Я никому не нужна, я не знаю , что я чувствую, но мне при этом очень больно

Здравствуйте, Ирина.

В вашем рассказе слышится очень много одиночества — не только физического, но и переживания, что вы как будто не занимаете важного места в жизни других людей. Особенно болезненно это может ощущаться, если в детстве уже был опыт нежеланности и недостатка близости с родителями.

То, что вы говорите «я не знаю, что чувствую, но мне больно», тоже важно. Иногда переживаний настолько много, что их трудно сразу различить и назвать.

Мне кажется, здесь важно не только искать способы завести больше знакомых или друзей, а постепенно разобраться, как опыт отношений с родителями повлиял на ваше ощущение себя и на то, как вы строите близость с другими людьми.

С этим можно работать в терапии — спокойно, без необходимости сразу во всём разобраться. Постепенно можно понять, чего именно вам не хватает в отношениях, чего вы хотите от близости с другими людьми и что мешает вам чувствовать себя более связанной с ними.

Здравствуйте, Ирина!
Ощущение, что ты никому не нужен, может причинять очень глубокую боль. Особенно когда за этим стоит многолетний опыт нехватки близости, тепла и ощущения своей значимости для другого человека.
Если ребенок растет с ощущением, что его появлению не рады, а близкие эмоционально недоступны, внутри может закрепиться убеждение «я не нужна». Со временем оно начинает восприниматься уже не как следствие определенных отношений в семье, а как правда о себе. Тогда человек может привыкнуть держаться на расстоянии, не ждать близости, не просить о поддержке и одновременно очень страдать от одиночества. Получается противоречие: близость очень нужна, но довериться другому человеку и позволить ему приблизиться трудно. Сейчас важно постепенно отделять отношение родителей от собственной ценности. То, что родители когда-то не смогли дать Вам необходимой любви и принятия, ничего не говорит о том, насколько Вы достойны любви сегодня. Попробуйте не ждать, пока кто-то сам появится и разрушит Ваше одиночество, а понемногу создавать близость самостоятельно: первой писать людям, предлагать встретиться, искать общение по интересам, замечать тех, с кем возникает взаимный интерес, и позволять отношениям постепенно становиться глубже. Близкие отношения во взрослом возрасте часто приходится создавать самим, и это не делает их менее настоящими. А чувство «я никому не нужна» важно постепенно заменять другим внутренним ощущением: моя ценность существует независимо от того, сколько людей сегодня мне позвонили.
Попробуйте задать себе вопросы.
Действительно ли я никому не нужна или я продолжаю смотреть на себя глазами родителей?
Что я могу начать делать сама, чтобы в моей жизни постепенно появлялось больше настоящей близости?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ирина.

Это действительно очень болезненные ощущения - одиночество, ненужность.

Человеку нужен человек. Быть в контакте с людьми это буквально естественная потребность. И люди контактируют друг с другом- делая общее дело, интересуясь окружающими, рассказывая о себе, кому-то помогая или прося о помощи, когда она нужна. 

Но иногда открыто рассказывать о себе, предлагать помощь, первой писать знакомым  - не получается. Страшно. Вдруг отвернутся, проигнорируют, посмеются или ответят сквозь зубы. И тогда опять придет ощущение незначимости, ненужности.

Ведь это ощущение вам знакомо из детства: мама не хотела рожать, у отца другая семья.

Получается такое противоречие.

С одной  стороны, вам очень хочется чтобы кто-то позвонил, расспросил, что-то рассказал, предложил. Но с другой стороны - приближаться к людям страшно. Вдруг скажут, как в детстве - "кому ты нужна". А это невыносимо больно...

Ирина, есть такая штука. Ненужных людей не бывает. Бывают люди, которые пока не нашли важное и интересное для себя дело.

Вы когда-нибудь спасали бездомную кошку?) Люди пишут незнакомым людям с вопросами, с просьбами, с предложениями. И часто между ними возникают дружеские связи - потому что в процессе совместного дела люди открываются друг другу по-настоящему.

А есть ли у вас и ваших знакомых что-то, что интересно и им и вам? Может велосипедные прогулки или бисероплетение?) Найдите то, от чего у вас будут гореть глаза, займитесь этим интересным делом - и постепенно рядом появятся люди, которым на вас не все равно. 

А со страхом близости, который образовался в детстве, можно поработать с психологом. Это достаточно эффективно прорабатывается.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.

Здравствуйте, Ирина!

Я обратила внимание на две ваши фразы. Вы пишете, что когда-то уехали далеко, «чтобы меня никто не трогал». И сейчас вам очень больно от того, что вам могут неделями не звонить и не писать.

Как будто когда-то расстояние от людей было для вас спасением. Там, где вы росли, близость, похоже, не была чем-то теплым и надежным. И уйти подальше, ни от кого не зависеть, справляться самой, возможно, было хорошим способом себя сохранить.

Но сейчас вам 32. И то, что когда-то помогало, теперь может оставлять вас в одиночестве.

Вы пишете: «Я никому не нужна». А мне хочется немного остановиться именно здесь. Это действительно то, что происходит сейчас? Или это очень знакомое вам с детства ощущение себя рядом с другими людьми?

Потому что между «мне сейчас очень одиноко» и «я никому не нужна» есть большая разница.

С одиночеством можно что-то делать. Можно постепенно учиться приближаться к людям, самой проявляться в отношениях, замечать, с кем хочется большей близости. А «я никому не нужна» звучит уже как приговор самой себе.

И мне кажется важным не заставлять себя срочно заводить друзей и не убеждать себя, что всё хорошо. А попробовать разобраться: что происходит с вами, когда кто-то становится ближе? Легко ли вам самой написать, позвонить, попросить о поддержке, сказать, что скучаете, что вам кто-то нужен?

Вы уже однажды выбрали одиночество, чтобы вас не трогали. Возможно, сейчас пришло время понемногу узнавать, какой может быть близость, от которой не хочется убегать.

С этим я бы и предложила поработать с психологом.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Ирина. Спасибо, что поделились своей историей. Слышать, как тяжело вы несёте это чувство изоляции и боли, которая тянется из самого детства, очень грустно.

То, что вы описываете — это не просто одиночество, а глубокая экзистенциальная заброшенность, когда самые близкие люди дали понять, что ваше существование не было желанным. Естественно, что, уехав, вы попытались защититься и создать безопасное пространство. Но внутри остался страх быть незамеченной и ненужной, который теперь подтверждается тишиной в телефоне.

Кажется, что связь с другими людьми держится на тонкой нити, и в глубине души есть горькое убеждение: «Если я исчезну, мир этого не заметит». Это убеждение родилось не сейчас, оно очень старое, и ваша боль абсолютно оправдана. Жить с ощущением собственной невидимости невыносимо.

Вы сделали важный шаг, просто написав об этом, дав своему состоянию имя. Я консультирую онлайн и была бы рада помочь вам разобраться в этих сложных чувствах и найти точку опоры в себе. Контакты для связи есть в моём профиле.