Я никому не нужна

Здравствуйте, Ангелина.

Читая ваше сообщение, я чувствую не только боль от одиночества, но и огромную усталость. Как будто вы много лет пытаетесь быть хорошей, полезной, внимательной к другим людям, а в ответ сталкиваетесь с пустотой. И тогда закономерно возникает вопрос: «Что со мной не так? Почему меня не выбирают?»

Но в вашем письме меня зацепила одна фраза: «Какой мне надо быть, чтобы меня любили?» Похоже, вы очень давно ищете ответ именно на этот вопрос. И, возможно, большую часть жизни пытаетесь заслужить любовь - стараться, помогать, быть удобной, нужной, полезной. Только любовь устроена иначе. Она не является наградой за хорошее поведение.

Вы спрашиваете: «Чем я не та для мужчин?» Но из вашего письма невозможно увидеть никаких признаков того, что с вами что-то не так.

Вы работаете, общаетесь с людьми, способны сопереживать, хотите близости и семьи. Это говорит о том, что вы живой, чувствующий человек, а не о том, что вы недостойны любви.

Мне кажется, сейчас вас ранит не только отсутствие партнера. Вас ранит ощущение невидимости. Будто вы проходите через жизнь и никто по-настоящему не замечает вас, не интересуется вами, не выбирает вас. И это очень тяжелое переживание.

Только важно разделить две вещи:

• отсутствие отношений не означает, что вы непривлекательны или недостойны любви;
• отсутствие внимания от конкретных людей не означает, что с вами что-то не так.

Когда человек долго остается один, мозг начинает искать объяснение. И самое жестокое объяснение обычно звучит так: «Это потому, что я плохой». Но это лишь версия, а не факт.

Мне хочется задать вам вопрос для размышления. Если представить, что завтра появился мужчина, который искренне заинтересовался вами, начал ухаживать, приглашать на встречи, говорить теплые слова - поверили бы вы ему? Или внутри сразу возникло бы подозрение, что он ошибся, шутит или скоро разочаруется?Потому что иногда самой большой преградой становится не отсутствие мужчин, а многолетняя убежденность в собственной ненужности.

И еще. Юбилей, проведенный в одиночестве, действительно может очень сильно ударить по больному месту. Но одинокий день рождения не является приговором на всю жизнь. Сейчас вы смотрите на свою жизнь через боль этого момента, и поэтому будущее кажется таким же пустым. Не торопитесь делать вывод, что ваша история уже определена навсегда.

Скажите, пожалуйста, были ли в вашей жизни мужчины, которые вам нравились и которым вы сами показывали интерес? Или отношения обычно даже не успевали начаться, потому что вы заранее были уверены, что не можете понравиться?

Ангелина, я слышу в ваших словах глубокую, многолетнюю боль. Это невыносимо тяжело — жить с ощущением собственной невидимости в мире, полном людей. И особенно горько переживать это в день, символизирующий ценность человека.

Как психолог, я хочу сказать вам главное: любовь не нужно заслуживать, становясь «такой, как надо». По факту рождения вы уже имеете право на любовь и принадлежность. Но, по какой-то внутренней причине, вы словно запрещаете себе это право. Ваш запрос не о том, что вы «не та», а о том, где вы потеряли связь с собственной ценностью.

Могу предположить несколько гипотез. Часто, если с детства человек привыкает к роли изгоя, его психика адаптируется: «Я никому не нужен» становится не просто болью, а опорной, привычной конструкцией. Подсознательно вы можете неосознанно транслировать готовность быть невидимой, потому что быть замеченной и отвергнутой — страшнее.

Вторая возможная причина — глубокая нечувствительность к себе. Вы так старательны для других, решаете их проблемы, готовите материал. Складывается ощущение, что вы существуете через пользу, а не через простое «я есть». Мужчины, как и все люди, считывают это: им сложно влюбиться в функцию, им важно встретиться с живой, чувствующей женщиной.

С этим можно работать. В терапии мы могли бы шаг за шагом возвращать вам право просто быть: испытывать злость, желать чего-то для себя, предъявлять миру свою нужду, а не только помощь. Учиться выдерживать тревогу, когда вас замечают, а не прятаться в привычную тень.

Я консультирую онлайн и была бы рада помочь вам бережно исследовать этот путь — от невидимости к возможности быть выбранной и любимой не за что-то, а вопреки всему. Контакты есть в моем профиле.

Ангелина, доброго дня! 

Не буду давать длинные советы и писать инструкции, думаю что ChatGPT сгенерит вам любой контент в эту тему. А вот живого отклика, настоящего отношения кроме как с человеком не получишь.

Ведь тогда можно по-другому взглянуть на ситуацию, спросив себя: "как я её проживаю?"

А ещё спрошу: "Когда вы говорите, что никому не нужны, что чувствуете? Какая вы?"

Любой ответ будет важен, каждое слово отразится, будет ценным.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Ангелина.

Читая ваше сообщение, чувствуется очень много боли, одиночества и усталости от многолетнего ощущения, будто вас не замечают и не выбирают. Особенно тяжело, когда человек старается быть хорошим, помогает другим, работает, вкладывается в отношения с людьми, а внутри остаётся чувство: «Почему меня словно не существует?»

Но мне хочется начать с очень важной мысли. Отсутствие внимания со стороны мужчин не является доказательством того, что с вами что-то не так. Это разные вещи. К сожалению, когда человек долго сталкивается с одиночеством, психика начинает искать объяснение и часто приходит к выводу: «Я недостаточно хорошая», «Я недостойна любви», «Со мной что-то не так».

В когнитивно-поведенческой терапии такие ловушки мышления называются когнитивными искажениями. В вашем сообщении я вижу сразу несколько из них.

Например, сверхобобщение: если до сих пор не сложились отношения, значит никогда не сложатся. Или персонализация: если мужчины меня не выбирают, значит проблема именно во мне. Или навешивание ярлыка на себя: «я никому не нужна», «я недостойна любви».

Но между фактами и выводами есть большая разница.

Факт: сейчас вы живёте одна и не имеете тех отношений, которых хотите.

Вывод: значит я недостойна любви.

Это уже не факт, а интерпретация.

Именно такие интерпретации постепенно начинают влиять на самооценку, поведение, уверенность и даже на то, как человек проявляется рядом с другими людьми.

Ещё меня зацепила ваша фраза: «Какой мне надо быть, чтобы меня любили?»

Очень часто за этим вопросом скрывается другой: «Что во мне нужно исправить, чтобы заслужить любовь?»

Но любовь и близость не возникают потому, что человек становится идеальным. Иначе счастливых отношений не было бы ни у кого. Намного важнее понять, насколько вы сами видите свою ценность независимо от того, есть рядом мужчина или нет.

Мне также интересно было бы узнать, как складывались ваши отношения с родителями в детстве. Насколько часто вас поддерживали, замечали, интересовались вашими чувствами? Потому что ощущение «меня не видят», «меня не выбирают», «я словно лишняя» очень часто появляется значительно раньше первых отношений и затем переносится во взрослую жизнь.

Сейчас мне кажется важным не искать ответ на вопрос «что со мной не так», а начать исследовать вопрос «откуда у меня появилось убеждение, что со мной что-то не так».

На консультации мы разберём, какие убеждения о себе сформировались у вас за жизнь, найдём когнитивные искажения, которые поддерживают чувство ненужности и одиночества, исследуем ваш жизненный сценарий отношений, определим, откуда появилась связь между любовью и необходимостью заслуживать её, а также начнём выстраивать более устойчивую самооценку и внутреннюю опору, которые не зависят от наличия или отсутствия мужчины рядом.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Ангелина, я Вас очень хорошо понимаю. Очень тяжело жить с мыслью: «Я никому не нужна». Особенно когда это длится не месяц и не год, а почти всю жизнь.

Но я хочу сказать важное: то, что у вас сейчас нет отношений, не значит, что вы недостойны любви. И не значит, что с вами «что-то не так».

Иногда человек с детства привыкает быть незаметным. Привыкает стараться, быть хорошим, полезным, удобным. Помогать другим, поддерживать, делать всё правильно. Но при этом внутри остаётся чувство: «А меня саму кто-нибудь увидит? Меня выберут? Я нужна кому-то?»

Возможно, вы давно живёте так, будто любовь нужно заслужить. Быть лучше, больше стараться. Меньше просить и не быть слишком заметной.

И тогда рядом с мужчинами может включаться неуверенность:
«Я неинтересная».
«Со мной что-то не так».
«Других любят, а меня нет».

К сожалению, в рамках данного чата я не могу полностью узнать вашу историю, чтобы подсказать конкретный путь решения. 
Мы можем на консультации спокойно разобраться, откуда у вас появилось это ощущение ненужности. Почему вы будто остаётесь в стороне, даже когда находитесь среди людей. Почему так больно хотеть любви, семьи, близости — и снова оставаться одной.

Вы сможете лучше понять себя, перестать объяснять свою жизнь словом «недостойна», почувствовать себя женственной и ценной, научиться выстраивать контакт с мужчинами, стать заметной для окружающих.

И ещё важное: если мысль «зачем я родилась» становится слишком тяжёлой или появляются мысли причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. В такой момент важно обратиться за срочной помощью к специалисту или близким людям.

я в Вас верю🙏🏼

психолог Татьяна Громова

Ангелина,  здравствуйте! Очень больно годами жить с ощущением, что тебя будто не замечают и не выбирают. Особенно если это чувство сопровождает Вас с детства. Но мне хочется обратить внимание  на следующее: ощущение собственной ненужности и объективная реальность - не всегда одно и то же.

Ощущение полной ненужности и отсутствия романтического интереса, которое Вы описываете, имеет под собой психологическую основу. Оно не является объективной оценкой Вашей ценности, а формируется под влиянием нескольких механизмов.

1. Ваше состояние во многом объясняется набором когнитивных искажений  автоматических ошибок мышления, которые заставляют мозг игнорировать любые свидетельства Вашей значимости и гиперболизировать негатив. 

2. В Вашем поведении, вероятно, сформировались защитные паттерны избегания, которые парадоксальным образом усугубляют изоляцию.

3  Ситуация, хотя и болезненна, является обратимой. Главный вывод, который подтверждается современной когнитивно-поведенческой психологией, заключается в том, что изменение модели мышления (когнитивная реструктуризация) и постепенное изменение поведения (поведенческая активация) позволяют разорвать  круг одиночества. Решение лежит не в поиске "правильного" способа стать нужной, а в перестройке собственного восприятия и активной работе с внутренними барьерами.

Ваше описание - "как будто меня не существует для людей" - это классический симптом не внешнего отвержения, а внутреннего ощущения. Существуют несколько факторов, которые вызывают и закрепляют это состояние.

1. Когнитивные искажения - фильтры, искажающие реальность. Ваш мозг, стремясь защитить Вас от возможной боли, настроил систему фильтрации, которая подтверждает негативные ожидания. 

2. Катастрофизация: мысль "я никому не нужна" превращается в "я всегда буду одна, никто никогда меня не полюбит". Это лишает надежды и мотивации что-либо менять.

3. Дихотомическое (черно-белое) мышление: мир делится на "я популярна и у меня есть семья" (идеал, которого нет) и "я полный изгой". Любое нейтральное событие (кто-то не поздоровался) трактуется как доказательство второго полюса.

4. Игнорирование позитивного и обесценивание: Вы не учитываете картинки в мессенджерах, помощь людям в работе, качественно подготовленный материал. Мозг отбрасывает эти факты, потому что они не вписываются в устоявшуюся негативную схему.

Как будто разумом Вы хотите отношений, но подсознание саботирует сближение - страхом, холодностью, невербальными сигналами, которые считываются окружающими. Без проработки этот барьер может оставаться непреодолимым годами

Экзистенциальная и социальная реальность возраста 40+. После 40 лет происходят закономерные изменения, которые усугубляют ощущение изоляции, если не понимать их природу

- Кризис индивидуации: психика требует встречи с собой настоящим. Человек меняется, а старые ценности и привычные социальные роли перестают работать. Это создает чувство, что тебя перестают понимать даже близкие.

- Сужение социального круга: активные вечеринки и студенческие компании уходят в прошлое, их место занимают работа, дом, хобби. Новые знакомства возникают реже.

- Рынок знакомств: онлайн знакомства часто разочаровывают. Многие мужчины после 40 ищут жженщин помоложе, либо не готовы к серьезным отношениям. Это сокращает число кандидатов.

 Ваше чувство "я изгой" - это не диагноз и не приговор. Это устойчивое состояние сознания, которое можно изменить целенаправленной работой.

Психология предлагает набор инструментов для изменения ситуации. Они делятся на две группы: работа с мыслями и работа с поведением.

1. Когнитивная реструктуризация - перепрограммирование мышления. Основа когнитивно-поведенческой терапии. Суть - оспорить автоматические негативные мысли 

Можно  попробовать  вести дневник мыслей и чувств: в течение недели записывайте конкретные ситуации, когда появилась мысль "я никому не нужна". Напротив запишите, что произошло на самом деле (факт), и что Вы подумали (интерпретация). Затем попробуйте найти альтернативное объяснение

    - Пример: "Коллега прошла мимо и не поздоровалась". 

    - Автоматическая мысль:"Она меня игнорирует, я никому не интересна".

    - Альтернатива: "У нее, возможно, был тяжелый день, она могла быть в наушниках или просто задумалась. Вчера мы вместе пили чай и нормально общались".

Еще есть техника "судья-адвокат": представьте, что Ваш внутренний критик - это прокурор, который собирает доказательства Вашей "ненужности". Ваша задача - стать адвокатом и найти доказательства,  что это не так. Заведите отдельный блокнот "Доказательства моей ценности". Каждый вечер записывайте туда 1-2 пункта. Это может быть что угодно: помогли коллеге, приготовили вкусный ужин, выучили что-то новое, кто-то улыбнулся в ответ. Мозг должен учиться видеть позитив.

2. Поведенческая активация - постепенное расширение мира. Не ждите, пока Вы почувствуете себя "нужной", чтобы начать что-то делать. Делайте, чтобы почувствовать 

-  Снятие давления и временных рамок: перестаньте ставить перед собой цель "найти мужа сейчас". Вместо этого поставьте цель "расширить пространство для случайных и приятных контактов". Постепенность - это не слабость, а зрелость .

-  Активная, а не пассивная позиция: не ждите, что кто-то проявит инициативу. Начните сами. Например:

    - Пригласите коллегу попить чай во время перерыва 

    - Заведите разговор с незнакомым человеком: спросите дорогу, попросите передать книгу, похвалите чью-то собаку. Это снижает страх отвержения.

    - Используйте служебное положение: предложите помощь или задайте вопрос клиенту/заказчику, который Вам симпатичен

-  Выбор правильной среды. Лучшими местами для знакомств считаются: курсы (кулинарные, языковые, танцевальные), путешествия, клубы по интересам, выставки, круизы и др.

-  Эксперимент с гипотезой: найдите одну мысль, в которую Вы свято верите. Например, "меня никто не поддержит в сложной ситуации". Попробуйте обратиться к кому-то с небольшой просьбой. Посмотрите на реакцию. Высока вероятность, что Ваша гипотеза не подтвердится.

 Для самостоятельной работы наиболее эффективны книги, основанные на научных методах. Вот несколько рекомендаций: 

"Терапия одиночества" (Дэвид Бернс) Книга-практикум по когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Предлагает простые техники для преодоления застенчивости, перфекционизма и страха отказа. Поможет изменить самооценку и поведение. Автор - всемирно известный психотерапевт, основоположник КПТ. 

"К чёрту сказки" (Дамона Хоффман) Книга для тех, кто устал от бесплодных свиданий. Развенчивает мифы об идеальном партнере и "химии с первого взгляда". Предлагает рациональный подход, основанный на общих целях, ценностях и доверии. Автор - дейтинг-коуч, книга основана на практическом опыте. | Поможет перезагрузить подход к знакомствам, перестать искать мифический идеал и начать выбирать осознанно. 

Ваша ситуация - это не наказание, а вызов, с которым можно справиться. Прямо сейчас главное - перестать искать ответ на вопрос "почему я недостойна" и начать исследовать вопрос "как я могу изменить свое восприятие и поведение". Самый надежный и научно обоснованный путь - это работа с когнитивно-поведенческой терапией (КПТ). Она дает конкретные, а не абстрактные инструменты. Вы можете начать самостоятельно, используя указанные книги и техники. Однако, учитывая глубину Вашего состояния (ощущение, что Вы были изгоем с детства),  рекомендую обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Специалист поможет Вам быстрее и безопаснее выявить корневые причины и сформировать более устойчивую и позитивную картину мира.

Здравствуйте, Ангелина!
Понимаю, как тяжело годами чувствовать себя незамеченной и задаваться вопросом, почему близость, любовь и принятие словно проходят мимо.
В вашем рассказе слышится не только боль от отсутствия отношений с мужчинами, но и гораздо более глубокое переживание. Ощущение, что вас не выбирают, не замечают и не считают достаточно важной. Судя по вашим словам, это чувство сопровождает вас с детства. Когда человек много лет живёт с убеждением, что он чем то хуже других или недостоин любви, он постепенно начинает смотреть на себя глазами тех, кто когда то его отвергал. И тогда любое отсутствие внимания становится подтверждением этой внутренней боли. Но отсутствие отношений не говорит о том, что с вами что то не так. Любовь и создание семьи не являются наградой только для красивых, успешных или особенных людей. Очень часто проблема заключается не во внешности и не в возрасте, а в том, какие убеждения о себе человек несёт внутри и какие отношения строит с окружающими. Мне кажется, сейчас для вас важен не вопрос "какой нужно стать, чтобы меня любили", а вопрос "почему я столько лет считаю, что любви нужно заслуживать". Потому что настоящая близость начинается не с соответствия чужим ожиданиям, а с принятия собственной ценности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда впервые в жизни у меня появилось ощущение, что я хуже других и меня нельзя полюбить просто так?
Если бы я перестала оценивать себя только через отношение мужчин, что ещё в моей жизни говорило бы о моей ценности как человека?
Похоже, эта боль сопровождает вас уже много лет. В таком случае работа со специалистом может помочь разобраться не только с одиночеством, но и с теми убеждениями о себе, которые могли сформироваться ещё в детстве и до сих пор влияют на вашу жизнь.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ангелина, здравствуйте.

Я внимательно прочитал ваше сообщение. Сорок пять лет — это возраст, когда подводишь промежуточные итоги, и то, что вы видите перед собой, действительно похоже на пустыню. Это горько и обидно. Здесь нечем «поддержать» в стиле «всё будет хорошо», я просто признаю: ваша боль имеет под собой реальную основу. Это не «кажется», это ваш прожитый опыт.

Теперь давайте посмотрим на симптомы, которые вы описываете, как врач смотрит на сыпь или температуру. Это не «вы такая», это проявления болезни связей.

Симптомы:

- Хроническое ощущение собственной «невидимости» в социальных и профессиональных контекстах.

- Отсутствие романтического опыта (ни разу не влюблялись в вас, нет даже малейшей симпатии).

- Полная социальная изоляция в значимые даты (юбилей в одиночестве, картинки вместо живого участия).

- Стойкое убеждение «я недостойна», привязанное к отсутствию внешних подтверждений.

- Стратегия «помощник всем» на работе при парадоксальной собственной ненужности.

Глубинные причины (то, что лежит под симптомами):

- Первичный травматический опыт отвержения в детстве, застывший в теле и психике как «базовая настройка».

- Неспособность распознавать и транслировать сигналы интереса или, наоборот, считывать их от мужчин (социальная слепота в близких дистанциях).

- Сверхконтроль и перфекционизм в работе как компенсация тотального провала в личном.

- Смещение: «помогаю другим — значит, я нужна», но это дофамин на короткой дистанции, не решающий главного голода.

- Отсутствие самоценности без зеркала в глазах другого.

Вот как это выглядит через призму моего подхода (интегративная концептуализация).

Вы попали в ловушку «психологического инцеста» с ролью жертвы-отверженной. Ваше бессознательное говорит: «Если я буду доказывать, что меня не замечают, я буду права. И тогда я не рискну сделать шаг и снова упасть». Это защита. Вы выстроили личность вокруг этой пустоты — как деревья вокруг высохшего русла реки. Экзистенциальный ужас (меня не существует без другого) вы конвертируете в деятельность и полезность. Но мужчинам нужна не «полезная тётя из СМИ», а живая женщина, которая может быть несовершенной, требующей, злой и сексуальной.

Терапевтические гипотезы (с чем мы будем проверять):

- Ваше поведение бессознательно провоцирует людей на дистанцию (вы выбрали невротический выигрыш: «я изгой, зато я предсказуема»).

- У вас подавлена агрессия — вы не умеете требовать, злиться и занимать своё пространство. А без агрессии нет либидо, нет «охоты на мужчину».

- Вы фетишизировали идею «меня должны полюбить просто так» (как в кино), избегая реальной вульгарной работы по сближению.

- Ваша «старательность» — это гиперкомпенсация ощущения «меня выбросили»; вы пытаетесь заслужить право быть.

Терапевтические мишени (куда будем бить):

- Сепарация от образа «девочки, которую не выбрали».

- Присвоение права на несовершенство и отказ быть «удобной».

- Обучение флирту не как действию, а как состоянию «мне интересно с тобой, а не как ты мне поможешь».

- Проработка травмы отвержения через тело и голос (вы, вероятно, говорите или слишком тихо, или монотонно в моменты близости).

- Создание новой истории: не «заслужить любовь», а «выбрать, с кем мне делить своё одиночество».

6.1. Внутренние противоречия.

«Я помогаю решать проблемы другим, но у меня нет сил и смелости решить свою главную» — вы щедры к миру и скупы к себе.

«Я хочу семью, но избегаю даже малейшей уязвимости, которая к ней ведёт» — потому что тогда придется признать, что прошлые 45 лет не были просто «не везло», а были вашим выбором избегать боли.

6.2. Неотреагированные аффекты (подавленные чувства).

С вашей стороны: колоссальная, кипящая годами ярость на всех «других женщин», на мужчин, на мир. И огромная печаль о неслучившейся жизни. Вы их не показываете, потому что боитесь, что тогда отвергнут окончательно.

Со стороны окружения: они чувствуют вашу глухую обиду как лёд. И бессознательно сторонятся, потому что рядом с вами возникает ощущение «я должен её спасти или я плохой», а это утомляет.

6.3. Синдромы и комплексы.

У вас классический комплекс «изгоя» на базе нарциссической травмы (когда нарушено базовое «я хороший/достойный внимания»). Плюс синдром Золушки наоборот — вы не ждёте принца, а убеждены, что никогда не поедете на бал. У окружающих я вижу синдром отстранённого свидетеля: «раз она так старается и не жалуется, значит ей всё равно».

Метафора.

Ангелина, вы похожи на идеально отстроенный аэропорт в пустыне. Взлётные полосы — ровные, диспетчеры — на местах, топливо — залито. Но никто не прилетает. Почему? Потому что аэропорт забыл включить радиомаяк. И никто не знает его позывной. Вы ждёте, что самолёты сами увидят взлётку. Но лётчики ведут приборы. Ваша задача — не лучше убирать терминал, а включить сигнал «я здесь, я хочу контакта, садитесь, черт возьми».

История из практики.

Был у меня клиент, Игорь, 50 лет, инженер. Тоже жаловался: «меня бабы не видят, хоть вешайся». Здоровый, умный, одинокий. На третьей встрече я заметил: когда он говорит о женщинах, у него левая рука делает сжимающее движение. Я спросил: «Игорь, а что вы на самом деле хотели бы с ними сделать?». Он помолчал, покраснел и сказал: «Ударить. Или укусить. Но ведь нельзя». Мы проработали эту ярость — через подушку, через крик в пустой стул. Через месяц он пришёл и сказал, что женщина в лифте улыбнулась ему первой в жизни. А через полгода — он жил с женщиной, которая «достаёт его заботой». Секрет был не в том, чтобы стать удобнее. А в том, чтобы перестать быть «удобной». Вы не нравитесь мужчинам потому, что вы «старательная тётя». Вам нужно разрешить себе быть опасной, сексуальной и даже немного наглой.

Вопросы для вашего самоанализа (задайте их себе честно, лучше письменно):

- Когда в последний раз я сделала шаг к мужчине первой, не через помощь, а через «ты мне нравишься, я хочу тебя»?

- Что страшнее: быть отвергнутой ещё раз или — вдруг — принятой, и тогда придется жить по-новому?

- Где в моём теле живёт «я никому не нужна» (шея? грудная клетка? живот?) и как оно выглядит?

- Кого из мужчин в моей жизни я сама оттолкнула, даже не заметив этого?

- Что случится, если я на юбилей позвоню троим людям и скажу: «мне важно, чтобы ты пришёл/поздравил, иначе я обижусь»?

Техники для самостоятельной работы (всего две, но честно делать).

Первая: «Сигнал SOS для лётчиков». Каждый день в течение недели в присутствии любого мужчины (в магазине, на работе, в метро) вы делаете три вещи: смотрите ему в глаза на секунду дольше обычного, поправляете волосы (пусть даже жест), говорите «добрый день» с интонацией, чуть более тёплой, чем надо. Ничего не ждите в ответ. Просто включаете маяк.

Вторая: «Письмо агрессии». Пишете ручкой на бумаге: «Дорогие все, кто меня не замечал. За что вы меня лишили жизни?» — и дальше без цензуры, матом, с истерикой. Затем рвёте письмо на мелкие кусочки и топите в тазу с водой, приговаривая: «Теперь я вижу свою злость, я её уважаю, она моя сила».

Ангелина, я работаю онлайн — и это так же эффективно, как в моём московском кабинете с кожаным диваном. Даже эффективнее в вашем случае: вы в родной среде, и барьеров на "прийти" нет.

У меня к вам просьба как к интеллигентному, рефлексирующему человеку. Мне для роста как специалисту и для помощи другим очень важно ваше мнение. Напишите, пожалуйста, в отзыве к моему ответу (хоть пару строк) — что вы почувствовали, когда прочитали этот текст? Что зацепило, с чем не согласны? А если останутся вопросы — задавайте их там же. Я каждому отвечаю лично.

Вы не бракованная и не "не та". Вы просто отвыкли дышать полной грудью. Я помогу вам вспомнить, как это делается. И в 45 лет не поздно ни для семьи, ни для первого букета, который кто-то подарит вам не за "старательность", а просто потому что вы — рядом. И вы — стоите того.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ангелина!

В вашем письме много чувств, отчаяния, боли, желания разобраться в себе. 

Вы задали очень важный вопрос. Для ответа на него нужна диагностика,  чтобы изменить ситуацию, возможно понадобится работа с психологом - не разовая. 

Готова вам помочь, обращайтесь. Также с классической терапией можно сочетать метод расстановок. Это метод краткосрочной терапии, и очень глубокая диагностика причин проблемы.

Ангелина, здравствуйте!
Я вижу, как трудно вы переживаете с детства одиночество. Сама там была, поэтому вас хорошо понимаю и обнимаю.
Вот что самое ценное я поняла в своей терапии: это одиночество - только у нас в голове. Мы сами делаем себя "изгоями", только от того, что нам кажется, что близкие недостаточно нас любят.
Кто назначил вас - недостойной?
Всё поправимо. Разрешите себя любить себе. А вы сами то к себе как относитесь? Вы любите себя так  - как вам хочется чтобы вас любили?
Что вы делаете чтобы создать семью? Какую себя вы предлагаете мужчине?
Представьте, что вы мужчина. Почему вы захотите быть мужем женщины - как вы сейчас?Почему вы выберете именно её? 
Моя гипотеза - вы попадаете сейчас в острый экзистенциальный кризис, чтобы не затянуло - идите в терапию. 
Если нужны ещё вопросы для размышления  - пишите мне.
Помните - вы и только вы можете рассказать миру как вас нужно любить, но не из чувства недостаточности, не из состояния жертвы. Я бы начала работу с чувства - достоинства.
Вы достойны любви.
Психолог - Ольга Голованцева.

Для начала, здравствуйте, Ангелина.   Итак, начните с малого. Рекомендую Вам изменить свой вопрос:

Какой мне надо быть, чтобы меня любили?

 На запрос по изменению самоощущения в общении с мужчинами и людьми в целом.   Процесс коррекции состояния необходимо начинать с исследования причин отсутствия у Вас ощущения ценности, важности и нужности себя для самой себя.  

Мою статью в качестве подсказки «Общение с другими начинается с себя» и мой одноименный сборник Вы найдете на моем сайте, в контактах, в шапке профиля.  

Проще сказать, начинайте с формирования ощущения важности и ценности себя как сотрудника, женщины, человека.  

И для начала ответьте самой себе на ряд простых вопросов:

Чем ценна Ваша работа для людей?

Чем Вы можете быть интересны людям?

Что в Вас есть такого, этакого, интересного, эксклюзивного, уникального?

Рекомендую к просмотру историю про "Любовь длинною в жизнь"

о Глебе Панфилове и Инне Чуриковой

https://yandex.kz/video/touch/preview/3136618179680380047 

Осознание собственной уникальности, важности и ценности сможет максимально продвинуть Вас к изменению самоощущения в общении с окружением.  

Берегите себя!

Налаживание контакта с самой собой - это важный этап в изменении качества жизни 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн