Истерики, подавленное состояние, не могу простить

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, звучит как очень болезненное внутреннее противоречие: вы его любите и тянетесь к нему, но одновременно не можете находиться рядом из-за острой душевной раны. Это истощает.

Похоже, ваша реакция — не просто обида на переписку, а столкновение с глубинным страхом оказаться невыбранной, отодвинутой на второй план. Вы сами заметили, что похожее чувство уже возникало в прошлых отношениях, когда выбирали не вас. Возможно, та старая боль так и не была до конца прожита, и сегодняшняя ситуация вскрыла её заново.

Злость, желание заблокировать, истерика — это часто попытка психики защититься от невыносимой беспомощности и уязвимости. Вам невыносимо, что он отвечает «не так», потому что в этот момент вы снова чувствуете, что ваши переживания не угаданы и не разделены. Это может ощущаться как повторное отвержение.

Вы правы, что «просто так ничего не делается». Но для выхода из этого состояния важно сначала не заставлять себя прощать, а разобраться, что именно внутри вас так нестерпимо болит. Прощение, если оно возможно, приходит не через усилие воли, а через понимание и внутреннюю безопасность.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно исследовать, что удерживает вас в этом мучительном цикле, и найти способ вернуть себе опору. Контакты для записи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Елена. То, что с вами происходит - это очень больно и изматывающе. Ваша реакция абсолютно нормальна: когда предает самый близкий человек, психика включает режим выживания, отсюда и эта тряска, желание заблокировать всё подряд и истерики от любого «не такого» слова. Это не говорит о том, что вы слабая, это говорит о том, насколько сильно он был вам дорог.

Вы уже защищаете себя, даже если кажется иначе. Каждый раз, нажимая кнопку блокировки или сбрасывая звонок, вы ставите границу там, где вам больно. Это проявление вашей силы, а не потери контроля над собой.

Перестаньте искать логику в его поступках - ответ "просто привет" действительно звучит издевательски, но копание в вопросе "зачем" лишь затягивает вас обратно в эту воронку.

Попробуйте сместить фокус на себя: спросите "не почему он это сделал", а как вам продержаться сегодняшний вечер. Замечайте крошечные моменты, когда картинка его флирта вдруг исчезает из головы хотя бы на минуту - во время горячего душа или когда вы едите любимую еду. Эти секунды тишины доказывают, что ваша жизнь существует отдельно от этой боли.

Если это состояние давит на вас уже два месяца, имеет смысл проверить базовые показатели организма у врача: дефициты витаминов часто маскируются под экзистенциальную тоску, а также обратиться к психологу, психотерапевту.

Елена, вам сейчас очень трудно определиться что доя вас лучше- простить любимого человека или защититься от предполагаемой боли в случае измены. Боль при измене любимого человека это понятное, естественное переживание для женщины. Ловушка здесь только в том, что картинку вы рисуете, предполагая чувства и мотивы других людей. Мысленно дорисовывая ситуацию, вы испытываете боль, даже от предполагаемых ситуаций.

Вы были любимым ребёнком. Большое счастье иметь опыт безусловной любви. Обычно такие люди уверены в себе, готовы сами дарить безусловную любовь и способны принять несовершенства других. Им легко принимать  ошибки других людей, так как есть непоколебимая самооценка. Та, что выросла из родительской любви. 

Изредка бывает, что ребёнок взрослея, продолжает желать безусловной родительской любви от других окружающих. И здесь сталкивается с неприятными переживаниями. Мир предъявляет другие условия. Люди не идеальны, каждый имеет свои слабости, каждый может допустить ошибку.

В этом мире важно не потерять свою дорогу к счастью, пытаясь изменить других, наказывая их ценой собственной любви. 

Отчего так больно именно вам, лучше разобраться индивидуально, нужно больше фактов.

Самостоятельно сейчас  можно сформулировать свои требования к идеальным отношениям. Как должен вести себя мужчина с вами, с другими женщинами, коллегами, друзьями, каким образом оказывать внимание, как решать спорные вопросы и т.п. это будет опорой для вашего выбора, после того как вы зададите себе вопрос, точно ли он должен или вам бы так хотелось? Затем прислушайтесь к вашим настоящим желаниям и сделайте шажок в сторону того  как вам бы и хотелось. Если вы исполняете свои желания, всё получится. Если счастье целиком зависит только от действий другого, это большой риск ощущения  тупика, бессилия и депрессии. 

Если обида всё же преградит вам путь к счастью, под видом защиты от боли, напишите, договоримся о поддержке.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте.

Елена

хочется простить и попробовать заново, но не могу.

Вы описываете, внутренний  невротическии конфликт, который не дает Вам возможности выйти из данного состояния. Именно по этому Вы и остаетесь на месте, он  не дает возможности двинуться дальше, то есть сделать определенный шаг или продолжить отношения с мужчиной или их разорвать.

Если я правильно Вас поняла, ощущение такое, что Вы перестали доверять в этих отношениях  мужчине и теперь Вам  сложно восстановить этот процесс в отношениях. Вероятно, Вы  злитесь или обижаетесь на него. Думаю, это те   эмоции, которые  не дают Вам  спокойно поговорить с мужчиной: выяснить с ним отношения, чтобы больше для себя понимать, можно ли  отпустить эту ситуацию, которую мужчина спровоцировал  или  нет.  А затем, понимать  куда дальше жить, подходит мне такой мужчина или нет.

Елена

как выйти из этого

Елена, если Вы чувствуете, что Вам сложно  самостоятельно  выйти из этого состояния, приглашаю Вас к себе на индивидуальную консультацию. Буду рада Вам помочь.
    

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Вы пишете, что в детстве вас любили, и это не противоречит вашей реакции. Иногда именно потому, что мы привыкли к любви, мы острее переживаем ее потерю. Вы не избалованы, вы просто знаете, что такое быть в центре внимания, и когда вас отодвигают, это бьет сильнее. И то, что у вас не было измен в прошлом, не делает эту ситуацию легче, она первая.

Вы не можете простить, потому что прощение - это не акт воли. Это процесс, который требует времени и безопасности. Вы не можете простить, пока вы чувствуете, что угроза повторяется, пока вы боитесь, что это случится снова. И его поведение, попытки писать, звонить, а потом пить, не создает этой безопасности. Он не показывает, что он понял, что произошло, он просто пытается вернуть вас, не меняясь.

Что вы можете сделать.

Позволить себе не прощать сейчас. Не заставлять себя. Сказать себе: я могу не прощать, пока не почувствую себя в безопасности. Это снижает давление.

Поговорить с ним о своих чувствах, но не в момент истерики. Сказать: я хочу тебя простить, но я не могу, потому что я боюсь, что это повторится. Что ты делаешь, чтобы я перестала бояться? Его ответ покажет, готов ли он работать над этим.

И подумать о том, что вы готовы принять, а что нет. Если он продолжает пить, если он не предлагает конкретных шагов, вы можете решить, что вы устали ждать. 

Елена, здравствуйте. Да, все верно, человек прощает себя и для себя, а не для другого человека. Могу предположить, согласно написанного Вами выше, что ваше уязвленное самолюбие и является причиной Вашего душевного раздрая

 я...где-то там на заднем плане, которая сидит вся в доверии и ни о чем не подозревает.

Более подробно в моей статье -Прощайте на здоровье!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, добрый день!

Подавленное состояние 2 месяца - это много. При этом вы продолжаете поддерживать с ним отношения. Выглядит как довольно сильное противоречие, такое противоречие может приводить к подавленности и депрессивным состояниям. С ним бы я и рекомендовал разобраться. 

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Елена, добрый день.

В вашем рассказе я обратила внимание на одно противоречие: вы одновременно пишете «хочу простить и попробовать заново» и «не могу». Возможно, сейчас от себя и не нужно требовать решения — простить или расстаться.

Прощение не возвращает доверие автоматически. После того как оно было нарушено, может быть недостаточно того, что человек просит прощения и говорит правильные слова. Важно ещё понять, можете ли вы рядом с ним постепенно снова почувствовать себя в безопасности.

Я бы предложила немного сместить вопрос с «как мне его простить?» на другие: что именно мне сейчас нужно от него, чтобы доверие могло начать восстанавливаться? Что происходит между нами, когда я говорю о своей боли? Есть ли в этих отношениях место моей злости, страху, сомнениям — или я должна поскорее перестать их чувствовать и снова стать прежней?

И ещё: то, что вы то тянетесь к нему, то блокируете, не обязательно означает, что с вами «что-то не так». Похоже, одна ваша часть очень хочет сохранить близкого человека, а другая пока пытается защититься от повторения боли.

Если почувствуете, что вам нужна помощь, буду рада помочь. 

 Здравствуйте, Елена.

Мне кажется, Вы сейчас пытаетесь решить вопрос: простить его или не простить, — тогда как внутри Вас происходит нечто более сложное. Похоже, разрушилось не только доверие к мужчине, но и Ваше прежнее представление об отношениях: «пока я спокойно люблю и доверяю, между нами всё в порядке». Теперь рядом с этим образом появилась другая реальность: пока Вы доверяли, существовало что-то, о чём Вы не знали.

Именно поэтому его ответы «просто познакомился», «просто привет» Вас не успокаивают. Вам необходимы не столько подробности переписки, сколько объяснение, которое вернуло бы произошедшему понятный смысл. Почему ему вообще понадобилась другая женщина, если рядом были Вы? Пока ответа нет, психика пытается заполнить пробел самостоятельно — отсюда картины флирта, заигрываний, «милой переписки», которые снова и снова возникают в голове.

Но здесь появляется ловушка. Вы хотите от него определённых слов, которые наконец Вас успокоят. Он отвечает иначе — Вы злитесь, блокируете его, потом скучаете и снова хотите контакта. Получается мучительное движение: приблизить — проверить — не получить нужного подтверждения — оттолкнуть — страдать от разлуки — снова приблизить. И постепенно центром Вашей жизни становится уже не сам мужчина, а попытка добиться от него такого ответа, после которого боль должна исчезнуть.

Вы пишете, что в детстве были любимым ребёнком. Это совершенно не противоречит нынешнему переживанию. Не всякая сильная реакция обязательно объясняется детской травмой. Но Вы упоминаете прежние отношения, где мужчина предпочитал Вам друзей. Возможно, здесь действительно есть чувствительное место: Вам особенно трудно переносить ситуацию, в которой любимый человек выбирает не Вас. Тогда нынешняя переписка попадает именно в эту точку: «пока я считала себя особенной для него, его внимание оказалось направлено ещё на кого-то».

Поэтому я бы пока не заставлял себя прощать. Прощение, принятое как волевое решение — «хватит уже, надо забыть», — редко восстанавливает доверие. Сначала необходимо понять, можете ли Вы принять сам факт того, что произошло, не пытаясь бесконечно изменить прошлое разговорами с ним.

И ещё важно отделить два вопроса: можете ли Вы его простить и хотите ли Вы строить отношения с тем человеком, которым он является сейчас. Его употребление алкоголя не должно становиться способом вернуть Вас, вызвать жалость или заставить почувствовать ответственность за его состояние. Это его выбор и его ответственность.

А Ваше подавленное состояние уже два месяца заслуживает отдельного внимания. Если Вы замечаете стойкое снижение настроения, потерю интереса к обычной жизни, выраженные нарушения сна или аппетита, ощущение безнадёжности или мысли о причинении себе вреда, стоит обратиться не только к психологу, но и очно к врачу-психиатру для оценки состояния.

В анализе я бы предложил работать не над тем, как заставить себя простить, а над тем, почему переживание «меня не выбрали» оказалось настолько разрушительным и почему восстановление собственной ценности сейчас так сильно зависит от того, что именно мужчина скажет и сделает.

Возможно, выход начнётся тогда, когда вопрос изменится с «как добиться от него ответа, после которого мне станет спокойно?» на «могу ли я снова почувствовать себя собой независимо от того, выберу ли в дальнейшем отношения с этим мужчиной?»

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Елена, здравствуйте. Спасибо, что доверили то, что с вами происходит и то, что вы решились написать уже непростой и важный шаг.

Два месяца жить в таком состоянии с мыслями, которые крутятся по кругу, с картинкой, которая не отпускает, с желанием простить и невозможностью это сделать, это действительно тяжело. Вы застряли между двумя сильными чувствами, которые тянут в разные стороны: любовь и тоска по человеку с одной стороны, и боль от предательства, которая не отпускает с другой. Каждая попытка общения заканчивается одинаково, вы ждёте одного, получаете другое, психуете, блокируете, а потом снова тянет. Этот круг изматывает, и вы сами от него устали. Больно вам не из-за того, была ли переписка «серьёзной», больно потому, что в тот момент, когда вы доверяли, вы оказались «на заднем плане». А это место вам уже знакомо, в прошлых отношениях мужчина тоже выбирал не вас. Старая рана встретилась с новой и реакция стала острее.

Что касается детства, вы правы, что не всё идёт оттуда. Но ваш опыт «любимого позднего ребёнка» может объяснять то, почему отказ или предпочтение кого-то другого воспринимается так остро. Когда ты привык, что ты на первом месте, ситуация, где ты оказываешься «где-то на заднем плане», бьёт по самой базовой модели мира. Это не делает вас «неправильной», это делает вашу реакцию понятной.

Важно то, что сейчас вам не нужно решать простить или уйти. В таком эмоциональном состоянии принять решение почти невозможно. Сначала нужно вернуть себе опору и разобраться в том, что происходит внутри.

Я работаю в когнитивно-поведенческой терапии. Это подход, который помогает понять, как мысли, чувства и действия связаны между собой и где в этой цепочке можно что-то изменить, чтобы стало легче, не подавляя эмоции, а постепенно распутывая то, что сейчас сбилось в тугой узел.

Если готовы напишите мне в личные сообщения, подберём удобное время. Встречи провожу онлайн.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Елена, мне кажется, вас ранит не только сам факт переписки. В вашей голове постоянно возвращается сцена, где он проявляет интерес к другой женщине, а вы в этот момент ничего не знаете и продолжаете считать себя единственной. То есть разрушилось не просто доверие, а ощущение своего особого места рядом с ним. И важная деталь уже есть в вашей истории: раньше вас сильно задевало, когда мужчина предпочитал вам друзей. Поэтому я бы не искал обязательную причину в детстве. Возможно, для вас особенно болезненна сама ситуация, где значимый человек выбирает что-то или кого-то не вас. Тогда сейчас от его ответа требуется почти невозможное: сказать именно те слова, которые снова сделают вас безусловно выбранной. Он отвечает не так, возникает ярость, блокировка, затем тоска и желание вернуть контакт. Но никакая идеальная формулировка уже не сможет отменить того, что произошло, поэтому этот цикл может повторяться бесконечно.

Я бы пока не заставлял себя ни простить, ни окончательно расстаться. Гораздо важнее понять, что вам реально необходимо для восстановления отношений: прозрачность, конкретные ответы, прекращение контакта с той женщиной, готовность выдерживать вашу боль без обесценивания, изменения в поведении. И отдельно смотреть, способен ли он это дать действиями, а не только просьбами о прощении. Его алкоголь сейчас тоже не должен становиться способом воздействовать на вас, ответственность за то, пьет он или нет, остается на нем. В терапии я бы работал именно с тем местом, где поступок другого человека превращается в переживание меня отодвинули, значит я больше не важна. Пока вопрос собственной значимости смешан с вопросом доверия к нему, очень трудно понять, хотите ли вы восстановить именно эти отношения или прежде всего хотите перестать чувствовать себя той женщиной, которую поставили на второй план.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этой боли, которая не отпускает вас, даже когда вы пытаетесь простить. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя преданной и обесцененной, потому что вы вложили в эти отношения своё доверие, а теперь вы не знаете, как вернуть его, даже если вы хотите этого. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ.

С точки зрения КПТ, ваше состояние и ваша неспособность простить являются результатом ваших автоматических мыслей, которые звучат как «он меня предал», «я никогда не смогу ему доверять», «он выбрал её, а не меня». Эти мысли вызывают у вас гнев и боль, которые усиливаются каждый раз, когда вы вспоминаете эту ситуацию. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о его чувствах ко мне сейчас?», «какие у меня есть доказательства того, что он не ценит меня?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу дать ему шанс показать, что он изменился, и я могу работать над этим».

Что вы можете делать. Если вы хотите сохранить отношения, вам нужно будет работать над восстановлением доверия, но это требует времени и усилий от вас обоих. Вы можете сказать ему: «я хочу простить тебя, но мне нужно, чтобы ты понимал, что моё доверие было подорвано, и мне нужно время, чтобы его восстановить». Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Елена. 

Спасибо, что решились написать. Это уже шаг, и немаленький. 

Я слышу в вашем тексте боль, растерянность и злость. 

И одновременно - сильную привязанность. 

Это очень непростое состояние, когда внутри будто два человека. 

Один хочет простить и вернуть. 

Второй - не может забыть и постоянно прокручивает одну и ту же картину. 

Я вижу несколько симптомов, которые говорят о том, что вы действительно на грани депрессивного состояния. 

Первый - навязчивое прокручивание одной и той же сцены с флиртом и перепиской. 

Второй - резкие эмоциональные качели: от скучания и любви до ярости и блокировок. 

Третий - потеря чувства безопасности в отношениях. 

Четвертый - ощущение, что вы были на заднем плане, пока он общался с другой. 

Пятый - усталость от самой себя. 

Это очень характерно для острого кризиса доверия. 

Теперь о причинах. 

Вы сами пишете, что в детстве были любимым ребенком. 

Но, мне кажется, там есть важный нюанс. 

Быть любимым ребенком и быть увиденным, выбранным - разные вещи. 

Вы привыкли, что вас любят, но, возможно, не привыкли, что вас выбирают каждый день заново. 

И когда появилась другая женщина, пусть даже в виде простой переписки, ваше внутреннее ощущение «я особенная» дало трещину. 

А еще прошлый опыт, где мужчина выбирал друзей, уже запускал похожий триггер. 

Теперь он сработал на полную мощность. 

И злость тут не только на него. 

Злость на себя за то, что опять оказались не на первом месте. 

И на него за то, что он оказался таким же, как те, прежние. 

Если смотреть психоаналитически, то внутри вас столкнулись две части. 

Одна - взрослая женщина, которая понимает, что переписка могла быть глупостью. 

Вторая - маленькая девочка, которая вдруг почувствовала себя не самой важной. 

И эта вторая часть сейчас управляет поведением: блокировки, истерики, невозможность простить. 

Это не про слабость. 

Это про старую рану, которая открылась. 

Мои терапевтические гипотезы. 

Возможно, вы не можете простить не сам факт переписки, а то, что он разрушил вашу картину идеальных отношений. 

Возможно, вы злитесь не только на него, но и на себя за то, что доверились. 

Возможно, ваше «не могу простить» - это способ сохранить контроль. 

Пока вы не прощаете, вы не рискуете снова оказаться обманутой. 

И еще: его пьянство может быть способом давить на жалость, а не просто слабостью. 

Теперь о внутренних противоречиях, которые я вижу в вашей ситуации. 

Вы любите его, но наказываете молчанием и блоками. 

Вы хотите заново, но делаете все, чтобы оттолкнуть. 

Вы понимаете, что переписка могла быть глупой, но не можете выкинуть из головы картинку. 

Вы злитесь на него за слабость, но сами сейчас в уязвимой позиции. 

И это не хорошо и не плохо. 

Это просто то, что есть. 

Какие неотреагированные чувства могут быть у вас. 

Обида, которую вы не высказали прямо, а заменили блоками. 

Гнев, который копится и выливается в истерики. 

Страх снова остаться на заднем плане. 

И, возможно, отвращение к его попыткам давить через жалость и алкоголь. 

С его стороны - вина, растерянность, злость на вашу холодность и, вероятно, стыд. 

Он не знает, как вернуть ваше уважение. 

И от этого пьет. 

Какие комплексы и синдромы можно предположить. 

У вас - комплекс покинутой, несмотря на любящее детство. 

Или точнее, комплекс «не выбранной до конца». 

Плюс навязчивые мысли, похожие на элементы обсессивного реагирования на травму доверия. 

У него - избегающее поведение, склонность к зависимости, возможно, комплекс вины без умения ее выдерживать. 

Теперь метафора. 

Ваша боль сейчас похожа на осколок стекла в ладони. 

Вы держите его крепко, потому что боитесь, что если разожмете руку, то потеряете последнее доказательство того, что вам было больно. 

Но пока держите, рана не заживает. 

Простить - это не выбросить осколок и забыть. 

Это разжать руку, посмотреть на рану и дать ей зажить. 

Даже если останется шрам. 

Из практики вспоминаю одну женщину, назову ее Ирина. 

Она пришла с похожей ситуацией: муж переписывался с бывшей коллегой, ничего особенного, но она не могла спать. 

Мы работали около полугода. 

Выяснилось, что в детстве она всегда была «хорошей девочкой», лишь бы папа не ушел из семьи. 

И переписка мужа включила тот же страх. 

Когда она это увидела и оплакала, то смогла поговорить с мужем иначе. 

Не с претензией, а с позиции взрослой женщины. 

Через два месяца они оба признались, что впервые за годы почувствовали близость. 

Это не про идеальные отношения. 

Это про честность. 

Вопросы для самоанализа. 

Что для вас самое страшное в этой переписке? 

Что вы чувствуете за секунду до того, как блокируете его? 

Что бы вам хотелось, чтобы он сделал, кроме слов «прости»? 

Как бы вы узнали, что снова можете ему доверять? 

Что вы теряете, если простите? 

Техники для самостоятельной работы. 

Первая - письмо без отправки. 

Напишите ему все, что чувствуете, без цензуры, даже если это злобно и нелогично. 

Потом перечитайте и подчеркните три главные фразы. 

Вторая - каждый вечер записывайте одну мысль, которая крутилась в голове чаще всего. 

Через неделю посмотрите, какая из них повторяется. 

Это поможет увидеть, какая часть вас говорит громче всего. 

Я работаю онлайн, и по опыту скажу, что это не менее эффективно, чем очный прием. 

Многим даже проще говорить о таких вещах, не выходя из дома. 

Если захотите, мы можем аккуратно разобрать, что именно не дает вам разжать ладонь. 

Я думаю, у вашей ситуации есть хороший шанс на выход из этого состояния. 

Не быстрый, но реальный. 

Если мой ответ оказался полезным, напишите об этом в отзыве. 

Мне важно понимать, что попал в точку. 

А если появятся вопросы, задайте их там же, я обязательно отвечу. 

Вы уже не одна в этом состоянии. 

И из него есть выход.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте! Читая ваше письмо, я очень сочувствую той острой боли, истощению и растерянности, в которых вы оказались. Состояние, когда внутри одновременно горят «люблю и скучаю» и «не могу простить, всё бесит и колотит»  крайне эмоционально изматывающее. Вы находитесь в состоянии острого кризиса доверия, и ваша реакция абсолютно понятна.

Первое и самое важное: перестаньте ругать себя за то, что «не получается простить».

Прощение — это не волевое решение и не тумблер, который можно щелкнуть в голове. Нельзя заставить себя довериться человеку снова, пока внутри еще не отболела шоковая травма, не прожита злость и обида. Навязчивые картинки в голове — это естественная попытка психики справиться с шоком от резкой смены реальности: «как это могло произойти, пока я сидела в полном доверии?».
Вы очень точно подметили про прошлый опыт, где мужчины предпочитали вам друзей. Эта переписка вашего мужчины (пусть даже «просто так») попала ровно в вашу давнюю чувствительную точку: «меня снова поставили на задний план, я снова не на первом месте». Для человека, вырасшего в любви и привыкшего к ценности себя, осознание «меня не выбрали в этот момент» воспринимается как катастрофа и предательство.

Отдельно скажу про вашего мужчину: его уход в алкоголь — это его способ не справляться с собственным чувством вины и попытка переложить ответственность за свое поведение на вас (сделать вас «виноватой» в его разрушении). Вы не несете ответственность за его выбор пить или слабость.
Снимите с себя требование «срочно определиться: простить или расстаться». Дайте себе официальное разрешение прямо сейчас просто не знать ответа. Позвольте своей злости и дистанции быть — сейчас это ваша естественная защита от повторной боли. Не заставляйте себя быть «великодушной» раньше времени.
Выйти из этого круга зависания и застревания помогает бережная работа со своими границами: прожить горечь от крушения иллюзий, развести прошлый опыт («меня не выбирают») с текущей ситуацией и понять, есть ли у вас ресурс строить доверие с этим человеком заново или ваше «не могу простить» — это окончательный выбор вашей психики в пользу безопасности.

Если вы чувствуете, что силы на исходе и вам нужна устойчивая опора, чтобы распутать этот эмоциональный узел — я буду рад сопровождать вас в этом процессе. Записаться на консультацию можно через страницу моего профиля.

Здравствуйте,Елена.

Очень сочувствую.Хорошо,что Вы немного подготовлены.Такое случается и при очень теплых родителях,правда,реже.Дело в том,что родители могут,даже,не повышать голос и не ругать маленькую девочку.А только вздыхать-Мама столько работает,а дочка совсем не помогает.

В этом случае,если такая тенденция идет с трех,четырех лет,дочка приобретает огромное чувство Ложной Вины.А,когда она повзрослела и находит мужа,любимого человека,то всю вину за отношения берет на себя.И не замечает,что разрешает пренебрегать собой.Мужчина,из Вашего чувства вины действует по другому.Он-обесценивает и считает Вас слабой и скучной.

Одновременно,женщина с чувством вины(я во всем плохая,виновная),выбирает слабого ,не зрелого мужчину,что бы его(как бы),спасать.Поэтому,она его очень любит,спасает,оберегает,а он все это не ценит и может,как в Ваше случае,переписываться,а Вас обесценивать.Так как,в детстве,он обесценивал мать.Поэтому,он не умеет Вам сочувствовать ,проявлять эмпатию и жалеть.А может говорить-Ну и что,я всего лишь,переписываюсь.Что в этом плохого.

Он не понимает,что нарушает Ваши границы.

В этом случае.мы говорим-КАк Вы относитесь к себе,так он будет относиться к Вам.Так как,он не папа и не мама,и не будет Вас жалеть.

Выход-избавляться от вины.Вы у себя(в норме),ценная,интересная,классная и волшебная.НО,об этом не знаете.И разрешаете ему Вами пренебрегать.

Вам важно реставрировать свою личность в ценную и любимую собою.Тогда Вы почувствуете свои границы и будете ему говорить смелее о своих чувствах.И,если он Вас не понимает и не слышит-то действовать решительно.Но,чувство вины противоположно решительности.Поэтому,у Вас много внутренних противоречивых чувств.

От всего этого важно избавляться.Но,не раньше.чем избавитесь от ложной вины и станете яркой ценной женщиной.

Тогда Вы будете любить того,кто достоин Вашей любви.Без чувства ложной вины.

Вам можно помочь.

Обращайтесь,если будет такая мотивация.

Мы сможем поработать с Вашей новой,достойной Вас, ценностью.