Страх, тревога

Анастасия, мне кажется, ваши нынешние сомнения еще не говорят о том, что решение о разводе было неправильным. Девять лет вы жили в ожидании выпьет или нет, в начале брака было физическое насилие, попытки прекратить употребление уже раньше заканчивались возвращением к алкоголю. А сейчас, когда муж наконец понял, что последствия реальны, он стал готовить, встречать вас и вести себя вежливо. Для человека, который много лет ждал именно такого отношения, это очень сильный сигнал: наконец-то я достаточно важна, чтобы ради меня изменились. И именно поэтому надежда сейчас может вернуться с огромной силой.

Но надежду лучше проверять не словами и не несколькими хорошими днями, а устойчивыми действиями. Признает ли он проблему с алкоголем, обращается ли за лечением, сохраняется ли трезвость длительно, берет ли ответственность за прежнее насилие без обвинений вас и обстоятельств? Если изменения настоящие, они не исчезнут оттого, что вы не отмените свое решение немедленно. Вам вообще не обязательно сегодня решать, будете ли вы с ним когда-нибудь снова. Сейчас важнее выйти из состояния, где очередной всплеск его заботы сразу заставляет сомневаться в девяти годах собственного опыта. В терапии я бы работал именно с этой точкой: почему знакомая надежда снова становится убедительнее того, что вы уже много раз видели своими глазами. При истории физического насилия безопасность ваша и ребенка при этом остается первым критерием любого решения.

Здравствуйте, ваш муж страдает алкоголизмом, вы можете считать, что это психическое расстройство, или заболевание, дальше - будет хуже, а не лучше. Ваш муж кодировался, и это не помогало решить проблему, так как решение этой проблемы - это долгий, упорный труд самого человека, комплексное лечение - нарколог, психиатр, психотерапевт, изменение привычек и многое другое - это - огромный труд, но ваш муж не хочет напрягаться, чтобы вылечиться, ему и так хорошо. 

Вы надеетесь, что это изменится - если бы ваш муж хотел, то давно бы изменил ситуацию. Вы можете продолжать жить и надеяться, постоянно, всегда, - вы уже привыкли жить в надеждах с самого детства. И ваши надежды - это чувства вашей детской травмированной части.

Включаем взрослую здоровую часть, опираемся на нее и принимаем решения, опираясь на объективность, а не на воздушные замки. Там, где есть алкоголизм, др хим зависимости, - только уходить. Возьмите за основу - вам в отношениях должно быть спокойно и безопасно, здесь вы этого не получите никогда. 

Готова помочь вам разобраться в себе, укрепить внутренние опоры, которые помогут вам идти вперед, а не оглядываться назад, туда, где вам всегда было плохо.

Здравствуйте, Анастасия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём сомнений и попыток понять, правильно ли Вы поступаете. Вы подали на развод после девяти лет брака, где алкоголь, страх и насилие были частью Вашей жизни. Вы выросли в семье, где пили, и Ваш мозг воспринял это как норму. Теперь, когда муж начал вести себя лучше, Вы задумались: «А вдруг он изменится?» Вы боитесь, что ошибаетесь.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы остаться, что Вы чувствуете в теле — это страх, что Вы снова попадёте в ту же ловушку, или, может быть, надежда, что он наконец изменится? И что Вы чувствуете, когда он становится вежливым и заботливым, — это облегчение или подозрение, что это временно?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше желание «сдаться» — это не слабость, а привычка. Ваш мозг знает этот сценарий, и даже если он приносит боль, он знаком. Его хорошее поведение сейчас может быть реакцией на угрозу потери, а не реальными изменениями. Вы не обязана проверять, изменится ли он.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте вспомнить, что привело Вас к решению о разводе. Это были не случайные срывы, а годы страха и нестабильности. Ваше решение имеет под собой основания.

Попробуйте отделить его поведение сейчас от его реальных изменений. Человек не меняется за несколько дней. Если Вы решите остаться, дайте себе время, чтобы увидеть, есть ли реальные изменения, а не только слова.

Анастасия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам принять решение, которое будет исходить из Вашей безопасности и безопасности ребёнка. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Анастасия, здравствуйте!

То, что вы сейчас переживаете — это не слабость. Это  ваша  зависимость.. Ваш мозг 9 лет жил в режиме «тревога-облегчение», и сейчас, когда вы вышли из этого цикла, он требует привычной «дозы» — возврата в знакомый ад, потому что он кажется предсказуемым.

Скажу вам может жестко и честно, как коллега:

Он не меняется. Он демонстрирует навыки выживания.
Алкоголик в момент реальной угрозы потери (развода) всегда включается в игру. Он становится идеальным ровно настолько, чтобы вы усомнились. Но это не ремиссия, это тактика. Как только вы снимете заявление — через 2-3 недели все вернется. Потому что его система ценностей не перестроилась, она просто испугалась.

Вы пишете: «боюсь, правильно ли поступаю».
Правильно — это когда вы выбираете среду, где ваш ребенок не учится с первого класса, что папин запах и мамин страх — это нормально. Вы выросли в этом, ваш мозг сказал: «Это любовь». Но это не любовь, это выученная беспомощность.

Ваш страх «сдаться» сейчас — это не про него. Это про вашу детскую часть, которая боится остаться без мужчины любой ценой. Но вы уже не девочка, вы — мать, которая имеет право на безопасную тишину дома.

Что делать с мыслями «а вдруг»:

1. Напишите на листе даты всех его кодировок и срывов. Холодная статистика против ваших теплых иллюзий.
2. Скажите себе: «Я принимаю решение не ради мести, а ради себя. Если он выздоровеет по-настоящему (годы реабилитации, а не готовка), он сможет быть отцом и на расстоянии. Сейчас он просто гасит вашу тревогу, чтобы выжить самому».

Вы не разрываете семью. Вы завершаете отношения токсичные для вас и вашего ребёнка.  Ваш ребенок имеет право увидеть маму не в стрессе, а в покое.

Вы держитесь. Этот месяц — самый тяжелый. Сделайте одно простое действие сегодня: скажите себе вслух «Я выбираю себя» и повторяйте это, когда захочется сдаться. Вы не одна, и ваше решение верное. Оно трудное, но оно жизнеспасающее для вас обоих (вас и сына). 

Я на связи. С уважением психолог Инна Малюга.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо вам за доверие и за то, что рассказали свою историю так подробно и честно. Вы сейчас переживаете — не «слабость» и не «неумение решать», а  нормальную и даже закономерную реакцию психики человека, который много лет жил в условиях, где его собственные потребности систематически отодвигались на второй план.

Созависимость - это не диагноз-ярлык и не «вина» человека. Это усвоенная в детстве система поведения, при которой человек выстраивает свою жизнь вокруг другого и его состояния - его настроения, его болезни, его проблем. Ваш мозг, как вы верно заметили, «воспринял это как норму»... возможно,  вы росли в среде, где любовь и безопасность были нестабильны, а забота о пьющем взрослом была способом выжить и удержать связь.
Отсюда может сформироваться ключевой внутренний механизм созависимости «Если я буду достаточно стараться, любить, терпеть и контролировать — он изменится, и тогда всё станет хорошо». Это очень мощная и очень иллюзорная идея. Она заставляет годами вкладываться в то, что от вас в принципе не зависит — в чужое поведение и чужую зависимость.

Анастасия, вы сделали невероятно трудный и взрослый шаг - подали на развод. Пожалуйста, не обесценивайте это. То, что сейчас вас качает - это закономерно, потому что вы сейчас, возможно, впервые за долгое время в жизни выбираете себя, и психике от этого тревожно, потому что такой опыт для нее новый.
Вы не «сдаетесь» и не «бросаете» мужа. Вы перестаете нести ответственность за его зависимость - ответственность.
Ребенок, идущий в первый класс, нуждается прежде всего в стабильном, спокойном, предсказуемом взрослом рядом. Атмосфера «выпьет или нет» и постоянный страх - это среда, которая больше вредит, чем сам факт развода. Защищая себя, вы защищаете и его.
Процесс развода - это не «точка невозврата в пропасть», а дверь в жизнь, в которой вы наконец можете дышать. Если будет очень трудно — пожалуйста, не оставайтесь наедине с этим, поддержка психолога может стать для вас большим ресурсом.

С уважением, Мария

Анастасия, я прочитала ваше письмо и вижу, как много в нём боли, растерянности и этого изматывающего внутреннего диалога, который разрывает вас между желанием сохранить семью и пониманием, что вы больше не можете так жить. Давайте посмотрим на вашу ситуацию через призму двух подходов, чтобы увидеть её объёмно и найти опору.

С точки зрения семейной системной психотерапии, вы проживаете классический сценарий межпоколенческой передачи травмы. Ваше детство, где пил отец, а затем и мать, сформировало в вашей психике не просто привычку, а глубокое бессознательное убеждение, что такая жизнь это и есть норма, что любовь и боль идут рука об руку, а близость невозможна без страха и хаоса. Когда вы выбирали мужа, ваш мозг, стремясь к знакомому, пусть и болезненному, выбрал именно ту динамику, которая была вам знакома с детства. Это не слабость и не вина, это то, как работает наша психика, она ищет привычные паттерны, даже если они разрушительны. Ваш муж в этой системе является носителем зависимости, но сама система держится на вашей созависимости, на вашей готовности терпеть, надеяться и спасать. Когда вы подали на развод, вы нарушили равновесие этой системы, и она, как любая живая система, начала сопротивляться. Ваш муж начал меняться, готовить, быть вежливым, проявлять внимание, и это не обязательно манипуляция, это его способ вернуть стабильность, потому что он тоже боится неизвестности. Но важно понять, что такие изменения, вызванные угрозой потери, редко бывают устойчивыми. Они похожи на ремиссию, которая держится, пока есть внешний стимул, страх. Как только угроза исчезнет, система вернется в привычное русло, потому что глубинные механизмы зависимости и созависимости остались не проработанными.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваше состояние сейчас это борьба двух типов автоматических мыслей и убеждений. С одной стороны, у вас есть мысль, подкрепленная опытом 9 лет: "Он не изменится, так было всегда, алкоголь всегда будет на первом месте". Эта мысль вызывает у вас страх, усталость и желание защитить себя и ребенка. С другой стороны, когда вы видите его изменения, у вас включаются другие автоматические мысли: "А вдруг он действительно понял, а вдруг это наш последний шанс, как же ребенок, может я слишком жестока". Эти мысли питаются вашим глубоким убеждением, что вы должны быть ответственной за семью, что развод это поражение, и что ребенок вырастет несчастным в неполной семье. Эти убеждения не являются объективной реальностью, это когнитивные искажения, такие как катастрофизация, когда вы рисуете страшные картины будущего ребенка после развода, или долженствование, когда вы считаете, что обязаны дать ему полную семью любой ценой. Ваш страх правильности решения это классический когнитивный диссонанс, когда ваше поведение (подача на развод) вступает в конфликт с вашим старым убеждением (надо терпеть и сохранять семью), и мозг пытается снять этот конфликт, убеждая вас, что вы ошиблись.

Теперь важно посмотреть на вашу ситуацию через призму циклов насилия и зависимости. В начале брака он поднимал на вас руку, и это физическое насилие, даже если оно прекратилось, оставило глубокий след в вашей психике. Ваш постоянный страх "выпьет или нет" это не просто тревога, это симптом жизни в режиме выживания, когда ваша нервная система постоянно находится в состоянии готовности к опасности. Вы пишете, что осознали свою созависимость, и это огромный шаг. Созависимость это не ваша вина, это способ адаптации к хаотичной среде, где вы научились контролировать его поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, но этот контроль иллюзорен. Вы не можете контролировать его зависимость, вы можете контролировать только свои границы и свои решения. И тот факт, что вы подали на развод, говорит о том, что вы начали выбирать себя, а это самый важный шаг к выздоровлению для всей системы.

Ваше желание сдаться и вера в его изменения это не слабость, это ваш старый, знакомый механизм надежды, который помогал вам выживать все эти 9 лет. Но сейчас важно задать себе вопрос: что конкретно изменилось за эти годы? Был ли хотя бы один период, когда он держался трезвым больше полугода без внешнего давления? Его нынешняя заботливость и вежливость это реакция на потерю, а не внутренняя трансформация, и если он действительно хочет меняться, ему нужна не угроза развода, а глубокая работа с зависимостью, возможно, в стационаре или с психотерапевтом, а не просто ужин и вежливые слова. Вы можете сказать ему: "Я вижу твои усилия, и я ценю их, но для меня изменения должны быть подтверждены не днями или неделями, а годами трезвости и работой над собой. Сейчас я выбираю себя и ребенка, потому что мы не можем ждать в неопределенности".

Исходя из всего этого, я вижу несколько ключевых мишеней для психотерапевтической работы, которые помогут вам выйти из этого состояния и принять устойчивое решение. Первая мишень это ваше убеждение, что развод это катастрофа для ребенка. Здесь важно пересмотреть эту мысль и увидеть, что для ребенка гораздо вреднее жить в атмосфере страха, нестабильности и созависимости, чем видеть мать, которая уважает себя и строит свою жизнь на здоровых границах. Вторая мишень это ваши надежды на его изменения, которые основаны на краткосрочных поведенческих сдвигах. Вам предстоит научиться отличать реальную трансформацию, которая требует времени и профессиональной помощи, от тактического поведения, направленного на сохранение статус-кво. Третья мишень это ваше чувство вины и страх, что вы не справитесь одна. Здесь важно проработать ваше убеждение, что вы слабая или недостаточно хорошая, если не можете сохранить брак, и увидеть, что ваша сила проявляется именно в том, что вы способны уйти из разрушающей среды. Четвертая мишень это ваша созависимость и детская травма, которая заставляет вас выбирать знакомые, но болезненные сценарии. Вам предстоит работа с самоценностью, с отделением своей личности от роли спасателя, и с принятием того, что вы не несете ответственности за его трезвость. Пятая мишень это ваш страх неизвестности и одиночества, который сейчас подталкивает вас сомневаться. Здесь важно учиться выдерживать эту неопределенность и видеть, что страх развода это страх перед пустотой, но эта пустота может быть заполнена вами самой, вашими интересами, вашим покоем, которого у вас не было 9 лет. И шестая мишень это ваша способность выстраивать новые здоровые отношения с мужем как с отцом ребенка, независимо от того, будете ли вы вместе или нет, чтобы ваш ребенок видел уважение между родителями, даже если брак распался.

Анастасия, вы прошли огромный путь, и ваше решение подать на развод это не поражение, это акт любви к себе и к своему ребенку. Вы имеете право на жизнь без страха и без постоянного контроля над чужим состоянием. Я приглашаю вас на терапию. Вам не обязательно справляться с этим грузом в одиночку, и у вас есть возможность получить поддержку и профессиональное сопровождение на этом пути, чтобы укрепить свои границы, проработать детскую травму и принять решение, которое будет опираться на вашу внутреннюю силу, а не на страх. Мои контакты вы найдете в моем профиле, и я буду рада помочь вам шаг за шагом выходить из этой изматывающей динамики.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Добрый день Марина!

    Алкоголизм - это зависимость не только физиологическая, но и психологическая. Не сложно человека закодировать и справиться с зависимостью физиологической, намного сложнее справиться с зависимостью психологической.

     Безусловно у зависимых людей, как и у всех живущих на планете присутствуют страхи. Их можно использовать в работе, но сложнее всего работать с пустотой, которая наступает после, при возврате в реальную жизнь. И здесь мы сталкиваемся со следующим вопросом - кому и зачем это необходимо? Какие процессы мы готовы при этом закрыть и какую роль в связи с этим, готовы взять на себя?

     Жизнь сегодня для них сложна тем, что они не всегда в ней находят смыслы и стимулы, поэтому - это не просто про вывод из запоя и кодировку, это про образ жизни, который не только нужно изменить для обоих, но и поддерживать оставшуюся жизнь. 
     О том, как выстраивать стратегию и разобраться в необходимости, мы сможем поговорить при личной встрече, на консультации. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Анастасия!
Ваши сомнения сейчас вполне объяснимы. Вы прожили с мужем девять лет, у вас общий ребёнок, были и хорошие моменты, поэтому даже принятое решение о разводе не отменяет привязанности, надежды и мыслей «а вдруг всё-таки изменится». Особенно когда именно сейчас муж стал вести себя иначе.
Но здесь важно отделить реальные изменения от реакции человека на угрозу потери семьи. Вы пишете, что до брака муж уже дважды кодировался, но возвращался к алкоголю, в начале брака поднимал на Вас руку, а все девять лет Вы жили с постоянным страхом, выпьет он или нет. Сейчас, когда развод стал реальностью, он готовит, встречает Вас, стал вежливее. Это действительно изменение поведения, но пока оно продолжается слишком недолго, чтобы делать вывод о том, что изменилась сама проблема. Смотрите не столько на обещания и временную заботу, сколько на действия в течение длительного времени. Признал ли он проблему с алкоголем, предпринимает ли конкретные шаги, берёт ли ответственность за то, что происходило в семье, или изменения появились только потому, что он испугался развода. Ваше желание «сдаться» тоже не обязательно означает, что решение о разводе было неправильным. Вы сами заметили знакомую для себя модель: алкоголь присутствовал ещё в родительской семье, поэтому жизнь рядом с пьющим человеком могла стать привычной, хотя и мучительной. А выход из привычного иногда пугает сильнее, чем возвращение в уже знакомую ситуацию. Наличие ребёнка тоже само по себе не является аргументом ни за развод, ни за сохранение брака. Важнее то, в какой атмосфере ребёнок будет расти и какие отношения между взрослыми он будет видеть как пример семьи.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы муж сейчас не стал вежливым и заботливым, сомневалась бы я в своём решении о разводе?
Какие реальные и устойчивые изменения со стороны мужа могли бы показать мне, что ситуация действительно изменилась, а не временно успокоилась?
Готова с Вами поработать, разобраться в созависимости, страхе перед разводом и понять, какое решение Вы действительно хотите принять, не опираясь только на чувство вины, страх или надежду.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.