Раздражает сын

Ольга, меня особенно зацепило, что рассказ о сыновьях начинается еще в роддоме с двух оценок: один 5-, другой 3, и дальше вы сами пишете, что так по жизни и идет. Как будто эти две цифры постепенно превратились в роли: один успешный и понятный, второй тот, кто отстает и за чье будущее нужно постоянно бояться. Возможно, ваша тревога сейчас пытается заранее прожить все возможные неудачи второго сына, чтобы они однажды не застали вас врасплох. Но для самого ребенка это опасная конструкция: если мама постоянно смотрит на меня через вопрос что же с ним будет, очень трудно не начать самому ощущать себя тем, с кем изначально что-то не так.

Я бы поэтому разделил две вещи. Его реальные неврологические особенности, панические эпизоды, импульсивность и трудности в учебе действительно требуют соответствующего наблюдения специалистов. Но это еще не прогноз его судьбы. А ваше тревожно-депрессивное состояние и бессонница уже требуют отдельной помощи вам самой. В терапии я бы работал не над тем, как запретить себе плохие мысли, а над тем, почему именно будущее этого сына стало местом, куда собирается столько вашего страха, и как начать видеть перед собой не менее успешную версию брата, а отдельного 12-летнего мальчика со своими возможностями, ограничениями и собственным путем.

Здравствуйте, Ольга. Каждый ребенок проходит свою уникальную историю, начиная с замысла о нем, зачатия, рождения, и до самого становления. Вы описали, что история вашего сына отягчена гипоксией, это снимает с него ожидания по поводу условной нормотипичности темпа его развития. Ситуация усугубляется ожиданиями и сравнением его со вторым сыном, да и вообще с нормой. Ему, скорее всего, требуется особая помощь для того, чтобы учиться и чтобы его высшие психические функции работали и развивались. От этого во многом зависит итог, его будущее. И от вашей поддержки сейчас, и от вашего понимания и сонастроя, и от эмоционально фона, созданного между всеми членами вашей семьи.

Поэтому, с одной стороны, хорошо, что вы беспокоитесь о нем, но, с другой, это беспокойство не должно приводить вас к преждевременным выводам, а побуждать вас к правильному отношению к его особенностям. 

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Ольга, я читаю ваше письмо и в нем много напряжения, и хочу сказать, что ваши переживания абсолютно естественны для матери, которая прошла через такой сложный старт. То, что вы описываете, это не просто бытовые трудности воспитания, это глубокая системная история, которая начала писаться еще в родзале. С точки зрения семейной системной психотерапии, ваша семья с самого первого дня оказалась встроена в жесткую бинарную конструкцию, которую негласно задали врачи, выставив оценки 5 минус и 3. Эти цифры стали не медицинским фактом, а эмоциональным ярлыком, который незаметно, но очень прочно разделил ваших мальчиков на успешного и проблемного. В системной терапии есть понятие идентифицированный пациент, это тот член семьи, который бессознательно берет на себя все напряжение и дисфункцию системы. В вашем случае этим пациентом стал второй сын. Он не просто отстает в учебе или имеет лишний вес, он выполняет важнейшую роль для всей семьи. Через его трудности вы можете выражать свою тревогу, через его импульсивность вы можете отреагировать свой страх, а его слезы и панические атаки становятся тем криком, который вы, возможно, не разрешаете себе самой. Первый сын, напротив, занял позицию золотого ребенка, но и это бремя. Он чувствует, что должен быть успешным, чтобы вас не расстраивать, и это тоже может аукнуться в будущем. То, что вы сейчас переживаете тревожно-депрессивное состояние с бессонницей, говорит о том, что вы истощены. Вы несете на себе двойной груз. Это реальная забота о сыне с особенностями и постоянно прокручивающаяся в голове кинолента его печального будущего. Важно понять, что эти мысли не предсказания, а симптомы вашей собственной тревоги, которая когда-то, в момент его рождения, столкнулась с угрозой потери. Ваш мозг пытается контролировать будущее через страх, потому что тогда, двенадцать лет назад, вы были бессильны. И сейчас, прокручивая печальные сценарии, вы словно пытаетесь подготовиться к удару, но на самом деле только истощаете себя и транслируете эту тревогу сыну, который и так гиперчувствителен. Сейчас вашему сыну 12 лет, и это возраст, когда он сам начинает искать свою идентичность. Но он растет в системе, где его брат всегда первый, а он всегда второй. Вы можете не говорить этого вслух, но он считывает ваше беспокойство по миллиметру. Его лишний вес и нежелание заниматься спортом это не лень, это форма защиты, способ сказать, что он не будет соревноваться там, где всегда проигрывает. Его импульсивность и слезы по пустякам это не слабость характера, а непереносимость напряжения, которое витает в воздухе. Он не может объяснить, что чувствует, потому что у него просто нет для этого слов, и он взрывается или плачет, потому что это единственный способ сбросить груз. Чтобы уйти от печальных мыслей о будущем, вам нужно перестать жить в том времени. Ваши страхи это проекция вашего прошлого опыта, когда вы действительно были в ситуации неопределенности и почти потеряли его. Но сейчас он здесь, с вами, живой, и каждый день он делает маленькие шаги. Попробуйте переключить фокус внимания с того, кем он мог бы стать, на то, кто он есть сегодня. Замечайте не оценки, а его усилия, не его импульсивность, а моменты, когда он сдерживается. В системной терапии мы часто предлагаем упражнение. Каждый вечер записывать одну маленькую победу этого сына, даже самую крошечную, и одну вашу победу как матери, которая смогла не поддаться панике. И самое главное, Ольга, вам нужно отделить его будущее от вашего чувства вины. Вы не несете ответственности за все, что с ним случится, вы несете ответственность за то, как вы поддерживаете его сейчас. Его неврологические проблемы и панические атаки это его часть, но не вся его суть. Разрешите себе признать, что вы не можете его исправить своей тревогой, вы можете только быть рядом. И когда вы научитесь немного дышать спокойнее, он тоже почувствует, что мир вокруг не рушится, и у него появится шанс стать немного увереннее. Его путь может быть другим, не таким прямым, как у брата, но это не означает, что он будет печальным. Вы можете помочь ему найти то, в чем он силен, и перестать сравнивать его с первым сыном, ведь они изначально пришли в этот мир с разным стартовым капиталом, но с равным правом на вашу любовь без условий.

Исходя из всего этого, я вижу несколько ключевых мишеней для психотерапевтической работы, которые могут помочь вам выйти из этого состояния и изменить семейную динамику. Первая мишень это ваше тревожно-депрессивное состояние и бессонница. Здесь важно работать не с самими мыслями о будущем сына, а с вашим физическим и эмоциональным состоянием как с фундаментом. Вам необходимо восстановить способность к саморегуляции, и для этого потребуются техники управления тревогой, работа с телом, нормализация сна и, возможно, медикаментозная поддержка на первых этапах. Вторая мишень это ваши катастрофические мысли о будущем второго сына. Вам предстоит выявить и оспорить иррациональные убеждения, например, что его неуспехи сейчас гарантируют его несчастье во взрослой жизни, или что именно вы являетесь причиной его сложностей. Вместо этого нужно учиться принимать неопределенность как данность и переключать фокус с печальных прогнозов на то, что вы можете сделать здесь и сейчас. Третья мишень это ваша роль в семейной системе, где второй сын бессознательно назначен идентифицированным пациентом. Вам предстоит осознать, что вы неосознанно подкрепляете его проблемное поведение своим гипервниманием и тревогой, и что его импульсивность и слезы могут быть не только его неврологией, но и реакцией на ваше постоянное напряжение. Цель здесь научиться разделять его жизнь и его выбор, перестать брать на себя ответственность за его мотивацию и эмоции, и позволить ему чувствовать последствия своих действий в безопасных пределах. Четвертая мишень это ваша негласная система сравнения между братьями. Вам нужно научиться видеть каждого ребенка отдельно, безотносительно к другому, и целенаправленно искать и вербализовать сильные стороны именно того сына, который отстает. Это также работа с вашей собственной виной за то, что вы не можете относиться к ним одинаково, и принятие того, что справедливость не в равенстве, а в том, чтобы давать каждому то, что нужно именно ему. Пятая мишень это ваша сепарация от прошлого травматического опыта его рождения. Вам нужно переработать эту травму, отделить тогдашний страх от сегодняшней реальности, где он уже не младенец с оценкой 3, а 12-летний мальчик со своим характером. Важно принять, что то начало было всего лишь стартом, а не сценарием всей его жизни. Шестая мишень это ваши отношения с самим сыном, которые сейчас построены на давлении и контроле. Вам предстоит научиться новым способам взаимодействия, основанным не на требовании, а на принятии. Это означает выстраивание контакта через совместные деятельности, где он чувствует себя компетентным, через разговоры не о проблемах, а о его интересах, через физическую близость без оценки. И седьмая, отдельная мишень это ваше право на собственную жизнь вне материнства. Ваше состояние тревоги и депрессии во многом подпитывается тем, что вы растворились в роли матери и забыли, что вы еще и женщина, личность с собственными потребностями. Восстановление этой части вас, вашего интереса к себе и своей жизни, это не эгоизм, а необходимость, потому что только наполненный человек может дать своим детям эмоциональное тепло, а не тревогу.

Ольга, я приглашаю вас на терапию. Вы не должны справляться с этим грузом в одиночку, и у вас есть возможность получить поддержку и профессиональное сопровождение на этом пути. Мои контакты вы найдете в моем профиле, и я буду рада помочь вам шаг за шагом выходить из этого состояния и выстраивать новые, более спокойные и принимающие отношения с собой и своими детьми.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Добрый день Ольга!

     Рождение двойни не говорит о том, что дети должны быть одинаковыми! Дети разные в семье всегда, потому и вопросы к каждому разные!

     Сегодня в семьях, при рождении детей в принципе к каждому отношение свое. Я работаю в центре и поверьте, в этом нет ничего плохого. Каждый ребенок индивидуален и отношения с каждым выстраиваются согласно его набору психологических черт.

     Вас беспокоят вопросы о будущем, но живем мы в настоящем! В этом случае мы упускаем настоящее, а ведь именно здесь происходит формирование качеств воспитания и любовь к детям. Пройдет время и Вы уже будите беспокоиться совершенно о другом. Поверьте, каждая минута, каждый день и любая мелочь сегодня - завтра в воспитании будет иметь огромное значение!

     Имею опыт в работе с подростками. Если появятся вопросы, готов ответить и разобрать их в режиме консультации. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте 

Вы пытаетесь предугадать все плохое, чтобы быть готовой к удару. Но эта готовность не спасает, она только разрушает вас. Вы не можете прожить его жизнь за него. Вы не можете уберечь его от всех ошибок и трудностей. Но вы можете быть рядом с ним как опора.

Что делать с мыслями: они не уйдут, пока вы будете бороться с ними. Вместо борьбы попробуйте отстраниться. Представьте, что эти мысли - как облака. Они приходят и уходят, но вы остаетесь. Вы не обязана верить каждой из них. Каждый раз, когда приходит мысль "у него ничего не получится", скажите себе: "это моя тревога, а не его реальность". И переведите внимание на что-то, что вы можете сделать сейчас: погладить его по голове, спросить, как прошел день, просто помолчать рядом.

И самое важное: ваше состояние сейчас требует заботы. Вы не можете помочь сыну, если сами на грани. Бессонница, тревога, плохие мысли - это сигналы, что вам нужна поддержка. Обратитесь к психологу или психиатру, чтобы снять остроту. Это не слабость, это ответственность перед собой и перед детьми. Ваш второй сын нуждается не в вашем контроле, а в вашем спокойствии и принятии. Начните с себя. Вы уже сделали первый шаг, признав свою тревогу. Теперь разрешите себе получить помощь.

Здравствуйте Ольга,

Во-первых, хочется восхититься тем, что вы решились родить деток в 39 и помимо этого двойню! Порой воспитывать двоих детей рожденных поочередно это целое испытание, а у вас уже 12 лет растут два мальчика.

Во-вторых, в своем письме вы делаете акцент на детях, сравниваете их, а мне хочется спросить вас, как вы? Как вы справлялись все это время? Если ли у вас время на отдых и время на себя? Что вас заряжает и что вас по-настоящему радует?

С уважением

Маргарита