Как начать прежние отношения "с нуля"?

Здравствуйте, Алена!
После потери доверия вполне естественно испытывать сомнения, даже если отношения решено продолжить. Желание начать заново говорит о том, что для Вас важно не просто сохранить отношения, а сделать их более надежными и спокойными.
Начать отношения с чистого листа можно, но не за счет того, что прошлое будет забыто. Гораздо важнее не делать вид, что ничего не произошло, а использовать эту ситуацию как возможность изменить сами отношения. Доверие не возвращается после обещаний, оно постепенно восстанавливается благодаря последовательным поступкам, открытости и уважению к чувствам друг друга. Не менее важно и Вам самой честно ответить себе, готовы ли Вы постепенно отпускать произошедшее, если увидите реальные изменения, а не продолжать мысленно возвращаться к этой ситуации при каждом поводе. Если оба человека готовы делать шаги навстречу друг другу, обсуждать ожидания, договариваться о границах и подтверждать их своими действиями, отношения действительно могут стать более зрелыми, чем были раньше.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что должно произойти, чтобы я снова почувствовала доверие к этому человеку?
Готова ли я постепенно отпускать прошлую ситуацию, если его поступки будут подтверждать изменения?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алена.

А что вам хочется чтобы было по-другому? 

Начните с отношений с собой. 

Как с вами можно? Что для вас подходит и что нет?

Что хотите от этих отношений? Какой итог?

После этого можете начать обсуждать с мужчиной. Обозначить, например сразу, что через год хотите выйти замуж. Что по пятницам вам нужно свидание в ресторане. И тд. 

Есть классная техника. Но, нужно обладать определенной устойчивостью к критике.

Когда мужчина и женщина делятся друг с другом раз в месяц например "Что нравится. Что мне не хватает до идеального мужчины/женщины."

Если честно, очень даже интересно что для вас привлекательного в том,чтобы начать сначала. 

Может быть не хватает романтики и конфетно-букетного периода? Или вообще хочется рядом с собой другого человека видеть? Ведь желание есть чтобы было именно по-другому. А прежнее что-то привлекает? что хочется оставить? Чем ценны отношения?

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Алёна.

Прежние отношерия начинать заново? Но они ведь вас не удовлетворить, раз имеет место быть расставание. Зачем же начинать те же самые?

Чтобы начать НОВЫЕ, иные отношения с тем же человеком,  можно.

Только если:

- оба этого хотят 

-выяснили причины  неудачи в прошлый раз

-если меняться будут оба партнера по собственному желанию

- ценность отношений для обоих одинаково велика.

Здравствуйте, Алена!

Мне кажется, главный вопрос сейчас даже не в том, можно ли начать с чистого листа. Можно ли начать по-новому зависит не от ваших усилий забыть произошедшее, а от того, изменилось ли что-то в самих отношениях.

Вы пишете, что мужчина признает, что сделал вам больно, и говорит, что больше так не поступит. Это хороший знак. Но доверие восстанавливается не словами, а временем и последовательностью поступков.

Не торопите себя делать вид, что ничего не было. Скорее разрешите себе постепенно снова узнавать его. Наблюдать, как он ведет себя, как относится к вашим чувствам, способен ли учитывать ваши границы не потому, что боится вас потерять, а потому что понимает, почему это важно для вас.

Иногда после кризиса отношения действительно становятся крепче. Но только если оба готовы что-то менять. Если же изменится только ваше желание не вспоминать произошедшее, а его поведение останется прежним, то чувство тревоги будет возвращаться снова.

И мне хочется оставить вам один вопрос. Если убрать страх потерять отношения, чувствуете ли вы, что снова можете быть рядом с этим человеком спокойно? Или пока вам больше хочется поверить его словам, чем вы действительно начали ему доверять? Ответ на этот вопрос часто подсказывает, в каком направлении двигаться дальше.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте,Алена.

Корень вопроса-в умении доверять.Вы не знали,что так чувствительны к недоверию.Оно формируется в раннем детстве,родителями или бабушками.Ваше доверие держалось на ниточке.

Думаю,что Ваш молодой человек все еще узнает Вас и Ваш характер.Вы молодец,что высказали ему Вашу обиду.Теперь он знает,что так поступать-для Вас больно.Пусть он извинится,даст слово -и продолжайте ему вновь,доверять,улыбаться,и не жить прошлыми обидами.

Есть такое понятие нормы-жить Здесь и Сейчас.Простив прошлое,важно обоим жить сегодня.

Не нужно начинать заново.Если заново-то у него будут те же ошибки.Начинайте с того,на чем остановились.И живите совместно дальше,с учетом знаний о нарушении границ друг друга.Познание друг друга происходит длительно,в букетный период и в браке.И важно учитывать те факты,которые наносят психологические травмы.Взаимно,он должен учитывать Вашу конфигурацию характера,а Вы-его.

И начинаем с продолжения,а не с чистого листа.Ошибки делают все.Важно иметь навык их преодолевать.И накапливать сведения об уязвимости друг друга.Что бы,быть вместе,ошибаться,но ,прощать и Доверять.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Здравствуйте. Я слышу вашу осторожность и ту внутреннюю борьбу, которая происходит прямо сейчас. Вы сделали очень смелый шаг, когда поставили точку и выдержали две недели молчания. Это было не наказанием для него, а актом вашего самоуважения. И тот факт, что вы решили дать шанс, говорит не о слабости, а о вашей способности к надежде. Но эта надежда сейчас смешана со страхом, и это абсолютно нормально.

Я хочу сразу сказать вам главное. Вы не обязаны начинать "с чистого листа", будто ничего не было. Это невозможно и даже не нужно. Вы не можете стереть ту боль, которую он вам причинил, и то недоверие, которое поселилось в вашем сердце. Но вы можете начать отношения заново, уже с новым знанием о нём и, что важнее, с новым знанием о себе. Это будет не "чистый лист", а "чистая страница", где вы вместе пишете новый текст, но помните, что старая история была написана не вами.

Я вижу в вашем описании несколько ключевых симптомов, которые сейчас требуют внимания. Это ваша внутренняя настороженность, которая не даёт вам расслабиться даже после его обещаний. Это его непрояснённая мотивация ("я сам не знаю"), которая оставляет после себя пустоту, а не ответ. И это ваш страх, что если вы доверитесь, то всё повторится. Вы находитесь в состоянии "условного перемирия", где вы дали шанс, но внутри ещё не вышли из обороны.

Глубинная причина ваших сомнений кроется не столько в той переписке, сколько в его инфантильном поведении, которое вы наблюдали весь год. Эта переписка стала не причиной, а спусковым крючком. Вы устали быть тем взрослым, который объясняет, что такое границы. Вы устали ждать, пока он сам поймёт, что такое уважение. И его ответ "я сам не знаю" на ваш прямой вопрос о цели, это симптом его незрелости. Он действительно не знает. Он действует импульсивно, как ребёнок, который тянется к яркой игрушке, не думая о последствиях. Но он сказал, что не хочет делать вам больно. И если это правда, то он должен не просто говорить, а показывать это поступками, которые выстроены уже не вокруг его желаний, а вокруг вашей безопасности.

Ваше главное противоречие сейчас. Вы хотите верить его словам, но ваше тело помнит ту боль и ту неуверенность, которую вы пережили. Вы хотите дать шанс, но боитесь, что этот шанс обернётся новым разочарованием. За этим стоит глубинная печаль о том, что вам приходится снова объяснять взрослому человеку элементарные вещи, и подавленная ярость на то, что он заставил вас сомневаться в себе.

Это состояние можно назвать "посттравматическим колебанием", когда вы уже вышли из отношений, но ещё не вошли в новые, даже если вы снова вместе.

Представьте, что ваши отношения это не старая книга, которую нужно переписать заново. Это скорее сад. Первый год вы сажали цветы, но он иногда забывал их поливать, а иногда топтал их, сам не зная зачем. Теперь вы решили дать ему второй шанс. Но вместо того, чтобы просто заново перекопать землю, вы должны вместе установить новые правила. Вы говорите: "Я буду поливать цветы по утрам. А ты будешь поливать их вечером. И если ты снова затопчешь клумбу, я не буду молчать. Я скажу тебе об этом сразу. И если ты не услышишь, я уйду". Это не ультиматум. Это план, где каждый знает свою зону ответственности.

У меня была клиентка, которая так же, как вы, дала шанс мужчине после того, как он нарушил её доверие. Мы начали с того, что она перестала ждать, что он "исправится" сам. Она написала ему письмо, где чётко описала, какие действия вызывают у неё боль, а какие дают ей спокойствие. Это были не эмоциональные упрёки, а конкретные договорённости. "Если ты общаешься с девушкой, которая не является твоей коллегой или родственницей, я хочу знать об этом заранее. Не потому что я контролирую тебя, а потому что для меня это про уважение". Он согласился. И когда через месяц он сам рассказал ей о случайном разговоре с бывшей одноклассницей, она поняла, что он начал слышать. Это не гарантировало, что он никогда не ошибётся, но это создало новый язык, на котором они могли говорить о сложном без скандалов.

А теперь ваши шаги. Не инструкция, а точки опоры, чтобы вы могли выстроить этот новый путь.

Задайте себе эти вопросы честно.
Что именно вам нужно от него услышать или увидеть, чтобы вы почувствовали себя в безопасности в этой новой версии отношений?
Если бы вы посмотрели на ситуацию со стороны, какой совет вы бы дали себе, как лучшая подруга?

А теперь конкретные техники для начала.

Техника "Новый контракт". Сядьте и напишите для себя три пункта, которые являются для вас абсолютно незыблемыми в отношениях. Например: "Я не принимаю флирт с другими девушками в любой форме", "Я хочу, чтобы мы обсуждали наши ссоры не в моменте, а когда оба остынем", "Я хочу слышать от него, что он думает о моих чувствах, а не только о своих". А потом, когда вы будете готовы к разговору, скажите ему не "ты должен", а "для меня важно, чтобы в наших отношениях было это. Можешь ли ты мне это дать?" Его ответ будет показательным.

Техника "Стоп-кран для прошлого". Договоритесь с собой, что вы не будете возвращаться к той переписке в ссорах. Если он сделает что-то новое, что вас ранит, вы скажете об этом без упоминания "а помнишь, как ты...". Вы начинаете собирать новый опыт. И если этот новый опыт будет состоять из его уважения к вашим границам, ваше доверие будет расти. Если нет, вы будете знать, что сделали всё возможное.

Я хочу сказать вам главное. То, что вы дали шанс, это не слабость. Это ваша зрелость. Но шанс не означает, что вы должны забыть свою боль. Это означает, что вы готовы посмотреть, способен ли он вырасти до вашего уровня. И если нет, вы имеете полное право уйти с чистой совестью, зная, что вы попытались.

Я знаю, что многие сомневаются в эффективности онлайн-работы в таких интимных вопросах, как восстановление отношений. Но поверьте, именно в диалоге, когда вы можете позволить себе быть честной и не бояться осуждения, рождаются самые важные инсайты. Мы бы нашли ту формулу, где вы сможете быть и любящей, и уважающей себя одновременно.

Пожалуйста, когда у вас будет немного сил, напишите мне. Что вы чувствуете, читая мои слова? Готовы ли вы попробовать этот новый подход, или внутри вас живёт страх, что он не изменится? Это нормально. Мы можем поговорить об этом тоже. Дышите глубже. Вы имеете право на ту любовь, которую выбираете.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!