Сужение круга общения, ощущение интеллектуальной несовместимости с большинством людей и вопрос «что со мной не так?

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо, что поделились столь откровенно. Вы описываете состояние, которое встречается довольно часто, особенно у людей с высоким уровнем интеллекта, рефлексии и чувствительности к нюансам человеческого поведения.

То, что вам стало «неинтересно» с большинством — это не симптом какой-то «поломки» и тем более не повод ставить себе диагноз. Часто это закономерный этап внутренней перестройки. После сложного жизненного опыта (развод, самостоятельное воспитание детей, необходимость быть сильной и опираться только на себя) психика естественным образом пересматривает критерии близости. Вы перестали тратить энергию на социальные маски, и теперь любая фальшь или поверхностность может считываться мгновенно и вызывать скуку или отторжение.

То, что вы описываете как «вижу насквозь» — это, вероятно, обострившаяся способность считывать невербальные сигналы и защитные механизмы других людей. Это ресурс, но у него есть и теневая сторона: находясь в позиции «наблюдателя сверху», очень легко оказаться в изоляции, которая со временем может перейти из спокойного одиночества в чувство тотального одиночества и обесценивания мира.

Важно исследовать не то, «что с вами не так», а то, какие именно потребности стоят за этим сокращением круга. Возможно, это потребность в глубине, в интеллектуальном резонансе или в безопасности. Возможно, за раздражением на «глупых и скучных» скрывается усталость от необходимости соответствовать социальным ожиданиям или невысказанная злость на тех, кто позволяет себе жить проще.

Если вы хотите разобраться в этом, я консультирую онлайн и буду рада помочь вам исследовать эту тему в безопасном пространстве. Контакты для записи вы найдете в моем профиле.

Доброе утро, Ольга.

Возможно, вопрос не столько в количестве людей вокруг вас, сколько в том, что именно для вас означает «интересный человек». Вы достаточно хорошо устроили свою жизнь, поэтому можете позволить себе выбирать общение, а не поддерживать связи только из привычки или обязанности.

При этом есть тонкая граница между избирательностью и обесцениванием. Если человек не соответствует вашим критериям, это ещё не означает, что он глупый или пустой. У разных людей могут быть качества, которые не считываются при поверхностном знакомстве.

Я бы предложила посмотреть не на то, сколько людей вам нравится, а на качество тех отношений, которые есть сейчас. Есть ли там взаимность, доверие, возможность говорить не только о том, что интересно вам, но и искренний интерес к другому человеку?

Если одиночество вас не тяготит, сужение круга само по себе не требует исправления. А если за спокойствием постепенно появляется ощущение «никто мне не подходит», тогда уже имеет смысл исследовать, как формируется эта дистанция.

В КПТ можно исследовать именно этот момент: что происходит между первым впечатлением о человеке и решением не продолжать общение. Какие признаки вы замечаете? Насколько часто первоначальная оценка потом подтверждается? Бывает ли, что человек раскрывается совсем иначе после нескольких встреч?

Один полезный эксперимент — дать одному человеку, который сначала показался вам неинтересным, немного больше времени, чем обычно, и посмотреть, изменится ли ваше восприятие.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте!

А что, если с вами все так? Что, если вы просто выросли из тех отношений, где приходилось подстраиваться, терпеть, делать вид, что вам интересно? Что, если вы перестали тратить энергию на людей, которые не дают вам обратной связи, не разделяют ваших ценностей, не вызывают у вас отклика? Это не высокомерие. Это усталость от поверхностных контактов. Это потребность в глубине, которой вы не находите в большинстве людей.

Вы говорите, что видите людей насквозь. Это не проклятие, это результат вашего жизненного опыта. Вы научились распознавать, кто искренен, а кто играет роль. Вы устали от игры. И теперь вы выбираете тех, с кем можно быть настоящей, даже если их мало. 

Но есть один нюанс. Иногда мы перестаем видеть интерес в других, потому что мы сами потеряли интерес к жизни. Если вы чувствуете, что не хотите общаться не только с людьми, но и вообще не испытываете радости, возможно, это не про других, а про вашу внутреннюю пустоту. Тогда стоит проверить, не ушла ли радость из вашей жизни. Но если вы просто устали от поверхностности - это нормально.

Добрый день Ольга!

Интересный вопрос )) Как будто нужно обязательно чтобы было много людей, с которыми интересно. Такое требование к себе. Я бы предложил подумать, в чем его смысл, зачем оно. Я вот уверен, что близких друзей может быть не очень много, это вопрос желания, интереса и везения.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Ольга, доброго дня!

В вашем письме меня зацепил один нюанс. Нет, даже два)

1. Вы описываете свою жизнь как спокойную, устраивающую. Вы перестаёте общаться с теми людьми, которые вам не подходят. Получается, вам не надо тратить время и силы на то, что вам не нравится и не нужно.. Так это же свобода, возможность заняться тем, что приносит удовольствие, радует!

Но у вас, похоже, нет такого ощущения. У вас возникает вопрос - что со мной не так?  Как будто приходит какое-то сомнение.. Как будто тихий внутренний голос говорит: это не благо,  это не свобода. Ты лишаешь себя того, что тебе нужно.

Мне кажется, что это противоречие между логичными утверждениями "головы" и внутренними ощущениями..  Возможно, стоит заглянуть в ощущения поглубже? О чем они? Что такое важное  вы не получаете, когда сокращаете круг общения?

2. Люди, с которыми не хочется общаться.. " Хорошие... Но глупые, скучные, туповатые.... Фальшивые"

Почему возникают именно такие определения?

Ну не подходит этот человек для общения,  ну не совпадают взгляды, интересы - это же естественно, все люди разные. Но, как будто требуется обязательно логично обосновать, почему с этим человеком не надо общаться: он глупый. Он туповатый.

Зачем нужно это обоснование? Может быть для того, чтобы заглушить свои ожидания от общения? Может быть есть глубинная нужда в близости - и есть страх: меня  не поймут, не примут, не увидят, будет больно. Страх говорит: не надо, не лезь, у тебя даже сил нет на переживание боли...
И голова тут же подбирает логичную  причину - почему не стоит с ним общаться..

Может быть именно в этом страхе и есть  необходимость для психики "видеть людей насквозь".  Видимо у неё есть уже опыт: " общение небезопасно". Так работает защита от уже знакомой боли непринятия...

Возможно это и есть то самое противоречие?

Голодная потребность в тепле и близости никуда не девается, она требует искать, пробовать, общаться .. А страх опять пережить боль непонимания - не позволяет. И психика все логично обосновывает, чтобы с этим страхом не встречаться, не вспоминать эту боль.

Это не про то, что с вами что-то "не так". Это про внимание к себе и заботу о себе. Для встречи с болезненными моментами нужны  ресурсы. И пока их недостаточно - психика работает в режиме защиты. Так устроен человек.

Возможно вы не зря именно сейчас задаётесь таким вопросом. Может быть вы ощущаете внутренние силы и готовность разобраться... Это зависит от вас.

Конечно, это только мои предположения, которые родились из вашего краткого письма. Они могут совершенно не совпадать с реальностью). Есть ли моменты, на которые вам хочется отозваться? Буду рада, если напишете свое мнение. Даже если вы меня "приземлите",  это будет полезно. Я пойму, что я пропустила)

С уважением, Марина Александровна.

Психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.

Ольга, само по себе сужение круга общения не означает, что с вами что-то не так. В 39 лет вполне может стать меньше интереса поддерживать контакты просто потому, что так принято, особенно если жизнь и без них наполнена. Но меня заинтересовала другая деталь: большинство людей довольно быстро становятся для вас понятными, скучными, глупыми или фальшивыми, как будто вы очень рано получаете окончательный ответ на вопрос, стоит ли человек дальнейшего интереса. Иногда это действительно хорошая наблюдательность и высокая избирательность. А иногда такое быстрое обесценивание еще и защищает от более рискованной части близости: долго узнавать другого, обнаруживать в нем противоречия, временами скучать, разочаровываться и все равно оставаться в контакте.

Поэтому я бы ориентировался не на количество друзей, а на то, устраивает ли вас эта избирательность. Если нескольких близких людей достаточно и одиночества нет, возможно, ничего исправлять вообще не нужно. Если же внутри есть ощущение, что люди почти перестали до вас добираться, в терапии я бы исследовал именно момент, когда интерес сменяется выводом я его уже вижу насквозь. Не потому, что вам нужно заставить себя считать всех интересными, а чтобы понять, всегда ли это точная оценка другого человека или иногда удобный способ первой выйти из контакта, прежде чем другой получит возможность разочаровать, утомить или увидеть уже вас саму.

Ольга, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать, вопрос «что со мной не так» обычно звучит тогда, когда человек уже устал от этого состояния, но не понимает, куда оно ведёт.

Вы описываете ситуацию, которая в психологической практике встречается нередко и у людей с высоким интеллектом, и у тех, кто пережил значимую утрату. И вот что хочется отметить сразу, то, что вы видите людей «насквозь» и замечаете фальшь, это не дефект, это способность к тонкому восприятию, которая при определённых обстоятельствах начинает работать как фильтр, через который проходит всё меньше людей.

После развода, а это потеря значимых отношений, даже если решение было обоюдным, психика часто перестраивает систему фильтров. Как будто внутренний «дозорный» становится строже и бдительнее, теперь недостаточно просто «хорошего человека», нужно, чтобы контакт ощущался подлинным, безопасным, живым. Всё, что кажется поверхностным или фальшивым, отсеивается почти автоматически. Круг сужается, но не потому, что вы стали «хуже», а потому, что критерии стали жёстче.

При этом важно различать, вы говорите, что люди кажутся вам «глупыми, скучными, туповатыми». Если вдуматься, скорее всего дело не в их интеллекте, а в том, что уровень контакта, который они предлагают, вам недостаточен. Вам нужно больше глубины, больше искренности, а этого в обычном социальном обмене действительно мало. Отсюда ощущение «я их вижу насквозь», вы видите, где разговор идёт по инерции, где человек не присутствует по-настоящему.

Если бы вас этот вопрос не беспокоил, я бы сказала, что возможно, ничего делать не нужно. Небольшой круг близких людей — это нормально. Но вы сами спрашиваете «что со мной не так», значит, что-то в этой ситуации вас не устраивает. Возможно, вам не хватает общения, но не любого, а того, который действительно наполняет. Или вас беспокоит, что круг продолжает сужаться, и вы боитесь, что в какой-то момент останетесь одна, или есть ощущение, что вы отгораживаетесь от людей активнее, чем хотелось бы.

Если вам интересно разобраться в этой ситуации глубже, с удовольствием помогу вам в онлайн-формате

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как вы пытаетесь понять себя, потому что вы замечаете, что ваши отношения с людьми изменились, и вы не знаете, является ли это признаком того, что с вами что-то не так, или это просто этап вашей жизни. Вы не просто хотите получить ответ, вы хотите понять, как вы можете жить с этим чувством, не теряя себя. Вы описываете, что внешне ваша жизнь стабильна и благополучна: у вас есть работа, образование, вы успешно воспитываете детей и справились с разводом. Однако внутренне вы чувствуете отстранённость от большинства людей, и это вызывает у вас вопросы о том, что с вами происходит.

С точки зрения системного подхода, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша жизнь, ваши ценности и ваши потребности изменились после развода. Вы прошли через значительные изменения, и ваш круг общения, который, возможно, раньше был частью вашей жизни, теперь не соответствует вашим внутренним потребностям. Возможно, вы стали более осознанной и избирательной в выборе людей, которые вас окружают, потому что вы больше не готовы тратить время на поверхностные или фальшивые отношения. Это не обязательно является проблемой, но это может быть признаком того, что вы переросли свои старые связи и ищете более глубокие и значимые отношения. Ваше ощущение, что люди кажутся вам скучными или поверхностными, может быть связано с тем, что вы сами выросли и изменились, а ваше окружение осталось на прежнем уровне.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы общаетесь с людьми, вероятно, звучат как «они неинтересны», «я не хочу тратить время на пустые разговоры», «я не чувствую связи». Эти мысли могут быть результатом вашего опыта, но они также могут быть вашим способом защитить себя от разочарований. Возможно, вы боитесь, что если вы откроетесь, вас снова предадут или не поймут, и вы предпочитаете держаться на расстоянии. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «действительно ли все люди такие?», «что я могу сделать, чтобы найти тех, с кем мне будет интересно?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу ценить людей за их разные качества, даже если они не совпадают с моими».

Что вы можете делать. Если вы чувствуете, что ваше одиночество начинает вас тяготить, вы можете попробовать искать людей, которые разделяют ваши интересы, через новые увлечения или группы по интересам. Это может быть чтение, спорт, волонтёрство или что-то, что вас вдохновляет. Также важно помнить, что глубокие отношения требуют времени и усилий, и иногда стоит дать людям шанс, даже если первое впечатление не вызывает у вас интереса. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ольга.

Я прочитал ваш запрос и ваше дополнение. Спасибо, что сформулировали так чётко. Это уже немало - вы сами назвали свой внутренний конфликт, а это половина пути к его решению. Ситуация, когда внутри дерутся одиночество и страх разочарования, знакома мне по практике очень хорошо. И нет, с вами ничего «не так» в смысле какой-то поломки. Скорее, ваша психика выстроила слишком надёжную, но очень тесную крепость. Я понимаю, почему вам тревожно и почему это тяготит.

Я вижу в вашем описании несколько симптомов, и они довольно красноречивы.

Обесценивание большинства людей, вы прямо называете их глупыми и туповатыми, хотя при этом говорите, что они хорошие. Это не про злость, а про защиту.

Сужение круга общения до единиц. Это следствие первого.

Страх разочарования, причём двустороннего, вы боитесь и сами разочароваться, и разочаровать другого. Это очень тонкий момент.

Внутренний конфликт между «хочется общаться» и «не могу общаться». Вы сами описали это словами «хочется и колется».

Чувство, что вы видите фальшь насквозь. Часто это значит, что у вас высокий уровень чувствительности и тревоги, а не только проницательность.

Теперь о возможных глубинных причинах. Думаю, дело не в том, что люди вокруг вдруг стали хуже.

Возможно, после развода вы пережили сильное разочарование или даже травму, и теперь ваша психика избегает любой близости, чтобы не повторить ту боль.

Возможно, ваша избирательность - это форма контроля. Если я вижу всех насквозь и заранее считаю их неинтересными, я не рискую подпустить их близко.

За этим часто стоит уязвимость. Вы боитесь, что вас увидят не такой умной, не такой интересной, какой вы хотите казаться.

И, мне кажется, есть большой страх отвержения, который выглядит так: если я первая назову другого скучным, то он не успеет назвать скучной меня.

С точки зрения психоанализа, я бы говорил о довольно сильном внутреннем кризисе после развода, который вы, возможно, не дали себе прожить. Вы написали, что в жизни всё благополучно и спокойно. Я вам верю. Но в кабинете я часто вижу, что под таким спокойствием лежит замороженная боль. Ваша избирательность и обесценивание - это защитный механизм. Он называется проекция. Вам проще увидеть недостатки в других, чем встретиться с собственным страхом быть отвергнутой. А интегративно я бы сказал, что вы застряли между желанием близости и страхом боли. Это экзистенциальный конфликт.

Мои терапевтические гипотезы такие.

Снижение обесценивания возможно, если вы начнёте видеть в людях не угрозу, а просто людей, с их слабостями.

Страх разочарования уйдёт, когда вы разрешите себе быть несовершенной и позволите другим быть такими же.

Одиночество перестанет быть страшным, когда вы начнёте отличать уединение от изоляции.

Теперь о внутренних противоречиях, которые я наблюдаю.

Вы хотите широкого общения, но при этом называете большинство людей глупыми. Это противоречие между желанием близости и презрением к объекту этой близости.

Вы боитесь одиночества, но сами его создаёте. Это конфликт между потребностью в другом и страхом другого.

Вы развелись три года назад, но, возможно, так и не пережили горе утраты и разочарования в близком человеке. И теперь переносите это на всех.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю?

У вас, Ольга, это подавленная злость на бывшего мужа, которая теперь выходит в форме раздражения на людей. И подавленная грусть, которая не отплакана.

У ваших знакомых это может быть недоумение и обида на вашу холодность, которую они чувствуют, но не понимают.

У детей, если они есть рядом, возможно, тревога от вашей эмоциональной закрытости.

Комплексы и синдромы, которые можно предположить.

У вас, вероятно, есть нарциссическая рана, которая заставляет вас занимать позицию «я выше, я вижу насквозь». Это защита от стыда.

Возможен также комплекс избегания, когда страх разочарования сильнее потребности в контакте.

У вашего бывшего мужа я не знаю, но если он ушёл, там мог быть свой комплекс, но это не ваша зона.

Теперь одна метафора, Ольга. Мне кажется, вы держите в руках очень яркий фонарь. И вы светите им в лица людей так близко и так резко, что видите каждую морщинку, каждую пору, каждую неискренность. И вам становится неуютно. А попробуйте однажды не светить в упор. Просто поставить фонарь рядом. И посмотреть на человека в полутьме. Вдруг он окажется глубже, чем вам показалось.

Одна история из моей практики. Пришла ко мне женщина, ровно вашего возраста, примерно с теми же словами. Она полгода сидела одна, уверяла, что все вокруг пустые. А на пятой или шестой встрече она вдруг рассказала, как на работе коллега принесла ей кофе без просьбы. И она заплакала. Оказалось, за этим презрением была такая тоска по заботе, что она сама себя запретила. Через несколько месяцев работы она начала потихоньку впускать людей. Мы работали онлайн, и я скажу честно, эффективность ничуть не ниже, чем в кабинете. Иногда даже удобнее, так как вы можете оставаться в своём пространстве.

Вопросы для самоанализа.

Что самого страшного произойдёт, если вы разочаруете человека?

Что вы почувствуете, если кто-то решит, что вы скучная?

Кто был первым человеком в вашей жизни, который вас разочаровал?

Что даёт вам ощущение превосходства над другими?

Как вы думаете, что будут чувствовать ваши сыновья, если вы не научитесь прощать людям их обычность?

Техники для самостоятельной работы, не больше двух.

Первое. Раз в день пишите один маленький абзац о человеке, с которым вы общались, без единой оценки «умный - глупый», «интересный - скучный». Только факты и его чувства.

Второе. Раз в неделю осознанно идите на короткий контакт с кем-то, кто вам не очень интересен, но не опасен. Пять минут разговора. Затем записывайте, что вы чувствовали в теле.

Ольга, я хочу вас поддержать. Этот запрос не про то, что с вами что-то не так. Это запрос про то, что вы наконец-то готовы перестать быть узницей собственного ума. Я работаю онлайн, и это так же глубоко, как очно, иногда даже глубже, потому что вы остаётесь в безопасной для себя обстановке. Если захотите, мы можем аккуратно разобрать, где в вашей жизни появился этот страх разочарования. Это большая, но очень благодарная работа.

И знаете, я буду благодарен, если вы напишете пару строк в отзыве под ответом. Это помогает другим людям найти помощь. И если у вас появятся вопросы после прочтения, смело задавайте их в отзыве. Я отвечу.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ольга.

Опыт показывает,что обычно,с подобными симптомами с человеком происходит одно и то же.Или,в результате неудач его самооценка существенно падает,или она была низкой,но человек об этом не знал.А неудача в браке могла просто,усугубить ту эмоциональную травму,которая уже была сформирована с раннего детства.

И далее.Когда самооценка занижена,человек включает защитный механизм в виде"не интересных людей вокруг"(то есть,не я сама себе не интересная,а Вы-не интересны мне).Таким образом,человеку кажется,что все вокруг банальные,примитивные,однообразные,и у меня с ними нет общих интересов.

В реальности,когда самооценка формируется высокой,общие интересы формируются  с большинством людей.Конечно,не отменяется,быть другом или просто,знакомым.Но,интерес к людям формируется менее избирательно.

Со стороны,такой человек кажется другим зазнавшимся,высокомерным,надменным.И это его ,даже,немного спасает,так как,он о себе думает намного хуже,чем другие о нем.

Это синдром Гадкого Утенка.Хотя,на самом деле,Вы-вполне состоявшаяся,ценная,талантливая личность.Но,сегодня Вы об этом не знаете.

Получить весь путь знаний о себе и получить уверенность в себе(ценность,внутреннюю гармонию и уникальность),можно в личной разговорной терапии при условии,что у Вас такая потребность есть.

Если такой потребности нет,то можно попробовать восстановить ценность волевым способом.Но,на это могут уйти годы без гарантии восстановления.Так как,изменить привычки волевым способом редко представляется возможным.

Пишите,если остались вопросы.

Смогу помочь в основательной работе.