Встречаюсь с мужчиной который постоянно упрекает и устраивает скандалы

Здравствуйте, Алина.

Я читаю Ваше сообщение и вижу, как много в нём попытки вернуть то, что уже ушло. Вы беременны, Вы хотите сохранить семью, но с каждым днём его ревность становится всё более разрушительной. Он выгоняет Вас на улицу, он устраивает скандалы, он не даёт Вам чувствовать себя в безопасности. И Вы спрашиваете: «Как вернуть те отношения, когда он был сдержаннее?»

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы остаться с ним, что Вы чувствуете — это надежда, что он изменится, или страх, что без него Вам будет ещё хуже? И что Вы чувствуете, когда он выгоняет Вас, — это унижение, которое становится привычным, или понимание, что это не нормально?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его ревность не имеет отношения к Вашим действиям. Это его внутренняя боль, его страх потери контроля, его убеждение, что любовь можно удержать только через давление. Вы не можете «вернуть» те отношения, потому что они были лишь этапом, когда он ещё скрывал свою истинную природу. То, что происходит сейчас, — это не «вдруг», это естественное развитие его модели поведения.

Вы спрашиваете, как вернуть то, что было. Но я хочу задать Вам другой вопрос: что Вы хотите сохранить в своей жизни? Отношения, в которых Вас унижают, или себя? Вы беременны, и Ваше состояние напрямую влияет на здоровье будущего ребёнка. Это не про «терпеть ради семьи». Это про Вашу безопасность и безопасность Вашего малыша.

Если Вы решите остаться, Вам нужно будет установить чёткие границы: «Я не принимаю, когда меня выгоняют. Если это повторится, я уйду». Но если Вы уйдёте, Вам нужно будет понять, что Вы не обязаны терпеть унижения ради того, чтобы быть с кем-то.

Я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить себя в этой ситуации и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей, а не из страха. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый вечер.

Как психолог,я обязана говорить с вами предельно честно и профессионально.Ответ на ваш главный вопрос «как вернуть те отношения?» кроется в анализе того,что происходит на самом деле.

Ревность это не проявление любви.С самого начала отношений его ревность была сигналом глубокой внутренней небезопасности,потребности в тотальном контроле и собственничества.

 Когда вы пошли на уступки (закрыли страницы, удалили бывших),это дало лишь временную передышку.Контролирующему человеку всегда будет мало.Вы убрали реальные поводы,его психика начала генерировать вымышленные именно поэтому сейчас это выглядит как мания или бред.

 Беременность женщины это уязвимость.Партнер подсознательно понимает,что вы теперь сильнее привязаны к нему.В этот момент у тиранических или патологически ревнивых личностей часто срывает маску и ослабевает самоконтроль,потому что им кажется,что жертва уже никуда не денется.

Приглашаю вас к себе на онлайн консультацию.Мы вместе разберем деструктивные сценарии в этих отношениях,поработаем над вашим эмоциональным состоянием и найдем выходы,которые обеспечат безопасность вам и вашему ребенку.

Мамедова

Алина, доброго времени суток!

Я соглашусь с коллегами о том, что сейчас самое важное - это безопасность ваша и вашего ребенка.

И то, что было бы хорошо посмотреть на те сценарии, которые проявляются у вас, у вашего партнера при выстраивании отношений.

Вы можете про это почитать в книгах - сейчас очень много полезной, доступной литературы, вы можете с этим обратиться к специалисту.

При этом, главное, что я бы вам сейчас предложила - не оставаться с этим одной: 

- подумать о подругах, близких людях, которые могли бы быть рядом с вами, вашей поддержкой на этом этапе жизни,

- найти поддерживающие сообщества, группы поддержки, в которых вы можете получать ресурс, опору, поддержку и потихоньку смотреть на перестройку того, что есть в жизни,

- если вдруг не готовы идти в работу со специалистами - найти подходящие вам по духу каналы психологов, в которых вы можете задавать вопросы, читать информацию, которая будет давать вам ответы на ваши вопросы - наверное, у каждого специалиста здесь есть ссылки на их каналы, или же просто поиском в любой соц сети, в которых они делятся важным и полезным для своих читателей абсолютно бесплатно.

В любом случае, я желаю вам большой удачи в вашем жизненном пути!

Пусть все получится для вас и вашего малыша самым наилучшим образом! 

С уважением, Алла Попова,

Психолог, ведущая трансформационных игр.

Здравствуйте. Я слышу вашу боль и растерянность. Вы беременны, вы зависимы от него, вы пытались быть удобной, закрыли все страницы, удалили бывших, но ревность стала только сильнее. Сейчас вас выгоняют из дома на улицу, вы не знаете, что происходит, и пытаетесь вернуть те времена, когда он был сдержаннее. Но я хочу сказать вам честно: тех отношений уже нет. И проблема не в вашем поведении.

Давайте посмотрим на это системно и через КПТ. Вы пытаетесь понять, что вы сделали не так. Вы ищете оправдания себе, хотя вы не делали ничего плохого. Ревность, которая растет, несмотря на ваши уступки, это не про вас. Это про его внутреннюю неуверенность, страх потери контроля и, возможно, психическое состояние. Его поведение (скандалы, выгоняние беременной женщины) это не реакция на ваши действия, это его способ справляться с тревогой. И он не может контролировать эту тревогу, поэтому она выливается в агрессию. Вы не можете его переубедить, потому что его страхи иррациональны.

Ваша фраза «как вернуть те отношения» говорит о том, что вы цепляетесь за прошлое, которое вам кажется безопасным. Но это прошлое уже было проблемным, вы просто терпели. Он ревновал и тогда, но вы закрывали глаза, потому что были влюблены. Сейчас ваше положение изменилось: вы беременны, вы более уязвимы, и его агрессия стала сильнее, потому что он чувствует, что вы зависимы от него. Это классический паттерн абьюзивных отношений: чем больше вы уступаете, тем больше он давит.

Что вам нужно делать сейчас. Ваша безопасность и безопасность вашего будущего ребенка важнее любых попыток «вернуть» что-то. Вы не должны оправдываться, вы не должны доказывать свою верность, вы не должны терпеть унижения. Если он выгоняет вас на улицу, это уже не «мания», это насилие. И если вы останетесь, это будет только хуже.

У вас есть выбор: остаться в этой системе и продолжать страдать, надеясь, что он изменится, или начать искать выход. Вам нужна поддержка. Родные, друзья, кризисный центр для женщин. Вы не должны проходить через это одна. Если у вас нет жилья, есть организации, которые помогают беременным женщинам в сложных ситуациях. Это не стыдно, это ваше право.

И последнее: вы не можете вернуть прошлое, потому что прошлое было иллюзией. Он не был «хорошим» тогда, он просто скрывал свою агрессию. Теперь он её показывает. И ваша задача сейчас не спасать его, а спасать себя и своего ребенка. Вы заслуживаете безопасности, уважения и любви, а не унижения и страха. Сделайте шаг к себе. Это будет самым правильным решением в вашей жизни.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алина. Ваш вопрос - "как вернуть отношения, что были?" очень человечен и очень понятен. Вы знаете, что ваш партнёр может проявлять себя лучше, и вы думаете, как вернуть прошлое. Пусть будет ревность, пусть будет контроль, но хотя бы не в таком объёме, как сейчас.

За ревностью может скрываться нормальная человеческая потребность - ощущать себя единственным, любимым, выбранным. Но иногда в той же ревности становится много контроля и принуждения. Под мотивом любви человек начинает требовать от того, кого любит, подчинения. А не получая его, злится и ужесточает контроль. И это та грань, где взаимодействие в паре нарушено. Нарушено уважение к личности и безопасность. 

Меня очень встревожили ваши слова о том, что ваш партнёр выгоняет вас на улицу. Это действительно настораживает, потому что вы находитесь в более уязвимом положении, будучи беременной. И если для него это не является сдерживающим фактором, есть повод заподозрить психические трудности. В таком случае прежде всего вам необходимо оценить свою безопасность. Какая грань для вас недопустима? Что будет ярким признаком, что ситуация окончательно вышла из-под контроля? Что вы будете делать тогда, есть ли у вас, где жить, и к кому обратиться за помощью? Не потому, что ваш партнёр плохой или не такой, но потому что в случае психических отклонений под влиянием сильных эмоций он может потерять самоконтроль. И речь тогда будет не просто о ревности, а об опасности для вашего здоровья и здоровья вашего общего ребёнка.

Потому вопрос - "как вернуть, как было" звучит очень неоднозначно. Пока вы делаете так, как хочет ваш партнёр, это может его успокаивать и снижать накал. Но вы сами знаете, что его требования могут усиливаться. Значит не всё в ситуации зависит только от вас. Скажу больше - наибольшие усилия должны исходить сейчас именно от вашего партнёра. Но если он не видит проблемы и винит только вас, ваше желание на данный момент просто нереализуемо.

Вместо этого вам стоит подумать, как сделать лучше для себя в первую очередь. Позаботиться о своей безопасности, в первую очередь физической, но и эмоциональной тоже. Потому что ваше состояние влияет и на здоровье ребёнка в том числе.