Мой парень думает о знакомстве с другими девушками

Здравствуйте, Яна

Яна

На днях признался, что с самого начала наших отношений очень часто ловит себя на мысли о знакомстве с другими девушками,

это говорит о высоком уровне доверия между вами

Яна

Но стоит ли прощать?

что именно прощать?

- то, что он доверился и рассказал о том?

- или за то, что он не в силах контролировать свои мысли?

К сожалению (или даже к счастью) мы не можем контролировать мыслительные процессы другого человека. Тем более что-то с ними делать. 

Но признание парня - важный шаг в отношениях. 

Яна

чтоб мы вместе решали эту проблему.

Мудрое решение. Парню стоит найти психолога и начать с ним работать. Возможно также понадобится несколько парных сессий. Понять, что стоит за его желанием знакомиться с другими девушками поможет специалист. 

Яна

Как лучше поступить?

Не накручивать себя. И попробовать остаться в близости и доверии к парню. Так как это сейчас будет не легко. 

Доброе утро, Яна.

Мне кажется, здесь полезно разделить две вещи: наличие мыслей и выбор человека. Мы не всегда контролируем то, какая мысль появляется в голове. Зато можем выбирать, что делать дальше.

Поэтому я бы смотрела не на то, может ли он вообще думать о других девушках, а на его отношение к этим мыслям и поведение. Он не скрыл от вас эту часть своего опыта и сам обозначил границу, которую не хочет переходить.

При этом ваши чувства тоже нельзя отменять. Для вас отношения, возможно, связаны с представлением о том, что любимый человек вообще не должен хотеть знакомиться с другими. Здесь можно спокойно обсудить, что именно каждый из вас считает нарушением границ: переписку, флирт, знакомство, встречи. Тогда вы сможете оценивать не его мысли, а реальные поступки и договоренности между вами.

Можно дать отношениям время и посмотреть, становится ли между вами больше открытости и безопасности.

Что именно в его признании напугало вас больше всего: сами мысли или возможность, что за ними последуют действия?
Какие конкретные поступки с его стороны помогли бы вам снова чувствовать доверие?
Как вы сами понимаете верность: отсутствие интереса к другим или отказ действовать вопреки отношениям?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Добрый день Яна!

     У вас прекрасное время и крепкие отношения. Парень Вам признается и просит помощи - что в этом плохого? На данном этапе он еще ничего не совершил, а Вы в раздумьях о прощении!

     В вашем случае я бы раздвинул рамки этого процесса и зашел бы туда, где не он, а Вы испытываете в этом нечто. Где не ему, а Вам есть куда расти, чтобы у него не было причин смотреть на сторону и потом - один взгляд что может решать? Пусть нагуливает аппетит! Главное, чтобы он возвращался всегда именно к Вам!

     Если будут вопросы, готов обсудить их на консультации. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Яна, добрый день.

Спасибо, что поделились историей. Вы молодец, что ищете пути решения и пытаетесь разобраться. Да, чувствуется, что сейчас Вам больно, пошатнулась уверенность в отношениях. В Вашей ситуации следует понимать, что молодой человек выбрал не умолчать о своих мыслях, он выбрал честный диалог. Это очень важно. Обсудите с ним Ваши переживания, обговорите границы допустимого и не допустимого в Ваших отношениях. Мы никак не можем повлиять на ход наших мыслей, но можем это отслеживать и работать с этим. Почему у него возникают такие мысли? Возможно, это неуверенность, страх близости или просто привычка. При готовности и желании, Вы можете посетить психолога вместе. 

Если будут вопросы, готова обсудить их на консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

 Здравствуйте, Яна.

Я бы не стал сразу делать вывод, что признание вашего парня означает отсутствие любви или намерение Вам изменить.

То, что человек замечает привлекательность других людей или у него возникают мысли о знакомстве с кем-то, само по себе ещё не равно желанию изменить или разрушить отношения. Важнее то, как он поступает с этими мыслями. По Вашему описанию, он сам рассказал Вам об этом именно потому, что не хочет скрывать происходящее и говорит, что не собирается переходить к действиям.

При этом я понимаю, почему Вам сейчас тревожно: для Вас проблема не столько в самой мысли, сколько в том, что она разрушила прежнее ощущение полной безопасности — «я могу ему доверять и знаю, что он выбирает только меня».

Я бы не советовал пытаться добиться от него обещания никогда больше не замечать других девушек или контролировать его мысли. Мысли невозможно полностью контролировать. Гораздо важнее договориться о границах поведения: что для Вас обоих является допустимым в отношениях, а что уже будет нарушением доверия.

И я бы не использовал слово «простить», потому что пока непонятно, что именно Вам прощать: мысль — не поступок. Скорее сейчас Вам нужно время, чтобы пережить неожиданность и понять, можете ли Вы вновь почувствовать доверие.

Можно спокойно сказать ему: «Мне важно не то, что ты иногда замечаешь других девушек. Меня пугает мысль, что за этим может последовать действие. Я хочу понять, какие границы наших отношений мы оба считаем важными».

Если тревога будет постоянно заставлять вас проверять его, искать доказательства или требовать заверений, тогда стоит отдельно разобраться уже с Вашей тревогой и страхом потерять отношения. Поддерживающий открытый разговор обычно полезнее контроля и допросов.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте! я понимаю, как сильно вас задело это признание, потому что вы считали себя единственной и главной для него, и его слова о том, что он часто ловит себя на мыслях о других девушках, разрушили ту картину отношений, которую вы строили в своей голове. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя преданной и неуверенной, потому что вы не знаете, может ли он контролировать свои мысли, и вы боитесь, что это может привести к чему-то большему.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я не единственная для него», «он может изменить мне», «я не могу ему доверять». Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство несправедливости, которые мешают вам видеть ситуацию ясно. Важно понять, что его мысли не являются действиями, и он сам признался вам в них, что говорит о его желании быть честным.

С точки зрения системной терапии, его признание может быть его попыткой сохранить открытость в ваших отношениях, и его слова о том, что он контролирует свои мысли, могут быть его способом справляться с внутренним конфликтом. Ваше решение прощать или нет должно основываться на его действиях, а не на его мыслях.

Что вы можете сделать. Если вы решите остаться, вам нужно будет установить границы, например, обсудить, что для вас является приемлемым в отношениях. Вы можете сказать ему: «Я ценю твою честность, но мне важно знать, что ты делаешь, чтобы эти мысли не влияли на наши отношения». Если вы чувствуете, что не можете доверять ему, возможно, вам стоит пересмотреть свои отношения. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!