Истерики, подавленное состояние, не могу простить

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, звучит как очень болезненное внутреннее противоречие: вы его любите и тянетесь к нему, но одновременно не можете находиться рядом из-за острой душевной раны. Это истощает.

Похоже, ваша реакция — не просто обида на переписку, а столкновение с глубинным страхом оказаться невыбранной, отодвинутой на второй план. Вы сами заметили, что похожее чувство уже возникало в прошлых отношениях, когда выбирали не вас. Возможно, та старая боль так и не была до конца прожита, и сегодняшняя ситуация вскрыла её заново.

Злость, желание заблокировать, истерика — это часто попытка психики защититься от невыносимой беспомощности и уязвимости. Вам невыносимо, что он отвечает «не так», потому что в этот момент вы снова чувствуете, что ваши переживания не угаданы и не разделены. Это может ощущаться как повторное отвержение.

Вы правы, что «просто так ничего не делается». Но для выхода из этого состояния важно сначала не заставлять себя прощать, а разобраться, что именно внутри вас так нестерпимо болит. Прощение, если оно возможно, приходит не через усилие воли, а через понимание и внутреннюю безопасность.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно исследовать, что удерживает вас в этом мучительном цикле, и найти способ вернуть себе опору. Контакты для записи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Елена. То, что с вами происходит - это очень больно и изматывающе. Ваша реакция абсолютно нормальна: когда предает самый близкий человек, психика включает режим выживания, отсюда и эта тряска, желание заблокировать всё подряд и истерики от любого «не такого» слова. Это не говорит о том, что вы слабая, это говорит о том, насколько сильно он был вам дорог.

Вы уже защищаете себя, даже если кажется иначе. Каждый раз, нажимая кнопку блокировки или сбрасывая звонок, вы ставите границу там, где вам больно. Это проявление вашей силы, а не потери контроля над собой.

Перестаньте искать логику в его поступках - ответ "просто привет" действительно звучит издевательски, но копание в вопросе "зачем" лишь затягивает вас обратно в эту воронку.

Попробуйте сместить фокус на себя: спросите "не почему он это сделал", а как вам продержаться сегодняшний вечер. Замечайте крошечные моменты, когда картинка его флирта вдруг исчезает из головы хотя бы на минуту - во время горячего душа или когда вы едите любимую еду. Эти секунды тишины доказывают, что ваша жизнь существует отдельно от этой боли.

Если это состояние давит на вас уже два месяца, имеет смысл проверить базовые показатели организма у врача: дефициты витаминов часто маскируются под экзистенциальную тоску, а также обратиться к психологу, психотерапевту.

Елена, вам сейчас очень трудно определиться что доя вас лучше- простить любимого человека или защититься от предполагаемой боли в случае измены. Боль при измене любимого человека это понятное, естественное переживание для женщины. Ловушка здесь только в том, что картинку вы рисуете, предполагая чувства и мотивы других людей. Мысленно дорисовывая ситуацию, вы испытываете боль, даже от предполагаемых ситуаций.

Вы были любимым ребёнком. Большое счастье иметь опыт безусловной любви. Обычно такие люди уверены в себе, готовы сами дарить безусловную любовь и способны принять несовершенства других. Им легко принимать  ошибки других людей, так как есть непоколебимая самооценка. Та, что выросла из родительской любви. 

Изредка бывает, что ребёнок взрослея, продолжает желать безусловной родительской любви от других окружающих. И здесь сталкивается с неприятными переживаниями. Мир предъявляет другие условия. Люди не идеальны, каждый имеет свои слабости, каждый может допустить ошибку.

В этом мире важно не потерять свою дорогу к счастью, пытаясь изменить других, наказывая их ценой собственной любви. 

Отчего так больно именно вам, лучше разобраться индивидуально, нужно больше фактов.

Самостоятельно сейчас  можно сформулировать свои требования к идеальным отношениям. Как должен вести себя мужчина с вами, с другими женщинами, коллегами, друзьями, каким образом оказывать внимание, как решать спорные вопросы и т.п. это будет опорой для вашего выбора, после того как вы зададите себе вопрос, точно ли он должен или вам бы так хотелось? Затем прислушайтесь к вашим настоящим желаниям и сделайте шажок в сторону того  как вам бы и хотелось. Если вы исполняете свои желания, всё получится. Если счастье целиком зависит только от действий другого, это большой риск ощущения  тупика, бессилия и депрессии. 

Если обида всё же преградит вам путь к счастью, под видом защиты от боли, напишите, договоримся о поддержке.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте.

Елена

хочется простить и попробовать заново, но не могу.

Вы описываете, внутренний  невротическии конфликт, который не дает Вам возможности выйти из данного состояния. Именно по этому Вы и остаетесь на месте, он  не дает возможности двинуться дальше, то есть сделать определенный шаг или продолжить отношения с мужчиной или их разорвать.

Если я правильно Вас поняла, ощущение такое, что Вы перестали доверять в этих отношениях  мужчине и теперь Вам  сложно восстановить этот процесс в отношениях. Вероятно, Вы  злитесь или обижаетесь на него. Думаю, это те   эмоции, которые  не дают Вам  спокойно поговорить с мужчиной: выяснить с ним отношения, чтобы больше для себя понимать, можно ли  отпустить эту ситуацию, которую мужчина спровоцировал  или  нет.  А затем, понимать  куда дальше жить, подходит мне такой мужчина или нет.

Елена

как выйти из этого

Елена, если Вы чувствуете, что Вам сложно  самостоятельно  выйти из этого состояния, приглашаю Вас к себе на индивидуальную консультацию. Буду рада Вам помочь.
    

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Вы пишете, что в детстве вас любили, и это не противоречит вашей реакции. Иногда именно потому, что мы привыкли к любви, мы острее переживаем ее потерю. Вы не избалованы, вы просто знаете, что такое быть в центре внимания, и когда вас отодвигают, это бьет сильнее. И то, что у вас не было измен в прошлом, не делает эту ситуацию легче, она первая.

Вы не можете простить, потому что прощение - это не акт воли. Это процесс, который требует времени и безопасности. Вы не можете простить, пока вы чувствуете, что угроза повторяется, пока вы боитесь, что это случится снова. И его поведение, попытки писать, звонить, а потом пить, не создает этой безопасности. Он не показывает, что он понял, что произошло, он просто пытается вернуть вас, не меняясь.

Что вы можете сделать.

Позволить себе не прощать сейчас. Не заставлять себя. Сказать себе: я могу не прощать, пока не почувствую себя в безопасности. Это снижает давление.

Поговорить с ним о своих чувствах, но не в момент истерики. Сказать: я хочу тебя простить, но я не могу, потому что я боюсь, что это повторится. Что ты делаешь, чтобы я перестала бояться? Его ответ покажет, готов ли он работать над этим.

И подумать о том, что вы готовы принять, а что нет. Если он продолжает пить, если он не предлагает конкретных шагов, вы можете решить, что вы устали ждать. 

Елена, здравствуйте. Да, все верно, человек прощает себя и для себя, а не для другого человека. Могу предположить, согласно написанного Вами выше, что ваше уязвленное самолюбие и является причиной Вашего душевного раздрая

 я...где-то там на заднем плане, которая сидит вся в доверии и ни о чем не подозревает.

Более подробно в моей статье -Прощайте на здоровье!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, добрый день!

Подавленное состояние 2 месяца - это много. При этом вы продолжаете поддерживать с ним отношения. Выглядит как довольно сильное противоречие, такое противоречие может приводить к подавленности и депрессивным состояниям. С ним бы я и рекомендовал разобраться. 

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев