Любовь с женатым мужчиной: постоянные конфликты и примирения — что делать?

Анна, здравствуйте!

Понимаю, как тяжело постоянно конфликтовать, когда хочется мирной и спокойной жизни. Ваша ситуация не проста тем, что мужчина продолжает быть женатым, хотя и живёт с вами. Это может создавать напряжённый, нестабильный фон вашим отношениям.

Вы пишете, что находитесь в треугольнике Карпмана, то есть ощущаете себя то жертвой, то преследователем... Приглашаю вас на консультации, где мы подробно будем разбираться, что же происходит в вашем союзе, что на поверхности, а что - в глубине, каковы истинные причины ваших конфликтов и что с этим можно сделать.

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Анна,  здравствуйте. Проблема похоже, не только в отдельных ссорах, а в повторяющемся сценарии - конфликт → сильное напряжение → примирение → некоторое облегчение → снова конфликт.

Треугольник Карпмана действительно может быть полезной моделью для того, чтобы посмотреть на происходящее между Вами. Но я бы пока не стала утверждать, что именно он описывает Ваши отношения. Сначала важно понять, как устроен Ваш конфликтный цикл: что его запускает, что происходит между Вами во время ссоры, как каждый из Вас реагирует и за счёт чего конфликт заканчивается.

В треугольнике Карпмана человек может переходить из одной роли в другую -  например, сначала чувствовать себя Жертвой, затем становиться обвиняющим и Преследователем, а потом пытаться спасать отношения или партнёра. Поэтому здесь важно не столько определить "кто из Вас Жертва, Преследователь или Спасатель", сколько увидеть, какие роли Вы оба занимаете в разных моментах одного и того же сценария и что удерживает этот сценарий.

Я бы предложила начать с самого повторяющегося сценария.

Расскажите, пожалуйста:

-  Из-за чего вы чаще всего ссоритесь? Какие темы повторяются из раза в раз?

- С чего обычно начинается конфликт? Что происходит непосредственно перед ним?

- Что Вы пытаетесь получить или донести до мужчины в этот момент?

- А что, как Вам кажется, пытается получить от Вас он?

И какая Ваша потребность в этих отношениях остаётся неудовлетворённой? Это может быть потребность в определённости, безопасности, признании, близости, верности, уважении, внимании, ощущении, что Вас выбирают и с Вами строят общее будущее. Часто за одним и тем же конфликтом годами стоит одна и та же неудовлетворённая потребность.

Ещё мне важно понять историю этих отношений.

Когда начались ссоры?

Они были практически с самого начала или появился какой-то конкретный момент, после которого отношения изменились?

И отдельно я бы исследовала Ваши примирения. Вы пишете: "миримся и всё по кругу".

За счёт чего происходит примирение?

Вы миритесь потому, что действительно что-то обсуждаете, договариваетесь и после этого что-то меняется? Или чаще потому, что становится невыносимо находиться в конфликте, появляется страх потерять друг друга, скучаете, появляется надежда, что "вот теперь всё будет по-другому"?

Если второе - это часть цикла: после конфликта наступает облегчение, примирение возвращает близость и надежду, но сама причина конфликта остаётся нерешённой. Тогда через какое-то время напряжение снова накапливается и запускает следующий круг.

И здесь я бы посмотрела ещё глубже: что именно каждый из Вас получает в момент примирения и что теряет, если отношения действительно должны измениться?

Потому что выйти из повторяющегося сценария - это не просто научиться меньше ссориться. Необходимо понять, какие отношения Вы сейчас фактически строите, чего хотите от них Вы, чего хочет мужчина и совпадают ли эти желания.

То, что мужчина женат, имеет детей, живёт и работает с Вами -  создаёт достаточно сложную систему отношений и потенциальных конфликтов интересов. Поэтому я бы не сводила происходящее только к "треугольнику Карпмана". Возможно, за постоянными ссорами находятся вполне реальные противоречия в самих отношениях, которые пока не получили решения.

Если задать себе вопрос "Подходят ли мне вообще те отношения, которые у нас сейчас есть?" Какой ответ  приходит?

Доброе утро, Анна.

Похоже, вы уже заметили главное: проблема не только в отдельных ссорах, а в повторяющемся цикле. Возникает напряжение, затем конфликт, после него примирение, становится легче - и через некоторое время все начинается заново.

Треугольник Карпмана действительно может помочь посмотреть на распределение ролей в конфликте, но я бы не стала сразу приклеивать к вашей ситуации этот ярлык. Полезнее разобрать один конкретный конфликт по шагам: с чего начинается, что делает каждый из вас, в какой момент вы переходите к обвинениям или оправданиям и что в итоге заставляет вас снова сблизиться.

Так может обнаружиться точка, где сценарий еще можно изменить. Например, не продолжать разговор на пике конфликта или не использовать примирение как способ быстро снять напряжение, если причина ссоры остается нерешенной.

С этим можно поработать вместе на консультации: разобрать повторяющийся сценарий, понять, что именно его поддерживает, и найти более подходящий для вас способ действовать в таких ситуациях.

Как обычно начинается ваша ссора и чем заканчивается?
Что происходит между вами непосредственно перед примирением?
Какой первый небольшой шаг мог бы нарушить привычный круг именно с вашей стороны?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Анна.

​В самом начале вашего обращения вы сказали, что мужчина женат и имеет детей, а ваши отношения продолжаются полтора года. Ситуация осложняется тем, что вы находитесь вместе и на работе, и дома. У вас возникают ссоры, и эту проблему действительно можно рассмотреть с точки зрения треугольника Карпмана.

​Но если посмотреть глубже, то у вас с партнером разная проблематика. Его внутренне обременяет груз обязательств перед семьей. Перед детьми он, скорее всего, чувствует вину, стремится к ним, но жизненные обстоятельства сильно осложняют общение. Это фоновый слой его текущей жизни, который невозможно просто игнорировать.

​Ваше восприятие реальности, вероятно, тоже осложнено тем, что всё остается зыбким: он не принимает решений, которых вы от него ожидали бы в этой ситуации. Возможно, между вами есть гласный или негласный договор «оставить всё как есть», но подспудно это дает вам повод для злости, обид и ревности.

​Если мои слова пока не находят у вас отклика, это может быть защитной реакцией психики. Однако в бессознательном эти конфликты продолжают жить и отыгрываться во время ваших ссор.

​За важными решениями всегда стоят важные вопросы. Мы можем подробно обсудить это на онлайн-консультациях.

​Психолог Людмила

Анна, возможно, ваш главный треугольник не психологический, а вполне реальный. Третьей стороной остаются его жена, дети и решение, которое он пока не завершил. Пока мужчина одновременно принадлежит прежней семье и живет с вами, вам трудно устойчиво чувствовать себя выбранной. Тогда конфликт может выполнять важную функцию: во время ссоры вы требуете доказательства своей значимости, а при примирении он снова выбирает вас и неопределенность ненадолго отступает. Поэтому спокойствие не удерживается, ему постоянно требуется новое подтверждение.

Я бы не начинал с обучения правильным ссорам. Сначала важно выяснить, какие отношения существуют между вами в реальности: какое решение он принял относительно брака, какие обязательства сохраняет и какое будущее предлагает вам в конкретных действиях и сроках. Если ясных ответов нет, проблема не только в общении. На первой встрече мы можем разобрать один конфликт и увидеть, что именно вы каждый раз пытаетесь получить через него. Затем подготовить разговор, который закончится не очередным примирением, а фактами, на основании которых вы сможете принять решение.

Здравствуйте, Анна!
Вы уже замечаете, что отношения движутся по повторяющемуся кругу: конфликт, сильные эмоции, примирение, некоторое затишье и новый конфликт. Если один и тот же сценарий воспроизводится снова и снова, имеет смысл разбираться не только в причинах отдельных ссор, но и в том, что удерживает вас обоих в этом сценарии.
Треугольник Карпмана действительно может проявляться в отношениях, когда партнёры попеременно оказываются в позициях Жертвы, Преследователя и Спасателя. Например, сначала один чувствует себя обиженным и несправедливо лишённым чего-то важного, затем обвиняет другого, другой оправдывается, защищается или пытается всё исправить, после примирения роли могут поменяться. Но я бы не стала заранее объяснять ваши отношения только этой моделью. В Вашей ситуации существует и объективно сложная конструкция: мужчина женат, у него есть дети, при этом живёт и работает он с Вами. Поэтому важно понять содержание ваших конфликтов. Из-за чего именно они возникают? Какое место в них занимает его брак? Есть ли у ваших отношений понятное будущее и одинаково ли каждый из вас его представляет? Что происходит после примирения: вы действительно решаете проблему или просто восстанавливаете близость до следующего раза? Выход из повторяющегося сценария начинается тогда, когда человек перестаёт выяснять только «кто виноват» и начинает замечать собственную роль в происходящем, свои ожидания, границы и решения. И поскольку вы ещё и работаете вместе, важно отдельно учитывать, насколько отношения влияют на Вашу профессиональную жизнь и степень зависимости от этого мужчины.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно каждый раз запускает наши конфликты и какая моя потребность остаётся в этих отношениях неудовлетворённой?
Что удерживает меня в этих отношениях, несмотря на то, что один и тот же болезненный сценарий повторяется?
Готова с Вами поработать, подробно разобрать ваш сценарий отношений, определить, действительно ли в нём присутствует треугольник Карпмана, и найти возможные варианты выхода из него.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте.

Ваши конфликты и примирения - это не работа над отношениями, а поддержание этого круга. Вы ругаетесь, чтобы получить эмоции, миритесь, чтобы получить надежду, и снова ругаетесь, когда надежда не оправдывается. Это замкнутый цикл, который не ведкт к изменениям.

Выход только один: перестать играть. Понять, что он не уйдет от жены, пока вы терпите и ждете. И принять решение, исходя из этого факта, а не из надежды. Остаться и принять его двойную жизнь или уйти и начать строить отношения, где вы не будете ждать, пока кто-то выберет вас.

Это больно, но это единственный способ выйти из треугольника. Ваше спокойствие и ваша жизнь важнее его нерешительности. Позвольте себе выбрать себя

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я вижу, как вы пытаетесь найти ответ в этой запутанной ситуации, где вы уже полтора года живёте в постоянном напряжении, где конфликты сменяются примирением, и вы чувствуете, что ходите по кругу, не имея сил выйти из него. Вы предполагаете, что находитесь в треугольнике Карпмана, и это очень зоркое наблюдение, потому что именно эта модель часто объясняет, почему мы застреваем в таких отношениях, где каждый из нас играет свою роль, и никто не может остановиться, пока кто-то не осознает своего участия в этой игре.

Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию как на систему, где вы все трое, вы, он и его жена, существуете в этом невидимом треугольнике, даже если она физически не находится рядом с вами каждый день. В треугольнике Карпмана есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Жертва чувствует себя беспомощной и ищет спасения, Преследователь обвиняет и контролирует, а Спасатель пытается помочь, но часто только усугубляет ситуацию. Эти роли подвижны, и мы можем переходить из одной в другую в разные моменты. В вашей ситуации, возможно, вы чувствуете себя Жертвой, когда он не даёт вам того, чего вы хотите, и вы злитесь на него, переходя в роль Преследователя. Он может быть Жертвой, когда говорит, что не может уйти от жены из-за детей, а вы пытаетесь его спасти, давая ему любовь и поддержку, надеясь, что он изменится. Его жена тоже находится в этой системе, возможно, как Жертва его ухода или как Преследователь, если она контролирует его через детей или обязательства.

И когда вы видите эту структуру, вы начинаете понимать, что ваш конфликт не про то, кто прав, а про то, как вы все поддерживаете этот треугольник, каждый своей ролью. Вы не можете изменить его или его жену, но вы можете выйти из своей роли, и когда один человек перестаёт играть в эту игру, треугольник разрушается.

Что вы можете делать в этой ситуации. Я предлагаю вам начать с того, чтобы честно посмотреть на свою роль в этом треугольнике. Вы чувствуете себя Жертвой, потому что вы вложили в него много любви, времени и надежд, а он не может дать вам того, что вы хотите. Вы можете злиться на него, потому что он не выбирает вас, и вы начинаете обвинять его, переходя в роль Преследователя. Но вы также можете быть Спасателем, когда вы пытаетесь понять его, прощать его, давать ему шанс, надеясь, что он изменится. И каждый раз, когда вы возвращаетесь к нему, вы поддерживаете эту систему, потому что вы даёте ему понять, что он может продолжать жить в этом треугольнике, и вы будете рядом.

Чтобы выйти из этого круга, вам нужно перестать ждать, что он изменится, и начать делать выбор за себя. Ваше решение не должно зависеть от его обещаний или его действий, потому что он не изменился за полтора года, и он, скорее всего, не изменится в ближайшем будущем. Ваш выход из треугольника начинается с того, что вы принимаете реальность такой, какая она есть. Он женат, у него есть дети, он живёт с вами, но он не готов оставить свою семью. Вы можете продолжать ждать, но вы уже видите, куда это приводит: бесконечные конфликты, примирения и снова конфликты.

Я предлагаю вам задать себе несколько честных вопросов и честно на них ответить. Что вы получаете от этих отношений, кроме боли и неопределённости? Что вы теряете, когда остаётесь в них? Что вы чувствуете, когда он уходит к жене, и что вы чувствуете, когда он возвращается к вам? И что бы вы хотели для себя, если бы не было его? Эти вопросы помогут вам увидеть, что ваша жизнь не начинается и не заканчивается этим человеком, и что у вас есть другие возможности, даже если сейчас они кажутся вам невидимыми.

Также важно признать, что ваш гнев и ваши ссоры это не просто реакция на его поведение, это ваша внутренняя борьба за то, чтобы быть услышанной, чтобы быть важной, чтобы быть выбранной. И когда вы перестанете ждать этого от него, вы сможете дать это себе. Это не означает, что вы должны быть одинокой, это означает, что вы должны перестать искать спасения в том, кто не может его дать.

И последнее, что я хочу сказать. Ваше решение уйти или остаться не должно быть принято в эмоциональном порыве, но оно должно быть принято с ясным пониманием, что вы выбираете не его, а себя. Вы имеете право на отношения, где вы не будете делить мужчину с другой женщиной, где вы не будете ждать, пока он решит, что ему нужно. И если он не готов дать вам это, возможно, пришло время отпустить его, чтобы освободить место для того, что действительно может принести вам счастье. Я верю, что вы сможете сделать этот выбор, потому что вы уже начали искать ответы, и это говорит о вашей силе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анна, я слышу в вашем сообщении усталость и почти отчаянное желание наконец разобраться.

Это не слабость, это нормальная реакция психики на длительное напряжение.

Жить в таком режиме полтора года - это серьезное испытание.

Я вижу в вашей ситуации несколько характерных симптомов.

Эмоциональные качели: ссора - примирение - снова ссора.

Это истощает нервную систему и создает иллюзию бурной жизни.

Смешение границ: работа, быт и личные отношения свалены в один котел.

Вы вместе живете и вместе работаете, это перегрузка для любой пары.

Ваша роль в системе: вы предполагаете треугольник Карпмана, и это очень точное наблюдение.

Треугольник - это когда люди бессознательно меняются ролями Жертвы, Спасателя и Преследователя.

И похоже, вы в этом варитесь.

Глубинные причины могут быть такими.

Его нерешенный конфликт с женой и чувство вины.

Он разрывается, и это напряжение выплескивается в ваши ссоры.

Возможно, он бессознательно провоцирует скандалы, чтобы оправдать свой уход из семьи или наказать себя.

Ваша внутренняя готовность терпеть неопределенность.

Я думаю, тут может быть страх одиночества или привычный сценарий, где любовь надо заслужить через страдание.

Созависимость, которая часто маскируется под сильные чувства.

С точки зрения психоанализа, ваша пара застряла в повторяющемся цикле.

Скандал становится способом сбросить накопившееся напряжение, а примирение - короткой разрядкой.

Но сам конфликт не решается, потому что вы оба боитесь его настоящей сути.

Он не делает окончательный выбор, а вы не ставите жестких условий.

Это похоже на невротический танец, где каждый шаг известен, но выйти из круга страшно.

Мои терапевтические гипотезы такие.

Ваши ссоры выполняют функцию эмоциональной вентиляции, но не ведут к изменениям.

Вы можете бессознательно удерживать роль Жертвы, потому что она дает моральное право требовать и обижаться.

Он может удерживать вас обеих из-за сильного страха потери контроля и чувства вины.

Внутренние противоречия я вижу такие.

Вы хотите стабильности, но выбрали максимально нестабильного партнера.

Вы устали от ссор, но, возможно, боитесь тишины, потому что в ней придется услышать себя.

Он живет с вами, но юридически и эмоционально привязан к семье.

Неотреагированные аффекты со стороны участников.

У вас - подавленный гнев на него за нерешительность и на себя за терпение.

У него - подавленная вина перед детьми и страх осуждения.

У его жены - унижение и бессильная ярость, которую она может сдерживать или выплескивать через детей.

Комплексы и синдромы.

У вас я бы предположил комплекс жертвенности и возможно страх брошенности.

У него - комплекс вины и избегание ответственности.

У жены - комплекс отвергнутой и борьба за статус.

Теперь метафора.

Представьте, что вы вдвоем стоите на тонком льду посреди реки.

Вы ругаетесь, чтобы согреться, но каждый резкий шаг трещит под ногами.

Лед не выдерживает, но вы оба боитесь идти к берегу, потому что берег - это одиночество.

А на самом деле берег - это твердая земля, где можно просто стоять.

Из практики вспомню случай.

Мужчина 40 лет не мог выбрать между женой и любовницей три года.

Когда на сессии мы дошли до его детского страха быть плохим сыном, он впервые заплакал.

Через полгода он вернулся к жене, но уже с ясным решением и взял ответственность.

А любовница через терапию поняла, что ждала не его, а разрешения жить своей жизнью.

Вопросы для самоанализа.

Что вы почувствуете, если завтра он уйдет насовсем?

Что станет с вашей жизнью, если ссоры исчезнут?

Какую цену вы платите за эту любовь каждый день?

Кем вы были в родительской семье: спасателем или жертвой?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - дневник цикла.

Записывайте каждую ссору: что стало триггером, какая роль была у вас, у него, чем закончилось.

Через неделю увидите свой сценарий.

Вторая - письмо без отправки.

Напишите ему все, что нельзя сказать, а потом перечитайте как психоаналитик - что за чувства стоят за словами.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же глубоко, как в кабинете.

Экран не мешает слышать интонации и ловить паузы.

Более того, вы остаетесь в своей безопасной среде, а это ускоряет процесс.

Анна, вы уже сделали первый шаг - назвали вещи своими именами.

Треугольник, цикл, усталость.

Это не диагноз, это карта.

А с картой можно выбирать дорогу.

Буду рад, если вы оставите письменный отзыв на этот ответ.

Там же можете задать дополнительные вопросы, я обязательно на них отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Анна.

Если Вам обоим комфортно ругаться ,потом,мириться,то это значит,у Вас в этом гармония,и у Вас есть такой опыт ругачливых отношений,который Вы оба получили в своем детстве.Может быть,такими были отношения родителей или,родителей с каждым из Вас.

Если Вас,все же,не устраивают стычки на ровном месте,значит,Вы больше,чем он ,хотите теплоты и внимания.

Тогда,эту потребность ему важно часто произносить.Тогда Вы поймете,он умеет Вас слышать,или,ему Вас не жалко.

Если не умеет и для него Ваши слова-это вода,то вся ответственность за новые отношения ляжет на Вас.Так как,Вы-более зрелая и ответственная.

Хорошее мероприятие,в этом случае-дистанция.

Вы говорите-Ты меня не хочешь слышать,не уступаешь,тогда я буду учиться жить своей жизнью.И-не кормите,не стирайте ,не спите,не уважайте.Выходные проводите отдельно.

В этом случа,он забеспокоится и начнет меняться,если ему не хочется Вас потерять.

Если ВАМ не хочется его потерять,то придется стать покорной и уступчивой.При этом,Ваш  авторитет будет падать,а конфликтность расти.

Выбирайте,чего Вы хотите больше.

Пишите,если остались вопросы.