Как вернуть прежние чувства?

692 7 ответов

Алена (31 год) 22.04.2019

Добрый вечер!

У меня на мой взгляд серьездная проблема в семье. Мы с мужем женаты 2 года официально, вообщем знакомы давно, около 9 лет. У нас сын, 2 года.

У нас все было хорошо, до того момента когда я забеременела вторым и мой муж заставил меня сделать аборт, причем сказал что если я оставлю ребенка он уйдет и от обоих откажется. Срок был маленький и я решилась на это, хотя я религиозный человек и мне это до сих пор причиняет боль, стараюсь не думать о содеянном.

После того случая у нас прекратился секс, и взаимопонимания. Я ушла в себя... долго не могла его простить. Чувствовала себя потерянной, брошенной и преданной.

Искала утешения на стороне (подруги, друзья).

Так сложились обстоятельства 3 месяца у нас вообще небыло близости, мы стали спать в разных комнатах, по сей день так спим.

У меня появился любовник, я этим не горжусь конечно, но с ним я почувствовала себя снова живой. Он спас меня от депрессии.

Но конечно, пришел день когда я захотела снова быть с мужем, т.е. мне так казалось.

Проблема в том что у нас до сих пор секс случается 1 - 2 раза в месяц. Причем я инициатор и мой муж никогда не заканчивает. Секс никакой, пресный не интересный.

Мой муж охладел ко мне. Он всегда без настроения. Всегда злой и нервный.

Я пытаюсь быть с ним ласковой, нежной и хочу быть с ним рядом, а он отталкивает меня.

Я устала так жить.

Наш маленький сын это пока не понимает, но со временем он начнем видеть то как мы друг другу относимся.

Для уточнения с любовником я рассталась. Но чувство что я не нужна мужу меня убивает.

Подскажите что делать дальше...

Консультации, которые помогли людям:

Гулак Оксана Валерьевна

Опыт 20 лет

Гулак Оксана Валерьевна

Опыт 20 лет

Здравствуйте, Алена. 

Видимо, та омертвелость, которая образовалась после аборта, до сих пор в Ваших отношениях и не дает пробиться жизни, удовольствию. Вы оба страдаете от этого, Вы, уходя в депрессию и другие отношения, Ваш муж, скорее всего, спасается в агрессии. 

То, что важно сделать при таких обстоятельствах - это вернуться к прошлому, к тому моменту, когда Вы забеременели, муж не захотел ребенка, как Вы почувствовали, что он оставил Вас и ребенка, когда что-то между Вами умерло. Единственная возможность реанимировать отношения - это исследовать, вместе говорить о том, что было, какие чувства каждый из Вас испытывал, о чем думал.

Лучше для Вас обоих сделать это в присутствии третьего, специалиста, семейного психолога, который поможет Вам найти слова для чувств, которые не были выражены и поняты. Я также готова помочь Вам в этом. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Алена. Возможно страх беременности отталкивает от интимных отношений. Поговорите об этом с мужем. Найдите подходящие контрацептивы, чтобы не напрягаться во время секса.

Консультации, которые помогли людям:

Переборова Юлия Владимировна

Переборова Юлия Владимировна

   
   Здравствуйте, Алена!

   Ведать, пришло время Вам  поговорить с мужем и прояснить Ваши взаимоотногения (откровенно, спокойно, без обвинений). То, что у Вас нет секса, говорит о том, что конфликт достиг предела, причины его выяснить в процессе переписки невозможно, рекомендую Вам обратиться  с мужем на семейную  консультацию  к психологу в Алматы.  Если Ваш муж не захочет идти к психологу. Тогда я Вам рекомендую записаться на индивидуальную консультацию самой. Если Вы будете замыкаться в себе, вариться в своих переживаниях Вы будете только отдалятся от мужа. 

Вы  пишите, что чувствали себя :

Алена

Чувствовала себя потерянной, брошенной и преданной.

это Ваше восприятия ситуации, что чувствует Ваш муж к Вам,лучше спросить у него.  То, что Ваш муж не захотел 2 ребенка не говорит о том, что он Вас предал или бросил. 

С уважением, Юлия.

Пришло время выборов....

Сейчас важно поговорить с мужем и рассказать ему о своих чувствах.

Поставить вопросы - что так жить Вы не хотите.

Что можно сделать для того, чтобы изменить Вашу жизнь?

Если он готов - то вместе пойти к психологу, который сможет помочь Вам вести диалог, а не ссору.

Поможет разговаривать - а не предъявлять претензии друг другу.

Если муж не согласится - самой сходить к психологу в Алматы.

Ну и потом уже решать, как Вам жить.

И жить ли с мужем, если он не захочет перемен.

Прежние чувства не вернуть, но и оставаться в таком состоянии - не имеет смысла.

Решитесь на такую работу - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Алена, добрый день, 

вероятно, ваш муж переживает трудный период.

Вы не написали, был ли муж инициатором рождения старшего ребенка или как он принял факт вашей первой беременности? Из текста письма можно догадаться, что вторая беременность была не запланированной, не согласованной с мужем заранее. Резкие слова мужа, возможно, были защитной реакцией. Он проявил слабость, неготовность взять на себя отцовское бремя во второй раз, замаскировав эту слабость силой и угрозами, переложив ответственность и, вероятно, вину на Вас.

Мужчины-отцы поневоле чувствуют себя пойманными в ловушку, испытывают приступы паники, тревоги, депрессии. Отношения с незапланированным ребенком часто не складываются. Обсуждать такие труднопереносимые чувства мужчины обычно не склонны (а жаль), выслушивать жену также не готовы, ее доводы кажутся им манипуляцией в этот момент. Мужчины начинают воспринимать жену как узурпатора, покушающегося на его силы и время, появляется отчуждение от жены, бессознательный страх перед женщиной и желание самоутвердиться, вернуть себе управление своей жизнью.

И это приводит пару и каждого в отдельности в тупик. Личностное взросление супругов останавливается. Недоверие друг к другу на этом этапе - это лишь один из барьеров.

Поэтому, здесь, на мой взгляд, глубоко травмированы произошедшим вы оба. Каждый по-своему вы проходите через процесс острого горевания. Снижение же сексуальной активности, наоборот, говорит о том, что психическая энергия (бессознательно) направлена на проработку внутренней проблемы, поэтому есть отстраненность от физического аспекта. Что с точки зрения духовности как раз верно. Пока не наступит мир в душе - не появится и искреннего сексуального желания.

Исцеление возможно через терапию. Даже, если Вы одна погрузитесь в процесс терапии, то ваши внутренние изменения могут стать помощью и для вашего мужа.

С уважением, 

Здравствуйте, Алена!

Знаете ли Вы свои чувства к своему мужу? Осознаете, от каких чувств Вы бежите – сделав аборт?

По какой причине Вы расстались с любовником? Есть ли у Вас право на счастливую жизнь? Если ли у Вас право на удовлетворение собственных потребностей? Хорошо ли Вы знаете свою тень? Это то, что находиться у Вас, но Вы стараетесь это в себе не замечать? Как видите, много вопросов, чем ответов. Чтобы Ваша жизнь стала меняться в сторону улучшения, первое, что Вам нужно сделать – это проработать чувство вины, а затем остальное. Рекомендую Вам обратиться к психологу, к кому есть доверие и поработать с профессионалом. В качестве самостоятельного чтения загляните СЮДА.
Всего Вам доброго.

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Муратали Данияр Нуржанулы

Муратали Данияр Нуржанулы

Здравствуйте Алена,

Порой в жизни мы принимаем удар в виде боли,предательства и одиночества, все что с нами происходит является следствием наших деяний, в письме вы упомянули что вы религиозный человек, наверняка вам знакомы ценности которые важны для человека и его бытия, они же и определяют стабильное состояние психики и физиологии в том числе, вам лишь остается принимать эти обстоятельства. Думаю необходимо определиться с приоритетами, что вам нужно, если вы хотите сохранить семью, значит нужно выяснить потребности мужа, что с ним не так, возможно у него какие то проблемы и что то его беспокоит, все зависит от того как пойдут дела, найдите психолога который бы вас сопровождал некоторое время, посещая психолога в Алматы вы будете прояснять свои мысли и смотреть на обстоятельства с разных углов.

С Уважением,

Данияр

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ