Отношения с мужчиной

Маша, я слышу Вас. Вы находитесь в отношениях с мужчиной, у которого есть ребёнок от прошлого брака. И Вы чувствуете, что стали третьей лишней. Его настроение зависит от того, дозвонился он ребёнку или нет. Встречи срываются, он уходит в себя, а Вы остаётесь с обидой и вопросом: «А где я во всём этом?»
Это очень тяжело. Вы не эгоистка. Вы просто хотите быть нужной и чувствовать, что Вас выбирают. Но когда у мужчины есть ребёнок от прошлого брака, он часто разрывается между чувством вины перед ребёнком и желанием быть с Вами. И его эмоциональные качели — это не про Вас. Это про его боль, которую он не умеет иначе выразить.
Вы имеете право на свои чувства. Имеете право на то, чтобы Ваши встречи не срывались. Имеете право не быть третьей лишней. Но Вы не можете решить за него, как ему быть с ребёнком. Это его ответственность. Ваша задача — решить, готовы ли Вы жить в этих качелях, или Вам нужны более стабильные отношения.
Что Вы чувствуете, когда он не пишет 3-4 дня? Обиду, злость, пустоту? И что бы Вы хотели для себя в этих отношениях? Если бы не боялись, что он не напишет, что бы Вы сделали?
Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как Вам быть. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Добрый день.

Остаться в этих отношениях или нет - решать только Вам. Но что-то мешает Вам принять решение. Чтобы поисследовать этот вопрос, можете записаться ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Маша, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах чувствуется обида, усталость и растерянность, и это понятно. Вы встречаетесь с мужчиной, у которого есть ребёнок от прошлого брака, и когда он не может дозвониться до дочери, он уходит в тяжёлое состояние, и ваши встречи рушатся. Вам обидно, что вы оказываетесь на втором месте, что ваше время и чувства как будто обесцениваются. И теперь он молчит несколько дней, а вы не знаете, ждать ли его шага или пытаться самой наладить контакт. Это очень непростая ситуация, и я понимаю, почему вы запутались.

Смотрите, что здесь важно. Его реакция на невозможность дозвониться до ребёнка — это не про вас. Это про его боль, чувство вины, беспомощность, возможно, страх, что он плохой отец. Развод и отношения с ребёнком на расстоянии — это очень болезненная тема, и он может не уметь справляться с этим иначе. Но это не оправдывает то, что ваши встречи страдают. Вы имеете право на внимание и на то, чтобы ваши свидания не превращались в его эмоциональные качели. Вы не третья лишняя. Ребёнок — это часть его жизни, и это нормально, но вы тоже часть его жизни, и ваши чувства важны.

Теперь про молчание. Он не пишет 3-4 дня. Это может быть избегание, обида, неумение говорить о чувствах, или он сам не знает, как быть. Ждать его шага или писать первой — это ваш выбор, но важно понять, чего вы хотите на самом деле. Если вы хотите сохранить отношения, то имеет смысл поговорить, но не в момент его депрессии, а в спокойное время. Скажите ему о своих чувствах без обвинений: «Мне больно, когда наши встречи рушатся из-за твоих переживаний. Я понимаю, что тебе тяжело, но я тоже нуждаюсь в тебе. Давай подумаем, как мы можем это выдержать вместе». Если он готов слышать и искать решение — это шанс. Если он снова уходит в молчание или обвиняет вас — это сигнал, что он пока не готов к партнёрству, где учитываются оба.

Вам не нужно решать всё прямо сейчас. Но важно помнить: вы не обязаны терпеть и чувствовать себя лишней. Вы заслуживаете отношений, где вас выбирают и где ваши чувства имеют значение. С этим можно работать в терапии. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно разберём, что вы чувствуете, как выстроить границы и как принять решение, которое будет для вас безопасным. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте Маша!

      Если с мужской точки зрения объяснять, что он должен понять, то здесь Вы зайдете в дебри филосовских размышлений, которые к сожалению не ведут никуда.

     Здесь есть другой путь - понять Вам о чем эти отношения и какие вопросы с помощью их Вы хотите для себя закрыть. Вроде все просто, но за этим может стоять масса неизведанного и хороший материал для разбора.

     Решать только Вам, я лишь смогу помочь  в анализе и безоценочном разборе происходящих в связи с этим событий. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Маша!
Наличие ребёнка от предыдущего брака означает, что он всегда будет занимать важное место в жизни мужчины. Но это не означает, что Ваши отношения и Ваши чувства должны постоянно отходить на второй план.
Здесь важно разделить саму заботу мужчины о ребёнке и то, как он справляется со своими эмоциями, когда что то происходит не так. Его расстройство из за того, что ребёнок не отвечает на звонок, понятно, но если подобные ситуации регулярно полностью меняют его настроение и разрушают ваши встречи, это уже влияет на отношения между вами. При этом Вам не нужно конкурировать с ребёнком за внимание мужчины или пытаться занять более важное место. Это разные отношения. Вопрос скорее в том, способен ли мужчина одновременно оставаться отцом и строить отношения с Вами, не погружаясь каждый раз настолько сильно в переживания, что для вашего общения эмоционального пространства уже не остаётся. Его молчание в течение нескольких дней тоже не помогает разрешить возникшую ситуацию. Не обязательно выяснять, кто должен написать первым. Если отношения Вам важны, можно самой выйти на контакт, но не для того, чтобы загладить конфликт или сделать вид, что ничего не произошло, а чтобы понять, готов ли он обсуждать то, что происходит между вами. После такого разговора будет легче решить, подходят ли Вам эти отношения и возможны ли в них изменения.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно мне необходимо получать в этих отношениях, чтобы я не чувствовала себя лишней?
Если подобные ситуации будут повторяться и отношение мужчины к ним не изменится, готова ли я продолжать эти отношения?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Маша, здравствуйте.

Вы спрашиваете, стоит ли вам написать первой или ждать его шага. Но мне кажется, здесь важнее посмотреть не на то, кто должен написать первым, а на то, что происходит с вами в этих отношениях.

Его отношения с ребёнком — важная часть его жизни, и, похоже, сложности там сильно влияют на его состояние и на ваш контакт. При этом вы пишете, что уже не первый раз оказываетесь рядом, чувствуя себя «третьей лишней», обижаетесь и устаете от повторения этой ситуации.

Попробуйте спросить себя: чего мне не хватает в этих отношениях? Что я чувствую, когда он эмоционально отдаляется? И какими я хочу видеть наши отношения, чтобы мне в них было хорошо?

Возможно, разговор с ним стоит начинать не с того, кто виноват и кто должен сделать первый шаг, а именно с этого — с рассказа о себе, своих чувствах и потребностях.

Если захотите подробнее разобраться в том, что происходит между вами и чего вы хотите от этих отношений, буду рада поддержать вас на консультации.

Здравстсвуйте,Маша.

Ваш мужчина,и уже ,не в первый раз ,показывает высокую степень раздражительности,грубо нарушая Ваши границы.Он так озабочен о себе и ребенке,что пренебрегает Вами.

В этом случае,как минимум,Вы должны ему каждый раз делать одно и то же замечание.Что Вам это не приятно,и будет лучше для отношений,что бы такого не было.

Конечно,сама его вспыльчивость из за ребенка-не причина для Вашего ухода.Но,важнее его вспыльчивости является ее неуместность и грубое нарушение ваших границ.И,если это происходит уже сейчас,когда мужчина показывает самое лучшее,то дальше будет хуже и хуже.

Не исключено,что он уже разобрался,что так с Вами можно.Что Вы покорная,тихая и не опасная.

Поэтому,важно с ним усилить мотив НЕТ!

Сказать-Если ты меня обесцениваешь,то мне ничего не остается,как увеличить дистанцию.И-не встречайтесь,не пишите.не отвечайте.Живите своей женской жизнью.

Помним,что ,чем Вы будете решительнее.тем он будет учтивее и эмпатичнее.Нужно дать ему стандарт отношений на будущие годы.Что Вы-не пустое место,а важный и значимый для себя и для него человек.И,если для него Вы не значимы,то уходим.Например,на две-четыре недели.И,если Вы увидите,что он не ищет и никакой любви нет,то важно сделать реальный вывод,что он Вас давно обесценил.А,значит,важно строить судьбу заново.Или,если есть перспектива теплоты и заботы,то возвращаться на своих условиях любви.

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно описали свою ситуацию, потому что в ней действительно много боли и растерянности, и видно, что вы устали от повторяющейся ситуации, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и как вам поступить.

Начну с того, что ваша обида абсолютно понятна и имеет право быть, потому что когда вы планируете встречу, ждёте времени вместе, а оно снова рушится из-за того, что он не может дозвониться до ребёнка, это повторяется, и вы чувствуете, что вас отодвигают на второй план, и это ранит, потому что вам важно быть значимой, и вы имеете право на внимание и на то, чтобы ваши встречи не срывались постоянно, и то, что вы обиделись, это нормальная реакция на повторяющуюся ситуацию, а не каприз.

Теперь про его состояние, и здесь важно понять, что когда он не может дозвониться до ребёнка, он впадает в депрессивное состояние, и это говорит о том, что его связь с ребёнком для него очень важна, и возможно, он чувствует вину за развод, или боится потерять контакт с дочерью, или переживает, что она отдаляется, и это его боль, и она реальна, и он не делает это назло вам, он просто не справляется со своими эмоциями, и это не оправдание, но это объяснение, которое помогает понять, что он не выбирает между вами и ребёнком, он просто разрывается, и когда он не может дозвониться, он теряет опору, и это выливается в подавленность, и это влияет на вас, и это создаёт конфликт.

Теперь про то, что вы чувствуете себя третьей лишней, и это очень важное чувство, потому что вы не третья лишняя, вы его партнёр, и у вас есть место в его жизни, но при этом ребёнок это его часть, и он всегда будет в его жизни, и если вы хотите быть с ним, вам придётся принять, что ребёнок будет занимать важное место, и что иногда его эмоции, связанные с ребёнком, будут влиять на ваши встречи, и это не значит, что вы менее важны, это значит, что у него есть обязательства и чувства, которые он не может просто отключить.

Теперь про то, что он не пишет уже три-четыре дня, и это тоже важно, потому что молчание это не решение, это избегание, и возможно, он не знает, как подойти, потому что чувствует, что вы обижены, и не хочет снова столкнуться с недовольством, или он сам обижен, потому что считает, что вы не понимаете его боль, и поэтому он замолчал, и это создаёт дистанцию, которая может привести к разрыву, если никто не сделает шаг.

Теперь про ваш вопрос, как поступить, и здесь нет однозначного ответа, потому что всё зависит от того, чего вы хотите, и что вы готовы терпеть, и поэтому стоит ответить себе на несколько вопросов. Первый вопрос: готовы ли вы принять, что ребёнок всегда будет частью его жизни, и что его эмоции, связанные с ребёнком, будут иногда влиять на вас? Второй вопрос: готовы ли вы к тому, что такие ситуации будут повторяться, потому что ребёнок растёт, и проблемы с дозвоном, с выступлениями, с встречами будут ещё не раз? Третий вопрос: готовы ли вы говорить с ним об этом спокойно, без обвинений, чтобы найти решение, или вы хотите, чтобы он сам догадался и изменился? И четвёртый вопрос: если ничего не изменится, хотите ли вы остаться в этих отношениях?

Теперь что можно сделать, и первое, что стоит сделать, это не ждать, что он напишет первым, потому что ожидание усиливает обиду и тревогу, и если вы хотите наладить контакт, можно написать самой, но не с претензией, а с желанием поговорить, например: «Я понимаю, что тебе тяжело, когда ты не можешь дозвониться до дочери, и мне тоже больно, когда наши встречи срываются. Давай поговорим, потому что мне важно, чтобы мы поняли друг друга». Это не унижение, это шаг к диалогу, и если он откликнется, это шанс.

Второе, что стоит сделать, это установить границы и договорённости, потому что если такие ситуации повторяются, стоит заранее решить, как вы будете действовать, например, если он не может дозвониться, он не отменяет встречу, а переносит её или идёт с вами, и вы вместе справляетесь, и это может снизить напряжение.

Третье, что стоит сделать, это признать, что вы не можете конкурировать с ребёнком, и не должны, потому что это не соревнование, и если вы будете пытаться доказать, что вы важнее, вы проиграете, потому что ребёнок это его кровь, и ваша задача не занять первое место, а найти своё место рядом, и если вы сможете принять это, вам будет легче.

Четвёртое, что стоит сделать, это обратиться к психологу, потому что вы находитесь в сложной ситуации, где переплелись ваши чувства, его чувства, его отношения с ребёнком, и с этим лучше работать со специалистом, чтобы понять, чего вы хотите и как строить отношения с мужчиной, у которого есть ребёнок.

Пятое, что стоит сделать, это честно ответить себе, готовы ли вы к таким отношениям, потому что если вы будете чувствовать себя третьей лишней каждый раз, когда он занят ребёнком, вы будете страдать, и это разрушит вас и отношения, и если вы не готовы, лучше отпустить сейчас, чем мучиться годами.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы имеете право на внимание, на уважение, на то, чтобы ваши встречи не срывались постоянно, и если он не может дать вам этого, это не значит, что вы недостойны, это значит, что он не может совместить, и тогда вам нужно решить, оставаться ли в этих отношениях, и если вы решите остаться, то стоит говорить, договариваться, искать компромиссы, а если решите уйти, то это тоже будет правильным выбором, потому что вы имеете право на отношения, где вам хорошо, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!