Почему я постоянно грущу и плачу без причины: сильная тоска и эпизоды диссоциации

Алиса, здравствуйте! 

Я слышу вас. Действительно, когда эмоции выходят так ярко и бурно, это может вызывать недоумение у вас самой и, что встречается чаще, у ваших близких. 

Эмоции - очень тонкая материя, которая иногда ведёт себя совсем не так, как мы себе представляем. 

Я не буду скрывать от вас - у вашей особенности может быть совершенно огромное количество причин. Например, это могут быть слёзы, которые вы не позволили себе в другом месте, где хотелось, или просто особенности вашей чувствительности. Или что-то совершенно иное. 

Однако мне хочется сказать вам, что, кажется, если эпизоды ваших слёз доходят до такой интенсивности, что вы чувствуете, будто теряете связь с реальностью, кажется, стоит в этом разобраться. 

Поэтому я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где ваши слёзы не станут чем-то странным или табуированным, а наоборот предметом нашего интереса и изучения. Мы сможем вместе обнаружить, что же на самом деле служить причиной вашей грусти. 

С уважением, Юлия 

Здравствуйте, Алиса.

Спасибо, что решились написать и так честно описали то, что с вами происходит.

Чувствую в вашем тексте не просто жалобу, а настоящую попытку разобраться, и это уже немало.

Мне важен ваш возраст и то, как вы сами замечаете детали, это редкость в 18 лет.

Вы описываете не просто плаксивость, а состояние, которое вас захлестывает и пугает.

Похоже, внутри вас живет что-то гораздо большее, чем просто грусть, и оно ищет выход.

Если посмотреть на симптомы, то я бы выделил вот что.

Слезливость с ощущением щемящей грусти в груди, которая возникает будто из ниоткуда.

Диссоциативные эпизоды, когда вы теряете связь с реальностью и не помните часть событий.

Ощущение, что вы живете внутри своей головы, а не в мире вокруг.

Тенденция к самоподзаводке, когда одна мелочь запускает лавину тяжелых мыслей и воспоминаний.

И то, что в дневнике повторяются одни и те же фразы о грусти, хотя сама вы себя грустящей девчонкой не считаете.

Возможные глубинные причины этого стоит искать не только в вашем характере, а в том, что психика так справляется с чем-то давним.

Мне кажется, за этим стоит неотреагированное горе, возможно, связанное со смертью близкого человека, которую вы упомянули вскользь.

Слезы по поводу елки, стрижки и прочих мелочей могут быть смещением.

На самом деле слезы о том, что нельзя оплакать прямо, потому что это слишком большое и страшное.

Еще я думаю, что ваша диссоциация - это защитный механизм.

Когда чувств слишком много, психика как будто отключает вас от тела и мира, чтобы не сгореть.

И грусть здесь может быть не причиной, а следствием.

Так вы, возможно, неосознанно сбрасываете напряжение, которое копилось очень долго.

В психоаналитическом смысле я бы сказал так.

Грусть, которая приходит без повода, часто является не самим чувством, а его заменой.

Она как старая заноза под кожей - то, что болит, нельзя нащупать, но болит все время.

Диссоциация здесь похожа на внутренний аварийный рубильник.

Когда накал становится невыносимым, что-то в вас отключает свет, чтобы не видеть, что происходит внутри.

И это не сумасшествие, Алиса.

Это работа вашей психики, просто довольно тяжелая для вас самой.

Ситуация с мамой, которая трясла вас и говорила про психбольницу, тоже важна.

Похоже, рядом с вами есть человек, который сам пугается ваших состояний и не может быть контейнером для ваших чувств.

Тогда ваши эмоции некуда выплеснуть, и они затапливают вас целиком.

Терапевтические гипотезы у меня такие.

Ваши слезы связаны с гореванием, которое не было завершено.

Диссоциация - это способ справляться с перегрузкой, когда нет другой опоры.

Возможно, в семье не было безопасного пространства, где можно было бы просто поплакать и чтобы тебя при этом не пугали и не стыдили.

Ваше ощущение "я не грустящая девчонка" может быть расщеплением - вы не позволяете себе признать эту часть себя, поэтому она прорывается неожиданно.

И еще: ваша чувствительность, скорее всего, врожденная.

Это не дефект, а особенность.

Терапевтические мишени здесь такие.

Учиться распознавать, какое чувство стоит за слезами - горе, злость, бессилие или что-то еще.

Снижать страх перед собственными эмоциями, чтобы они не приводили к диссоциации.

Находить слова для того, что с вами происходит, вместо застревания в телесном ощущении и отключения.

Укреплять контакт с телом и реальностью здесь и сейчас.

А еще важно разбираться с отношениями с мамой и с тем, как в вашей семье принято обращаться с сильными чувствами.

С точки зрения клинической картины, то, что вы описываете, может укладываться в рамки эмоциональной лабильности.
Это когда настроение резко и часто меняется, а слезы возникают несоразмерно поводу.
Еще можно говорить о возможном депрессивном эпизоде легкой или умеренной степени, если грусть стала фоном.

Теперь про внутренние противоречия.

Вы говорите, что не грустящая, но дневник полон грусти.

Вы пугаетесь своих слез, но при этом они кажутся вам почти единственным честным языком.

Вы хотите понять себя, но одновременно боитесь того, что происходит.

Вас пугает реакция мамы, но вы и сами почти готовы поверить, что с вами что-то сильно не так.

А еще противоречие между желанием быть обычной и ощущением, что ваши реакции выходят за эти рамки.

Неотреагированные аффекты тут, я думаю, такие.

С вашей стороны - много невыплаканного горя и, возможно, подавленной злости на то, что приходится справляться одной.

Со стороны мамы - страх, беспомощность и, возможно, собственная невыносимость видеть вашу боль.

Она пугается не вас, а того, что не знает, как помочь.

Со стороны умершего близкого человека здесь может быть незавершенность, невысказанные слова, вина или тоска.

Это не про него самого, а про вашу связь с ним.

Если говорить про синдромы и комплексы, то это не диагнозы, а скорее картина.

У вас можно предположить депрессивный аффект, который пока не осознается как фон.

У мамы - тревожный контроль и страх стигматизации, боязнь, что дочь окажется "ненормальной".

А еще у вас возможен так называемый комплекс потери, когда утрата становится центром, вокруг которого уже позже наматываются остальные переживания.

Вот метафора, Алиса.

Представьте, что ваша душа - это комната, в которой много старых вещей.

Вы туда редко заходите, а когда заходите, то не включаете свет, потому что там пыльно и страшно.

И вот иногда от сквозняка дверь распахивается, и на вас обрушивается все сразу.

Слезы - это не слабость, это попытка этой комнаты проветриться.

Диссоциация - это когда вы убегаете из комнаты и захлопываете дверь.

Терапия нужна не для того, чтобы там прибраться за один раз, а чтобы заходить туда с фонарем и не в одиночку.

Из практики вспомнил один случай.

Ко мне пришла девушка, чуть старше вас, с похожими жалобами на внезапные слезы и провалы.

Оказалось, что в детстве она потеряла бабушку, и на похоронах ей сказали "не плачь, бабушке от этого хуже".

Она сдержалась тогда, а потом плакала много лет по любому поводу.

Мы работали онлайн, кстати, и это было так же глубоко, как в кабинете.

Через несколько месяцев она впервые смогла поплакать о бабушке, а не о разбитой кружке.

И вы знаете, ей стало легче.

Вопросы для самоанализа.

Что обычно происходит за несколько минут до того, как подступает грусть?

Чьи слова или лица всплывают в эти моменты?

Есть ли что-то, что вы не разрешаете себе злиться или обижаться?

Кто в вашей семье имел право плакать, а кто нет?

Что было бы, если бы вы разрешили себе быть "грустящей девчонкой" без осуждения?

Техники для самостоятельной работы, только не увлекайтесь.

Первая - ведите дневник трех колонок: ситуация, чувство, телесное ощущение.

Пишите туда не только про грусть, но и про любые состояния, даже пустоту.

Вторая - заземление при приближении диссоциации.

Называйте про себя пять предметов, которые видите, четыре звука, три прикосновения, два запаха и один вкус.

Это возвращает в тело и в момент.

Я работаю онлайн, и поверьте, это не уступает очной встрече.

Тем более вам, Алиса, в 18 лет это может быть даже комфортнее.

Важно, чтобы рядом был кто-то устойчивый, кто не испугается ваших слез и не назовет их ерундой.

Я с вами могу быть этим человеком.

Если этот ответ был вам полезен, буду благодарен, если напишете пару слов в отзыве.

Там же можно задать дополнительные вопросы, я отвечу.

А пока берегите себя и не требуйте от себя быть сильной там, где можно просто быть живой.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Алиса, меня заинтересовало, что ваша грусть все-таки не совсем без причины, хотя причины могут казаться несоразмерными реакции. Елку выбрасывают, стрижка получилась не такой, как хотелось, затем вспоминается смерть близкого человека, и переживание словно проваливается все глубже. Возможно, разные ситуации задевают у вас одну и ту же тему: что-то хорошее заканчивается, исчезает или уже невозможно вернуть. Тогда слезы относятся не только к елке или волосам. Маленькая потеря как будто открывает дверь для гораздо большего количества грусти, которое уже было внутри. Поэтому я бы не ставил задачу научиться меньше плакать. Интереснее понять, почему именно переживание утраты настолько быстро захватывает все внутреннее пространство.

Но эпизод, после которого вы сами не помните происходившее и восстанавливаете его со слов мамы, я бы уже не оставлял только для самостоятельной работы и не называл бы уверенно диссоциацией по описаниям из интернета. Здесь стоит очно обсудить состояние со специалистом, а при повторении таких эпизодов обратиться и к врачу-психиатру, чтобы нормально оценить происходящее. В психотерапии я бы исследовал не только сами слезы, но и то, что происходит непосредственно перед моментом, когда грусть становится практически всем вашим миром. Возможно, задача не убрать вашу чувствительность, а сделать так, чтобы сильное чувство перестало полностью лишать вас контакта с собой и окружающей реальностью.

Здравствуйте, Алиса!
Ваши переживания заслуживают внимания не потому, что Вы «слишком много» грустите, а потому, что иногда эмоция становится настолько сильной, что Вам трудно её остановить и сохранять контакт с происходящим вокруг.
Грусть может быть привычным способом эмоционального реагирования, когда через неё человек проживает самые разные переживания: утрату, разочарование, страх перемен, одиночество, жалость, тревогу или накопившееся напряжение. Тогда небольшое событие становится не причиной всего состояния, а своеобразным спусковым механизмом, после которого начинают присоединяться другие болезненные воспоминания и мысли, усиливая эмоцию по кругу. Поэтому для самостоятельной работы я бы рекомендовала прежде всего перестать оценивать свои реакции как неправильные и начать наблюдать за их устройством. В дневнике можно записывать не только «мне грустно», а подробно разделять: что произошло непосредственно перед этим, какая первая мысль появилась, какое чувство возникло кроме грусти, что Вы ощутили в теле, какие воспоминания начали приходить следом. Когда чувствуете, что начинаете всё сильнее уходить в свои мысли и терять контакт с окружающим, не продолжайте анализировать происходящее, а наоборот возвращайте внимание наружу: называйте предметы, которые видите, прислушивайтесь к звукам, почувствуйте ногами пол, возьмите в руки какой-нибудь предмет и сосредоточьтесь на его температуре, форме и фактуре. И отдельно я бы не стала самостоятельно определять такие состояния как диссоциацию только по описаниям из интернета. Если эпизоды, во время которых Вы впоследствии не помните происходившее, повторяются, здесь уже важно не ограничиваться самостоятельной работой, а разобраться со специалистом, что именно с Вами происходит.
Попробуйте задать себе вопросы
Какие чувства, кроме грусти, я обычно обнаруживаю, если внимательно рассматриваю ситуацию, которая вызвала слёзы?
Что обычно происходит со мной непосредственно перед тем, как я начинаю словно уходить внутрь себя и перестаю замечать окружающий мир?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алиса. Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как вы пытаетесь понять, почему ваша жизнь окрашена в такие грустные тона, и вы замечаете, что ваши эмоции часто выходят из-под контроля, даже в ситуациях, которые кажутся вам незначительными. Вы не просто плачете, вы чувствуете, что эта грусть захватывает вас целиком, и это пугает вас, особенно когда она сопровождается диссоциативными эпизодами, где вы теряете связь с реальностью. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму когнитивно-поведенческой терапии, чтобы вы могли понять, что происходит, и как вы можете начать справляться с этим.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этих ситуациях, вероятно, звучат как «это ужасно», «я не справлюсь», «всё так грустно», и эти мысли вызывают у вас сильные эмоции, которые могут быть непропорциональны ситуации. Это не означает, что вы слабая или неправильная, это может означать, что ваш мозг привык интерпретировать события через призму грусти, и это стало вашим паттерном. Ваши слёзы и ваша грусть являются не просто реакцией на текущие события, они могут быть связаны с теми чувствами, которые вы не могли выразить раньше, и они находят выход через эти, казалось бы, мелкие поводы. Ваши диссоциативные эпизоды, когда вы теряете связь с реальностью, являются вашей защитой от перегрузки, но они также могут указывать на то, что ваша нервная система перегружена и нуждается в поддержке.

С точки зрения психообразования, важно понять, что ваши эмоции не являются вашей сутью, они являются вашей реакцией на мир, и вы можете научиться их регулировать. Ваша грусть не определяет вас, она является частью вашего опыта, и вы можете научиться быть с ней, не позволяя ей захватывать вас. Ваша способность замечать свои состояния уже является первым шагом к изменениям.

Что вы можете сделать. Начните с того, чтобы вести дневник, где вы будете записывать ситуации, которые вызывают у вас грусть, и мысли, которые возникают в эти моменты. Это поможет вам увидеть, есть ли повторяющиеся паттерны. Вы также можете попробовать технику «осознанного дыхания», когда вы чувствуете, что грусть накрывает вас, чтобы вернуть себя в настоящий момент. Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями и их связью с эмоциями, чтобы вы могли научиться отделять свои реакции от реальности. Во-вторых, это развитие навыков эмоциональной регуляции, чтобы вы могли справляться с грустью, не теряя себя. В-третьих, это исследование ваших диссоциативных эпизодов и их связи с вашими эмоциями. И наконец, это укрепление вашей способности быть в контакте с собой и с миром вокруг. Я приглашаю вас в терапевтическую работу, чтобы мы могли вместе пройти этот путь. Если вы захотите продолжить, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!