🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Помоготе мне пожалуйста, у меня развалилась семья!!! Начну с начала. В 30 лет я встретила мужчину. На тот момент я была разведена 5 лет, у меня была дочь 10-ти лет. Сразу оговорю, что дочка у меня не проблемная, хорошо воспитанная, хорошо училась. С детского сада и до конца школы постоянно получала благодарности за воспитание дочери. И вот, встретился мне мужчина, хороший, как говорится"по душе". Он тоже был разведен, имел двух детей - сына(5 лет) и дочь(4года). Бывшая жена его-любительница выпить, детей нарожала, что бы удержать мужа, особо за детьми не следила, а с сыном вообще не справлялась. Еще до нашего знакомства мой муж взял сына к себе(жил он на тот момент со своими родителями), а дочь осталась с его бывшей женой. Хочу отметить, что сам муж ребенком особо не занимался, повесил все на свою мать... Через 2 года после нашего знакомства муж переехал ко мне (у меня была своя квартира)...через месяца 2 его мать стала давить на мужа, что мол сын ему не нужен.... Мы посовещались, посоветовались с моей дочерью т.к. ей придется разделить с ним свою комнату,о которой она долго мечтала. Я была не против т.к. очень любила своего (тогда еще гражданского)мужа, дочка тоже не пративилась. Владик(сын мужа) стал жить с нами. Я пиняла его , как родного...соответственно и воспитывала как могла., как воспитывала свою дочь... Акцынты делала на приучение к самостоятельности, ответственности.... но как оказалось в семье мужа другие ценности. Им не важно как ребенок учится, как развивается... Самое главное что бы ребенок жил в свое удовольствие..гулял, смотрел телевизор, лазел по карманам, постоянно врал и т.д. Если нам приходилось как-то наказывать его , то бабушка(мать мужа) тут же вставала на защиту... Она меня и посылала, куда подальше, называла мачехой и др. матерными словами. Я хотела , что бы Владик привык к нашей семье, а его постоянно "выдергивали, то бабушка, то его мать. Из-за него мы со всеми переругались, что -то хорошее привить этому ребенку так и не удалось...он всегда знал, что у бабушки ему легче, ни кто ни чего не заставляет делать, ни чего не спрашивает. Муж сначала был на моей стороне, но как встретится со своей матерью, говорит, что мои методы воспитания для его сына не подходят. А я тоже не могу жить в своем доме с человеком, который ни чего не хочет делать, зато иметь хочет все самое лучшее, поэтому и пыталась всеми силами воспитывать Владика. Вместе мы уже 9 лет, у меня опустились руки. Владик вызывает у меня лишь раздражение, я все время на страже. С мужем ругаемся только из-за него, хотя очень любим друг друга. Он ждет от меня каких-то изменений по отношению к его ребенку, а я ни чего не могу с собой поделать. Не могу я его полюбить! Месяц назад мы с мужем расстались(из-за сына и свекровь его посодействовала).... Мне очень плохо, я знаю, что и муж очень переживает. Я не могу отделаться от чувства ненависти к свекрови и его сыну. Знаю, что это ужасные чувства, но ничего с собой поделать не могу. Помогите!!!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Людмила! Все наши чувства естественны и Ваши тоже и Вам в первую очередь не тосит их замыкать в себе! Да, Ваши методы воспитания не сходятся с теми к которым прибегает семья мужа! Однако стоит отметить, что как раз Ваши методы более воспитательны и более правильны для становления зрелой и самостоятельной личности!!! Можете вместе с мужем посетить психолога, который сможет Вам (и мужу!!!) объяснить какие есть методы и к чему приводит отсутствие дисциплины, поощерение удовлетворения только своих потребностей, просмотр телевизора и т.д. И пусть он также сделает выводы из этого! Также свекровь не должна вставлять свои взгляды в процесс воспитания и защиты как ей кажеться угнетения ребёнка (!!!) - об этом также может подробно рассказать психолог в Москве и пояснить мужу, к чему и это может привести!!!
20000 тг.
Здравствуйте, Людмила! Ваши чувства, на мой взгляд, вполне адекватны ситуации. Вы не обязаны любить его ребенка, но вполне можете о нем заботиться. Что Вы и делали. Поговорите с мужем о необходимости обратиться к семейному психологу, чтобы сохранить отношения. Если для него это важно, и если Вы сможете донести до него своё искреннее желание этого, он наверняка согласится. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
Хамраева Резеда Фаридовна
Хамраева Резеда Фаридовна
Людмила, здравствуйте!
Вы не обязаны любить чужого сына, но при этом, раз вы все-таки решились когда-то на то, чтобы взять его в свою семью, вы ответственны за его воспитание в том числе, впрочем как и ваш муж!!! Другой вопрос, на сколько вы готовы нести эту ответственность, на сколько вам все это надо? Ведь когда вы познакомились с мужем, вы прекрасно знали, что у него есть сын, что ответственность за его воспитание лежит на нем, что этот сын никуда не исчезнет, что он на всю жизнь. Может быть на тот момент казалось, что вы сможете принять чужого ребенка как своего, и я даже уверена, что вы старались это сделать, но вышло все по другому. Решите для себя, что для вас важнее - жизнь с любимым мужчиной и с его сыном (отсюда все вытекающие проблемы, и источники вашего раздражения), либо жизнь без любимого мужчины, и соответственно без всех проблем, связанных с его сыном. Есть еще и третья сторона, как мне кажется, самая конструктивная, НО требующая больших усилий: жизнь с любимым мужчиной, принятие его сына (не для вида, а от души - именно здесь и нужны ваши усилия, и готовность ПОЛНОСТЬЮ принять этого ребенка, чтобы не вредить ни себе, ни ему ). Чтобы этого добиться есть смысл посетить семейного психолога (вместе с мужем, ведь усилия безусловно должен прикладывать и он). Так же как мне кажется, нужно ослабить влияние свекрови, ведь как бы там ни было, ребенок будет жить с вами, соответственно методы воспитания (надо заметить правильные!!!) вы имеете право выбирать также сами. Удачи вам во всем! Обращайтесь.
Здравствуйте, Людмила!
Ваша проблема, как мне показалось, в том, что Вам трудно принять ценности и убеждения других людей. А они, на самом деле, не обязаны их менять на Ваши, хоть Вам они и кажутся самыми правильными. Я понимаю, что Вы хотели мальчику только добра, но не принимали в расчёт, как он и его родные видят для себя это добро. Ваши усилия пропали даром, и теперь Вы чувствуете себя разочарованной и обиженной тем, что Вас не оценили. Действительно, не оценили Ваших добрых и искренних намерений. Я сейчас не иронизирую, я вполне серьёзно. Я нисколько не сомневаюсь в том, что Вы действительно хотели отдатьэтому ребёнку всё самое лучшее и стать ему настоящей матерью. Беда в том, что ему это оказалось не нужно, а Вы и не спросили, надо ли ему это, а просто сами так решили и вкладывались в него столько лет. Поэтому сейчас Ваше раздаржение и ненависть вполне понятны и их появление вполне оправдано. Думаю, что сейчас, Ваши негативные чувства пошли бы на убыль, если бы всё-таки разрешили пасынку и его родным быть такими, какими они хотят быть, пусть с Вашей точки зрения и совсем неправильными. Хоть это и нелегко, но возможно. И вообще, принятие людей такими, какие они есть, и отказ от продвижения своих ценностей в жизньдругих людей, может сильно изменить жизнь к лучшему (проверено на практике и мной, и моими клиентами). С наилучшими пожеланиями, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
