Постоянно сходимся и расходимся

Лилия, здравствуйте. Спасибо, что так честно всё описали — в ваших словах столько боли, усталости и растерянности, что это невозможно не почувствовать. И то, что вы называете тупиком, — это действительно замкнутый круг, в котором вы снова и снова проходите один и тот же путь: сближение, разочарование, попытки изменить, расставание, тоска и возврат. Это очень изматывает, и неудивительно, что вы чувствуете себя раздавленной и виноватой.

Смотрите, что здесь важно. Ваше желание быть с мужчиной, который состоялся, надёжен и на кого можно опереться, — абсолютно нормально. Но проблема в том, что вы изначально выбрали человека, который не соответствовал этим ожиданиям, и вместо того чтобы честно признать, что это не ваш путь, вы начали его переделывать. Вы подталкивали, вдохновляли, заставляли — и он даже менялся. Но отношения, построенные на переделке партнёра, не приносят счастья. Вы начинаете злиться, потому что он всё равно «не дотягивает», а он, чувствуя это, может терять себя. И тогда вы расстаётесь, но не потому, что он плохой, а потому что внутри вас конфликт: с одной стороны, вы хотите быть с ним, с другой — вам стыдно перед собой и перед подругами за то, что он «не такой». А после расставания вы идеализируете его хорошие качества и тоскуете. Это классические качели, и они говорят не о том, что вы «алчная мразь», а о том, что вы запутались в своих ценностях и не можете выбрать между «хочу» и «надо».

Вам не нужно решать всё прямо сейчас. Но важно понять: вы не обязаны быть с человеком, который не вызывает у вас уважения и восхищения. И вы не обязаны его переделывать. Вы имеете право хотеть мужчину с ресурсами. Но тогда честнее искать такого, а не пытаться вырастить его из того, кто вам изначально не подходит. И ещё: сравнение с Инкой и Наташкой — это ловушка. Их жизнь вы видите только снаружи, а внутри может быть всё иначе. Ваша задача — не догнать их, а найти свой собственный путь. С этим очень хорошо работать в терапии. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, чего вы на самом деле хотите, как перестать причинять боль себе и ему, и как выйти из этого цикла. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый день. 

Вам важно и то, чтобы мужчина был состоятельный, и то, что Вы получаете в этих отношениях. Возможно, это забота от мужчины, возможно, что-то еще. Это нужно поисследовать. Как и то, что Вам важнее, а какую потребность Вы можете удовлетворить иначе.

Чтобы это поисследовать, записывайтесь ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Лилия, очень трогает,  вы  честно и подробно написали. В вашем письме столько боли, усталости и вины, что хочется прежде всего сказать: вы не «алчная мразь» и не человек «с проблемами с головой». Вы живая женщина, которая запуталась между важными для себя ценностями, привязанностью и страхом будущего. Это очень тяжело и то, что вы это осознаёте, уже говорит о вашей чувствительности и ответственности.

Похоже, вы попали в мучительные качели: сближение — надежда — разочарование — раздражение — разрыв — облегчение — тоска — вина — снова сближение. Такие качели выматывают и вас, и его. И они не решаются возвращением, если ничего по сути не меняется.

Вы имеете право хотеть мужчину, который состоялся, на которого можно опереться, с которым чувствуешь себя как за каменной стеной. Это не каприз и не меркантильность. Это ваша потребность в безопасности, взрослости, равенстве. Другое дело, что рядом с вами человек, который изначально не совпадал с этим образом. Вы влюбились, а потом начали его «доращивать»: подталкивать, мотивировать, думать за него. Это не про любовь, а про надежду, что он станет кем-то другим. И эта надежда истощает вас обеих и вас, и его.

Ваше раздражение и злость не признак того, что вы плохая. Это сигнал, что вы слишком долго тянете ответственность за двоих, отказываетесь от своих потребностей и живёте в напряжении. А когда расстаётесь, напряжение спадает, вы выдыхаете и снова становитесь доброй, нежной, ласковой. Но потом приходит тоска, и вы начинаете видеть только его хорошие качества, забывая, почему ушли. Это не лицемерие. Это нормальная психическая динамика: в разлуке боль утраты и идеализация усиливаются.

Очень важно разделить две вещи: его человеческие качества: доброта, любовь, готовность меняться, помощь по дому  и ваши базовые потребности в партнёре. Если вам нужен мужчина, который сам хочет машину, квартиру, развитие, а не потому что вы его заставили.  Это не про желание  «исправить» его, а про выбор другого человека. Или про честное принятие того, что с этим мужчиной вы можете жить только если перестанете его переделывать и найдёте опору в себе. Но тогда придётся отказаться от фантазии, что он станет «каменной стеной» в том смысле, который вы вкладываете.

Ваш страх про ребёнка тоже понятен, вы боитесь остаться одна с ответственностью и без опоры. Это не алчность, это страх безопасности. И сравнивание с Инкой и Наташкой добавляет стыд и ощущение «я неудачница». Это их жизнь,  не ваша. Ваш вопрос не «у кого муж лучше», а « как я хочу жить и что для меня действительно важно».

Сейчас вы в тупике не потому, что с вами что-то не так, а потому что не принято трудное решение. Вы пытаетесь усидеть на двух стульях: сохранить отношения и получить другого мужчину. Так не бывает. Нужно выбрать: либо принять его таким, какой он есть, без переделки, либо отпустить с уважением, без обвинений и без возврата из тоски.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
— Если он никогда не изменится, останусь ли я с ним? Без надежды, что он станет другим?
— Что для меня «как за каменной стеной»? Деньги, надёжность, инициатива, эмоциональная устойчивость? Могу ли я часть этого дать себе сама?
— Я хочу партнёра или проект по перевоспитанию?
— Что я теряю с ним и что теряю без него?

И ещё вина — плохой советчик. Вы не обязаны оставаться из жалости. Но и возвращаться только потому, что страшно и одиноко,  тоже не выход. Дайте себе время без качелей. Возможно, пауза и работа с психологом помогут вам перестать грызть себя и выбрать путь, за который не будет стыдно ни перед собой, ни перед ним.

 Вы сейчас в конфликте между ценностями, привязанностью и страхом. С этим можно разобраться. Если хотите, можно дальше исследовать, что именно для вас означает «опора» и почему так трудно выбирать между «люблю» и «не могу так жить». Я с радостью и теплом к вам в этом помогу разобраться.

Здравствуйте, Лилия!
С Вами не обязательно «что то не так» и дело не сводится к неумению ценить хорошего человека. Можно любить определённые качества партнёра, быть к нему привязанной и одновременно понимать, что его образ жизни и представления о будущем Вам не подходят.
Судя по описанию, именно это противоречие и поддерживает постоянные расставания и возвращения. Когда Вы вместе, постепенно на первый план выходят различия в ценностях, отношении к деньгам, развитию, ответственности и представлениях о роли мужчины в семье. Вы начинаете раздражаться, пытаться изменить партнёра и в итоге уходите. После расставания исчезает то, что Вас раздражало в совместной жизни, зато остаются привязанность, тоска и воспоминания о его доброте, любви и заботе. Тогда возникает желание вернуть отношения. Но возвращается и тот же человек с теми же базовыми особенностями, поэтому через некоторое время цикл повторяется. Здесь важно перестать решать, хороший он мужчина или плохой, успешный или неудачник. Главный вопрос в другом: подходит ли он Вам таким, какой он есть сейчас, без расчёта на то, что благодаря Вашим усилиям станет более амбициозным и начнёт жить в соответствии с Вашими представлениями. То, что он готов меняться ради Вас, не гарантирует, что эти изменения соответствуют его собственным желаниям и сохранятся в дальнейшем. Сравнение с мужьями знакомых также усиливает недовольство, но решение о партнёре лучше принимать не по чужим машинам и квартирам, а по собственным жизненным ценностям. Вы имеете право хотеть рядом более инициативного и состоявшегося мужчину. Но и он имеет право жить иначе. Тогда вопрос не в том, кто из вас неправ, а в том, можете ли Вы принять реального человека, не пытаясь постоянно переделывать его.
Попробуйте задать себе вопросы
Если этот мужчина больше никогда существенно не изменится, смогу ли я уважать его и быть довольной жизнью рядом с ним?
Когда я хочу вернуть его после расставания, я действительно хочу совместной жизни именно с ним или мне становится тяжело переносить потерю близкого и любящего человека?
Готова поработать с Вами над пониманием своих чувств, жизненных ценностей и причин повторяющегося цикла расставаний и возвращений.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Лилия, в вашем рассказе я не вижу признаков того, что с вами «что-то не так» или что вы просто не умеете ценить хорошего человека. Скорее, вы оказались в отношениях, где одновременно существуют сильная привязанность к мужчине и существенное несоответствие в представлениях о том, каким вы хотите видеть свою семейную жизнь.

Вы достаточно ясно описываете, что для вас важно: самостоятельность мужчины, определённый уровень бытовой и финансовой устойчивости, ощущение, что рядом с вами человек, на которого можно опереться. Это не обязательно «алчность» или завышенные требования. Вопрос скорее в другом: насколько эти требования для вас действительно принципиальны и готовы ли вы строить отношения с человеком, который изначально им не соответствует.

При этом похоже, что вы пытаетесь решить это несоответствие через изменение партнёра. Вы подталкиваете его искать подработку, получать права, думать о машине. Он действительно что-то меняет, но изменения, судя по вашему описанию, происходят в значительной степени потому, что этого хотите вы. И тогда постепенно возникает позиция, в которой вы не столько живёте рядом с партнёром, сколько руководите его развитием. Неудивительно, что со временем это начинает раздражать: вместо ощущения «рядом со мной взрослый самостоятельный мужчина» появляется ощущение «мне опять нужно думать, решать и толкать».

Здесь есть важное различие: помочь человеку реализовать его собственные цели — одно, пытаться сделать его таким партнёром, каким вам хотелось бы его видеть, — совсем другое. Даже если он готов меняться ради вас, это ещё не означает, что выбранный им путь действительно является его собственным.

Интересно и то, что происходит после расставания. Пока вы вместе, внимание постепенно смещается на то, чего в отношениях не хватает: машина, квартира, заработок, цели, ощущение опоры. Когда вы расходитесь, исчезает ежедневное столкновение с этим несоответствием — и на первый план возвращаются его качества: доброта, любовь, помощь, забота, совместная жизнь. Вы скучаете уже по конкретному человеку, а не по той версии отношений, которая вас раздражала.

И каждый раз возвращение само по себе не решает первоначальную проблему.

Отдельно я бы обратила внимание на сравнение с другими мужчинами: «у Инки и Наташки мужики с машинами, квартирами, зарабатывают нормально». Здесь критерий постепенно становится не только вашим личным желанием, но и сравнением собственной жизни с чужой. Полезно разделить эти вещи. Если бы вы вообще не знали, как живут ваши подруги, каким должен быть мужчина рядом с вами? Что для вас действительно необходимо в отношениях, а что связано с представлением о том, «как должна выглядеть успешная пара»?

И ещё один важный вопрос: когда вы говорите «мне нужно быть за каменной стеной», что именно вы имеете в виду? Только доход, автомобиль и жильё? Или самостоятельность, инициативу, способность принимать решения, ответственность, готовность строить совместное будущее? Это не одно и то же. Возможно, тогда станет гораздо яснее, что именно вас не устраивает в этих отношениях.

При этом я бы не советовала принимать решение исключительно на основании того, что он «хороший» или, наоборот, «неудачник». **Хороший человек не обязательно является подходящим для вас партнёром.** И отсутствие машины само по себе не делает мужчину плохим или несостоявшимся. Но если самостоятельность и определённый жизненный уклад действительно являются для вас важными ценностями, вы имеете право признать, что именно этого вам недостаточно.

На мой взгляд, важно честно ответить себе на вопрос: Если он останется примерно таким, какой он сейчас, без моих попыток его изменить, хочу ли я прожить с ним следующие 5–10 лет?

И важно отвечать именно про его нынешнюю реальность, а не про мужчину, которым он потенциально может стать после ваших усилий.

Если ответ скорее «нет», это не делает вас алчной мразью. Тогда речь может идти о болезненном, но вполне человеческом признании: вы можете любить человека, скучать по нему, ценить его доброту и одновременно понимать, что не хотите строить с ним ту жизнь, которую представляете для себя.

А если ответ «да», тогда следующий вопрос — сможете ли вы принять его без постоянного проекта по его улучшению. Потому что невозможно одновременно выбрать человека и всё время переживать, что он должен стать другим.

И, пожалуй, именно здесь находится ваш «тупик»: не обязательно между «быть с ним» и «уйти от него», а между принятием реального человека и надеждой, что со временем он станет соответствовать вашему образу подходящего мужчины. Пока эти две вещи смешаны, расставание будет давать облегчение от отношений, а возвращение — облегчение от потери близкого человека. Так цикл и может продолжаться.

Если подобный сценарий повторяется и вам трудно самостоятельно понять, что в нём связано именно с вашими ценностями, а что — со сравнением, тревогой, ожиданиями или привычными способами строить близость, это действительно можно подробно разобрать с психологом.

Ася Корнеева, клинический психолог, психолог-консультант, Москва

Лилия, здравствуйте.  Вы оказались в ситуации, где оба варианта - и быть с ним, и быть без него - причиняют боль. И Вы мечетесь между ними уже два с половиной года. 

Вы влюбились в доброго, хорошего мужчину. Он Вас любил, помогал, не обижал, деньги приносил. С ним было хорошо. Но через полгода влюблённость прошла -  и Вы увидели реального человека: без целей, без амбиций, без машины, живущего одним днём. И Вас это стало напрягать.

Потом Вы начали его подталкивать - права, подработка, машина. Он откликнулся, старался. Но Вы всё равно уходите, потому что чувствуете: его движение -  это не его, это Ваше. Вы тащите, он просто не сопротивляется. И от этой роли -  тащить -  Вы устаёте, злитесь, раздражаетесь. Сюда уходит огромный ресурс.

Попробуйте  задать  себе честный вопрос:

Готова ли я  жить с этим мужчиной таким, какой он есть сейчас - без всяких переделываний,  подталкивания, он  надежды, что он ещё изменится?

Вот прямо таким: грузчик, без машины, без амбиций, живёт одним днём, но добрый, любящий, помогает по дому, деньги приносит.  Как Вам с этим?  Готовы на всю жизнь - или нет?

Если ответ "нет, без изменений не смогу"-  значит, Вы больше любите картинку в голове, кем он мог бы стать. И пока эта картинка не совпадает с реальностью - Вы будете страдать.

Когда Вы вспоминаете Инку и Наташку с их мужьями - что Вы чувствуете? Загляните глубже:

- Мне стыдно, что у меня не так?

- Мне обидно?

- Мне страшно, что я так и останусь на месте?

- Мне кажется, что я -неудачница, потому что мой мужчина не достиг того же?

А теперь представьте: нет подруг с машинами и квартирами. Сравнивать не с чем. Вы бы тогда выбирали этого мужчину? Или неудовлетворённость всё равно осталась бы?

Вы расстаётесь - и Вам легче.  Потому что Вы перестаёте быть двигателем, тем, кто решает за двоих. Вы выдыхаете. Становитесь собой.

Проходит неделя -  и Вы вспоминаете его хорошего. Он ведь действительно ничего плохого не сделал. Любил, старался, менялся. И Вы чувствуете себя виноватой: "я алчная, я плохо к нему отношусь".

Потом вы сходитесь - и всё повторяется. Потому что он не изменился, а Вы снова начинаете его подталкивать, снова злитесь, снова теряете себя.

 Вопросы, на которые нужно ответить - себе, письменно, не торопясь

1. Если он через пять лет останется таким же - грузчик без машины, добрый, но без амбиций - я буду с ним счастлива или буду копить обиду?

2. Если я окончательно расстанусь - что я буду чувствовать через год? Не через неделю, когда тоскливо. Через год.

3. Что мне даёт этот мужчина, без чего я не могу жить? И чего мне в нём не хватает, без чего я не могу -вот это главное?

4. Мне нужен мужчина, который сильнее меня и за которым я как за стеной - или мне просто стыдно перед подругами, что мой слабее?

Попробуйте выделить время для  письменных ответов и проанализировать, что получилось.

Это Ваш путь и Вам решать как его пройти. 

Лилия, здравствуйте.

Мне кажется, вы очень точно описали свой внутренний конфликт. С одной стороны, рядом с вами добрый, любящий мужчина, по которому вы скучаете. С другой — вам важно видеть рядом человека более самостоятельного, реализованного, на которого можно опереться. И эта потребность никуда не исчезает от того, что у него много хороших качеств.

Поэтому вопрос, возможно, не в том, «умеете ли вы ценить то, что есть», а в другом: можете ли вы принять этого мужчину таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать из него того, кто вам нужен?

Похоже, именно невозможность примирить эти две части и возвращает вас снова и снова в цикл «сойтись — разочароваться — расстаться — соскучиться».

Если захотите разобраться в этом подробнее, буду рада поддержать вас на консультации.

Лилия, доброго дня. Слышу вас и понимаю, что для вас ситуация сложная. Вы в болезненном внутреннем конфликте… и этот конфликт вы пытаетесь решить через одного мужчину, который не может вместить сразу два ваших полюса, желание надёжности, статуса, «как за каменной стеной» и потребность в любви, тепле, принятии, близости. 

То, что вы описали похоже на эмоциональные качели, где вы от влюблённости приходите к разочарованию, далее к давлению и попыткам переделать мужчину, потом раздражение и обесценивание переходит в разрыв, у вас наступает облегчение, наступает тоска, затем чувство вины и вы возвращаетесь назад.

Восемь раз сходились - это уже не про него, а про вашу внутреннюю разорванность. 

Да, возможно он не амбициозен в вашем смысле, не «достигатор», но это не делает его нулём… это делает его другим. Вы выбрали не того, кто соответствует вашим критериям, а потом злитесь, что он не соответствует. Вы пытаетесь его переделать и он даже меняется ради вас, но это не его путь, а ваше желание сделать из него кого-то… это нечестно по отношению к нему и истощает вас.

Вы сравниваете себя с подругами, у которых мужья с машинами и квартирами, но вы не знаете, что у них внутри. Машина и квартира не гарантируют уважения, верности, нежности, близости, отсутствия унижений. У каждого свои базовые ценность и это нормально, очень хорошо, когда в паре они совпадают. Но когда ценности не совпадают, что вы выбираете? И здесь важно признать, что это ваш выбор, а не его вина. Вы не обязаны быть с ним, но и он не обязан быть вашим проектом.

Ответьте себе на вопросы: 

Если он никогда не изменится, вы хотите с ним жить?Если нет - отпустите, а если да - перестаньте его пилить и обесценивать.

Выбор есть…. да возможно он болезненный, но честный. Сделайте его.
С уважением, Мария

Вы пишете, что влюбились в человека таким, какой он есть, а потом влюблённость ушла и начало раздражать отсутствие у него целей и стремлений. Я бы сказала, что здесь сталкиваются два важных для Вас слоя, один эмоциональная привязанность, потребность в тепле, доброте, надёжности в близости, другой система Ваших глубоких убеждений о том, каким «должен» быть мужчина, состоявшимся, достигшим, способным стать той самой каменной стеной. Эти убеждения не случайны, они формировались долгое время и тесно связаны с тем, что для Вас означает безопасность. Когда мужчина не соответствует этому внутреннему образу, у Вас активируется тревога, не просто недовольство, а именно тревога, сигнал о том, что что-то важное под угрозой, и тогда Вы начинаете действовать: подталкивать, направлять, организовывать, по сути брать на себя роль, которая должна бы быть общей, а в реальности становится только Вашей.

Здесь есть очень важный момент, который Вы сами уже заметили с поразительной точностью. Вы пишете, что навязали ему своё мировоззрение, заставили пойти учиться на права, и дальше, ключевое, когда Вы берёте на себя роль того, кто «думает за всех», Вы постепенно начинаете терять себя в отношениях, становиться раздражённой, злой, негативной. Это не потому, что Вы плохая или алчная, это естественная реакция психики на хроническую перегрузку, когда человек постоянно находится в позиции «двигателя» и «менеджера» чужой жизни, его нервная система истощается, и раздражительность, это её способ подать сигнал, что нагрузка превышает ресурс, а когда Вы расстаётесь, напряжение спадает, Вы выдыхаете и к Вам возвращается та добрая, нежная, ласковая Лилия, которой на самом деле тоже хочется быть, но проходит неделя, и начинаются тоска и скучание, потому что рядом снова никого нет, а потребность в тепле и близости никуда не делась. Получается, что Вы оказались в классическом цикле подхода и избегания. Когда Вы вместе активируется недовольство, потому что реальный человек не совпадает с внутренним образом того, кто дал бы Вам ощущение защищённости, когда Вы порознь активируется тоска, потому что закрывается потребность в тепле, доброте, присутствии, и каждое из этих состояний подталкивает Вас к противоположному решению, от раздражения к расставанию, от тоски к воссоединению. Восьмой раз это не признак безволия, это признак того, что обе потребности реальные, и ни одна из них не хочет уступать.

Когда Вы думаете о нём только через призму его хороших качеств, Вы чувствуете себя виноватой и называете себя алчной. Когда думаете через призму того, чего не хватает, чувствуете себя несчастной. Обе эти оценки и «я плохая, что не ценю хорошее» и «я несчастная, что мне этого мало» не отражают всей картины. Вы не алчная и не с головой проблемы, Вы человек, у которого есть одновременно сильная потребность в эмоциональном тепле и не менее сильная потребность в ощущении безопасности, которое для Вас связана с тем, чтобы мужчина был определённого уровня жизни. Ни одна из этих потребностей не является неправильной. Проблема в том, что они направлены на одного человека, который закрывает одну, но не закрывает другую, и в этом внутреннем противоречии Вы мечетесь уже долгое время.

Вы спрашиваете, может быть, Вы не умеете ценить то, что есть. Думаю, честнее будет сказать так, Вы умеете ценить, и Ваша тоска после расставания лучшее тому подтверждение, но ценить не значит соглашаться на то, что не подходит, и уйти не значит перестать любить. Эти две вещи могут сосуществовать, и именно их одновременность делает ситуацию такой мучительной.

В этой точке может помочь не быстрое решение, его здесь нет и быть не может, но можно попробовать взглянуть на происходящее немного иначе. Когда цикл повторяется восемь раз, это уже не про конкретного мужчину и не про конкретную женщину, это про устойчивую структуру, в которой есть свои логика и свои выгоды, даже если они скрыты. Иногда такие циклы поддерживаются тем, что ни одна из сторон не принимает окончательного решения, и в этой неопределённости есть своя «безопасность», не нужно ни терять, ни полностью брать ответственность за выбор, но цена этой неопределённости то самое истощение, та самая потеря себя, о которых Вы пишете, и ещё цена его чувства. Вы это тоже видите и Вас это беспокоит, и это говорит о том, что Вы человек совестливый и бережный, даже когда злитесь.

Я не возьму на себя сказать Вам, что правильно остаться или уйти, это решение может быть принято только Вами, и в нём нет правильного и неправильного варианта, есть тот, который будет ближе к тому, кем Вы на самом деле хотите быть. Но чтобы это решение было решением, а не очередным витком цикла, нужно сначала разобраться в том, что именно движет этим циклом изнутри, какие убеждения о себе, о мужчинах, о безопасности стоят за каждым шагом, и туда, и обратно, что Вы на самом деле ищете, когда возвращаете его, и что теряете, когда он снова рядом. Это работа, которая требует времени и внимания, и она того стоит, потому что без неё следующий, девятый, круг будет похож на предыдущие.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Лилия, здравствуйте.

В ваших отношениях сформировалась устойчивая динамика. Пока вы живёте вместе, вы постепенно берёте на себя больше инициативы: думаете о будущем, задаёте направление, предлагаете решения, подталкиваете мужчину к изменениям. Со временем это начинает вызывать раздражение, усталость и снижение уважения к нему. Появляется ощущение, что рядом нет партнёра, на которого можно опереться, и вы принимаете решение расстаться.

После расставания напряжение снижается. Исчезает необходимость ежедневно сталкиваться с тем, что вас не устраивает. На первый план выходят его доброта, забота, готовность быть рядом, хорошие моменты между вами. Возвращается тоска, появляется чувство вины, и отношения снова начинают казаться ценными. Затем вы возвращаетесь, и спустя некоторое время прежняя динамика повторяется.

Важная часть этой ситуации связана с той ролью, которую вы занимаете в отношениях. У вас хорошо развиты инициативность, способность организовывать, принимать решения, видеть перспективу, добиваться результата. В паре вы быстро становитесь той, кто ведёт, направляет и несёт больше ответственности за развитие отношений.

Чем меньше инициативы проявляет мужчина, тем больше вы берёте на себя. Чем больше берёте на себя, тем слабее начинаете воспринимать его как партнёра. В итоге собственная активность усиливает то распределение ролей, которое затем становится для вас невыносимым.

Если смотреть через Юнгианскую модель Анимуса и Анимы, у вас хорошо выражена внутренняя мужская часть, связанная с волей, действием, структурой, достижением, движением к цели. Тогда важно понять, насколько вам будет легко быть рядом с мужчиной, который сам принимает решения, задаёт направление и действует без вашего контроля.

С более мягким и менее активным мужчиной вы быстро берёте инициативу на себя, а со временем начинаете раздражаться на его пассивность и терять к нему уважение. Если рядом такой же сильный и волевой мужчина, отношения могут превращаться в борьбу за то, кто будет принимать решения и задавать направление.

Рекомендую посмотреть на предыдущие отношения. Какие мужчины вас раньше привлекали? Были ли среди них активные, самостоятельные, ориентированные на результат? Как складывались отношения с ними? Получалось ли вам доверять их решениям, опираться на них, позволять им проявлять инициативу? Возникала ли борьба за влияние? Рядом с более мягкими мужчинами не повторялась ли история, в которой вы постепенно начинали брать всё в свои руки, а затем раздражаться из-за их пассивности?

Задайте себе вопрос: если этот мужчина останется таким, какой он есть сейчас, с его темпом жизни, инициативой, отношением к деньгам и будущему, сможете ли вы сохранять к нему уважение и строить с ним семью без попытки его изменить?

Важно посмотреть, что происходит с вами, когда мужчина действительно берёт инициативу на себя. Появляется ли ощущение спокойствия и опоры или внутри возникает напряжение от того, что ситуация уже не полностью под вашим контролем?

Надо понять собственный способ строить близкие отношения: какую роль вы занимаете рядом с партнёром, какого мужчину выбираете и почему со временем оказываетесь либо в позиции человека, который всё тащит и направляет, либо в борьбе за влияние.

Здесь важно разобраться в себе и понять, какие отношения действительно подходят именно вам. Может оказаться, что рядом с любящим, принимающим и более мягким мужчиной вам на самом деле спокойно и хорошо, а раздражение возникает из-за того, что вы сравниваете эти отношения с образом мужчины, который, как вам кажется, должен быть сильнее, успешнее и инициативнее вас.

Тогда задача будет не в том, чтобы переделывать партнёра, а в том, чтобы осознанно выбрать тот формат отношений, в котором вам действительно комфортно. Если вы сами по характеру активная, инициативная и умеете многое брать на себя, рядом может быть мужчина, который даёт вам тепло, принятие, надёжность и эмоциональную поддержку. Важно понять, достаточно ли вам этого для уважения и близости, или потребность видеть рядом более ведущего и амбициозного партнёра для вас всё же принципиальна.

Здравствуйте,Лилия.

Частые конфликты в паре,частые уходы и приходы-плохой знак.

Почему так происходит.

Вы с молодым человеком сформированы по разному.У него-пассивная позиция в жизни.То есть,его детство было  строгое и подчиняющееся.Вас воспитывали в более благоприятном режиме.Слушали Ваши желания,исполняли их.Давали право голоса.Более того,Вы сформированы на укрепления своего семейного гнезда.

Ваш молодой человек воспитан пассивным.Можно сказать,инфантильным,ориентированным строго,на бытовые удобства,без постановки целей.Так как,цель-это уже преодоление.А у него-сильная степень инфантильности.Да,он имеет право ничего не хотеть.Но и тип женщины он должен выбирать другой.

Он,бессознательно,хочет за счет Вас куда-то ,в лучшее будущее попасть.Поэтому,слегка Вам подчиняется,но его и Ваше раздражение нарастает.

Почему он выбрал Вас-наверное,Вы напоминаете его активную маму.Но,с мамой он конфликтовал,поэтому,не перестает конфликтовать с Вами.Для него конфликтовать-как дышать.В порядке вещей.

Поэтому,в этой паре вдвоем Вам явно,хуже,чем одной.Но,возможно,Вы путаете одиночество с временным уединением.

Вам важно быть рядом не с инфантильным и не зрелым,а с деятельным и активным,зрелым и благодарным молодым человеком.И цели Ваши должны быть похожи.

Вероятно,в Вашем детстве Вам не хватало доброты,и он Вас этим умиляет.Но,ВАм важнее думать,с кем Вы проживете вместе лет пятьдесят или больше.Но,для этого важно приобрести другие черты характера.Теплый мужчина может вполне быть зрелым,тоже.

Пишите,если остались вопросы.

Здравствуйте. Спасибо, что написали так честно и так подробно. Я слышу, как Вам сейчас тяжело и как сильно Вы запутались. И хочу, чтобы Вы знали: то, что Вы чувствуете, это нормально. Растерянность, злость, вина, тоска, ощущение тупика, всё это имеет право быть. Вы не алчная и не мразь, как Вы себя назвали. Вы женщина, которая очень хочет опоры и очень боится, что её не будет. И ещё Вы человек, который честно пытается понять себя, а это уже много. Давайте разберём это вместе, бережно и по-человечески.

Сначала самое важное, что мне хочется Вам сказать. То, что Вы описываете, это не про то, что с Вами что-то не так. Это про то, что внутри Вас есть очень сильная потребность в безопасности, и она сталкивается с реальностью, в которой этой безопасности нет. Вы написали, что Вам важно, чтобы мужчина был чуть выше Вас по уровню жизни, чтобы чувствовать себя как за каменной стеной. Это не каприз и не корысть. Это очень древняя и очень человеческая потребность. Женщине важно чувствовать, что рядом с ней человек, на которого можно опереться. И когда этого нет, включается тревога. А тревога, если её долго терпеть, превращается в раздражение и злость. Именно это с Вами и происходит. Вы не злая. Вы испуганная.

Теперь давайте посмотрим на Вашу историю. Вы познакомились с человеком, который был полной противоположностью тому, что Вы искали. И влюбились. Это очень важный момент. Значит, в нём было что-то, что тронуло Вас глубже, чем все Ваши принципы. Доброта, тепло, отношение к Вам. И это правда. Это не иллюзия. Но потом влюблённость прошла, и на первый план вышли Ваши настоящие ожидания. И тут началось то, что Вы описали: Вы начали его подталкивать, он начал меняться, нашёл подработку, захотел машину, пошёл на права. То есть он действительно готов меняться ради Вас. И это очень много. Но вот что важно: он меняется не потому, что сам этого хочет, а потому, что Вы его ведёте. И это большая разница. Когда человек идёт за кем-то, он может дойти до какой-то точки, но потом останавливается, потому что внутри него нет своей цели. И тогда Вы снова чувствуете, что тянете всё одна, и начинаете злиться. И это не потому, что он плохой. Это потому, что Вы взяли на себя роль того, кто думает за двоих. А это всегда заканчивается выгоранием и раздражением.

Вы написали, что Вас бесит, что у Инки и Наташки мужья с машинами и квартирами, а Ваш как будто пришёл на всё готовое. Я понимаю, почему это больно. Когда Вы смотрите на других, внутри поднимается чувство несправедливости. Почему у них так, а у меня иначе. И тогда Ваш мужчина начинает казаться Вам неудачником. Но я хочу, чтобы Вы услышали: это не про него. Это про Ваш страх, что жизнь не станет лучше. Это про Вашу усталость от того, что Вам всё время нужно быть сильной и всё контролировать. И когда Вы смотрите на чужие отношения, Вы видите только фасад. Вы не знаете, что там внутри. Может, там тоже пустота, только с машиной и квартирой. Я не говорю, что Ваши желания неправильные. Они нормальные. Я говорю, что сравнивать себя с другими это путь в бесконечную боль, потому что всегда найдётся кто-то, у кого больше.

Теперь самое важное, что Вы написали. Вы расстаётесь, Вам становится легче, Вы выдыхаете, а через неделю начинаете тосковать, скучать, думать о его хороших качествах и чувствуете себя виноватой. Это очень важный момент. Он говорит о том, что Ваши чувства к нему настоящие. Вы не просто используете его. Вы правда привязаны. И когда Вы расстаётесь, уходит не только он, уходит и Ваше раздражение. Потому что раздражение было не про него, а про то, что Вы не получаете того, что Вам нужно. И тогда Вы снова видите его добрым, любящим, готовым меняться. И тоскуете. Это замкнутый круг. Вы не можете быть с ним, потому что Вам не хватает опоры. И не можете без него, потому что он Вам дорог. И это действительно тупик, но не потому, что Вы плохая. А потому, что Вы пытаетесь соединить две вещи, которые пока не соединяются.

Что здесь можно увидеть. Первое. Ваши требования к мужчине не блажь. Но они могут быть настолько жёсткими, что не оставляют места для живого человека. Вы написали, что он не состоялся к 37 годам, что работает грузчиком 10 лет. Это факт. И Вы имеете право хотеть другого. Но тогда важно честно признать: этот человек, скорее всего, не станет тем, кем Вы хотите его видеть. Не потому, что он плохой, а потому, что он другой. Он живёт одним днём, ему не нужна машина, ему не нужны цели. Вы можете его подталкивать, и он даже будет меняться, но внутри он останется тем же. И если Вы ждёте, что однажды он сам захочет большего, этого может не случиться. И это не его вина. Это просто разница между вами.

Второе. Вы написали, что в этих отношениях теряете себя, становитесь недовольной, раздражённой, злой. А когда расстаётесь, снова добрая и нежная. Это очень важно. Это значит, что отношения с ним выводят Вас из себя не потому, что он плохой, а потому, что Вы в них живёте не своей жизнью. Вы постоянно думаете за него, толкаете его, ждёте, что он изменится, сравниваете с другими. И это высасывает Вас. И тогда Вы становитесь той, кем не хотите быть. Это не про то, что Вы злая. Это про то, что Вы устали от роли того, кто всё тянет. И тогда вопрос не в том, хороший он или плохой. Вопрос в том, хотите ли Вы так жить. Потому что если Вы останетесь с ним и будете ждать, что он станет другим, Вы будете злиться и дальше. А если уйдёте, Вы будете тосковать, потому что он Вам дорог. И это не значит, что Вы должны выбрать страдание. Это значит, что Вам нужно честно ответить себе на вопрос: что для Вас важнее, опора и безопасность, или этот человек, который не даёт Вам этой опоры, но даёт тепло. И можно ли это соединить. Если нет, то это не тупик. Это выбор. Тяжёлый, но выбор.

Третье. Вы написали, что чувствуете себя алчной мразью. Я хочу, чтобы Вы услышали: Вы не алчная. Вы просто хотите жить хорошо. Это нормально. Но есть разница между хотеть хорошо и требовать, чтобы другой человек стал другим ради Вашего хорошего. И вот здесь важно быть честной с собой и с ним. Если Вы решите, что без опоры Вам плохо, скажите ему это прямо, не через расставание. Не «уходи», а «мне нужно вот это, и я не знаю, можешь ли ты это дать». И тогда он сможет ответить. Может быть, он скажет, что не может. Может, скажет, что попробует. Но это будет честно. А расставаться и возвращаться это не честно ни к нему, ни к Вам. Это как дёргать за верёвку, которая и так натянута.

Четвёртое. Подумайте, откуда у Вас эта потребность в каменной стене. Часто это идёт из детства, из опыта, когда Вы чувствовали, что Вам не на кого опереться. Может быть, Вам приходилось быть сильной раньше, чем следовало. И теперь Вы ищете того, кто снимет это с Вас. Это очень понятно. Но здесь важно понять: если Вы всё время ищете опору в другом, Вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, потому что другой человек не может быть стеной. Он живой. Он может устать, заболеть, уйти. Настоящая опора это когда Вы сами для себя опора, и рядом с Вами есть человек, который разделяет с Вами жизнь. Но он не заменяет Вам саму себя. Это не значит, что Вы должны всё терпеть. Это значит, что Ваша сила не в том, чтобы найти мужчину с машиной и квартирой, а в том, чтобы понимать, что Вы можете выдержать, а что нет.

И самое главное, что мне хочется Вам сказать. Вы не тупик. Вы в точке, где Вам нужно честно посмотреть на свои желания и на реальность. Вы имеете право хотеть мужчину, который Вас обеспечит. Вы имеете право хотеть мужчину, которого любите. Если это один и тот же человек, отлично. Если нет, Вам придётся выбирать. И это не делает Вас плохой. Это делает Вас человеком. И ещё. То, что Вы написали, это уже шаг. Вы признали свою боль, свою вину, свои сомнения. Это не тупик. Это начало. Если захотите, мы можем поговорить об этом ещё. Вы не одна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Лилия. Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию. Я слышу, как Вам тяжело и запутанно, и как сильно Вы устали от этих качелей.

Я вижу несколько симптомов в Вашей ситуации:

Вы постоянно берете на себя роль «локомотива» в отношениях.

Вы испытываете раздражение и злость, когда партнер не соответствует Вашим ожиданиям.

После расставания Вы чувствуете облегчение, но через неделю начинаете тосковать.

Вы сравниваете свои отношения с отношениями подруг и чувствуете себя несчастной.

Вы называете себя «алчной мразью» и думаете, что с Вами что-то не так.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Страх остаться одной и не получить «надежного тыла» в виде мужчины.

Внутренний конфликт между желанием быть с этим мужчиной и социальными ожиданиями.

Возможно, в детстве Вы видели модель, где женщина должна «тянуть» семью.

Потребность в безопасности, которую Вы пытаетесь закрыть через статус партнера.

Ваши запросы, Лилия, звучат так.

Явный: «Как мне быть? Может, у меня с головой проблемы?»

Неявный, вытесненный: «Помогите мне перестать чувствовать себя плохой и найти способ жить в мире с собой, а не с ожиданиями других».

С точки зрения психоанализа и системного подхода, я вижу, что Вы находитесь в ловушке повторяющегося сценария.

Вы бессознательно выбираете партнера, который не соответствует Вашим требованиям, чтобы потом бороться с ним и с собой.

Это похоже на попытку решить старую детскую задачу: «Достаточно ли я хороша, чтобы меня выбрали и обеспечили?»

Ваша злость на него - это, возможно, злость на себя за то, что не можете принять его таким, какой он есть, и на свою зависимость от него.

Мои терапевтические гипотезы:

Вы боитесь, что если примете его «слабым», то станете уязвимой и незащищенной.

Вы проецируете на него свои собственные нереализованные амбиции.

Ваша тоска после расставания - это тоска по той части себя, которую Вы подавляете (добрая, нежная, любящая).

Вы используете отношения как способ доказать свою ценность через «перевоспитание» мужчины.

Терапевтические мишени:

Ваша самооценка и чувство собственной ценности вне отношений.

Ваши истинные потребности в близости и безопасности.

Ваш внутренний конфликт между «надо» и «хочу».

Ваша способность выдерживать неопределенность и тревогу.

Внутренние противоречия, которые я наблюдаю:

Вы хотите, чтобы он изменился, но одновременно хотите, чтобы он оставался собой.

Вы хотите быть с ним, но стыдитесь его статуса.

Вы хотите быть доброй, но становитесь злой.

Вы хотите, чтобы он взял ответственность, но сами все контролируете.

Неотреагированные аффекты:

У Вас - подавленная злость и обида, которые прорываются в раздражении.

У него - возможно, чувство неполноценности и страх отвержения.

У Вас обоих - горе от потери близости, которое не проживается до конца.

Синдромы и комплексы:

У Вас можно предположить комплекс «спасателя» и страх близости.

У него - возможно, комплекс «неудачника» и пассивная позиция.

Это похоже на симбиотические отношения, где вы оба зависите друг от друга.

Я хочу предложить Вам одну метафору.

Представьте, что Вы стоите на берегу реки. На другом берегу - Ваша спокойная, счастливая жизнь. Вы пытаетесь построить мост из ожиданий и требований к мужчине, но мост рушится, потому что он построен из чужого материала. А рядом есть плот, который всегда был у Вас под ногами. Это Ваша способность любить, прощать и быть счастливой без внешних условий. Вы просто не замечаете его, потому что смотрите на другой берег.

Из моей практики, Лилия, был похожий случай.

Женщина, 42 года, тоже металась между мужчиной и своими ожиданиями. Мы работали полгода. Она смогла увидеть, что ее злость - это не про него, а про ее маму, которая всю жизнь пилила отца. Она перестала «спасать» и начала просто жить. Они не остались вместе, но она вышла замуж через год за другого мужчину и счастлива. Не потому, что он богатый, а потому, что она перестала себя грызть.

Вопросы для самоанализа:

Что Вы чувствуете, когда представляете, что он остается таким навсегда?

Чего Вы на самом деле боитесь, если он не изменится?

Что для Вас значит «быть как за каменной стеной»?

Какую роль в Вашей жизни играет страх осуждения подруг?

Что Вы теряете, когда расстаетесь с ним?

Техники для самостоятельной работы:

1. Ведите дневник, где записываете каждый раз, когда злитесь на него. Спросите себя: «На что именно я злюсь? Что это напоминает из прошлого?»
2. Попробуйте одну неделю прожить без сравнений с подругами. Каждый раз, когда ловите себя на этом, переключайтесь на три своих достижения.

Лилия, я хочу сказать Вам, что Вы не «мразь» и не «алчная». Вы живой человек, который запутался в своих чувствах и ожиданиях.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный прием. Мы можем разобрать этот клубок вместе, шаг за шагом.

У Вас есть шанс не просто выбрать «быть с ним или без него», а найти себя.

Я верю, что у Вас получится. И если Вы решите оставить отзыв о моем ответе, я буду благодарен. Если появятся вопросы, задайте их в отзыве, и я с удовольствием отвечу дополнительно.

Вы уже сделали первый шаг, написав это. Продолжим?

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Смотрите: стресс-реакция. Она ведь возникает не на саму ситуацию, а из субъективной установки. -Как субъективные установки формируют нашу реальность: разбор романа «Неукротимая планета» 

Может я не умею ценить то, что есть или у меня с головой какие-то проблемы?

Здесь Вам важно для себя самой принять решение: Вам дорог этот мужчина или его макет‑дизайн в Вашей голове. Проектировать жизнь другого человека, как Вы уже понимаете, — очень сложный процесс

Но вот принципы мои выходят со временем на первое место, когда вижу мужчин сильнее, которые достигли чего-то и думаю, а мой вообще полный ноль и чувствую себя такой несчастной. 

Решайте и решайтесь, ведь -Общение с другими начинается с себя и лишь продолжается с другими.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн