Развелась с мужем из-за измены, но хочу восстановить отношения

Здравствуйте. Я подробно разберу вашу ситуацию через модель когнитивно-поведенческой терапии. Вы описали длительную историю отношений, которая содержит повторяющиеся циклы сближения и разрыва, неопределенность и ваши внутренние противоречия. Я буду опираться только на факты, которые вы предоставили.

Ваш бывший муж продолжает поддерживать отношения с другой женщиной на протяжении нескольких лет, одновременно поддерживая с вами сексуальный и эмоциональный контакт. Вы узнаете о его встречах с ней, но он продолжает говорить, что любит вас и не может без вас. В последнем эпизоде вы столкнулись с ней лицом к лицу в его доме, и он заявил, что любит обеих.

Ваши автоматические мысли, которые могут у вас возникать: 
«Если я отойду в сторону, я проиграю, а она получит его».
«Мне нравится, что она сейчас чувствует то же, что и я раньше».
«Если я смогу её выбить, он вернется ко мне».
«Я боюсь, что он будет жить с ней, и тогда я не выдержу».
«Мне жалко его, он не справляется и пьет».
«Другие мужчины меня не интересуют, я не могу двигаться дальше».
«Я не пойму, что мне делать, пока он не выберет».

Эмоции, которые могут сопровождать ваши мысли. 
Тревога, злость, страх потери, ощущение конкуренции, временное удовлетворение от того, что другая женщина страдает, стыд за своё поведение, чувство бессилия, жалость к бывшему мужу.

Поведение 
Вы продолжаете поддерживать с ним сексуальный контакт, привозите еду, проводите время в его доме, соглашаетесь на его просьбы приехать, участвуете в его жизни, сравниваете себя с другой женщиной, ищете её присутствие в его жизни, возвращаетесь после попыток разорвать контакт.

Когнитивные искажения в вашем восприятии, которые не являются фактами, а лишь вашей интерпретацией 

Черно-белое мышление
Вы видите ситуацию как выбор между «я победила, она проиграла» или «она получила его, я проиграла». Вы исключаете другие варианты, например, что он может остаться один или что вы можете выйти из этой ситуации без победы и без поражения.

Эмоциональное обоснование
Вы чувствуете страх или надежду и делаете вывод, что это означает, что вы должны действовать в соответствии с этим чувством. Например, «я боюсь, что он будет с ней, значит, я должна бороться за него».

Катастрофизация
Вы предполагаете, что если он будет жить с ней, вы не сможете с ним общаться или не выдержите этого. Вы не имеете доказательств того, как вы будете чувствовать себя в этой ситуации, но вы предсказываете худшее.

Чтение мыслей
Вы интерпретируете его слова «люблю обеих» как признак того, что он может выбрать вас, или что он действительно испытывает к вам глубокие чувства. Вы не проверяете его действия.

Магическое мышление
Вы предполагаете, что если вы будете «отбивать» его, это приведет к тому, что он вернётся и будет верен. Вы игнорируете историю его поведения, которая показывает, что он не был верен ни вам, ни другой женщине.

Факты, которые у вас есть:

· Он изменял вам на протяжении многих лет.
· Он продолжает встречаться с другой женщиной после развода.
· Он говорит вам о любви и одновременно планирует поездку с ней.
· Он не делает выбор между вами и другой женщиной, несмотря на ваши требования.
· Он злоупотребляет алкоголем.
· Вы продолжаете поддерживать с ним сексуальный контакт и заботиться о нём.

Факты, которых у вас нет:

· Уверенности в том, что он изменится, если вы «победите» другую женщину.
· Уверенности в том, что он будет верен вам, если вы сойдётесь снова.
· Уверенности в том, что вы не сможете двигаться дальше, если он уйдёт к ней.
· Уверенности в том, что другие мужчины не могут вас заинтересовать, если вы дадите им шанс и время.

Альтернативные мысли для внедрения, которые помогут облегчить ваше состояние. 

Вместо «если я отойду в сторону, я проиграю»: «я не участвую в конкурсе, где он является призом. Его выбор не определяет мою ценность».

Вместо «мне нравится, что она страдает»: «я испытываю временное удовлетворение от её страданий, но это не решает мою проблему и не делает меня счастливее в долгосрочной перспективе».

Вместо «я должна её выбить»: «я не могу «выбить» человека, который сам не делает выбор. Его нерешительность — это его проблема, а не моя задача».

Вместо «я боюсь, что он будет жить с ней»: «я боюсь неизвестности. Я не знаю, как я буду чувствовать себя в этой ситуации, но я знаю, что я пережила развод и адаптировалась».

Вместо «мне жалко его»: «я могу сочувствовать его трудностям, но это не значит, что я должна жертвовать собой или продолжать участвовать в его жизни».

Вместо «другие мужчины меня не интересуют»: «я не искала других мужчин активно или не давала себе времени. Это не значит, что их нет».

-

 Разделение фактов и интерпретаций
Вы берёте лист бумаги и записываете два столбца. Слева: факты (что он делал и говорил). Справа: ваши интерпретации (что вы думали о его словах и действиях). Например, факт: «он сказал, что любит обеих». Интерпретация: «он не может выбрать, значит, я ещё могу побороться». Вы перечитываете столбец с фактами и видите, что его слова не являются обещанием или гарантией.

Проверка вашей гипотезы о том, что вы не можете двигаться дальше
Вы задаёте себе вопрос: «что я делала для того, чтобы двигаться дальше, и что я не делала?» Например, вы можете составить список действий, которые вы не пробовали: полностью прекратить контакт на 3 месяца, обратиться к психологу, начать новое хобби, познакомиться с новыми людьми. Вы выбираете одно действие и пробуете его в течение месяца.

Поведенческий эксперимент с прекращением контакта
Вы договариваетесь с собой о том, что в течение 4 недель вы не инициируете контакт с бывшим мужем и не отвечаете на его звонки и сообщения, за исключением случаев, связанных с детьми (школа, здоровье, документы). Если он звонит по этим вопросам, вы говорите только по делу и не поддерживаете личные разговоры. Вы фиксируете своё состояние через 4 недели: изменилось ли ваше ощущение контроля, снизилась ли тревога, появились ли другие интересы.

Работа с чувством жалости
Когда вы чувствуете жалость к нему, вы задаёте себе вопрос: «что я могу сделать, чтобы помочь ему, не жертвуя собой?» Например, вы можете сказать: «я понимаю, что тебе трудно, но я не могу быть тем человеком, который решает твои проблемы». Это позволяет вам сохранить дистанцию, не отказываясь от сочувствия.

 Определение ваших реальных потребностей
Вы записываете, что вы хотите получить от отношений с мужчиной в долгосрочной перспективе: верность, стабильность, уважение, совместное будущее. Затем вы проверяете, может ли ваш бывший муж дать вам это, основываясь на его поведении за последние 5 лет. Если он не может, вы признаёте, что ваша потребность не будет удовлетворена в этих отношениях.

 Подготовка к принятию любого его решения
Вы признаёте, что он может выбрать другую женщину, может остаться один или может продолжать этот цикл. Вы решаете, что вы будете делать в каждом из этих сценариев, не завися от его выбора. Например: если он уйдёт к ней, я продолжу работать над своей жизнью, если он останется один, я не буду возвращаться, если он продолжит цикл, я выйду из него.

Поиск альтернативных источников эмоциональной поддержки
Вы можете записаться к психологу, найти группу поддержки для людей, переживающих развод, или обсудить свою ситуацию с подругой, которая способна слушать без советов. Это снижает вашу зависимость от него как от источника эмоциональной разрядки.

Резюме по схеме КПТ

Ситуация: бывший муж продолжает контакты с другой женщиной, но поддерживает отношения с вами, вы чувствуете конкуренцию и страх потери.
Мысль: «я должна её выбить, иначе я проиграю, я не смогу без него».
Эмоция: тревога, злость, страх, жалость.
Поведение: возвращение к нему, секс, забота, участие в его жизни.

Альтернативная мысль: «он не делает выбор, и я не могу его заставить. Моя ценность не зависит от его решения. Я могу выйти из этого цикла и сосредоточиться на своей жизни».
Новое поведение: полное прекращение личного контакта на месяц, фиксация на своих потребностях, проверка других источников поддержки.

Вы готовы начать с одного шага: записать факты и интерпретации за сегодняшний день, чтобы отделить реальность от ваших выводов? Если нет, опишите, что мешает.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Юлия.

Вы задаете абсолютно точный вопрос: «Зачем мне все это,если я головой понимаю абсурд ситуации?»
То,что вы сейчас чувствуете это не внезапно вспыхнувшая любовь к бывшему мужу.Это мощный,долго сдерживаемый психологический реванш.Произошла смена ролей.Пять лет назад вы оказались в роли жертвы обмана.Вы 3,5 года жили на пороховой бочке,переживая унижение,страх и бессилие.Сейчас роли поменялись.Теперь та женщина плачет,застает вас вместе,блокирует его и чувствует себя обманутой,а вы на коне.Ощущение триумфа и победы.Ваша психика пытается компенсировать ту боль, которую вы терпели годами.Торжество от того,что теперь она страдает так же,как я дает мощнейший выброс дофамина и адреналина.Именно поэтому в момент столкновения у вас было приподнятое настроение,именно поэтому вам приятно,что она видит,как вы едете к нему.Суть в том,что не возвращение чувств к мужчине,это борьба за уязвленное самолюбие и попытка исцелить старую травму за счет другой женщины.Вы пытаетесь переписать финал прошлого сценария,где вы остались проигравшей.

Ваш бывший муж демонстрирует очень понятную,но разрушительную для окружающих модель поведения.Инфантилизм,алкоголизм,жизнь на два фронта.

Вы сами дали кристально точный ответ на этот вопрос,что вы не будете счастливы опять с мужем,он же такой же как и был.Если вы включитесь в эту конкуренцию и «победите»,вас ждет краткосрочное удовлетворение эго,за которым неминуемо последует спад.Вы потеряете время.Вы потратите колоссальное количество энергии на войну за трофей,который на самом деле вам не нужен и который будет вас разрушать.

Если вы чувствуете,что готовы бережно разобраться в себе и сделать первый шаг к переменам,то приглашаю вас к себе на консультацию.

Мамедова

Здравствуйте, Юлия. Да, рассказ получился подробный, видно, как беспокоят вас эти мысли и вся ситуация, как много в ней чувств и неопределенности. Постараюсь выделить то главное, что я заметила.

Во-первых, вы сами видите очень важный момент - вас не устраивают отношения с мужем таким, какой он есть. И он говорит об изменениях, просит время, уверяет вас в чувствах, но по сути сделать ничего не может. Да, ему самому плохо, он сам мается, но вместо активных действий чаще всего прибегает к алкоголю как способу снять напряжение. И вам жалко его, вы видите его как человека задетого, ранимого, но не как опору, с которой бы вам хотелось строить дальше совместный быт. И это очень важная часть всей картины. Пока ваш муж не может сделать выбор между вами и другой, это факт. Ему сложно, это тоже факт. Но сложности не побуждают его к решительности, а склоняют к алкоголю. И ваш разговор с "соперницей" за столом словно подтверждает это - муж как будто бы ждал, чтоб вы сами с ней разобрались и решили что-то за него. Находиться в такой ситуации сложно, потому что она постоянно на грани нормы - вам не так хорошо, как хотелось бы, но и в чём-то привычно, и не так-то вроде и плохо.

Почему сейчас у вас такое воодушевление? Потому что раньше вам было больно из-за другой, выбирали её больше, чем вас, от вас уходили к ней. А теперь вы словно поменялись местами - муж предпочитает вас, и это даёт вам некоторое ощущение восстановления справедливости. Вам было очень больно и тяжело, когда вы узнали об измене, когда он уверял вас в своих чувствах к вам, но на деле всё оказывалось иначе. Когда вы давали ему второй шанс, а затем снова узнавали о его неверности. Это очень большое испытание, через которое вы прошли. И теперь, возможно, вы ощущаете восстановление справедливости - вы сами стали той, от кого он не может отказаться вопреки обиде другой женщины. И тогда ваши чувства тоже нормальны, они понимаемы и уместны. Но важно понять их именно так - другая женщина удерживает вас сейчас в отношениях с мужем больше, чем он сам. И вы замечаете это и сами задаётесь вопросом - "что будет, даже если она пропадёт на совсем?" И тут же предполагаете, что не хотели бы дальше делить свою жизнь с мужем.

Если это действительно так, можно искать способы завершить ту историю. Разделить её с кем-то, разделить свои чувства, свои обиды и несбывшиеся надежды. Понять, чего именно вам так хотелось в отношениях с мужем, и чего вы не получили. Дать себе право отгоревать это. И постепенно учиться выстраивать свою жизнь дальше без оглядки на него. 

Юлия, добрый день.

Я внимательно прочитал Ваше письмо.

И скажу прямо - Вы описываете ситуацию, в которой находитесь не полтора года после развода, а все пять лет.

С того самого момента, как узнали об измене.

Это долгий срок.

Держать такое в себе - тяжело, и то, что Вы написали, уже шаг к тому, чтобы перестать вариться в этом котле в одиночку.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Эмоциональная зависимость от бывшего мужа, при которой юридический развод ничего не изменил в Вашей психической реальности.

Цикличность: сближение - крушение надежд - отстранение - новое сближение.

И этот круг похож на заезженную пластинку.

Нарушение личных границ, причем с обеих сторон.

Он приходит к Вам, Вы едете к нему, свекровь рядом, любовница с ключами от дома.

Все перепутано в один большой клубок.

Включенность в алкогольные сценарии мужа.

Вы то везете ему суп, то минералку для облегчения похмелья, и становитесь частью этого процесса, сами того не желая.

Возможные глубинные причины.

Мне кажется, Ваша самооценка сильно пострадала за годы брака.

И бессознательно Вы пытаетесь восстановить её через доказательство, что Вы - главная женщина.

Это как невидимое соревнование.

Страх одиночества.

Почти 17 лет в одних отношениях.

Даже при таком разрушительном сценарии, этот мужчина - привычная точка опоры.

Другой картины мира у психики просто нет.

Подавленный гнев, который ищет выхода.

И находит он его не в окончательном разрыве, а в этом мучительном треугольнике, где Вы получаете моральное удовлетворение, видя её слезы.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я смотрю на это как на повторяющийся невротический сценарий, где треугольник - не про любовь, а про способ справляться с тревогой.

Ваш муж - человек с выраженной зависимой структурой (алкоголь, неспособность делать выбор, опора на двух женщин).

Он не выбирает, потому что не может вынести потерю ни одной опоры.

А Вы, Юлия, оказались втянуты в эту динамику как ключевая фигура.

Вы пытаетесь завершить незавершенный гештальт - выиграть в ситуации, где проиграли пять лет назад.

И сейчас, когда другая женщина рыдает, а Вы в приподнятом настроении - Вы на секунду чувствуете себя победителем.

Но это, я думаю, пиррова победа.

Она иллюзорна.

Терапевтические гипотезы.

Если мы начнем работать, гипотезы будем проверять вместе.

Сейчас мне видится несколько возможных пластов.

Завершение отношений не произошло, потому что психически Вы из брака не вышли.

Гнев на мужа подавляется и замещается заботой (суп, минералка, секс), что снижает напряжение, но не дает Вам свободы.

Сценарий конкуренции с другой женщиной возвращает Вам ощущение собственной значимости, которое было разрушено изменой.

Терапевтические мишени.

На что я предлагаю направить фокус в работе.

Ваша способность опираться на себя, а не на его мнение о Вас.

Работа с гневом.

Он у Вас точно есть, и очень много.

Но пока он подавлен, он не может стать топливом для Вашего отделения.

Выход из роли спасательницы.

Вы не реанимационная бригада для бывшего мужа.

Это его путь, его алкоголь и его дом.

Внутренние противоречия в Вашей ситуации.

Вы умом понимаете абсурд, а эмоционально возвращаетесь.

И этот разрыв между мыслями и чувствами - сердцевина проблемы.

Вы злитесь на него, но жалеете.

И злитесь на себя - за то, что жалеете.

Вы боитесь, что он начнет жить с ней, но также боитесь, что он вернется к Вам, ведь тогда Вам придется снова жить в недоверии.

Неотреагированные, подавленные аффекты.

Со стороны мужа - это глубокая вина, залитая алкоголем, и паника при мысли о самостоятельности.

Со стороны той женщины - думаю, отчаяние и унижение, которое она терпит ради надежды на статус.

С Вашей стороны - ярость, которая лишь раз проявилась в пощечине.

Но в основном она уходит в велосипед, слезы и подавление.

Синдромы и комплексы.

У мужа я бы предположил зависимый тип личности, с чертами контрзависимости (бунт в виде побегов).

У Вас, Юлия, я вижу черты созависимого поведения и возможно, отголоски комплекса Золушки - долгого терпения в ожидании справедливого вознаграждения.

Но фокус в том, что принц не перевоспитывается.

Метафора.

Представьте, что Вы много лет стоите в очереди.

Вы ждете, что Вам выдадут любовь и уважение.

Окошко то открывается, то закрывается, талончики кончаются.

А люди вокруг говорят - очередь не настоящая, и окошко это бутафорское.

Но Вы стоите.

Потому что страшно уйти, потеряв столько времени.

Я понимаю это чувство.

И все же, за кассой - выход.

История из моей практики.

Была у меня клиентка, 42 года, очень похожий рисунок отношений.

Муж метался между ней и другой, она пыталась быть лучшей версией жены.

Мы разбирали не его поведение, а её ощущение, что без этой драмы жизнь станет пустой.

Через полгода работы она вдруг сказала: "Дима, я впервые за десять лет села и почитала книгу, мне никто не звонил с пьяными слезами, и я поняла - мне тихо".

Эта тишина поначалу пугала.

А потом стала ресурсом.

Сейчас она замужем, но это другая история.

Это я к тому, что надежда есть.

Я работаю онлайн, и мой опыт показывает - такая работа по глубине не уступает очному кабинету.

Вопросы для самоанализа.

Если бы Ваша старшая дочь была в такой ситуации, что бы Вы ей сказали.

Что Вы чувствуете сразу после того, как уступаете его просьбам о встрече - пустоту или облегчение.

Какую потребность Вы закрываете прямо сейчас, когда везете ему суп после бессонной ночи.

Техники для самостоятельной работы.

Попробуйте вести дневник циклов.

Записывайте коротко: 1) триггер - что произошло, 2) Ваше чувство, 3) Ваше действие.

Через две-три недели Вы увидите свой личный механизм сближения-отдаления.

Вторая техника - стоп-пауза.

Перед тем как взять трубку или поехать к нему, скажите себе: "Я подумаю об этом через час".

Этого часа иногда хватает, чтобы импульсивное желание спасать сменилось спокойствием.

Юлия, Ваша ситуация - не приговор и не бесконечный лабиринт.

Вы уже начали задавать вопросы себе, а не только ему.

А это самый важный разворот.

Если мой ответ был Вам полезен - оставьте, пожалуйста, пару строк отзыва.

Это помогает другим людям находить мои консультации.

И в отзыве Вы можете задать уточняющий вопрос, я с удовольствием отвечу.

Берегите себя, правда.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.