Зависимость и созависимость

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня я хочу поговорить с вами о такой сложной, многослойной и часто болезненной теме, как зависимые и созависимые отношения. Эта тема обычно ассоциируется с алкоголизмом или наркоманией — и неслучайно. Именно там зависимость и созависимость видны особенно ярко. Но на самом деле такие отношения гораздо шире. Они существуют и там, где нет ни бутылки, ни шприца. Они живут в любовных союзах, в браке, в отношениях родителей и взрослых детей, между мужчиной и женщиной, между друзьями, между теми, кто называет это «любовью», «привязанностью», «семьёй».

Зависимость — это не всегда про вещества. Чаще всего это про человека. Про другого человека, который становится источником смысла, опоры, самооценки, безопасности и даже идентичности. Про ситуацию, когда «без него» или «без неё» внутри будто пусто, страшно, невыносимо. Когда вся жизнь выстраивается вокруг другого, а собственные желания, границы и потребности постепенно стираются. Классическая зависимость от алкоголя или наркотиков понятна на уровне логики. Есть вещество, есть тяга, есть разрушение. Но если посмотреть глубже, мы увидим ту же самую схему, что и в любовной зависимости. Человек ищет способ не чувствовать боль, тревогу, одиночество, внутреннюю пустоту. Он ищет облегчение. И находит его либо в веществе, либо в другом человеке.

Алкоголик зависим от алкоголя. Созависимый — зависим от алкоголика. И это не метафора. Это реальный психологический механизм. Созависимый живёт не своей жизнью. Его фокус полностью смещён на другого. Он следит, контролирует, спасает, оправдывает, терпит, объясняет, вытаскивает, прикрывает, жертвует собой. Его эмоции зависят от состояния партнёра. Его настроение — от того, пил или не пил. Его чувство ценности — от того, удалось ли «помочь», «удержать», «спасти».

Но важно понимать: точно такой же механизм работает и в отношениях без химической зависимости. Любовная зависимость выглядит внешне очень красиво. Она часто маскируется под преданность, верность, глубокую любовь, жертвенность. «Я без него не могу». «Она — смысл моей жизни». «Мы одно целое». Эти фразы звучат романтично, но внутри них часто нет любви. Там есть страх. Страх быть одному. Страх быть ненужным. Страх остаться без опоры. Страх встретиться с собой.

В зависимых отношениях человек не выбирает партнёра — он за него цепляется. Он держится не потому, что рядом хорошо, а потому что без него плохо. Он терпит то, что не должно быть нормой: холод, унижение, пренебрежение, измены, эмоциональную пустоту, отсутствие диалога, игнорирование своих чувств. И всё это оправдывается одной фразой: «Я люблю». Но любовь — это не боль. Любовь — это не постоянное напряжение. Любовь — это не страх потерять себя.

В созависимых отношениях мужчина и женщина часто играют очень знакомые роли. Один — более холодный, отстранённый, закрытый, избегающий ответственности. Другой — тревожный, чувствительный, контролирующий, постоянно ищущий подтверждение любви. Эти роли могут меняться местами, не зависят от пола, возраста или социального статуса. Это не про «мужчину» и «женщину». Это про внутреннюю динамику. Один как будто всё время убегает. Другой всё время догоняет. И чем сильнее один отдаляется, тем сильнее второй цепляется. Это замкнутый круг, из которого невозможно выйти без осознания.

Очень часто такие отношения формируются не во взрослом возрасте, а гораздо раньше — в детстве. Там, где любовь была условной. Где нужно было заслуживать внимание. Где близость сопровождалась тревогой. Где родитель мог быть холодным, непредсказуемым, отвергающим или, наоборот, слишком контролирующим. Тогда ребёнок усваивает простую, но разрушительную идею: «Чтобы меня не бросили — я должен стараться». «Чтобы меня любили — я должен быть удобным». «Мои чувства не так важны, как чувства другого». И с этим внутренним кодом человек идёт в отношения. В зрелых, здоровых отношениях люди выбирают друг друга. В зависимых — нуждаются друг в друге. И это принципиальная разница. Нужда — это не выбор. Нужда — это отсутствие внутренней опоры. Именно поэтому зависимые отношения так тяжело разрываются. Даже когда в них плохо. Даже когда больно. Даже когда человек понимает умом, что дальше так нельзя. Потому что разрыв означает не просто расставание с другим, а встречу с собственной пустотой, страхами, одиночеством, невыстроенной внутренней опорой.

Созависимый часто говорит: «Я боюсь, что с ним что-то случится без меня». Но за этой фразой почти всегда стоит другая: «Я боюсь, что без него не выдержу я». Важно сказать честно: оставаться в зависимых отношениях — это тоже выбор. Но это выбор из страха, а не из любви.

Работа с зависимостью и созависимостью начинается не с партнёра. Не с попыток его изменить. Не с разговоров «давай по-другому». Она начинается с возвращения к себе. С вопроса: «А где в этих отношениях я?» «Чего хочу именно я?» «Где мои границы?» «Что я терплю и почему?»

Это путь непростой. Иногда болезненный. Иногда очень страшный. Потому что он требует взрослости. Ответственности за свою жизнь. Отказа от иллюзии, что другой человек может заполнить внутреннюю пустоту. Не может. Ни мужчина, ни женщина, ни алкоголь. Пока человек не выстраивает опору внутри себя, он будет искать её снаружи. И снова попадать в те же самые сценарии, просто с другими людьми.

Созависимость — это не приговор. Это сигнал. Сигнал о том, что внутри много непрожитого, недополученного, непринятого. И с этим можно и нужно работать. Настоящая близость возможна только между двумя целостными людьми. Там, где есть «я» и есть «ты». А не там, где есть «мы», в котором кто-то исчез. Любовь — это выбор быть рядом. Зависимость — это страх уйти. И это принципиально разные вещи

С уважением и теплом, Ольга