Совместное проживание с родителями мужа

878 6 ответов

Анна (31 год) 12.09.2022

Добрый день! Я замужем давно. После свадьбы жили в квартире родителей мужа. Очень много ругались по этому поводу. Потом купили квартиру свою. Финансов у нас не так много, чтобы обставить быстро новое жильё и туда переехать. Пару лет мы жили отдельно. Теперь родители мужа хотят переехать к нам снова.

Меня буквально трясёт. Я не чувствую себя комфортно, живя под одной крышей с другой семьёй. Отношения с родителями мужа нейтральные. Он предлагает потерпеть и потом переехать. А я хочу прямо спросить, зачем им жить с нами?! У них есть другая квартира. Своя, а не съёмная. Нагло ли с моей стороны было бы с его родителями самой общаться на эту тему? Или это является ответственностью мужа?

Мы не маленькие дети. Неужели надо молчать и терпеть данное неудобство??? Нужно ли их просить не переезжать к нам, прямо сказав, что это будет некомфортно? Не хочу конфликтов. Но и не хочу терпеть. Да и с мужем трудный период в отношениях. Я совсем не настроена на общение с его родителями. Тем более, что отношения далеко не самые гармоничные.

Смирнова Екатерина Алексеевна

Опыт 11 лет

Смирнова Екатерина Алексеевна

Опыт 11 лет

Анна, добрый день!

Вы пишите, «Теперь родители мужа хотят переехать к нам снова»

Правильное и осознанное действие родителей, решить вопрос с проживаем не нарушая границ вашей семьи

Однако, если смотреть в эту ситуацию как в зеркало, видим, что с психологической стороны вопрос сепарации не проработан ни у вас, ни у мужа.

Взрослые, зрелые люди уважают границы друг друга и не позволяют себе внедряться в другую семью, ни к чему хорошему это не приведёт, но через конфликт можно заявлять о своих чувствах и нарушенных границах.

Но можно поступить и выразиться по другому. Это тема терапии. 

С энергетической стороны в паре родителей не хватает энергии, они незрелы и неосознаны, поэтому создают такие неудобные для вас обстоятельства. 

Конечно, мужчина, как глава семьи, обязан заботиться о безопасности границ вашей семьи.

С полным уважением и доверием к вам супруг должен поговорить со своими родителями о том, что такое желание неприемлемо и это будет правильно расставленными границами двух семей и заявление о своей зрелости.

Вам нужно честно поговорить с супругом о том, что вы против.
Супруг может помочь, если вы не будете возражать, материально своим родителям, чтобы они сняли квартиру на нужный им период. 
В любом случае это тема должна быть полностью обсуждена между вами и совместно принято общее разумное решение! 
Готова помочь, если возникнут какие-либо вопросы, обращайтесь!

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Проблему со "своими" родственниками каждый должен решать сам.  Вам надо чётко дать понять мужу, что - "есть проблема - вы не хотите чтобы К ВАМ приехали чужие люди". В городе который вы обозначили как место жительства - это совсем неправильно, "какая-то деревенщина"... и важно - чтобы муж понял неприемлемость такого поведения своих родных и сам до них донёс эту информацию.

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна доброго дня! 

Вижу как Вам не просто. Что мало того что в семье не так гладко с мужем общение, и более того и родители еще нарушают границы. 

Что происходит?

Происходит конфликт между семьей мужа и Вами, но по сути глубинно это конфликт между интересами, взглядами и ценностями вашими и мужа. 

Небольшой экскурс в стадии семейных отношений и видами конфликтов. Для того, чтобы говорить на одном языке.

I. Стадии взаимоотношений:

Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития. Эти стадии похожи на стадии развития ребёнка, описанные Маргарет Малер. Это не традиционное описание стадий, но оно на мой взгляд понятно отражает процесс взаимоотношений в семье.

1. Стадия симбиоза. Всем знакомая как стадия "розовых очков". Границы между молодыми людьми сливаются, они существуют как единое целое. 

2. Стадия дифференциации. На этой стадии происходит восстановление собственных границ. Это когда люди начинают замечать, что у них есть различные мнения на некоторые вопросы. Начинают возникать споры и конфликты. На этой стадии начинается выработка таких качеств как умение конструктивно конфликтовать

3. Стадия практики или обучения. Это когда пара начинает углубляться в свой личностный рост. Каждый выбирает "свою тропу". Каждый становится отдельной личностью в отношениях. Со своими потребностями, со своими увлечениями и т.п. И тут усиливается частота и интенсивность конфликтов. Как раз на этой стадии важно как у пары сформировалось научение конфликтовать на предыдущей стадии. 

4. Стадия воссоединения. Когда на фоне сформировавшихся личностей, интересов и договоренностей, происходит становление новой близости и поддержки друг друга. Если совсем просто - это наслаждение работой и получаете удовольствие от семейных взаимоотношений.   

Подробнее можете посмотреть в книге "В поисках мифической пары" Бейдер и Пирсон.

II. О конфликтах:

Конфликт - это столкновение противоположно направленных интересов. Как раз у Вас с мужем произошел конфликт. Столкнулись 2 точки зрений - "нужно жить без родителей" и "жить с родителями ничего такого - норма жизни, даже когда этого можно избежать".

Виды конфликтов: эмоциональный (или его можно назвать деструктивный) и деловой (или его можно назвать конструктивны).

Есть такая формула: мышление + эмоции = 100%;

Так вот, чем больше в конфликте эмоций, тем более он деструктивный. И проблема-то обычно проста - конфликт сохраняется, потому как не получилось его перевести из эмоционального в конструктивный. А как Вы увидели из описания стадий - это очень важная опция - уметь конфликтовать, чтобы отстоять свои границы и обрести гармонию о контрой Вы пишете. Всё очень просто. Всего лишь нужно немного попрактиковаться.

Конфликт эмоциональный, это когда в отношениях, чтобы отстоять границы мы начинаем цеплять друг друга. Когда внутри всё переполняется эмоциями и ощущение, что "что-то тут не то" не отпускает. Когда вместо того, чтобы сказать, "милый мой посуду за собой пожалуйста", говоришь, "ну когда ты научишься делать правильно"... и более того знаешь как надо верно сказать, но почему-то "несёт"...

Что делать?

1. Понимать то что конфликт это нужная вещь во взаимоотношениях и ее можно и нужно использовать чтобы отстаивать свои границы. 

2. Научится переводить эмоциональный конфликт в деловой.

Например, можно научится останавливать себя и мужа, когда эмоционально "заносит" одного из Вас. Затем дождаться и на "холодную голову" обсудить то, что Вам не нравится и договорится. Т.е. выработать т.н. "семейные правила конфликта".  

Надеюсь этим текстом ответил на вопросы которые Вы задавали.

Удачи в практике!

Если будут затруднения в решении конфликта, оптимальным на мой взгляд будет краткосрочная психотерапия пар, за которой можете обратиться ко мне. Это 6-10 консультаций по 1,5 часа, кратностью 1 раз в 2 недели. Где Вы обучаетесь конструктивному общению. Важное условие - оба должны согласны на данное мероприятие. 

Так же будет эффективна группа транзитного анализа, которая начинается 19 октября 2022. Количество мест ограничено. Смотрите у меня на странице. 

На третьем месте по эффективности на мой взгляд будет индивидуальная психотерапия. 

Удачи!

TRANSLATE with x English Arabic Hebrew Polish Bulgarian Hindi Portuguese Catalan Hmong Daw Romanian Chinese Simplified Hungarian Russian Chinese Traditional Indonesian Slovak Czech Italian Slovenian Danish Japanese Spanish Dutch Klingon Swedish English Korean Thai Estonian Latvian Turkish Finnish Lithuanian Ukrainian French Malay Urdu German Maltese Vietnamese Greek Norwegian Welsh Haitian Creole Persian   // Bing Webmaster Portal Back //

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Антикризисный психолог в Москве
 Может ваш муж и остался «зависимым сыночком родителей своих», но вы-жена и хозяйка в доме. Вы имеете право расставить границы и сообщить всем родственникам о своей позиции. Понравится им или нет, ну это уже их ответственность. Обидятся? 
    Может обидятся, но ваше право, ваше хорошее настроение и ваш душевный комфорт важнее для вас, чем их обиды. 
     Иногда ситуация полярная: либо ваш комфорт+их обиды или они довольны+вы страдаете. 
    Выбор ваш! 
 Как стать психологически устойчивой не не зависит от настроения родственников, мы можем поработать на консультации. 
        Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. 

Анна, доброго Вам вечера.

Понимаете , Вы же не знаете обстоятельств переезда родительской пары Вашего супруга, верно? 

Да, у Вас претензии к супругу относительно Вашего им обеспечения жильем, комфортом и так далее.

Поймите, что стремление улучшить качество своей жизни по средствам третьих лиц - это скажем так не очень прилично.

С другой стороны, у Вас претензии к супругу, вот собственно говоря ему их и предъявляйте, он глава вашей с ним семьи, верно? Следовательно ему решать где, с кем и как вы с ним жить будете.

С другой стороны вы можете с ним сообща решить как вам быть в случае  когда хозяева хотят вернуться в свою квартиру, а у вас с ним незакончен ремонт.

Выбор тактики и стратегии за Вами!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте Анна!

В вашем вопросе на мой взгляд прозвучали все ответы. Вы и сами знаете чего хотите, и как считаете правильным поступить в данной ситуации.

Вы правы в том, что проживание с родителями не ведет ни к чему хорошему, даже если отношения прекрасные. Ситуация немного осложняется тем, что родители не ваши а мужа.
Но это совершенно не означает, что он один должен с этим разбираться.
Вы как семья должны принять общее взвешенное решение. Вы не пишете причины, по которой родители хотят переехать к вам. Если вы ее не знаете, то необходимо узнать. Если знаете, но не считаете веской, обсудите это в своей семье: вы и муж.
Если вы придете к единогласному мнению, вам будет проще решить данный вопрос.

Также по описанию жизненной ситуации до, я могу предположить, что муж не может отказать родителям, поскольку будет чувствовать вину. Ведь вы проживали у них продолжительное время. Тут уже возникает вопрос сепарации от родителей.

Я уверена, вместе вы сможете справиться с этим.


Если вам потребуется моя помощь, в профиле все контакты.Пишите, разберемся вместе.

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ