Влюбилась в коллегу, но он делает вид, что мы незнакомы: что делать?

Лилия, здравствуйте.

Что и с чем Вы хотели бы сделать?

Детализируйте свой вопрос/запрос, чтобы получить рекомендации по его сути.

И Вы не пишете как Вы реагируете на  игнорирование мужчиной Вашего присутствия, когда он в кругу своих коллег. Начните детализацию вопроса с прояснения этого момента. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Лилия.

Очень понимаю, почему вам сейчас трудно. Когда чувства есть, хочется увидеть в каждом взгляде или улыбке надежду на продолжение отношений.

Но мне кажется, сейчас важно смотреть не только на его взгляды, но и на поступки.

Вы пишете, что после той ночи прошло уже около пяти лет. За это время вы продолжаете общаться, он улыбается вам, разговаривает с вами, но при коллегах делает вид, что вы почти не знакомы, и, насколько я поняла, не предпринимал шагов к тому, чтобы строить с вами отношения.

Я думаю, что именно поступки чаще всего говорят о намерениях человека.

Вы предполагаете, что его испугала разница в возрасте. Возможно, это так. А возможно, причина была другой. Но мы не можем этого знать наверняка, если он сам вам об этом не сказал.

Поэтому я бы не советовала строить свою жизнь на догадках.

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: если оставить в стороне ваши чувства, что говорит о его отношении его поведение за эти пять лет?

Иногда человеку действительно приятно общение, симпатия, внимание. Но это не всегда означает желание начать отношения.

И еще мне хочется сказать одну вещь.

Не позволяйте себе прожить годы в ожидании того, что однажды человек передумает. Пока вы эмоционально остаетесь рядом с ним, вы можете не замечать других возможностей для знакомства и отношений.

Мне кажется, вы заслуживаете отношений, в которых человеку не придется скрывать ваше общение или сомневаться, можно ли быть рядом с вами. Вы заслуживаете человека, который сам захочет сделать шаг навстречу.

А пока постарайтесь опираться не на взгляды и улыбки, а на реальные действия. Именно они обычно лучше всего помогают понять, чего человек хочет на самом деле.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Лилия.
Пять лет жить с сильными чувствами и постоянно пытаться понять, что человек к вам испытывает, действительно тяжело. Особенно когда наедине он тёплый и внимательный, а при других делает вид, что вас почти не знает. Такая неопределённость может очень держать и не давать двигаться дальше.

Здесь важно смотреть не только на его взгляды и улыбки, но и на реальные действия. За это время он не предложил вам отношений и не дал ясности. Вы имеете право хотеть большего, чем редкое внимание и постоянные догадки.

Можно один раз спокойно и прямо спросить, видит ли он возможность отношений с вами. Если он снова уйдёт от ответа или скажет, что не готов, стоит опираться именно на это. И задать себе другой вопрос: почему вы продолжаете ждать человека, который не выбирает вас открыто и не даёт вам того отношения, которого вы хотите?

Лилия, я вижу, что эта ситуация причиняет вам много боли. Когда человек дает немного тепла, а потом отстраняется, психика начинает искать объяснения: «Почему он посмотрел? Что означает его улыбка? Любит ли он меня?» Это естественная реакция, особенно если отношения остаются неопределенными. Но сейчас важно разделить факты и предположения. Факты: пять лет вы общаетесь, однажды между вами была близость. После этого он не стал строить отношения, не сделал шагов к сближению и при коллегах предпочитает делать вид, что между вами ничего нет. Предположения: что ему мешает разница в возрасте, что он боится чувств, что взгляды означают любовь. Это может быть правдой, а может и нет — мы этого не знаем. В схема-терапии мы бы исследовали не только его поведение, но и то, что происходит внутри вас. Иногда, когда человек эмоционально недоступен, активируется схема эмоциональной депривации или покинутости. Тогда даже небольшие знаки внимания становятся очень ценными, а ожидание взаимности может длиться годами. Я бы предложила вам задать себе несколько вопросов: Что удерживает меня в этой ситуации уже пять лет? Каких отношений я хочу на самом деле — тайных и неопределенных или открытых, где меня выбирают? Если представить, что этот мужчина никогда не сделает шаг навстречу, что я почувствую? И что мне тогда будет нужно? Не менее важно понять, готовы ли вы получить ясность. Иногда один спокойный разговор («Я хочу понять, есть ли у нас шанс на отношения или нет») приносит больше облегчения, чем годы попыток читать взгляды и искать скрытые смыслы. Вы заслуживаете отношений, в которых не приходится постоянно гадать, что означает чужой взгляд. Близость строится не на намеках, а на взаимных и понятных действиях.

Здравствуйте, Лилия!
Безответные чувства всегда переживаются очень тяжело, особенно когда человек постоянно находится рядом. В такой ситуации надежда легко сохраняется даже тогда, когда отношения не развиваются.
Иногда человек может испытывать симпатию, тепло или интерес, но при этом по разным причинам не быть готовым строить отношения. Поэтому отдельные взгляды, улыбки или приятное общение не всегда означают желание быть вместе. Если мужчина избегает открыто проявлять к Вам внимание, делает вид, что вы незнакомы в присутствии коллег и за пять лет отношения так и не получили продолжения, то сейчас гораздо важнее опираться не на отдельные знаки внимания, а на общую картину его поведения. Именно поступки человека лучше всего показывают его намерения. Вместо того чтобы искать скрытый смысл в его взглядах, попробуйте честно ответить себе, устраивает ли Вас такой формат общения. Если Вы мечтаете о близких и открытых отношениях, важно помнить, что они невозможны без взаимной инициативы и готовности обоих людей быть рядом. Не соглашайтесь годами жить только надеждой. Вы достойны отношений, в которых не придется гадать, что чувствует другой человек и почему он скрывает свое отношение к Вам.
Попробуйте задать себе вопросы.
Меня устраивают отношения, в которых приходится постоянно догадываться о чувствах другого человека?
Что для меня важнее: ждать, что однажды все изменится, или строить отношения с человеком, который готов открыто быть рядом?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Лилия.

Понимаю, почему эта ситуация не отпускает вас. Когда человек нравится, любые взгляды, улыбки, разговоры и знаки внимания поддерживают надежду, что отношения однажды могут сложиться.

Сейчас важно посмотреть на эту историю целиком. Вы знакомы уже около пяти лет, у вас есть чувства к этому мужчине, но сама ситуация за это время почти не изменилась. Поэтому стоит задуматься, развиваются ли ваши отношения или за эти годы изменилась только сила ваших чувств.

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов. Чего вы ждёте от этого мужчины сейчас? Были ли за эти годы с его стороны поступки, которые говорили о желании строить с вами отношения? Или надежду в основном поддерживают ваше общение, его внимание, взгляды и улыбки?

Когда такая ситуация длится годами, стоит задуматься, что помогает чувствам сохраняться, когда нет реальных отношений. Дело не всегда только в конкретном человеке. Зачастую женщина эмоционально привязывается к мужчине, с которым отношения не получают развития, и продолжает жить надеждой, что однажды всё изменится. 

Если вы чувствуете, что эта история уже несколько лет занимает важное место в вашей жизни, стоит разобраться, почему именно этот мужчина остаётся для вас настолько значимым и какие внутренние причины удерживают вас в этой ситуации.

Если вы почувствуете, что готовы разобраться в этой ситуации глубже, буду рада помочь вам в индивидуальной работе. Вместе мы сможем понять, почему эта история уже столько лет остаётся для вас настолько значимой, что помогает сохраняться надежде на эти отношения, и как постепенно вернуть внимание к себе, своим желаниям и возможности строить отношения, в которых есть взаимность. Контакты для связи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Лилия.

Спасибо, что написали. Чувствуется, сколько боли и надежды сплелось в этой ситуации в один тугой узел. Это мучительно - быть видимой и одновременно невидимой для значимого человека, зависеть от его взгляда, который то согревает, то обдаёт холодом публичного безразличия. Понимаю ваше смятение.

Давайте посмотрим на то, что происходит, спокойно и без прикрас. Симптомы, которые я вижу в вашем описании, довольно выпуклые. Первое - это эмоциональная амбивалентность с его стороны. Цикл "приближение-избегание" классический: ночь близости сменяется дневным отчуждением. Второе - ваша фиксация на его невербальных знаках, этот взгляд украдкой стал для вас главной валютой в отношениях. Третье - расщепление его образа. Наедине - один человек, при коллегах - совершенно другой, и этот второй вас игнорирует, что ранит сильнее всего. Это травматично. Четвертое - ваше ощущение тупика. Вам 29, вы пять лет несете это в себе.

Если копнуть глубже, что может стоять за этими качелями. Мне кажется, разница в возрасте - это лишь социально приемлемое объяснение, ширма. Он не просто испугался цифр 42 и 29. Я думаю, за этим прячется его собственный, плохо осознаваемый страх близости как таковой. Близость случилась, стала реальной, и это запустило механизм бегства. Возможно, его пугает не ваш возраст, а сила вашего чувства, та ответственность, которая из него следует. А его публичное игнорирование - это защитный механизм, попытка сохранить статус-кво в рабочем коллективе, где он, видимо, чувствует себя более уязвимым. И еще, простите за прямоту, есть гипотеза о его скрытой потребности в контроле. В приватной обстановке он контролирует ситуацию и получает тепло, в публичной - контролирует дистанцию, чтобы не дай бог не выглядеть привязанным или, упаси господи, смешным в глазах других мужиков.

С точки зрения психодинамики, это очень напоминает невротический конфликт. Фрейд, наверное, хмыкнул бы в свою бороду и сказал примерно так: "Ваш водитель бессознательно воспроизводит эдипальную ситуацию. Вы для него - запретный объект, связанный с чувством вины. Сближение активирует этот запрет, и его "Сверх-Я" (это такая внутренняя цензура, наш моральный тиран) приказывает ему отступить. А взгляд украдкой - это компромисс между запретом и желанием". В моем же интегративном понимании, тут и экзистенциальная avoidance (избегание) выбора налицо. Он откладывает момент истины, пытаясь усидеть на двух стульях - сохранить и вас, и свою свободу от ярлыка "мы пара".

Мои терапевтические гипотезы таковы:

- Его избегающее поведение не есть отсутствие интереса. Скорее, это гипертрофированная защита от стыда и страха поглощения.

- Пять лет такого цикла с вашей стороны говорят о вашей высокой толерантности к фрустрации, но также и о том, что вы, возможно, бессознательно согласились на роль "ждущей", находя в этом какой-то болезненный, но понятный смысл.

Главные терапевтические мишени здесь - ваша созависимая позиция. Работать нужно не с ним, а с вашей готовностью годами довольствоваться взглядом и редкой коммуникацией. Внутреннее противоречие налицо: ваше взрослое желание прозрачных отношений борется с вашей же готовностью принимать ту роль, которую вам молчаливо навязывают.

Какие непрожитые чувства тут бушуют? Со стороны мужчины - почти наверняка вытесненный страх и вина. Вытесненная нежность, которая разрешена только за закрытыми дверями. Со стороны клиента (вас) - огромный пласт подавленной злости, которая не находит легального выхода, и превращается в тоску. И, конечно, взаимный невысказанный стыд.

Если говорить о "комплексах", то у вашего избранника я бы предположил нечто вроде "комплекса Адониса" с нарциссическим флером - ему критически важно, как он выглядит в глазах референтной группы мужчин. Ваше признание ему, безусловно, льстит, питает его, но и пугает разоблачением его уязвимости. У вас же можно говорить об усиленной романтической установке, где страдание от невозможности полного обладания неосознанно романтизируется и воспринимается как доказательство глубины чувства.

Вот метафора для вас, минуя логику. Представьте, что вы стоите у колодца. Из него течет вода, драгоценная и живая. Но только тогда, когда вокруг ни души. Как только на горизонте появляются люди, колодец мгновенно закрывается тяжелой бетонной крышкой, и на ней написано: "Я здесь не при чем". Но вы-то знаете, что вода там есть. Вопрос в том, сколько еще лет вы готовы простоять у колодца, надеясь, что когда-нибудь он перестанет закрываться, а не построить ли, наконец, свой дом с прозрачным источником?

Расскажу случай из практики, который дает надежду. Пару лет назад приходила ко мне онлайн молодая женщина, ее звали, скажем, Арина, с почти идентичным раскладом на старой работе. Только там разница была в 15 лет. Полтора года мы разбирали не его поведение, а ее право быть заметной публично, а не тайно. И знаете, самое интересное - когда она внутренне разрешила себе злиться на это пренебрежение и перестала эмоционально обслуживать этот тайный роман, мужчина, почуяв потерю контроля, сначала сделал попытку к сближению. Но Арине это было уже не нужно, она увидела всю нищету такого "королевского" предложения. Она выбрала себя. Сейчас она замужем за человеком, который не прячет ее от коллег. И это была онлайн-терапия, Лилия, и она была ничуть не менее эффективна, чем очная работа в моем кабинете. Экран не помеха для настоящей работы души.

Давайте задам вам несколько вопросов для размышления, только честно, наедине с собой.

- Какую цену вы платите за эти пять лет ожидания, если перевести это в часы тревоги и минуты унижения, когда он проходит мимо?

- Если представить, что завтра он сделает вас своей публичной спутницей, не придется ли вам тогда столкнуться с его личностью, а не с созданным вами образом?

- Что случится с вашей самооценкой, если вы перестанете ждать этот взгляд как подаяния и сами отвернетесь первой?

- Почему для вас "все хорошо", когда он фактически отказывает вам в элементарном уважении прилюдно?

Техник для самостоятельной работы дам одну, но действенную. Называется "Письмо без цензуры". Сядьте и напишите этому мужчине послание от руки. Вылейте всю нежность, всю боль, всю злость и все матерные слова, если они просятся. Без купюр. Не отправляйте. Через два дня перечитайте. И спросите себя - с кем вы говорите, с реальным мужчиной или с выдуманным персонажем? Вторая техника - "Дневник взгляда". Каждый день в течение двух недель записывайте, сколько раз вы ловили его взгляд и что при этом чувствовали. Просто фиксируйте. Вы увидите забавную закономерность - вы начинаете видеть сухую статистику, а не магию.

Я хочу вселить в вас надежду, Лилия. Из этого болота точно есть выход. Не через изменение его, а через возвращение вашего достоинства, права на прямой диалог и права быть выбранной открыто и смело. Вы заслуживаете не украденных взглядов, а открытого, теплого и надежного присутствия.

Буду признателен, если вы оставите свой отзыв на мой ответ прямо на сайте, это очень помогает другим людям найти нужного специалиста. И там же, в отзыве, смело задавайте любые дополнительные вопросы - я с удовольствием отвечу вам дополнительно. С уважением и надеждой на скорую встречу, психолог Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Лилия.

Я думаю,Вы влюблены не взаимно.У того мужчины был к Вам ,видимо,только сексуальный интерес.Это подтверждает его дистанция с Вами,после той ночи.Если бы он хотел с Вами быть всегда,то не проходил мимо,ничего не чувствуя к Вам.

Ошибка в том,что близость-Вас вдохновляет на взаимность,а его -расслабляет(приятный запасной аэродром.И все,на этом).Думаю,причина ,в этом.

Понимая Ваш характер,думаю,что Вы склонны к влюбчивости без взаимности.Взаимность должна подтверждаться месяцами и годами,а не только,той ночью,а даже,в светлое,совместное время дня.Вероятно,у этого мужчины кто-то есть,а может быть,ему удобнее жить и холостяковать.

Мы этого не знаем.НО,ВАжно знать,как он относится к Вам.

По факту-пренебрежительно.Поэтому,Ваши чувства к нему должны испаряться,уменьшаться,и он не должен быть препятствием к Вашему счастью с тем,кто показывает взаимность и интерес к совместной с Вами жизни.

Обращайтесь,если захотите узнать про взаимность по подробнее и,заодно,если захотите,можно поработать над Вашей самооценкой.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Лилия. Я слышу вас, и я понимаю, как это мучительно, когда вы испытываете такие сильные чувства к человеку, но он то приближается, то отстраняется, то смотрит, то делает вид, что вас не существует. Это создает невероятное напряжение и рождает надежду, которая каждый раз разбивается о его холодность. Вы влюблены, вы ждете, вы надеетесь, но он не дает вам ясности, и это изматывает.

Давайте посмотрим на ситуацию с разных сторон.

Вы написали, что он испугался разницы в возрасте. Это его слова, его страх. Для него 13 лет разницы это барьер, возможно, связанный с тем, как он воспринимает себя, с его представлениями о том, что правильно, а что нет. Но вы также заметили, что он продолжает на вас смотреть, улыбаться, общаться, когда вы наедине. Это не просто случайность. Он испытывает к вам интерес, но его страх и его социальные рамки оказываются сильнее. Он не готов признаться в этом ни вам, ни себе, особенно в присутствии коллег, где он должен сохранять определенный образ. Его поведение при других это защита. Он боится осуждения, боится, что его увидят иначе, боится, что это повлияет на его статус.

И вы остаетесь в этой зоне неопределенности. Вы не можете его отпустить, потому что он дает вам сигналы надежды. Вы не можете быть с ним, потому что он не делает шагов навстречу. Вы ждете уже пять лет, и это слишком долго для состояния "может быть, когда-нибудь".

Что вы можете сделать, чтобы перестать страдать в этой ловушке.

Первое, признать, что если он хотел бы быть с вами, он бы был с вами. Если человек действительно хочет отношений, он ищет возможности, а не препятствия. Он находит время, он находит слова, он переступает через свои страхи. Он не прячется за спины коллег. Его поведение говорит о том, что он выбрал не вас. Он выбрал свой комфорт, свой образ, свою безопасность. И это его выбор. Вам нужно принять это, даже если это больно.

Второе, перестать ждать, что он изменится. Вы не можете заставить его быть смелее, вы не можете заставить его преодолеть его страхи. Это его внутренняя работа, и он сам должен захотеть её делать. Если за пять лет он не сделал ни шага, кроме ночи, проведенной с вами, и редких улыбок, то он, скорее всего, не планирует ничего менять.

Третье, подумать о том, что вы чувствуете к себе, когда он проходит мимо вас, игнорируя при других. Это не просто боль, это унижение. Вы заслуживаете быть с тем, кто гордится быть рядом с вами, кто не прячет вас и не стыдится. А не с тем, кто делает вид, что вы не существуете.

Четвертое, задайте себе вопрос: что вы получаете от этих отношений? Кроме боли, надежды и неопределенности? Что вы получаете для себя? Возможно, вы привыкли ждать и надеяться, и это стало вашим способом избегать других отношений. Но вы достойны большего, чем быть тайной, о которой никто не должен знать.

И последнее, я хочу предложить вам перестать искать его взгляд. Когда вы перестаете ждать, что он обратит на вас внимание, вы возвращаете себе контроль. Вы перестаете зависеть от его настроения и начинаете замечать, что есть другие люди, другие возможности, другая жизнь. И вам будет больно, но эта боль перестанет быть бесконечной.

Я хочу спросить вас: если бы вы знали, что он никогда не будет с вами, что бы вы сделали завтра для себя? И что вам мешает сделать этот шаг?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!