Хочу уйти от мужа

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что происходит в вашей семье, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как вы чувствуете, что из вас «выпили всю кровь».

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что вы описываете, это не просто бытовые трудности, а длительное эмоциональное истощение, в котором муж годами откладывает решения, обвиняет вас в том, что вы предлагали, но он отвечал негативно, и при этом он нервный, пассивный, жалуется на жизнь, контролирует ваше время звонками и обесценивает ваш вклад в семью, говоря, что домашние дела это мелочь, а готовка не всегда. Его вопросы про погоду и павильоны, когда вы предлагаете куда-то пойти, и его ответ «не знаю» на вопрос, что приготовить, это не про конкретные вещи, а про его неспособность брать ответственность и про привычку перекладывать решения и вину на вас, и это истощает. Ваше чувство, что вы стали не своя и потеряли живость и жизнерадостность, это сигнал, что вы давно живёте в стрессе и в роли спасателя и контролёра, и что вам нужна поддержка и изменения. Важно понять, что вы имеете право на уважение, на помощь и на свою жизнь, и что его поведение это его ответственность, а не ваша вина, и что вы не обязаны тянуть всё одна.

Первое, что важно признать, это то, что ваше истощение реально, и что его поведение это не про вашу неполноценность. Второе, стоит понять, что его обвинения и негативизм это его способ избегать ответственности. Третье, важно отделить вашу ценность от его слов, потому что ваш вклад в семью значим. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на помощь и на уважение. Пятое, стоит обратить внимание на то, что разговор с ним требует подготовки и твёрдости. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право на свою жизнь и на изменения, и что решение принимать вам.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда он жалуется и обвиняет, злость, обиду, усталость или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я ушла или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда терплю, здоровье, время или себя? Что я теряю, если ставлю границы, контроль, страх или иллюзию? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Поговорить с ним честно и сказать, что вы устали и что его жалобы, обвинения и негативизм истощают, и что вам нужна помощь и уважение. Обратиться к психологу, потому что ваше состояние и отношения требуют поддержки и ясности. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Подумать о том, готовы ли вы продолжать, если ничего не изменится. Взять время для себя, чтобы вернуть живость и понять, чего вы хотите. И помнить, что вы имеете право на уважение и на свою жизнь, и что уход это не предательство, а забота о себе.

Вы не обязаны тянуть всё одна и не обязаны терпеть обесценивание и негатив, потому что вы имеете право на уважение и на свою жизнь, и первый шаг это поговорить с ним и обратиться за поддержкой.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как найти поддержку, или как вернуть себе живость. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анастасия, добрый день. Вы описываете не просто бытовые трудности и не «усталость от брака». Это похоже на постепенное угасание себя рядом с человеком, который не выдерживает жизни и перекладывает свою тревогу на вас. 

Вы чувствуете, что «из вас всю кровь выпили» и эта метафора похожа на потерю жизненной энергии через связь с партнером. Словно вы в союзе стали для него не женой, а сосудом для его тревоги, его жалоб, пассивности. Похоже на то, что он не выносит свою жизнь и вы несёте её за него. Отсюда усталость, потеря живости, ощущение бессмысленности.

Ваша живость, жизнерадостность, инициатива - это ваша суть, она никуда не делать, но она задавлена ролью «матери» для взрослого мужчины, который не берёт ответственность ни за жильё, ни за эмоции, ни за секс, ни за досуг. Похоже, что вы просто истощены.

По описанию у вашего мужа много пассивности, страха выйти в мир, ожидание, что кто-то придёт и всё решит, обида на весь мир, обесценивание вашего вклада, контроль через звонки, отказ от инициативы. Он ведёт себя как вечный мальчик, который боится взрослеть и брать ответственность. Его «миллион вопросов с негативными ответами» - это защита от действия. Если всё плохо и везде закрыто, можно ничего не делать и не рисковать.

Его жалобы на работу, на жизнь, на еду - это проекция внутренней пустоты. Он не выдерживает собственной тревоги и сливает её вам. Его слова «готовишь только для себя» - это про его ощущение, что мир ему должен, а вы обязаны это компенсировать. Его контроль («опаздывать нельзя, названивает») - это страх потерять контроль над объектом, который держит его психику.

Вы, скорее всего, находитесь в спасательной роли. Вы предлагали жильё, инициативу, секс, выходы, пытались его оживить. Но спасатель всегда в итоге истощается. Его пассивность и ваша активность - это комплементарные половинки одной системы. Чем больше вы тащите, тем меньше он делает. Чем больше он жалуется, тем больше вы пытаетесь компенсировать. Это созависимый танец.

Ваша задача - не переделать его, а вернуть себе себя. Понять, почему вы выбрали такого мужчину, почему терпите, что вы получаете от роли спасателя (возможно, чувство нужности, контроля, избегание собственной пустоты).
Это работа для индивидуальной терапии, куда вы можете прийти ко мне онлайн и мы это исследуем. 

Вы не обязаны быть женой-матерью-психотерапевтом для взрослого мужчины, который не хочет взрослеть. Вы имеете право на партнёрство, на желание, на жизнь, а не на выживание.

Если он готов искать помощь - это шанс. Если нет - тогда выбор за вами.  У вас есть право на отдых, уважение и живую жизнь.

С уважением, Мария.
Обращайтесь

Анастасия, здравствуйте!

Обратила внимание на ваши слова о том, что раньше вы были живой и жизнерадостной, а сейчас будто потеряли себя. Похоже, за эти годы накопилось много усталости, обиды и разочарования.

Вы подробно рассказываете о том, какой ваш муж, что он делает и чего не делает. Но мне хочется спросить о вас. А чего хотите вы сами? Не от мужа, а для себя?

Вы пишете, что хотите уйти. Что вас сейчас удерживает? Надежда, что муж изменится, страх перемен или что-то другое?

И ещё мне интересно, говорили ли вы мужу не только о бытовых проблемах, но и о том, насколько вам плохо в этих отношениях? Как он на это реагирует?

Мне кажется, сейчас важно разобраться не столько в том, как изменить мужа, сколько в том, какое решение хотите принять вы сами.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле

Анастасия, здравствуйте.

В ваших словах очень много усталости, обиды и ощущения, что вас постепенно «выпивают». Это не каприз и не «слабость»  так психика часто реагирует на длительное напряжение в отношениях, где много критики, тревоги и мало опоры.

Я бы предположила несколько гипотез   для размышления:

Вы долго находитесь в роли «организатора и эмоционального контейнера». Вы предлагаете, планируете, готовите, инициируете близость, а в ответ получаете вопросы, сомнения и обесценивание. Это истощает.
 У мужа могут быть выраженная тревожность, избегание и пассивность  отсюда миллион вопросов с негативным ответом, нежелание выходить в люди, жалобы. Но важно: его тревога не делает вас виноватой и не отменяет ваши потребности.
 Вы предлагаете, а он тормозит и критикует — вы несёте ответственность — копится обида,  вы устаёте — он жалуется — вы ещё больше выматываетесь. Такой круг может восприниматься как «я больше не своя».
 Возможна потеря границ и «сверхфункционирование»: когда один партнёр делает больше, другой постепенно привыкает не делать. Это не про «кто плохой», а про распределение ответственности.
Ваше ощущение «выпили кровь» —это  важный сигнал. Возможно, речь уже не только о бытовых разногласиях, а о хроническом эмоциональном истощении и одиночестве внутри брака.

 Хочу рассказать  пример из практики, ко мне обращалась женщина около 30 лет с похожей историей — муж тревожный, много вопросов и отказов, она всё организовывала и чувствовала себя «загнанной». В терапии мы сначала не пытались «починить» мужа. Мы разбирали, где заканчивается её ответственность и начинается его, учились замечать усталость до полного истощения, пробовали маленькие границы: например  не решать за него его тревогу и не отменять свои планы из-за его сомнений. Параллельно она начала восстанавливать свою жизнь, общение, интересы, отдых. Через время ей стало легче видеть ситуацию яснее, и уже оттуда она смогла предложить мужу парную терапию. Он согласился не сразу. Это не быстрый путь, но он возвращает ощущение себя.

Что важно сейчас: не решать всё сразу и не брать на себя вину за его состояние. Начать с бережности к себе: восстановить сон, поддержку, хотя бы небольшие личные пространства. И с прояснения границ  например, вокруг звонков, поздних возвращений, распределения домашних дел. Но делать это лучше не в одиночку, а в сопровождении, потому что в такой динамике легко снова соскользнуть в «я должна всё выдержать».

Я приглашаю вас ко мне в терапию, можно начать с одной встречи. Мы разберём, что именно вас истощает, какие у вас есть ресурсы и границы, и составим понятный план. Если позже муж будет готов, можно будет подключить и парную работу. Вы не обязаны продолжать этот круг в одиночку. Если откликается, напишите. 

Берегите себя!

Анастасия, здравствуйте.

Я обратила особое внимание на Ваши слова о том, что Вы стали будто не своей, потеряли прежнюю живость и жизнерадостность. Мне кажется, это сейчас важнее даже отдельных конфликтов из-за жилья, секса или домашних дел.

Вы описываете ситуацию, в которой постоянно пытаетесь что-то наладить: предлагаете решения, инициируете близость, придумываете, куда сходить, спрашиваете мужа, чего он хочет. Но вместо совместного поиска решений получаете новые вопросы, возражения, жалобы или обвинения. И даже когда Вы прямо спрашиваете, что приготовить, слышите: «Не знаю». В результате ответственность за то, чтобы в вашей общей жизни что-то происходило, словно постепенно оказывается на Вас одной.

Особенно тяжело, когда при этом обесценивается Ваш вклад. Домашние дела – не мелочь только потому, что их не считают работой. А отсутствие инициативы со стороны мужа не означает, что Вы должны компенсировать её за двоих. Семья – это не только заработок и не только быт. Это ещё участие в общей жизни, эмоциональная поддержка, готовность договариваться и заботиться о том, чтобы обоим в отношениях было хорошо.

При этом я бы не стала пытаться заочно определить, почему муж ведёт себя именно так. Возможно, за его негативом стоят тревога, неудовлетворённость собственной жизнью или привычка избегать решений. Но даже если у его поведения есть объяснение, это не отменяет того, как оно влияет на Вас. Понимать причины – не значит соглашаться бесконечно жить с последствиями.

Я бы предложила Вам перестать искать идеальный способ объяснить мужу, как нужно себя вести, и посмотреть на ситуацию с другой стороны: готов ли он сам признавать проблему и что-то менять? Не на словах и не на несколько дней после очередного разговора, а в конкретных действиях.

Можно попробовать прямо обсудить, чего Вам не хватает в браке: уважительного отношения, совместных планов, распределения бытовых обязанностей, близости, участия в решении финансовых вопросов. Но важно не только высказать свои потребности, а посмотреть, готов ли муж обсуждать их без обесценивания и брать на себя свою часть ответственности.

И ещё один момент. Вы пишете, что после работы Вам приходится выслушивать его жалобы на жизнь. Сочувствовать партнёру – естественно, но Вы не обязаны каждый вечер становиться человеком, который принимает на себя весь его негатив, особенно если Ваше собственное состояние никого не интересует. Вы можете обозначать границы: например, сказать, что готовы поговорить, но не готовы постоянно выслушивать претензии и жалобы без попыток что-либо изменить.

Попробуйте также задать себе непростой вопрос: если через год всё останется точно так же, захотите ли Вы продолжать такую жизнь? Не потому, что нужно немедленно принимать решение о разводе, а потому, что важно честно признать цену, которую Вы уже платите за сохранение брака.

На консультации я бы предложила Вам разобраться, в какой момент отношения стали забирать у Вас больше сил, чем давать, почему ответственность за их благополучие оказалась преимущественно на Вас и какие изменения необходимы, чтобы Вы могли снова чувствовать себя собой. А дальше – определить, что зависит от Вас, а что возможно только при участии мужа.

Анастасия, Вам не нужно становиться ещё более терпеливой, изобретательной и понимающей, чтобы заслужить нормальное партнёрское отношение. Вы тоже имеете право на поддержку, близость, интерес к жизни и отношения, в которых не приходится постоянно тянуть всё на себе.

Если Вам откликается такой подход, буду рада помочь Вам разобраться в ситуации и понять, как действовать дальше.

Анастасия, читая ваше письмо, я чувствую, насколько вы измотаны. Ваша фраза «будто из меня всю кровь выпили» и ощущение, что вы перестали быть живой и жизнерадостной, звучат как крик души человека, который долгое время находится в огромном эмоциональном напряжении. Это очень тяжелое и несправедливое чувство — осознавать, что вы вкладываетесь в отношения, пытаетесь что-то предлагать, искать решения, а в ответ получаете лишь критику, негатив и ощущение, что ваш вклад обесценивается.

Давайте посмотрим на то, что с вами происходит. Вы упоминаете, что предлагали решения по жилью, но столкнулись с множеством вопросов и негативных ответов, а теперь еще и чувствуете вину за то, что не получилось купить его раньше. Вы пытаетесь разнообразить досуг, предлагаете поехать на ВДНХ, а в ответ слышите тревожные вопросы, которые убивают инициативу. Вы приходите уставшая с работы, а вместо поддержки и тепла получаете поток жалоб. И в довершение ко всему — слова о том, что ваши домашние дела «мелочь», и отсутствие близости. Неудивительно, что вы чувствуете себя опустошенной. Вы очень долго пытались быть тем «двигателем», который тянет на себе и быт, и эмоциональный фон, и попытки наладить контакт. Но когда отдача равна нулю, любой человек начинает угасать.

Ваша усталость — это абсолютно нормальная реакция на то, что вы постоянно находитесь в роли человека, который должен угадывать желания (что приготовить, если он «не знает»), сглаживать углы и выдерживать чужой негатив. Вы находитесь в замкнутом круге, где ваши потребности в тепле, поддержке и радости отодвигаются на второй план.

Что можно попробовать, чтобы вернуть себе силы и опору?

Прежде всего, перестаньте тянуть на себе ответственность за его эмоции и решения. Если на вопрос «Что приготовить?» вы получаете «Не знаю», это не значит, что вы должны немедленно изобрести что-то, чтобы ему угодить. Вы можете спокойно ответить: «Хорошо, если у тебя нет пожеланий, я приготовлю то, что планировала» или «Тогда, возможно, ты сам что-то себе выберешь». Отказ угадывать его желания — это первый шаг к сохранению вашей энергии.

Также подумайте о том, как защитить себя от постоянного негатива и жалоб. Вы не обязаны быть громоотводом для его переживаний. Вы имеете право сказать: «Я пришла с работы очень уставшая, у меня нет сил слушать жалобы. Давай мы отложим этот разговор» или «Я хочу отдохнуть в тишине». И если он продолжает, вы можете выйти из комнаты или пойти прогуляться. Это не жестокость, это ваша самозащита.

И еще один важный момент. Вы живете в браке, но при этом чувствуете себя одинокой и лишенной радости. Перестаньте ждать, что он изменится и станет активным. Если вы хотите куда-то сходить, сходите с подругой или одна. Если хотите увидеть что-то новое — сделайте это для себя. Ваша жизнь не должна проходить в ожидании, что он вдруг захочет разделить с вами ваши интересы. Возвращайте себе себя.

Анастасия, вы находитесь в глубоком эмоциональном истощении, и справляться с этим в одиночку очень тяжело. Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка, чтобы разобраться в этой ситуации, вернуть себе жизненные силы и выстроить здоровые границы, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем бережно разобрать ваши чувства, найти опору внутри вас и понять, как вам двигаться дальше, чтобы не терять себя. Вы заслуживаете того, чтобы быть живой, радостной и счастливой.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Вы делитесь очень тяжёлым переживанием, и то, что Вы сейчас чувствуете себя опустошённой и будто потеряли прежнюю себя, это горькое и очень понятное следствие долгого пребывания в атмосфере обесценивания и эмоционального напряжения. Систематическое обесценивание чужого вклада, вроде фразы «а что ты такого делаешь», постепенно подтачивает ощущение собственной значимости, человек начинает сомневаться не только в своих действиях, но и в праве на заботу и уважение. При этом усталость от постоянной необходимости «доказывать» свою полезность или просто подбирать слова, чтобы не спровоцировать новую волну недовольства, это не слабость, а естественная реакция психики на хронический стресс.

То, что раньше Вы ощущали себя живой и жизнерадостной, вовсе не исчезло бесследно, это была и есть важная часть Вас, просто сейчас её почти не удаётся разглядеть за плотным слоем усталости и обид. К таким внутренним потерям относятся бережно, не пытаются сразу «вернуть радость», а сначала помогают вернуть ощущение опоры и права на собственные чувства. Мысль «я не своя» в такой ситуации признак того, что честный отклик на то, насколько непростым стал быт и общение.

Попробуйте прислушаться к тому, какая именно сторона прежней себя вспоминается особенно остро, это была способность легко смеяться, умение быстро принимать решения, желание пробовать новое или что‑то ещё? Что из этого даже сейчас, пусть совсем крошечными порциями, иногда всё ещё удаётся проявлять и как меняется Ваше состояние, если позволить себе заметить эту маленькую живую деталь?
Когда в разговоре с мужем всплывает очередное обесценивание, попробуйте мысленно отделить два пласта, то, как он формулирует свою реакцию, что отражает его внутренний дискомфорт и стиль общения, и то, какой отклик это рождает внутри Вас, обиду, злость, желание оправдаться или, наоборот, уйти в молчание. Если получится, спросите себя, если бы эту сцену наблюдала Ваша давняя подруга, которая помнит, сколько всего Вы умеете и как много делаете, что бы она сказала в Вашу защиту простыми, тёплыми словами? В моменты, когда накатывает чувство «из меня всю кровь выпили», обратите внимание, какая мысль приходит первой «я всё делаю не так», «я просто не справляюсь», «он никогда не поймёт» или что‑то третье? Что происходит с этим утверждением, если попробовать осторожно добавить к нему фразу «сейчас мне так кажется, потому что я очень устала»?

Любые серьёзные решения о будущем, особенно в вопросах семьи и быта, важно принимать не в состоянии острого истощения, лучше опираться на поддержку специалистов, психолога, а при необходимости и юриста, чтобы взвесить все стороны ситуации максимально бережно к себе. Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Анастасия. Я Дмитрий, психолог с 11 годами практики, и первое, что хочу сказать - ваша усталость абсолютно понятна. Вы не жалуетесь на пустяки, вы описываете реальную потерю сил. Читаю ваш текст и слышу человека, который давно тянет лямку в одиночку.

Вы пишете про жилье, про мужа, который откладывал решение, а теперь обвиняет вас. Про нервность и пассивность. Про секс раз в месяц и то по вашей инициативе. Про обесценивание вашего вклада: "готовишь не всегда, а домашние дела это мелочь". Про его звонки, когда вы опаздываете. Про жалобы на жизнь и вечное "не знаю" в ответ на простой вопрос. И про то, что из вас будто кровь выпили. Это не каприз, Анастасия, это симптом.

Симптомы тут читаются ясно. Хроническая усталость и потеря живости. Ощущение опустошения. Снижение настроения. Тревога при мысли о возвращении домой. Сексуальное охлаждение. И чувство, что вас не слышат. Со стороны мужа вижу тревожность, избегание, пассивность, склонность к контролю через звонки и обесцениванию. Я думаю, картина сложнее, чем "он плохой", но об этом ниже.

Ваш явный запрос - "что делать, помогите советом". Неявный - "как мне перестать быть виноватой за все" и "имею ли я право злиться". Глубинный, как мне кажется, звучит так: "я хочу вернуть себя живую и понять, есть ли смысл в этих отношениях дальше". Вы ведь не просто про готовку спрашиваете. Вы спрашиваете, видит ли он вас вообще.

Глубинные причины симптомов часто лежат в ранних сценариях. У людей, которые годами терпят обесценивание, обычно был опыт, где их вклад не замечали. И еще: в паре часто складывается цикл - один тревожно цепляется и контролирует, другой устает и отдаляется. Его "не знаю" это не злоба, это беспомощность человека, который разучился хотеть. Но ваша усталость от этого не меньше.

На уровне симптома - истощение и апатия. На уровне защиты - вы пытаетесь все объяснить и договориться, он избегает и обесценивает. На уровне отношений - цикл преследования и отстранения. На уровне смысла - вопрос "кто я в этой семье и зачем".

С точки зрения психоанализа, тут работает вытесненная агрессия. Вы злитесь, но запрещаете себе злиться, и злость превращается в усталость. Плюс проективная идентификация: он вкладывает в вас свою тревогу, а вы ее носите. И еще один момент - вы оба застряли в позиции "родитель-ребенок", а не "взрослый-взрослый".

Мои гипотезы такие. Первая: вы устали не от дел, а от роли спасателя и вечного переговорщика. Вторая: его контроль растет из страха потерять вас, но выглядит как давление. Третья: пока вы несете всю ответственность за семью, у него нет мотивации меняться. И четвертая - вы давно не спрашивали себя, чего хотите вы, а не что нужно ему.

Мишени терапии: вернуть вам право на злость и на свои желания. Разделить ответственность в паре. Научить вас говорить "нет" без чувства вины. И разобрать, что вы получаете от этой роли жертвы, честно, без осуждения.

В работе помогут техники границ, работа с внутренним критиком, разбор семейного сценария. Плюс парная работа, если он согласится. И обязательно ваша личная терапия - вы слишком долго живете чужими ожиданиями. Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный прием в моем кабинете. Формат не мешает глубине.

Признаки успеха простые. Вы просыпаетесь без тяжести. Вы говорите "мне это не подходит" и не извиняетесь. Вы можете честно ответить себе, чего хотите от этих отношений. И секс перестает быть вашей обязанностью.

Вот метафора, которая, надеюсь, отзовется. Представьте, что вы несете рюкзак с камнями. Каждый камень - это чужая тревога, чужие ожидания, чужие "не знаю". Вы несете и думаете, что это ваш вес. А потом кто-то спрашивает: а зачем ты его тащишь? И тут важно не ответить сразу, а просто заметить сам рюкзак.

Из моей практики, недавно была клиентка, похожая на вас, тоже 33, тоже муж контролировал и обесценивал. Мы начали с малого - она стала называть свои чувства вслух, сначала на сессиях, потом дома. Через полгода она впервые сказала мужу "я устала и мне нужна помощь" без обвинений. Он удивился, но услышал. Не скажу, что все стало идеально, но она вернулась к жизни. И вы сможете.

Вопросы для самоанализа. Что я чувствую, когда он говорит "не знаю"? Чего я на самом деле хочу от этих отношений? Что я боюсь потерять, если перестану все тянуть? Когда я в последний раз делала что-то только для себя? Что я сказала бы подруге на моем месте?

Две техники для самостоятельной работы. Первая - "дневник злости": каждый вечер записывайте три момента, где вы почувствовали раздражение, и не оценивайте, просто пишите. Вторая - "правило паузы": перед тем как согласиться на очередную просьбу, берите 10 минут и спрашивайте себя "это мое желание или мой страх".

Анастасия, вы не сломаны. Вы устали, и это лечится. У вас есть силы, иначе вы бы не написали. Я буду рад помочь вам разобраться.  Если появятся вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.