Как прекратить отношения с женатом человеком?

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что написали так честно. Я слышу, как вам тяжело: с одной стороны, этот человек вам очень дорог, вы вместе больше 10 лет, и в этих отношениях было много важного и хорошего. С другой — с годами всё яснее становится, что вы хотите семью, постоянного близкого человека рядом, и боитесь, что останетесь одна. Вы не можете ни уйти, ни остаться по-настоящему — и это очень изматывает.

Это не про слабость и не про «неправильность». 10 лет — это часть вашей жизни. Расставание с близким человеком переживается как утрата, даже если официально вы не вместе. Поэтому ваше «не могу» имеет смысл: там сплелись любовь, привязанность, привычка, надежда, страх потери и страх одиночества.

Вы пишете, что не можете завести отношения с другим, потому что сравниваете его с ним. Это тоже важная часть. Возможно, вы сравниваете живого человека с идеализированным образом или с тем лучшим, что было в этих отношениях. А может быть, страх снова испытать боль не даёт вам рискнуть.

Ваш вопрос: "что с этим делать?". Психолог не может решить за вас.

Ваша ситуация - это то, с чем можно и нужно работать в терапии.

Мы не будем решать, уходить или оставаться. Но в терапии мы можем помочь вам:

· разобраться, что именно вас удерживает: чувства, страх, надежда, вина, привычка или вера в то, что больше никого не встретите;
· понять, какие ваши потребности в этих отношениях удовлетворяются, а какие годами остаются в тени;
· отделить реального человека от образа, с которым вы сравниваете других;
· проработать страх остаться одной и сценарий «я не смогу построить семью»;
· найти внутреннюю опору, чтобы сделать выбор из себя, а не из страха и отчаяния;
· поддержать вас в горевании, если вы решите расстаться, или в пересмотре границ и условий, если решите остаться.

Самое важное: вам не нужно приходить с готовым решением. Приходите с тем, что есть — с усталостью, любовью, страхом, надеждой и вопросом «что делать». Первый шаг — не порвать и не остаться, а начать говорить о себе в безопасном пространстве, где вас не осудят и тогда ответы обязательно найдутся внутри вас, придёт ясность и понимание.

Если откликается - обращайтесь, мои контакты в профиле, консультирую онлайн.

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Выход из этих отношений не гарантирует создание иных. Ибо здесь важно понимать, чем именно была выгодна вам роль любовницы и почему сейчас в душе поселился страх одиночества. Но, согласно написанному выше, вы сейчас признались самой себе, что отношения не дадут вам того, чего вы хотите (семью). Да, вам предстоит пережить боль утраты иллюзий. Но, прожив эту боль, вы получите шанс заметить саму себя и людей вокруг — лишившись «шор».

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга, здравствуйте. Спасибо, что поделились. В ваших словах слышна боль, усталость и очень человеческое желание близости, семьи, стабильности. Десять лет — большой период, и неудивительно, что этот человек вам дорог, что многое связывает, и одновременно страшно, что рядом может не оказаться близкого человека. Это не про слабость и не про «неправильность». Скорее про сложный внутренний конфликт: между дорогими чувствами, привычным укладом и потребностью в семье и будущем, которое вы хотите. Такое состояние может быть очень мучительным, и вы имеете право не знать, что делать.

В психологической работе можно бережно исследовать, что для вас значит семья, что именно удерживает в этих отношениях, какие страхи и надежды связаны с расставанием и с новыми отношениями, почему возникают сравнения, как вы можете опираться на себя. Не для того, чтобы сразу принять решение, а чтобы лучше понимать себя и свои возможности.
Я консультирую онлайн и буду рада помочь. Контакты для записи есть в моем профиле. Если решите обратиться, мы сможем вместе посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон и найти оптимальное решение.

Добрый день Ольга!

     В Вашем сообщении нет самого главного - зачем? Зачем - важно не для всех, это важно для Вас, т.к. десять лет Вы были в этих отношениях. Что стало триггером и почему именно сейчас так важно все прекратить?

     Так же понимание зачем может ответить и на другие вопросы, связанные с качеством и продолжительностью отношений и тогда, можно работать со страхами, которые кстати тоже присутствует по обе стороны этого процесса.

     Ответ в этом формате, это скорее предложение, чем консультация. Все остальное можно обсудить при встрече. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. Все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Ольга, здравствуйте!

Похоже, что на смену страсти в ваших отношениях приходит разочарование и встреча с реальностью. Могу предположить, что вы в глубине души в течение этих 10 лет все же надеялись, что мужчина выберет вас и уйдёт из семьи. Однако сейчас вы начинаете понимать, что этого не произойдёт, а ваша потребность в нормальной семье так и не будет реализована.

Вы все ещё сильно идеализируете партнера, но его отношение к вам похоже скорее не на любовь, а на использование. Ему с вами удобно, но до ваших потребностей ему скорее всего дела нет. Если бы он действительно о вас заботился, он бы вас отпустил, если не хочет создавать с вами новую семью. 

Разорвать отношения действительно очень сложно, без душевной боли тут не обойтись. На консультациях мы бы с вами разобрали причины выбора изначально недоступного партнера, так как в этом случае бессознательно что-то разыгрывается, какой-то деструктивный сценарий, связанный с привязанностью. Без этого сложно сделать осознанный выбор. Но понимая свои внутренние мотивы можно уже выбрать правильное решение, которое подойдёт именно вам.

Так же я помогу вам с переживанием сложных чувств, которые будут вас сопровождать, вы будете не одна, у вас будет опора. Обращайтесь. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, Светлана. 

То, что вы описываете — это классическая и очень тяжелая ловушка двойной привязанности. Ваша психика оказалась в ситуации, где сталкиваются две взаимоисключающие потребности: потребность в эмоциональной близости (он вам дорог) и потребность в безопасности и будущем (семья, стабильность).

Десять лет — это огромный срок. За это время ваша нервная система привыкла к этому человеку как к константе, как к части вашей жизни. Поэтому сейчас мысль о разрыве воспринимается мозгом не как «освобождение», а как ампутация части себя. Отсюда и физическая невозможность «просто уйти».

Ваша задача сейчас — перестать пытаться решить проблему внутри этих отношений. Внутри них нет решения, которое вас устроит (он не бросит жену, иначе сделал бы это за 10 лет). Перестаньте ждать, что он изменится.

Самое страшное в разрыве — это не отсутствие мужчины, а пустота, которая образуется на его месте. Вам нужно заранее спланировать, чем вы заполните то время, которое проводили с ним. Не «начну новую жизнь», а конкретно: в понедельник в 19:00 я иду на йогу, во вторник встречаюсь с подругой, в среду смотрю кино дома.

Дайте себе официальное разрешение на горе. Эти отношения были важной частью вашей жизни. Плачьте, злитесь, пишите дневник. Не пытайтесь «быть сильной». Будьте собой. 
Но помните, пока вы не закончите старые отношения, внутренне их не прекратите, то вы не сможете окунуться в новые. 
Это внутреннее ощущение не придет сразу, но постепенно оно сформируется. Просто подумайте, как Вы видите себя в текущих отношениях через 3 года, через 5 лет? 
А без этого мужчины? Через те же 5 лет?

С уважением, Евгений.

Здравствуйте Ольга! 

Понимаю сложность Вашей ситуации. Конечно можно дать Вам какие то советы, или методики, которые можно предпринять в Вашей ситуации, но это будет или малоэффективно, или абсолютно неэффективно. 

Проблема в том, что отношения строятся на чувственном уровне, а с чувственным уровнем всегда работать сложно, это более тонкий уровень работы скажем так. И такая работа возможна, но в контакте со специалистом. Это не просто, и не быстро, но это реально. 

Если хотите с этим разобраться, и разобраться со своей жизнью, приглашаю Вас на консультацию) работа в психоаналитическом подходе

Ольга, здравствуйте.
В Вашей ситуации я бы не стала говорить Вам просто: «Нужно прекратить эти отношения и начать искать другого мужчину». Вы и сами уже понимаете, что хотите семью. Проблема в том, что понимание этого головой почему-то не приводит к возможности отпустить человека, который стал Вам очень дорог.
И здесь, на мой взгляд, есть о чём разобраться.
Вы пишете очень важную фразу: «Меня всё устраивало в отношениях». Возможно, именно поэтому разорвать их так трудно. Пока отношения давали Вам близость, чувства, привычный эмоциональный мир и при этом не требовали решать вопрос о будущем, у Вас могло не быть внутренней необходимости что-то менять. Но сейчас Ваши желания изменились: раньше Вам было достаточно того, что есть, а теперь Вам нужна полноценная семья и человек рядом.
Получается болезненный внутренний конфликт: одна часть Вас всё ещё выбирает этого мужчину, потому что он дорог, привычен и эмоционально значим, а другая уже понимает цену этого выбора – годы идут, а желаемой Вами семьи в этих отношениях не появляется.
И сравнение всех других мужчин с ним тоже не обязательно означает, что он действительно «лучше всех». После десяти лет отношений другой человек практически неизбежно будет казаться чужим, менее понятным, менее близким и эмоционально менее насыщенным. Вы сравниваете нового человека не просто с мужчиной, а с десятью годами общей истории, привычки, воспоминаний и чувств. Поэтому новый мужчина заранее оказывается в проигрышном положении.
На консультации я бы предложила Вам не начинать с вопроса «как заставить себя его бросить». Сначала важно понять, что именно удерживает Вас в этих отношениях: любовь к нему, страх потери, надежда на изменение ситуации, привычка, страх одиночества или ощущение, что без него рядом уже никто не сможет быть настолько близким. Это могут быть совершенно разные вещи, и работать с ними тоже нужно по-разному.
И ещё один важный момент: Вам не обязательно сначала перестать его любить, чтобы иметь право уйти. Иногда человек остаётся очень дорогим, но отношения с ним больше не соответствуют той жизни, которую Вы хотите построить.
Мне кажется, сейчас Вы стоите не столько перед выбором «он или другой мужчина», сколько перед выбором между привычной жизнью, в которой Вам эмоционально хорошо, и жизнью, в которой есть шанс получить то, чего Вы действительно хотите – семью и постоянного партнёра рядом.
С этим конфликтом можно работать бережно, без давления и без требования «забыть его». Можно постепенно разобраться, почему именно эта связь держит Вас уже десять лет, почему другие мужчины не получают шанса стать близкими и что мешает Вам выбрать собственную жизнь, не обесценивая при этом свои чувства к нему.
Если Вы чувствуете, что уже готовы что-то менять, но каждый раз возвращаетесь к нему, я буду рада помочь Вам разобраться именно с этим на консультации. Думаю, в Вашем случае важно не просто принять решение, а понять, что именно не позволяет Вам его реализовать.

Ольга, вы пишете: «Хочу порвать, но не могу». А что именно происходит, когда вы решаете закончить эти отношения? Что останавливает вас в тот момент, когда вы уже понимаете, что хотите уйти?

За десять лет этот человек стал для вас близким, и поэтому одного понимания «я хочу семью, а с ним её не будет» может быть недостаточно, чтобы отношения закончились. Мне кажется важным разобраться, что именно удерживает вас рядом с ним все эти годы и что вы боитесь потерять вместе с этими отношениями.

Возможно, тогда станет понятнее не только почему вам так трудно уйти, но и почему рядом с другими мужчинами вы продолжаете возвращаться к сравнению с ним.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Десять лет это огромный срок, и за это время отношения успевают стать частью личности. Вы пишете, что Вас всё устраивало и это важная честность, скорее всего, эти отношения давали Вам очень много: внимание, чувство, что Вы кому-то дороги, ощущение жизни, и в этом их держащая сила, расставание здесь воспринимается не просто как разрыв с человеком, а как угроза потерять что-то важное в себе, своё «я нужная, я любимая». Мозг и психика защищают то, что поддерживало нас годами, даже если этот источник эмоционально изнуряет. Поэтому «не могу порвать» это не слабость характера, а очень естественная реакция привязанности, которая сопротивляется потере.

Мне хочется предложить Вам посмотреть на одну вещь, сравнение нового человека с ним, оно не случайно и не мешает Вам, оно защищает. Пока любой другой «проигрывает» сравнение, Вам не нужно делать самый страшный шаг, отпускать привычное. Сравнение как будто говорит «видишь, никто не может заменить его, значит, лучше остаться в известном, пусть и болезненном». Так психика бережёт себя от боли расставания, но платой становится жизнь, поставленная на паузу, десять лет неопределённости, одиночество в праздники, надежда, которая каждый раз откладывается. Вы боитесь потерять, какие мысли удерживают Вас «он изменится», «всё ещё может сложиться», «без него я никому не нужна», насколько эти мысли опираются на реальность последних лет, а не на самые сильные моменты прошлого? Когда мысли перестают быть невидимыми, решение перестаёт быть битвой воли и становится осознанным выбором.

И ещё одно, что мне важно сказать без всякого давления, закончить эти отношения можно в собственном темпе, не одним разрывом, а как процесс, с прощанием, с гореванием, с правом скучать и даже с возвратами в мысли. Печаль по дорогому человеку не признак того, что решение неправильное, этоо просто цена настоящей близости, какой бы она ни была. И параллельно стоит растить ту часть жизни, которая принадлежит только Вам, то, что наполнит будущее не ожиданием «когда-нибудь будет семья», а реальными опорами, людьми, занятиями, смыслами, которые не зависят от одного человека. Именно на этих опорах потом держится способность впустить нового, близкого, уже без тени прошлого на переднем плане.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле, я рядом.

Вы написали сюда, значит, где-то очень глубоко Вы уже знаете, чего хотите, осталось позволить этому знанию стать опорой, я в этом готова быть рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Ольга, вы как буд то осуждаете себя, что сравниваете знакомых мужчин с прежним.

Сравнивайте спокойно и уверенно.  Более того выпишите, что вас привлекает в вашем сегодняшнем мужчине и когда вы, увидите эти черты в другом, свободном, это будет ваш человек.

Сложно построить  новые отношения, если другой мужчина кажется, вам менее интересным чем предыдущий. Но может быть вы не успели осознать, что интересы за 10 лет поменялись.

На первый план вышло желание семьи, желание быть единственной, чувствовать готовность мужчины разделить с вами свою жизнь пополам. Не на троих, а пополам.

Какие главные качества вы хотите увидеть в новом мужчине, том с кем вы захотите прожить свою жизнь?

Не пугайтесь, если описание повторит сегодняшнего человека. Вас 10 лет связывало что то важное для обоих. А сейчас вы засомневались. Однозначного решения сейчас не видно, но мы можем с вами в этом разобраться.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.