Знакомая мужа из-за которой мне тревожно, но он не видит в этом проблемы

Здравствуйте, Вероника.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете, звучит действительно болезненно и истощающе: вы 4 года в браке, и уже 1,5 года в вашей жизни присутствует третий человек — пусть даже только в виде общения мужа с коллегой. Важно, что вы не обесцениваете свои чувства, а пытаетесь разобраться в них.

С точки зрения психологии здесь можно заметить несколько важных моментов.

Во‑первых, ваша тревога — это не «накручивание» и не каприз. Это сигнал о том, что в отношениях нарушен баланс безопасности и открытости. Когда партнёр уходит разговаривать, чтобы вы не слышали, и отказывается обсуждать содержание этих разговоров, это естественно усиливает неопределённость. А неопределённость — один из самых сильных триггеров тревоги в близких отношениях.

Во‑вторых, вы упомянули, что раньше эта женщина проявляла симпатию, а муж обозначал границы. Сейчас же он не хочет прекращать общение, но и не объясняет, что именно оно ему даёт. Это важный момент: когда партнёр не помогает прояснить ситуацию, а лишь отмахивается, в паре растёт эмоциональная дистанция. Ваша злость и усталость — это реакция на то, что вас не слышат и не учитывают ваши переживания.

В‑третьих, вопрос «что она ему даёт, чего не даю я» — это не про вашу «недостаточность». В здоровых отношениях близость не строится по принципу «кто лучше». Когда партнер ищет что‑то на стороне, это может говорить о его собственных дефицитах или о том, что в паре что‑то не проговаривается. Но это не делает вас виноватой.

Что можно сделать с этим состоянием?

1. Признать свои чувства законными. Вы имеете право на тревогу и злость. Подавление эмоций (я устала молчать) часто приводит к ещё большему внутреннему напряжению.
2. Попробовать сместить фокус с «что с ней/ним» на «что происходит со мной и что мне нужно». Например: «Мне нужна ясность и ощущение, что мои границы уважают». Это поможет сформулировать запрос к мужу не как претензию, а как просьбу о диалоге.
3. Выбрать момент для разговора, когда вы оба не на пике эмоций. Можно сказать примерно так: «Я не хочу ссориться, но мне важно, чтобы ты знал: когда ты уходишь говорить с ней и не объясняешь, о чём, я чувствую себя отвергнутой и тревожной. Это не упрёк, это моя реальность. Я хочу, чтобы мы вместе подумали, как вернуть ощущение безопасности в наших отношениях».
4. Обратить внимание на то, как муж реагирует на вашу уязвимость. Если он снова отмахивается или обвиняет вас в накручивании — это уже информация о том, насколько он готов вкладываться в отношения. Тогда стоит подумать о парной терапии или о личной работе с психологом, чтобы укрепить свою опору.

Важно: я не могу дать конкретных указаний. Это ваша жизнь и ваш выбор. Но я вижу, что вы устали нести это в одиночку, и это действительно тяжёлая ноша.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом состоянии, найти опору и понять, какие шаги будут для вас правильными. Контакты для записи есть в моём профиле.

Я читаю Ваше сообщение и вижу женщину, которая устала молчать, которой больно и тревожно, и которая при этом чувствует, что её переживания обесцениваются. Это очень тяжёлое сочетание, когда внутри всё кипит, а ближайший человек говорит, что Вы «себя накручиваете». От этого тревога не уменьшается, а только растёт, потому что к самой тревоге прибавляется ещё и ощущение, что мои чувства не важны, меня не слышат.

Хочу сказать важное, то, что Вы чувствуете тревогу и злость в этой ситуации, не значит, что Вы «накручиваете себя». Я бы сказала, что Ваша тревога питается неопределённостью. Когда муж уходит разговаривать, чтобы Вы не слышали, когда на прямой вопрос он уходит от ответа, когда не объясняет, что именно даёт ему это общение, для психики это сигнал неопределённости, а неопределённость одна из самых сильных «топлива» для тревоги. Психика пытается заполнить пробелы, и заполняет их самыми тревожными сценариями, потому что ей важно подготовиться к худшему, чтобы защитить. Так что Ваша реакция это не паранойя и не «накручивание», это закономерный ответ психики на недостаток информации и на ощущение, что Вы исключены из чего-то значимого.

Но есть и второй слой, и он, пожалуй, даже важнее первого. Дело не столько в самой знакомой, сколько в том, что происходит между Вами и мужем вокруг неё. Вы говорите, что спокойно давали понять, что Вам не нравится их общение, а он отмахивался. Вы спрашиваете, что она даёт ему, а он не отвечает. Вы просите, он отказывается. Получается, что каждый раз, когда Вы пытаетесь говорить о своём дискомфорте, Вы встречаете стену. И именно это, отказ услышать, отказ обсудить, обесценивание Ваших чувств, травмирует больше, чем само существование этой знакомой. Потому что брак это про то, что двое людей могут говорить друг с другом о сложном. Когда один из двоих закрывает дверь, второй остаётся один на один со своей тревогой и злостью, и они растут, потому что им некуда деться.

Отдельно хочу отметить, Вы пишете, что внутри всё взрывается от злости, эта злость не враг. Злость часто появляется тогда, когда мы чувствуем, что с нами поступают несправедливо, когда наши границы не уважают, когда нас не слышат. Злость это энергия, которая говорит «со мной так нельзя». Проблема возникает тогда, когда эта злость не находит выхода и начинает разрушать Вас изнутри, отсюда и ощущение «распирает», и усталость, и то, что внутренне всё взрывается.

Вероника, я не могу и не буду говорить Вам, правильные у Вас опасения или нет, потому что это не так работает, но я хочу, чтобы Вы знали, что Ваши чувства имеют право на существование, и Вы имеете право говорить о них. И то, что Вы хотите обсудить это с мужем, не контроль и не придирки, а нормальная потребность в прозрачности и доверии в близких отношениях. Как именно этот разговор состоится, в какой форме, какие слова Вы выберете, это отдельная, большая и важная работа. И здесь действительно может быть полезно пройти её не в одиночку, а с поддержкой специалиста, который поможет Вам найти свой голос, услышать себя и бережно выстроить разговор, в котором Вы сможете быть услышанной.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Вероника, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько тревоги, злости и усталости, что это невозможно не почувствовать. И первое, что хочу сказать: вы не накручиваете себя. Ваши чувства абсолютно нормальны. Когда близкий человек начинает скрывать общение, уходить поговорить так, чтобы вы не слышали, и отмахивается от ваших переживаний, это разрушает доверие. Тревога здесь — не каприз и не ревность без причины. Это реакция на то, что в ваших отношениях появилась зона, куда вас не пускают. И злость, которая внутри взрывается, — это тоже понятно, потому что вы устали молчать и чувствовать себя исключённой.

Смотрите, что важно. Возможно, его общение с этой женщиной — действительно только про работу, и он не изменяет. Но даже если так, его поведение — уход от разговора, отнекивание, обесценивание ваших чувств словами «ты себя накручиваешь» — это не партнёрство. В здоровых отношениях, когда одному тревожно, другой старается понять, а не отмахнуться. Он может не видеть проблемы, но проблема есть, потому что вам больно. И то, что он не хочет прекращать общение, хотя вы просили, — это тоже сигнал: он ставит своё удобство выше вашего спокойствия. Вы имеете право хотеть, чтобы в отношениях не было тайн и скрытых разговоров.

Что можно попробовать. Поговорите с ним не в момент, когда вы на взводе, а в спокойное время. Скажите о своих чувствах, не обвиняя его, а описывая себя: «Когда ты уходишь говорить с ней и не рассказываешь, о чём, мне становится тревожно. Я чувствую себя ненужной и исключённой. Мне важно, чтобы мы могли это обсудить». Если он снова начнёт отмахиваться, скажите прямо: «Я не прошу тебя прекратить общение, но я прошу тебя слышать меня. Твоё молчание и уход разрушают наше доверие». Если он и дальше не готов слышать, это уже не про неё, а про то, как он относится к вам и к вашим чувствам. Тогда стоит задуматься, насколько такие отношения безопасны для вас. Вы молоды, вы вместе четыре года, и вы заслуживаете не игнорирования, а уважения.

Вам сейчас очень тяжело, и вы не должны нести это одна. Я работаю в гештальт-подходе, и в терапии мы могли бы разобраться, откуда у вас столько тревоги, как выстраивать границы и как говорить с мужем так, чтобы вас услышали. Я могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, разберём, что с вами происходит, и как вернуть себе опору. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

У близких людей могут быть разные отношения с разными людьми, и наличие интересного общения с кем-то еще не означает вашей недостаточности.

Гораздо существеннее другое: можете ли вы внутри брака говорить о том, что вас задевает, и быть услышанной, даже если муж считает вашу тревогу избыточной?

Разговор я бы строила вокруг конкретного поведения: Когда ты уходишь разговаривать с ней и отказываешься потом обсуждать это со мной, я чувствую себя исключенной и начинаю еще больше тревожиться. Мне важно понять, можем ли мы договориться о таких границах, при которых и у тебя останется право на свое общение, и мне не придется постоянно жить в ощущении тайны.

И дальше смотреть на его способность всерьез отнестись к вашему переживанию. Потому что сейчас злость, похоже, возникает еще и от бессилия: вы пытаетесь донести о своей боли, а в ответ слышите обесценивание.

Да, Вы безуспешно пытаетесь контролировать то, что Вам не подвластно, а именно, внешние контакты супруга

у него появилась знакомая с работы с которой они периодически общаются

Акцент же необходимо сместить на стабилизацию Вашего эмоционального фона.-Про бдительность и доверие себе и своим чувствам

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Вероника!
Ваша тревога связана не только с присутствием другой женщины, но и с неопределённостью в отношениях с мужем. Когда партнёр уходит разговаривать так, чтобы Вы не слышали, а в ответ на Ваши переживания говорит, что Вы себя накручиваете, доверия от этого действительно больше не становится.
При этом невозможно достоверно определить, что происходит между ними, только по телефонным разговорам и Вашим ощущениям. Поэтому важно не пытаться выяснить, что эта женщина даёт мужу такого, чего не даёте Вы. Отношения между супругами не должны превращаться в соревнование с другим человеком. Основной вопрос сейчас в том, как муж относится к Вашим чувствам и готовы ли вы оба договариваться о границах общения с другими людьми. У каждого человека могут быть друзья и знакомые противоположного пола, но в паре важно учитывать, какое поведение разрушает чувство доверия и безопасности у партнёра. Вам не обязательно молчать, чтобы не показаться ревнивой, но и требование полностью прекратить общение само по себе проблему доверия не решит. В спокойном разговоре имеет смысл обсуждать не личность этой женщины, а то, что именно в поведении мужа вызывает у Вас тревогу, какие границы приемлемы для каждого из вас и готовы ли вы искать вариант, который учитывает чувства обоих.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно тревожит меня сильнее всего: само присутствие этой женщины или поведение мужа вокруг их общения?
Какие границы в отношениях с другими женщинами необходимы мне, чтобы чувствовать доверие к партнёру?
Готова поработать с Вами над тревогой, ревностью, доверием и выстраиванием границ в отношениях с мужем.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Вероника, я понимаю, почему вас так сильно задевает эта ситуация. Вы не просто ревнуете к женщине с работы, вас тревожит то, что муж уходит разговаривать с ней так, чтобы вы не слышали разговор, не объясняет, о чём они общаются, а когда вы пытаетесь сказать о своих чувствах, отвечает, что вы себя накручиваете.

При этом важно разделить две вещи. Мы не можем по этим фактам сделать вывод, что между ними есть что-то большее, чем рабочее или дружеское общение. Но и ваши переживания не стоит обесценивать. Для вас проблема сейчас в недостатке ясности и ощущения безопасности в отношениях.

Я бы не советовала пытаться выяснить, «что она ему даёт такого, чего не даю я». Вы можете бесконечно сравнивать себя с ней и всё равно не получить ответа, который успокоит. Гораздо важнее понять, что именно вам необходимо от мужа, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно в этих отношениях.

Например: открытость, уважение к вашим чувствам, возможность спокойно обсуждать неприятные темы, понятные границы общения с другими женщинами. Это уже не про запрет «не общайся с ней», а про договорённости внутри вашей пары.

И ещё: злость, которую вы сейчас чувствуете, скорее всего, пытается о чём-то вам сказать. Возможно, за ней есть страх потерять мужа, ревность, обида, ощущение, что вас не слышат или что ваше мнение для него не имеет значения.

Поэтому вместо того, чтобы молчать до момента, когда «взорвёт», попробуйте говорить именно об этом: не «она мне не нравится, прекрати с ней общаться», а «когда ты уходишь разговаривать с ней и не хочешь обсуждать со мной, что между вами происходит, я чувствую тревогу и начинаю терять ощущение безопасности в наших отношениях. Мне важно понять, как мы можем решить это вместе».

Если вы хотите разобраться не только с этой конкретной женщиной, но и с тем, почему ситуация вызывает настолько сильную тревогу и злость, приглашаю вас ко мне в терапию. Мы сможем спокойно посмотреть, что именно за этим стоит, чего вам не хватает в отношениях и как научиться говорить о своих границах без накопления обиды и последующих взрывов.

Вам сейчас важнее разобрать ревность или границы и доверие в отношениях?

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте, Вероника! В вашем вопросе чувствуется  очень много боли, тревоги и злости — и всё это абсолютно нормально. Вы не накручиваете себя. Вы реагируете на сигналы, которые для психики звучат как угроза: тайные разговоры, уход, отнекивание, обесценивание ваших чувств, отказ прекращать общение с женщиной, которая когда-то проявляла симпатию. Это не мелочь. Это бьёт по доверию и безопасности.

Ваша злость — не истерика. Это способ психики сказать: «Мои границы нарушены. Мне страшно. Мне больно. Я больше не могу это выдерживать молча». И то, что вас «распирает», — это накопленное напряжение, которое долго не находило выхода.

Вы устали не от самой ситуации, а от того, что вы в ней одна. Вы говорите, просите, объясняете — а в ответ слышите игнорирование. И тогда внутри всё взрывается, потому что вас не слышат. Это очень тяжело.

Мне видятся такие цели:

1. Снизить уровень тревоги и эмоционального напряжения, связанного с общением мужа с коллегой.
2. Научиться распознавать и регулировать автоматические мысли, эмоции и телесные реакции в этой ситуации.
3. Прояснить собственные границы и потребности в отношениях.
4. Научиться конструктивно выражать недовольство и тревогу мужу без накопления и взрыва.
5. Снизить зависимость самооценки и эмоционального состояния от поведения мужа.
6. Принять взвешенное решение о дальнейших действиях в отношениях.

Что может стоять за вашей тревогой

Очень часто корень не только в текущей ситуации. Возможно, раньше в детстве был опыт, где ваши чувства обесценивали или не принимали всерьёз. Говорили «ты сама себе придумала», «не накручивай». Или был опыт конкуренции с другой женщиной, страх быть недостаточно значимой. Или опыт, когда приходилось заслуживать любовь и внимание. Тогда сейчас всё это включается на полную мощность.

Ваши глубинные убеждения могут звучать так:

— «Меня не любят по-настоящему».

— «Я недостаточно важна, чтобы меня слушали».

— «Меня могут оставить ради другой».

— «Я беспомощна».Это не значит, что вы на самом деле такая.просто мозг мог так решить в ситуациях детства, когда вы не могли повлиять на события.

— «Мои чувства не важны».

— «Конфликт опасен, он может разрушить отношения».

— «Я не заслуживаю любви просто так».

— «Я должна бороться за внимание».

— «Другая женщина всегда может оказаться лучше меня».

Промежуточные убеждения:

— «Если муж общается с другой женщиной тайно, значит, я недостаточно хороша».

— «Если я скажу о своих чувствах, меня обесценят».

— «Я не могу повлиять на ситуацию, поэтому остаётся только терпеть или взрываться».

— «Если я буду настаивать, он уйдёт».

— «Лучше молчать, чем показаться истеричной».

— «Он должен сам понять, что мне больно».

— «Если он общается с ней, я должна контролировать ситуацию».

— «Если я не буду отслеживать, всё выйдет из-под контроля».

— «Моя тревога — доказательство того, что что-то не так».

Как можно заменить убеждения:

1. «Если муж общается с другой женщиной, я недостаточно хороша» →

   «Общение мужа с коллегой не определяет мою ценность. Моя значимость не зависит от его контактов с другими людьми».

1. «Мои чувства не важны, если партнёр их не признаёт» →

   «Мои чувства важны независимо от того, признаёт их партнёр или нет. Я имею право на тревогу и границы».

1. «Я беспомощна и не могу повлиять на ситуацию, кроме как терпеть или взрываться» →

   «У меня есть выбор: я могу регулировать свои реакции, устанавливать границы и принимать решения о своей жизни».

Как может выглядеть наша работа, если вы захотите обратиться на терапию.

1. Собираем анамнез, жалобы, запрос. Разбираемся, как тревога и злость связаны с мыслями. Формулируем цели.
2. Ведём дневник мыслей, учимся различать ситуацию, мысли, эмоции, телесные реакции и поведение. Вы начинаете видеть автоматические мысли.
3. Составляем когнитивную концептуализацию. Находим глубинные и промежуточные убеждения: «я недостаточно важна», «меня не слышат».
4. Работаем с автоматическими мыслями: сократический диалог, проверка реальности, поиск доказательств. Снижается эмоциональная интенсивность в моменты, когда муж уходит говорить по телефону.
5. Учимся эмоциональной регуляции: дыхание, заземление, отстранённое наблюдение. У вас появляются 2–3 техники, чтобы снижать напряжение.
6. Работаем с границами и «Я-сообщениями». Проигрываем разговор с мужем. Вы готовите конструктивный разговор и снижаете страх быть «истеричкой».
7. Анализируем реальный разговор с мужем. Корректируем ожидания. Вы видите, что можете говорить спокойно, даже если муж пока не меняет поведение.
8. Работаем с самооценкой и зависимостью от поведения мужа. Формируем опору на себя, свои интересы и поддержку.
9. Принимаем решение: границы, возможные последствия, план действий. Вы формулируете свои условия и возможные шаги.
10. Закрепляем результаты и профилактируем рецидивы. Тревога снижается, появляется больше опоры и ясности.

Что может быть трудно

Иногда будет тянуть контролировать и искать подтверждения: «он точно что-то скрывает». Может появляться позиция жертвы: «я ничего не могу сделать, он должен измениться». Тревога и контроль могут давать иллюзию контроля над отношениями. Может быть сопротивление, когда мы будем пересматривать убеждение «моя ценность зависит от мужа». Это нормально. Мы будем идти бережно, валидировать ваши чувства и не обесценивать их.

Ваши сильные стороны

— Вы способны замечать свои чувства.

— У вас есть желание разобраться, а не просто жаловаться.

— Вы готовы говорить о проблеме.

— Вы ориентированы на сохранение отношений и поиск конструктивных решений.

Это очень много. С этим можно работать.

Что может измениться

Внешне: вы начинаете более открыто и спокойно говорить с мужем о своих переживаниях, обозначаете границы. Возможно, ситуация в отношениях ещё не решена, но вы перестаёте молчать и накапливать злость.

На эмоциональном уровне: снижается интенсивность тревоги и злости. Появляется возможность выдерживать разговоры мужа по телефону без немедленного эмоционального взрыва.

На когнитивном уровне: вы видите, что ваша ценность не определяется поведением мужа. Появляются альтернативные мысли: «Я имею право на чувства», «Я могу выбирать, как реагировать», «Его общение — не доказательство моей неполноценности».

На поведенческом уровне: меньше контроля и допросов. Больше «Я-сообщений». Появляются собственные занятия и опора на себя. Вы готовы принимать решения, исходя из своих потребностей.

В телесных реакциях: снижается напряжение в теле,  становится меньше ощущения «внутреннего взрыва».

Вы не обязаны терпеть и молчать. Вы имеете право на чувства, границы и ясность. И вы не одни в этом.

Если вы узнали себя и устали изучать себя теоретически, а на практике ничего не меняется-напишите мне. Давайте найдем ваш путь к себе.Работаю методами когнитивно-поведенческой терапии, телесно-ориентированной терапии, психоанализа, психотерапевтического массажа.

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и открыто рассказали о своей ситуации, потому что в ней очень много боли, тревоги и злости, и видно, что вы уже долго носите это в себе, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и как вам быть.

Начну с того, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что вы замужем, вы ожидаете от мужа близости и открытости, а он общается с другой женщиной, уходит разговаривать так, чтобы вы не слышали, отмахивается от ваших переживаний и говорит, что вы накручиваете себя, и это не может не вызывать тревогу, злость и обиду, и вы не «себе накручиваете», вы реагируете на реальное поведение, которое выглядит как скрытность, и это нормальная реакция.

Теперь про то, что он говорит, что это просто работа, и что ничего такого, и это важно, потому что если бы это было действительно только про работу, ему не нужно было бы уходить, чтобы поговорить, и не нужно было бы скрывать содержание разговоров, и не нужно было бы отмахиваться от ваших чувств, и то, что он это делает, говорит о том, что либо он сам понимает, что там что-то не то, либо он не уважает ваше право на информацию и на участие в его жизни, и это уже проблема в отношениях, независимо от того, есть ли там романтика.

Теперь про то, что вы говорите, что она проявляла ему симпатию, а он обозначил границы, но общаться не перестал, и это тоже важно, потому что если он обозначил границы, это хорошо, но если он продолжает общение, которое вам неприятно, и не хочет объяснить, что он от этого получает, это может говорить о том, что он не готов отказаться от внимания другой женщины, и это ранит, потому что вы чувствуете, что вас недостаточно, что есть что-то, что она даёт ему, а вы нет, и это подрывает вашу самооценку.

Теперь про то, что вы устали молчать, и это понятно, потому что молчание не решает проблему, а только накапливает злость и разрушает вас, и то, что вы говорите, что внутри всё взрывается, это сигнал, что вам нужно что-то делать, потому что если вы будете продолжать терпеть, это может закончиться либо срывом, либо болезнью, либо разрывом.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что ваши чувства имеют право быть, и что вы не обязаны молчать и терпеть, и что если вам больно, это не каприз, это реальная проблема в отношениях, которая требует решения.

Второе, что стоит сделать, это поговорить с мужем, но не в момент злости, а в спокойный момент, и сказать ему не «ты мне изменяешь», а «мне больно и тревожно, когда ты уходишь разговаривать с ней и не говоришь, о чём, и я чувствую, что что-то скрываешь, и это разрушает моё доверие, и я хочу понять, что происходит, потому что для меня важно, чтобы в наших отношениях была открытость». Это не обвинение, это просьба о диалоге, и если он снова начнёт отмахиваться, это будет ответом, который покажет, что он не готов работать над отношениями.

Третье, что стоит сделать, это поставить границы, потому что вы имеете право на то, чтобы в отношениях не было скрытности и тайн, и можно сказать ему, что вы не запрещаете ему общаться, но вы не готовы жить в тревоге и неведении, и если он продолжает скрывать и отмахиваться, вы будете вынуждены принимать решения, которые защитят вас, и это может быть раздельное проживание, развод, или что-то ещё, что вы решите.

Четвёртое, что стоит сделать, это обратиться к психологу, потому что вы находитесь в состоянии хронического стресса, и вам нужна поддержка, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, и в том, что вы хотите, и можно пойти одной, а можно предложить мужу пойти вместе, если он согласится, и если нет, это тоже будет ответом.

Пятое, что стоит сделать, это позаботиться о себе, потому что вы устали, и вам нужно восстановиться, и это может быть отдых, поддержка, увлечения, что угодно, что даёт вам силы, и это не отвлечение от проблемы, это способ не разрушиться, пока вы решаете, что делать.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не обязаны жить в тревоге и в чувстве, что вас обманывают, и что вы имеете право на уважение, на открытость, на то, чтобы ваши чувства учитывались, и если муж не может или не хочет этого дать, это не значит, что вы недостойны, это значит, что он не справляется, и вы имеете право выбрать себя, даже если это страшно, даже если это больно, потому что лучше быть одной, чем жить с человеком, который вас не уважает, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!