Не понимаю, что со мной не так, на меня смотрят одни алкаши и маргинальные личности

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас задевает, и поделились своей болью так честно. Я слышу, как вам обидно и как вы устали от этих «комплиментов», и как они бьют по вашей самооценке, которая и так невысока.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что к вам на улице клеятся люди, которых вы называете маргиналами, это не про ваш уровень и не про то, что вы достойны только их, а про то, что такие люди часто ведут себя навязчиво и неразборчиво, и выбирают не по внешности или статусу, а по доступности и по тому, кто не даст мгновенного отпора. Их «красотуля» и «красавица» это не оценка вашей ценности, а их способ завязать контакт, и это не имеет отношения к тому, какая вы. Ваша реакция обиды и злости понятна, потому что вы чувствуете, что вас понижают до их уровня, и это задевает вашу самооценку, но важно понять, что их поведение говорит о них, а не о вас, и что вы не обязаны принимать их слова как правду о себе. Ваша история с самооценкой и отсутствием взаимной любви усиливает боль, потому что вы ищете подтверждение, что вы достойны большего, и такие случаи воспринимаются как доказательство обратного, но это не так. Важно признать, что вы имеете право на уважение и на то, чтобы не реагировать остро, и что работа с самооценкой и с реакцией на таких людей возможна.

Первое, что важно признать, это то, что их поведение это их ответственность, а не показатель вашего уровня. Второе, стоит понять, что такие люди клеятся ко многим, и это не про вашу внешность или статус. Третье, важно отделить их слова от вашей ценности, потому что вы достойны уважения независимо от них. Четвёртое, нужно признать, что ваша самооценка требует работы, и что это возможно. Пятое, стоит обратить внимание на то, что вы следите за собой и выглядите стильно, и это важно. Шестое, важно позаботиться о себе через поддержку и заботу, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право на свою жизнь и на уважение, и что реакции можно менять.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда они говорят эти слова, обиду, злость, стыд или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы меня оставили в покое, чтобы меня ценили или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда остро реагирую, силы, время или себя? Что я теряю, если перестаю реагировать, контроль, страх или иллюзию? Если бы я точно знала, что достойна большего, что бы я делала? Что для меня значит быть достойной и как это выглядит? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу, потому что самооценка и реакции на таких людей требуют работы и поддержки. Практиковать игнорирование и короткие ответы, потому что это снижает вовлечение. Напомнить себе, что их слова не определяют вас, и что вы имеете право на уважение. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Вести дневник, чтобы замечать, что вы чувствуете, и отделять их поведение от своей ценности. И помнить, что вы имеете право на уважение и на свою жизнь, и что изменения возможны.

Вы не обязаны терпеть навязчивость и не обязаны верить, что их слова определяют ваш уровень, потому что вы достойны уважения и большего, и первый шаг это обратиться к психологу и напомнить себе о своей ценности.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как реагировать на таких людей, или как работать с самооценкой, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Таня, здравствуйте.

Мне кажется, Вас задевает не столько само внимание этих мужчин, сколько то, какой смысл Вы невольно в него вкладываете. Вы словно слышите не просто «красотуля» или «красавица», а нечто гораздо более болезненное: «Вот на кого я могу рассчитывать, вот мой уровень, значит, ничего другого мне не светит».

Но обратите внимание: сами мужчины этого не говорили. Этот вывод возникает у Вас внутри — и, судя по тому, что Вы рассказываете о своей самооценке и личной жизни, он может быть связан с тем, как давно Вы привыкли оценивать себя через ощущение собственной непривлекательности и невостребованности.

Когда женщина годами живёт с убеждением, что она недостаточно красива, что её не выбирают и взаимная любовь ей недоступна, любое неоднозначное внимание может превращаться в подтверждение этого убеждения. Причём даже тогда, когда объективно оно ничего подобного не доказывает.

Почему именно эти мужчины обращают на Вас внимание? Мы не можем знать наверняка. Возможно, они действительно пристают ко многим женщинам, возможно, в конкретных ситуациях есть какие-то особенности, которые мы не знаем. Но даже если они обращаются к Вам чаще, чем Вам хотелось бы, это совершенно не означает, что Вы привлекаете только таких мужчин или что именно такой мужчина Вам соответствует. Человек, который громко отпускает комментарии незнакомой женщине на улице, не является экспертом по её красоте, ценности или перспективам личной жизни.

И ещё один важный момент: Вы пишете, что не пьёте, не курите, следите за собой, стараетесь стильно одеваться. Я понимаю, почему Вы перечисляете это: словно пытаетесь доказать, что Вы не похожи на тех людей, с которыми Вас неприятно ассоциировать. Но Вам не нужно доказывать, что Вы достаточно ухоженная, приличная или привлекательная женщина, чтобы иметь право на уважительное отношение. И даже если бы Вы выглядели иначе, это не давало бы никому права вторгаться в Ваши границы.

Вы можете испытывать раздражение от навязчивых комментариев просто потому, что они Вам неприятны. Вам не обязательно радоваться любому мужскому вниманию, считать его комплиментом или благодарить за него. Здесь важно лишь отделить реальное нарушение Ваших границ от болезненного вывода о себе, который возникает вслед за ним.

Попробуйте в следующий раз, когда столкнётесь с подобной ситуацией, мысленно разделить две вещи: «Мне неприятно, что этот мужчина ко мне пристаёт» и «Это доказывает, что я никому другому не могу понравиться». Первое – Ваше настоящее чувство и право на границы. Второе – интерпретация, для которой у Вас пока нет оснований.

Но я бы обратила внимание и на более глубокую часть Вашего сообщения. Вы пишете, что личная жизнь не сложилась с молодости, взаимной любви никогда не было, а самооценка находится на нуле. Похоже, эта ситуация на улице попадает в уже существующую болезненную точку. Возможно, дело не только в том, кто делает Вам комплименты, но и в том, насколько сильно Вы сами боитесь оказаться женщиной, которую не выбирают, не любят и которой приходится довольствоваться тем, что есть.

И тогда возникает очень тяжёлый замкнутый круг: отсутствие желанных отношений воспринимается как доказательство собственной непривлекательности, а любое нежеланное внимание – как очередное подтверждение того, что Вы недостойны другого. Хотя ни отсутствие взаимной любви в прошлом, ни поведение случайных мужчин не определяют Вашу ценность и не предсказывают, какие отношения возможны для Вас в будущем.

На консультации я бы предложила Вам разобраться именно с этим внутренним механизмом: откуда сформировалось настолько жёсткое отношение к себе, почему чужое внимание становится мерилом Вашей привлекательности и как перестать воспринимать отдельные ситуации как приговор собственной женственности и перспективам личной жизни. Цель не в том, чтобы научить Вас радоваться неприятным комплиментам, а в том, чтобы они перестали причинять такую боль и лишать Вас ощущения собственной ценности.

Таня, Вам не нужно убеждать себя, что Вы красавица, если Вы пока так не чувствуете. Но можно постепенно прийти к тому, чтобы даже в те дни, когда Вы недовольны своей внешностью или переживаете из-за отсутствия отношений, Вы не воспринимали себя как женщину второго сорта.

Если Вам откликается такой подход, буду рада помочь Вам разобраться с самооценкой и тем болезненным отношением к себе, которое, похоже, формировалось у Вас не один год.

Таня, читая ваше письмо, я чувствую, как сильно вас ранят эти ситуации. Вы вкладываете силы в то, чтобы следить за собой, выглядеть ухоженно и стильно, а в ответ получаете внимание от людей, которое вам неприятно и которое заставляет вас сомневаться в собственной ценности. И самое болезненное здесь это не сами слова случайных прохожих, а тот вывод, который вы делаете: «Получается, это мой уровень, и другого я не достойна». Это очень горькое и несправедливое по отношению к себе чувство.

Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. В психологии есть важное правило: поведение других людей далеко не всегда является отражением нашей сути. То, что к вам на улице цепляются люди в состоянии алкогольного опьянения или маргиналы, не говорит о вашем уровне. Это говорит лишь о том, что вы находитесь в общественном месте, а такие люди часто ведут себя бесцеремонно и неразборчиво. Они могут выбирать любую женщину, которая идет одна, потому что она кажется им более доступной или просто потому, что она оказалась на их пути. Их «комплименты» это не оценка вашей внешности или личности, это скорее нарушение ваших границ.

Почему же из всех женщин они выбирают именно вас? Возможно, дело в вашей внутренней подаче. Когда у человека низкая самооценка и он чувствует себя неуверенно, это считывается на бессознательном уровне. Вы можете выглядеть стильно, но ваша внутренняя поза, взгляд, походка могут транслировать уязвимость. Люди, склонные к приставаниям, часто выбирают тех, кто не даст сдачи, кто смутится, а не тех, кто излучает уверенность и готовность постоять за себя. Это не ваша вина, это просто особенность того, как мы транслируем свое состояние вовне.

Что можно попробовать, чтобы перестать так остро на это реагировать?

Во-первых, постарайтесь отделить их поведение от своей личности. Когда вы слышите очередное «красавица», напоминайте себе: «Этот человек не знает меня. Его слова — это его бескультурье, а не зеркало моей ценности». Вы не обязаны принимать их оценку на свой счет.

Во-вторых, работайте над своей внешней уверенностью. Попробуйте, проходя мимо таких людей, выпрямлять спину, смотреть прямо перед собой и не замедлять шаг. Не вступайте в диалог, не отвечайте. Ваше молчание и игнорирование  это лучшая защита. Вы можете даже представить, что вокруг вас невидимый купол, который их отталкивает.

И самое главное — это ваша самооценка. Вы пишете, что она у вас на нуле с молодости. Это глубокое убеждение, и оно требует бережной и внимательной работы. Вы не «не супер красотка», вы — взрослая женщина, которая заботится о себе, имеет свои принципы, не пьет и не курит. Это уже повод для уважения к себе.

Таня, очень трудно в одиночку перестроить отношение к себе, когда старые комплексы дают о себе знать. Если вы чувствуете, что эти реакции мешают вам жить и радоваться, если вы хотите перестать зависеть от чужого, даже такого неприятного, мнения, я приглашаю вас на консультацию. В индивидуальной работе мы сможем разобраться, откуда взялась эта уязвимость, как перестать подпитывать чувство «я недостаточно хороша» и как выстроить внутри себя ту опору, которая будет защищать вас от случайных людей на улице. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя достойной и уверенной.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Вы описываете очень болезненную ситуацию, и то, что эти непрошеные обращения ранят, совершенно естественная реакция, тут нечего стыдиться. Когда самооценка долгое время держится на низких отметках, психика особенно чутко улавливает именно те сигналы, которые будто подтверждают старые убеждения вроде «я непривлекательна» или «я не достойна уважительного отношения», при этом мозг словно подсвечивает эти эпизоды, а более нейтральные или добрые моменты могут почти не фиксироваться, будто их и не было.

Важно понимать, что поведение тех, кто навязчиво обращается к прохожим, связано с их собственными установками, состоянием и привычками, а не с Вашей реальной ценностью как человека. То, что окружающие говорят «они ко всем клеятся», не отменяет Вашей боли, напротив, эта фраза порой только усиливает чувство, будто Вашу индивидуальность не видят. К таким мыслям нужно учиться относиться как к гипотезам, а не как к фактам «да, сейчас кажется, что «это мой уровень», но это скорее голос старого болезненного убеждения, а не объективное зеркало реальности».

Попробуйте заметить, в какие моменты мысль «со мной что‑то не так» звучит громче всего, сразу после такого эпизода, спустя какое‑то время, когда Вы устали, или когда вспоминаете прошлые обиды? Что в эти минуты происходит с телом, становится ли тяжелее дышать, сжимается ли что‑то внутри, и какая первая мысль приходит следом «со мной правда что‑то не то», «пусть скорее это закончится» или что‑то ещё? Когда в памяти всплывает очередной такой случай, попробуйте мысленно отделить два слоя, сам факт чужого поведения, который не зависит от Вас и не является оценкой Вашей личности, и ту старую боль, которая отзывается внутри. Если получится, спросите себя, если бы эту же ситуацию увидела Ваша добрая подруга, что бы она сказала о том, что происходит и что с Вами всё в порядке?
Есть ли в Вашей недавней неделе хотя бы один короткий момент, когда кто‑то (продавец, сосед, коллега) обращался к Вам спокойно, уважительно, без подтекста, и как тогда ощущалось Ваше тело и мысли? Даже крошечный эпизод такого обращения помогает понемногу тренировать другую оптику, мир не сводится к тем, кто причиняет боль.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Таня. Я Дмитрий, психолог с 11 годами практики, и мне важно сразу сказать: то, что Вы чувствуете - это не каприз и не глупость. Обида, злость, ощущение несправедливости - всё это имеет смысл, и я это принимаю.

Вы пишете, что самооценка у Вас давно на нуле, личная жизнь не сложилась, взаимной любви не было. Вы стараетесь следить за собой, одеваться стильно, не пьёте и не курите. А на улице к Вам цепляются маргиналы с комплиментами вроде "красотуля" или предложением пива. И это выбешивает. Вам обидно, потому что будто получается: это Ваш уровень, другого Вы не достойны?

Симптомы здесь видны невооружённым глазом. Заниженная самооценка, которая тянется с молодости. Острая реакция на чужое внимание, особенно грубое. Чувство стыда и обесценивания. И внутренний вопрос-ловушка: "Почему именно я?" Плюс избегание или напряжение при выходе на улицу, хотя прямо Вы об этом не говорите.

Теперь про запросы. Явный: как перестать остро реагировать на эти приставания. Неявный, вытесненный: "Скажите мне, что я нормальная, что со мной всё в порядке, что я не притягиваю только маргиналов". Глубинный: "Достойна ли я любви и уважения просто так, без условий? Могу ли я себе верить, если другие годами не подтверждали мою ценность?"

Глубинные причины, как мне кажется, лежат в раннем опыте. Скорее всего, в детстве Вы получали мало подтверждения своей привлекательности и ценности. Или получали его условно. Тогда любое грубое внимание становится доказательством старой внутренней истории: "Со мной можно по-хамски, потому что я не та, кого выбирают". Психика любит подтверждать знакомое, даже если оно болезненно.
На уровне поведения - Вы напрягаетесь на улице и потом прокручиваете ситуации. На уровне эмоций - обида, гнев, стыд. На уровне мыслей - "это мой уровень", "я не достойна другого". На уровне тела - скорее всего, сжатие, напряжение в плечах или груди. Это не диагноз, это карта Вашего опыта.

Психоаналитическая концептуализация проста. У Вас сформировался внутренний критик, который говорит голосом прошлого. Он берёт любой внешний сигнал и переводит его в приговор. Маргинал на улице становится не случайным прохожим, а судьёй. И Вы с этим судьёй соглашаетесь, потому что спорить с ним страшно и больно.

Мои терапевтические гипотезы такие. Первая: за острой реакцией стоит не тщеславие, а страх подтверждения собственной "недостойности". Вторая: Вы путаете внимание с оценкой. Третья: Ваша злость - это здоровая часть, которая хочет защитить Ваши границы, но пока не знает как.

Мишени терапии: отделить случайное хамство от приговора о Вашей ценности. Укрепить внутреннюю опору. Научиться реагировать так, чтобы не тратить на это весь день. И разобраться с тем, откуда взялось "я не супер красотка" как базовая установка.

Что поможет в терапии. Мы будем работать с внутренним критиком, с ранними сценариями и с границами. Методы: психоаналитическая беседа, работа с образами, рефрейминг, немного системного взгляда на семейную историю. Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. Иногда даже лучше: Вы в своей среде, и это помогает говорить честнее.

Признаки достижения целей. Вы сможете услышать "красотуля" и не проваливаться в вопрос "это мой уровень?". Появится пауза между раздражителем и реакцией. Вы начнёте замечать, что внимание разных людей - это просто шум, а не оценка Вашей судьбы. И внутри станет чуть больше уважения к себе.

Метафора для Вас. Представьте, что Вы идёте по улице с внутренним зеркалом. Раньше это зеркало было кривым: оно отражало только грязные лужи и чужие гримасы. А задача терапии - не выбросить зеркало, а протереть его. Тогда Вы увидите, что прохожие отражаются по-разному, но Ваше лицо в этом зеркале остаётся Вашим.

История из практики. Ко мне однажды пришла женщина, которая тоже страдала от грубого внимания. Она говорила почти Вашими словами. Мы работали полгода. И в один день она сказала: "Знаете, вчера ко мне подошёл мужчина с пивом. Я посмотрела на него и подумала: бедный, тебе скучно. И пошла дальше". Она не стала другой. Она перестала соглашаться с чужой бедностью как со своей судьбой. Мне кажется, это честный пример.

Вопросы для самоанализа. Что именно в этих комплиментах задевает Вас сильнее всего - тон, слова, взгляд? Чей голос из прошлого звучит, когда Вы слышите "это твой уровень"? Если бы рядом стояла подруга, которая Вас любит, что бы она сказала про эту ситуацию? Что Вы чувствуете в теле, когда слышите "красотуля"? Как бы Вы хотели реагировать, если бы никто не осуждал Вашу реакцию?

Техники для самостоятельной работы. Первая: когда слышите грубое внимание, мысленно скажите себе "это его сценарий, не мой приговор". Вторая: ведите короткий дневник - три строки в день о том, что в Вас есть хорошего, независимо от чужого мнения.

И последнее. Таня, у Вас есть злость, есть желание разобраться, есть способность следить за собой. Это не "нулевая самооценка", это человек, который хочет жить лучше. Я работаю с такими запросами давно, и я знаю: это решаемо. Если Вы решите попробовать терапию, я буду рад помочь. И если этот ответ Вам откликнулся, буду благодарен за отзыв. Напишите в нём, что осталось непонятным или какие вопросы у Вас появились, я с удовольствием отвечу дополнительно.
С уважением, Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.