Как стать прежней?

Здравствуйте, Эмили!

Сочувствую вашему состоянию и вашим переживаниям. Соболезную утрате. 

Похоже на то, что потерю так и не удалось пережить. Процесс горевания - сложный процесс. Часто бывает так, что происходит "застревание" на одном из этапов. Важно разбираться. Это действительно непросто, но возможно. Необходимо перепроожить и завершить опыт. А после - найти новые смыслы в жизни. 

Готова помочь. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Эмили, здравствуйте. Согласно написанного Вами выше, могу предположить, что у Вас произошла переоценка жизненных ценностей в связи с пережитой утратой, что повлияло на Ваше отношение к достижениям глобальных целей.

А ответ на Ваш вопрос лежит в поле прояснения причин, по которым Вы недовольны Вашим текущим отношением к жизни и своей деятельности. Моя статья Вам в помощь  https://www.all-psy.com/stati/detail/11556    

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Эмили, здравствуйте.

Я соболезную вашей утрате.

Первое, похоже вы ее не пережили ещё. Год это не такой большой срок, чтобы восстановиться. Тем более если вы не работали с психологом.

Второе, вы уже не будете прежней. У вас есть новый опыт и он повлиял на вас. Другое дело, что стоит пересмотреть прежние ценности и планы. Похоже, что ранее было ценным уже не является таковым.

Про депрессию я так понимаю сами определили? Тест Бека? 
В общем, самое оптимальное помощь психолога. Самой сложнее пережить горе утраты. Ваши запрятанные, не пережитые чувства и эмоции не позволяют радоваться жизни. 
Надо ведь «жить дальше», «держать лицо», «быть прежней». Все это маски, которые вы одеваете. И они же не дают пожалеть себя, погоревать.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Эмили. Спасибо, что поделились таким сокровенным. Я слышу в ваших словах не только боль утраты, но и глубокую мудрость. Вы очень точно и при этом поэтично описали смену своего внутреннего состояния — от парения ястреба к полету синицы. Позвольте мне поделиться несколькими размышлениями.

То, что вы описываете — это не сломанность, а, возможно, глубокая перестройка души. Утрата близкого часто лишает нас прежней легкости, и та «приземленность», которую вы чувствуете, может быть не падением, а возвращением к земле, чтобы оплакать потерю и пустить новые корни. Ваш мир изменился, и вы теперь другая. Требовать от себя прежней эйфории — значит, отрицать ту важную внутреннюю работу, которую вы проделали за этот год скорби.

Ощущение «дня сурка» и ровные чувства — это часто защитный механизм психики, которая экономит силы после истощения. Вы не стоите на месте, вы просто идете медленнее, потому что несете ценный, но тяжелый груз памяти. В этой замедленности есть своя правда и своя красота, которую не мог знать парящий ястреб.

Вместо попытки «разорвать круг» и насильно вернуть себя прежнюю, попробуем отнестись к вашему состоянию с исследовательским интересом. Что важного этот новый, более тихий взгляд на жизнь открывает вам? Какая сила нужна маленькой синице, чтобы выживать, заботиться о повседневном и петь свою песню, пусть и не так громогласно, как орел? Возможно, ваша задача сейчас — не в том, чтобы взлететь как прежде, а в том, чтобы научиться чувствовать твердую почву под ногами и видеть ценность в простых, «приземленных» моментах.

Позвольте себе эту тихую жизнь без принуждения к былой эйфории. Из принятия своего нынешнего темпа, из этого самого «существования» постепенно, очень мягко, начнет прорастать новое чувство осмысленности. Оно может быть другим — менее ярким, но более глубоким и устойчивым.

Я консультирую онлайн и буду рада сопровождать вас в этом бережном исследовании вашего нового пути. Если почувствуете потребность в более личном разговоре, контакты есть в моем профиле. С уважением и поддержкой.

Доброго времени суток Эмили!

Каждый человек по своему проживает горевание. Также у каждого существует свой определённый период для восстановления. 

В связи с этим, за поддержкой и помощью люди обращаются на своё усмотрение. Одним нужна поддержка с первого дня, другим спустя 3, 6, 12 месяцев и т. д. 

Главная суть при потере/утрате заключается в том, на сколько наша психика и душевное состояние адаптируется к новым реалиям. Во время горевания наш организм проходит некие "испытания" жизнью. Трансформируется для того, чтобы стать прочнее и устойчивее к чему-то новому и незнакомому. 

Вы абсолютно правы, что как раньше уже не будет. Но, в Ваших силах и возможностях, жить лучше и воодушевлённей. Главное понять и разобраться в том, какая истинная причина блокирует проявление позитивных эмоций и чувств. Что именно подаёт сигнал в сознание и является сдерживающим фактором.

Юрий Тен.     

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Эмили, стать прежней, увы, не получится. Утраты меняют нас навсегда. НО точно получится жить дальше, и жить счастливо. Потому что с болью утраты мы, порой сами того не замечая, обретаем и большую ценность жизни. 
Нужно дать себе время и место горевать. Горевать и плакать надо в живого человека, сделать до конца работу горя и увидеть,  что изменилось в мире, внутри и снаружи. 
Ведь мы утрачиваем не только близкого, мы утрачиваем и какого-то себя, часть своей индентичности. И это тоже нужно оплакать, чтобы принять эти изменения и себя нового. 

Здравствуйте, Эмили.

Вы описываете состояние, в котором, пережив утрату близкого человека, вы не потеряли способность жить и действовать, но как будто утратили прежнюю яркость, подъем и ощущение полета, и теперь, двигаясь вперед, чувствуете больше ровности, замедленности и некоторой пустоты.

Важно сказать прямо: это не означает, что с вами что-то сломалось и вы «стали хуже», это естественное изменение после утраты, когда психика, проживая горе, перестраивается, и прежняя интенсивность чувств временно снижается, чтобы вы могли выдержать этот опыт.

Желание «стать прежней» понятно, но здесь есть тонкий момент.

Прежней в точности вы уже не станете, потому что этот опыт стал частью вашей жизни, но вы можете прийти к новому состоянию, где снова появится энергия, интерес и глубина, только уже с учетом прожитого.

Ощущение «дня сурка» часто связано не только с горем, но и с тем, что жизнь после потери сужается, становится более осторожной и предсказуемой, как будто психика снижает амплитуду, чтобы не сталкиваться снова с сильной болью. И тогда пропадает ощущение полета.

Чтобы постепенно выходить из этого состояния, важно не ждать, когда вернется прежнее чувство, а создавать условия, в которых может появляться новое.

Это может быть через маленькие изменения в рутине, через добавление нового опыта, через возвращение к тому, что раньше приносило интерес, но в более мягком формате, без давления «должна чувствовать так же ярко».

Параллельно важно дать место самому горю, потому что, если оно не до конца прожито, оно может удерживать вас в этом «ровном» состоянии.

Иногда это проявляется как раз в ощущении, что жизнь есть, а вкуса к ней меньше.

И еще один момент. То, что вы сейчас чувствуете, это не отсутствие жизни, а скорее ее более тихий этап, где, двигаясь небольшими шагами и не требуя от себя прежней интенсивности, вы постепенно возвращаете себе живость.

Со временем это состояние может меняться, но не через усилие «вернуть как было», а через бережное расширение своей жизни сейчас.

Регина, здравствуйте. Чувствую в вашем письме такую глубокую, почти физическую усталость от этого бесконечного внутреннего торга с самой собой. Вы вроде бы и благодарны маме, и злитесь, и хотите свободы, и не можете сделать шаг — это очень по-человечески. Давайте посмотрим на это без оценок — просто как на данность, с которой можно работать.

Сразу по симптомам, которые вижу в вашей ситуации.

Вы ощущаете невозможность сделать решающий шаг, даже когда внешние препятствия уже почти сняты.

Присутствует страх скандала и последующего контроля, который как будто сильнее желания иметь свой дом.

Есть смешанное чувство: благодарность превращается в обязанность терпеть вторжение в личные границы.

Ощущение финансовой и жилищной ловушки — ипотека кажется неподъемной, а мамина помощь воспринимается как капкан.

И самое главное — устойчивое чувство, что ваша жизнь принадлежит не вам.

Что может быть за этим на глубине.

Скорее всего, мама с детства не признавала ваше естественное право на сепарацию, и вы бессознательно усвоили: любой акт отделения — это предательство или агрессия.

Возможен страх перед собственной взрослостью — как если бы стать самостоятельной означало лишиться маминой любви и поддержки навсегда.

Где-то внутри может сидеть убеждение «я не потяну финансы, не справлюсь» — это классическое эхо родительского послания «без меня ты никто».

Также видно подавленное чувство вины за то, что вы вообще хотите отдельного жилья, когда мама «все для вас делает».

Теперь давайте разберемся через призму психоанализа, но без заумии. Есть такое понятие — симбиотическая связь. Представьте себе сообщающиеся сосуды: пока вы с мамой эмоционально соединены, уровень вашей тревоги зависит от ее реакций. Если мама недовольна — у вас внутри словно катастрофа. И вы с детства привыкли, что безопасность — это когда мама спокойна, а не когда у вас есть собственные границы.

Дом здесь выступает не просто квадратными метрами. Это метафора вашего психологического пространства. И страх, что мама придет туда когда захочет — это страх, что она снова займет вашу душу. А вы уже взрослая женщина с двумя детьми, и ваша психика буквально кричит: «Я есть, я отдельная, дайте мне родиться».

Парадокс в том, что вы уже выжили без мужчины, родили детей, ищете работу — вы сильная. Но в самом важном месте, в отношении с мамой, вы до сих пор чувствуете себя той девочкой, которую «отпускают гулять только до девяти».

Теперь мои терапевтические гипотезы — как бы я разворачивал работу с таким запросом.

Скорее всего, эмоциональное отделение нужно начать до физического переезда — иначе вы рискуете сменить место жительства, но не внутреннее состояние.

Важно исследовать, чего именно вы боитесь в реакции мамы — возможно, там не только ее гнев, но и ваш страх собственного гнева.

Работа с правом на ошибку: вы имеете полное право снять жилье «не по средствам», попробовать и понять, что это не конец света.

Разбор родительских предписаний: где в вашем внутреннем диалоге до сих пор звучит мамин голос, а где уже ваш собственный.

Терапевтические мишени, по которым я бы пошел.

Внутреннее противоречие: вы одновременно считаете маму властной и себя зависимой, отрицая свою взрослую силу — вы уже мать, вы способны выстроить свой быт, но об этом как будто забываете.

Другая развилка: желание принять помощь и желание быть свободной — вам кажется, что это несовместимо, но взрослые люди могут договариваться об условиях.

Неотреагированные аффекты: с вашей стороны — годами копившаяся ярость, которая боится проявиться, потому что в детстве это было небезопасно; также глубокая печаль, что мама не признает вашу отдельность.

Со стороны мамы — вероятно, ее страх одиночества и ненужности, который она заливает контролем, и бессознательная тревога, что дочь «пропадет» без ее ведения.

Из комплексов — можно предположить устойчивый комплекс «хорошей девочки», где любое непослушание равно катастрофе. Возможно, у мамы свои нарциссические черты: она вкладывает в вас, но чтобы вы оставались ее проектом, а не автономным человеком.

Метафора, которая пришла мне в голову, пока я читал ваше письмо.

Представьте себе дерево. Оно выросло в оранжерее, за ним ухаживали, поливали, берегли от ветра. И однажды дерево чувствует: корням тесно, стекла давят на крону. Садовник говорит: «Я построю тебе новую оранжерею, просторнее». А дерево хочет в открытое поле — туда, где ветер, где дождь, где можно своими корнями искать воду глубоко в земле. И главный вопрос не в том, где достать сил пробить стекло — сил уже много. Главный вопрос в том, верите ли вы, что ваши корни достаточно глубоки, чтобы удержать вас без поддержки оранжереи.

Расскажу коротко историю из практики — она не про дом, но про зависимость, очень похожий рисунок. Работал с женщиной 34 лет, тоже мама-лидер, бизнес, постоянная помощь. Клиентка десять лет боялась сказать матери, что хочет жить с мужчиной в другом городе. На одной из сессий выяснилось — она до ужаса боится не маминого крика, а того, что мама перестанет звонить. И когда она впервые представила эту тишину и разрешила себе ее не пугаться — потекла энергия. Через три месяца она переехала, мама покричала и… стала приезжать в гости по предварительному звонку. Это была долгая работа, но началась она с признания страха перед маминой тишиной.

Для самостоятельной работы дам две вещи.

Первое. «Эмоциональная бухгалтерия». Возьмите лист, разделите на две колонки. Слева выпишите все материальные и бытовые вещи, которые делает для вас мама (жилье, помощь с детьми, деньги). Справа — какую эмоциональную плату вы за это вносите (чувство вины, невозможность отказать, контроль над вашими решениями). Потом посмотрите на обе колонки и задайте себе вопрос: «Я готова продолжать платить именно такую цену? Хочу ли я торговаться за другие условия?»

Второе. Упражнение «Мой порог». Каждый день, когда заходите в квартиру, на секунду остановитесь и мысленно скажите: «Здесь — общее пространство. Но внутри меня — моя комната, куда вход только по приглашению». Это тренировка психологической границы, прежде чем она станет физической стеной.

Теперь вопросы для самоанализа, не спешите с ответами, дайте себе пожить с ними:

Что самое страшное случится, если вы скажете маме «нет» на ее предложение построить дом?

Когда в последний раз вы чувствовали себя полностью хозяйкой своей жизни — не дочечью, не мамой, а просто Региной?

Представьте, что мама одобряет ваш переезд и не ставит условий. Какое чувство под этим — облегчение или подозрение, что тут подвох?

Кому на самом деле принадлежит ваша благодарность — маме сегодняшней или маме из вашего детства, которую вы боитесь огорчить?

И теперь о надежде. Знаете, Регина, ваш запрос не про то, чтобы хлопнуть дверью и убежать. Вы хотите по-взрослому, с уважением и к себе, и к маме. Это возможно, но быстро такие узлы не развязываются — они нарабатывались 31 год. Я работаю онлайн, и это дает вам возможность начать терапию, не вставая с дивана, пока дети спят — эффективность, поверьте моему опыту, ровно та же, что и в кабинете. Мы можем исследовать эти страхи медленно, шаг за шагом, чтобы дом — любой, съемный, ипотечный или построенный — стал вашим домом, а не продолжением маминой территории. Если этот отклик нашел что-то важное в вас — буду признателен, если оставите отзыв, это помогает другим людям решиться на контакт. И очень надеюсь, что наша переписка станет началом настоящего разговора.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Эмили.

Сочувствую.Надо сказать,что первый год,после несчастья,страдать и горевать считается нормой нормальной жизни.Вы в душе и наяву-прощаетесь,горюете,посещаете кладбище находитесь в унынии и мрачности.Но,начиная со второго года,важно постепенно,приходить в себя.Это не предательство перед его светлой памятью.Это-приоритеты ценного для себя человека.В приоритетах теперь,постепенно,должны стать Вы.Ваша жизнь продолжается,и ее важно прожить,не забывая,что она-единственная.Более того,важно думать,что ,что бы тот человек,что ушел в иной мир,был там счастлив,он должен знать,что ВЫ СЧАСТЛИВЫ!И тогда-ему там будет лучше.Поэтому,старайтесь его порадовать своими успехами и будущими достижениями.Не застревать в страданиях и жертвенности.

Важно вспомнить.что Вы рождены для счастья и позитива.И,что бы это происходило,важно принять себя вновь,классной,уникальной,ценной,волшебной и любимой собою.И начинать свое движение вверх,восстановить свой полет орлицы и ястреба.То есть,восстановить свою самооценку.

Это может быть сложной задачей еще и потому,что детство могло не содействовать высокой самооценке(например,Вас часто ругали,обесценивали,унижали и так далее).Тогда,учитывая ситуацию форс мажора,восстанавливаться будет сложнее.

Если ,действительно,не будете справляться-обращайтесь.Если скопилось много закрытых чувств и эмоций-все,каждую мелочь,можно проговорить в работе со специалистом.Уже это сильно поможет восстановиться.

Обращайтесь.