, почему курить плохо, а друг, с которым можно просто поговорить.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Илья, здравствуйте.

Вы пишете, что иногда не можете без слёз смотреть на то, что происходит с другом. Мне кажется, здесь важно немного остановиться именно на этих слезах. О чём они для вас? Что вы чувствуете в этот момент — страх за друга, бессилие, вину, что не смогли повлиять, грусть от того, что он отдаляется, или что-то другое?

Возможно, прежде чем решать, что именно сказать другу, стоит понять, что происходит сейчас с вами и что в этой ситуации так сильно вас задевает.

А уже из этого понимания может появиться и разговор с ним — не попытка найти правильные слова, которые заставят его бросить, а возможность честно сказать другу о том, что вы чувствуете и почему он вам важен.

Если нужна помощь, буду рада поддержать. 

Илья, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько боли, беспомощности и вины, что это невозможно не почувствовать. Вы переживаете за друга, вы видите, как он курит, как отдаляется, и вы не знаете, как ему помочь. И то, что вы плачете, — это не слабость. Это говорит о том, что он вам действительно дорог. Ваши чувства нормальны, и ваша тревога понятна.

Смотрите, что здесь важно. Зависимость — это болезнь, и она не лечится уговорами или просьбами. Вы можете говорить ему о своей заботе, но вы не можете заставить его бросить. Он курит с детства, потому что это был способ выжить в стрессе, и теперь это стало частью его жизни. Его окружение, волейбол, друзья, которые тоже курят и пьют, — это его выбор, и пока он сам не захочет что-то менять, никакие ваши слова не сработают. Это не значит, что вы должны молчать. Но это значит, что вы не несёте ответственности за его решения. Вы не виноваты, что не замечали раньше. Вы были рядом, и вы есть сейчас. Этого уже много.

Что можно сделать. Поговорите с ним не с позиции «ты делаешь плохо», а с позиции «я вижу, что тебе тяжело, и я рядом». Спросите, что он чувствует, когда курит, что это ему даёт, чего он боится, если бросит. Не давите, не читайте нотации. Скажите: «Я переживаю за тебя. Если ты когда-нибудь захочешь бросить, я помогу найти поддержку». Если он отмахивается или отдаляется, это его право. Вы не можете спасти человека, который не хочет спасаться. И это не ваша вина. Вы можете оставаться его другом, но не становиться его спасателем. Иначе вы выгорите, а ему это не поможет.

Если он всё же захочет помощи, можно предложить обратиться к школьному психологу, к наркологу или в службу поддержки для зависимых. Но решение всегда за ним. А вам самому нужна поддержка. Вы несёте это в одиночку, и это тяжело. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, как говорить с другом, как пережить его отдаление, как справиться с чувством вины и как позаботиться о себе. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе. И пожалуйста, не забывайте: вы не обязаны спасать всех. Ваша жизнь и ваше спокойствие тоже важны.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Илья. Спасибо, что так честно и открыто рассказали о своей тревоге за друга, потому что в вашем письме очень много боли, беспомощности и чувства вины, и видно, что вы действительно переживаете, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что вы можете сделать и как себе помочь.

Ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что вы видите, как человек, который вам дорог, разрушает себя, и вы не можете на это повлиять. Это мучительно, потому что вы хотите помочь, но не знаете как, и это вызывает беспомощность и слёзы, и это нормально, потому что вы не равнодушны.

Теперь про то, что стоит за его курением. Здесь важно понять, что это не просто привычка, а способ справляться со стрессом, который он выработал ещё в детстве, когда его булили, когда в него тушили бычки, и когда он был беззащитен. Курение стало его способом выжить, и поэтому просто сказать «брось» недостаточно, потому что это не про волю, это про глубокую травму и про потребность в облегчении.

Отдельно стоит сказать про его окружение. Волейбол, где есть пьющие и курящие, и общение с ними, это тоже важно, потому что среда поддерживает его привычку. Если он находится среди тех, кто курит и пьёт, ему труднее бросить, потому что это стало частью его социальной жизни. Это не значит, что он плохой, это значит, что ему нужно найти другую среду, но это его выбор, и вы не можете сделать это за него.

Теперь про ваше чувство вины. Вы пишете, что не обращали внимания и молча смотрели, и это тоже понятно, потому что вы, возможно, не знали, как реагировать, или боялись испортить отношения, или не понимали серьёзности. Это нормально, потому что вы тоже человек, и вы не обязаны были спасать его, и то, что вы сейчас переживаете, говорит о том, что вы хороший друг, а не о том, что вы виноваты.

Что можно сделать в этой ситуации. Прежде всего, важно признать, что вы не можете заставить его бросить, и что это его выбор и его жизнь, и что вы можете только быть рядом и поддерживать, но не нести ответственность за его решения.

Кроме того, стоит поговорить с ним, но не с осуждением, а с заботой, и сказать ему, что вы видите, что ему тяжело, что вы переживаете, что вы не хотите его терять, и что вы готовы помочь, если он захочет. Это может быть разговор о том, что он чувствует, что его толкает курить, и что он хотел бы изменить, и это может открыть дверь, если он готов.

Ещё один важный момент — предложить конкретную помощь, потому что если он захочет бросить, ему может понадобиться поддержка, и это может быть обращение к психологу, к наркологу, к программам по отказу от курения. Вы можете помочь ему найти информацию, но не давить.

Помимо этого, стоит отказаться от моралей и повторяющегося «брось», потому что это не работает и может оттолкнуть. Вместо этого можно говорить о своих чувствах, например: «Мне больно смотреть, как ты куришь, потому что я боюсь за тебя», и это может быть услышано.

Не лишним будет позаботиться о себе, потому что вы тоже страдаете, и вам нужна поддержка. Это может быть разговор с кем-то, кому вы доверяете, или с психологом, потому что вы не обязаны нести это в одиночку.

Также стоит принять, что он может не бросить, и что это не ваша вина, и что вы можете остаться его другом, даже если он не меняется, но при этом важно не разрушать себя, пытаясь его спасти.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не обязаны спасти его, и что вы имеете право на свои чувства, и что если он отдаляется, это может быть не про вас, а про его состояние. Вы можете быть рядом, но не можете пройти его путь за него, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!