Хочу уйти от мужа. Как сказать ребенку?

4996 6 ответов

Нина 17.06.2014

Хочу развестись с мужем и привести в дом другого мужчину. Т.е. сразу жить вместе. Квартиры есть у нас обоих, но хочу остаться в моей - у ребенка недалеко школа, няня и т.д. Дочери 8 лет и она обожает папу. О наших проблемах в отношениях не подозревает. Как подготовить ее к таким резким изменениям??? Как говорить про наш с мужем развод? Что сказать о моем новом "дяде"??

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Нина, здравствуйте!

Разговор с дочерью, безусловно, лучше проводить тогда, когда вы уже поговорили с мужем и ситуация определена на все 100 %. Важно, чтобы в этом разговоре участвовали и вы, и папа ребенка. Это создает у ребенка больше ощущения безопасности, нежели при участии одного родителя.

Вот основные моменты, которые необходимо донести и подчеркнуть в разговоре:

1) о том, что вы и папа очень любите ее, но так уж получилось, что вам трудно продолжать жить вместе. Не все мамы и папы живут вместе всю жизнь (можно привести пример знакомых), потому что иногда между мужчиной и женщиной, мужем и женой происходят ссоры или конфликты, которые им не по силам решить. Или потому что кто-то остывает и начинает любить другого. И тогда, они принимают решение разойтись. И сейчас такое решение приняли вы ВДВОЕМ. И теперь вы не будете жить вместе. При этом, каждый из вас очень любит дочь. И это не значит, что кто-то перестанет с ней общаться. Просто теперь это общение будет происходить немного по-другому, но вы сделаете все, чтобы она как можно меньше скучала по каждому из вас...

2) несколько раз подчеркните, что вы любите дочь, что вы знаете, как трудно и больно ей слышать все это. но это ваше взрослое решение. она не виновата в том, что так случилось, к ней это не имеет никакого отношения. и на отношение к ней со стороны кого бы то нибыло из вас, соответственно, это никак не повлияет: вы любите ее и будете любить!!!

3) отвечайте спокойно на все ее вопросы. если точно знаете, как и где она будет дальше жить - говорите ей об этом прямо. если что-то не знаете - так и говорите, что пока не принимали решения об этом, спросите как она бы хотела... если дочь будет говорить, что не согласна и хочет, чтобы вы были вместе, отражайте ее чувства: подчеркивайте, что вы знаете - ей больно, грустно и обидно, но решение принято и его не изменить. А выбудете рядом с ней столько, сколько нудно, чтобы помочь справиться с чувствами...

А вот что касается введения нового мужчины в семью, я бы рекомендовала не делать это одним днем. Лучше сначала разойтись с мужем, пожить какое-то время вдвоем - пусть мужчина просто в гости приходит... А уже потом сообщать ей о решении попробовать построить свое счастье с ним! Подчеркнув, что это не отменяет ее отца и никак не меняет их отношений...

Но самое главное в этом вопросе, Нина, - ваши собственные уверенность и спокойствие. Чем больше их у вас и у папы, тем спокойнее дочь примет эту новость и тем проще будет ей смириться с ситуацией.

Но если вы заметите, что дочь сильно страдает из-за случившегося, или будут возникать какие-то поведенческие проблемы - обратитесь за очной помощью к психологу! Иногда ребенку требуется дополнительная поддержка и помощь, чтобы пережить развод родителей. Будьте внимательны к ней, чтобы не упустить этих аспектов, Нина! 

Я желаю вам удачи и мужества в этом разговоре, Нина. Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

...Как подготовить ее к таким резким изменениям??? Как говорить про наш с мужем развод? Что сказать о моем новом "дяде"??..

Правду: "Папа и мама не могут жить вмместе,  но папа и мама очень любят тебя и всегда будут тебе помогать. У мамы есть новый друг. Любовь к этому мужчине и любовь к тебе - это разная любовь. Тебя я всегда буду любить, как свою доченьку".

Прочтите:

http://www.b17.ru/article/6736/

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Нина.

Статья в помощь.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Нина! поговорить с ребёнком лучше вместе с отцом - чтобы ребёнок не воспринял происходящее на свой счет, не стал бояться, что папа её больше не любит - она задаст все вопросы, спросит почему так произошло, кто виноват, любите ли Вы её, любит ли её папа, спросит в ней ли причина? (даже если и не спрсит, Вы озвучьте, что причина вовсе не в ней, что все её любят ит мама и папа, но бывает такое, что мама и папа расходятся, перестают быть мужем и женой, но всегда будут для неё мамой и папой). Вам стоит ДО этого разговора определиться - как будете жиьт дальше - где будет жить отец, когда будет встречаться с дочерью, какие обязанности будет выполнять он (вознить например её куда-нибудь на секцию, забирать из школы и т.д.). Озвучьте все это ей. Но для дочери - все равно это будет большой удар и потрясение, ей понадобиться время, чтобы все осознать, чтобы принять неизбежность происходящего. Если так в один день разрушить весь её мир, и к тому же ввести в её жизнь нового человека - то она будет потрясена происходящим. Этот новый мужчина станет для неё причиной того, почему мама и папа разошлись - дети видят причину во вне - им нужно кого-то винить - или маму, или папу, или себя, или кого-то другого. Дети бояться потерять тот круг, который их окружает - маму и папу, это их маленький мир, это их безопасность и доверие к миру. Пусть все будет происходить постепенно, развод, разъезд, обязательно в это время будьте чутки к дочке - невозможно сказать КАК отреагирует девочка - будет ли говорить с Вами, будет ли открыта, или закроется в себе, будет винить себя, Вас, весь мир, примет ли она происходящее - обращайте внимание на её сон, аппетит, на её рисунки, на её поведение. Вам важно не просто разрушить все, что у неё было, НО создать новое - жить отдельно от папы, познакомить её с новым мужчиной, организовать встречи с отцом. На все это уйдет много времени. С Вашей стороны и со стороны папы нужна ОБЩАЯ позиция - без обвинений друг друга, Вы ОБА НА стороне ребёнка. Ей нужно ЗНАТЬ, что мама и папа её любят. НО ей нужно и принять то, что мама и папа больше не любят друг друга. Для неё это трагедия. У детей ещё не развита саморефлексия, поэтому она не может осознать свои чувства - что ею движет, что испытывает она, поэтому нужно будет с ней общаться, разговаривать о её чувствах, чтобы она постепенно все высвобождала - ей нужно не нести в себе, а проявлять во вне. Возможно, потребуется работа и с психологом, чтобы помочь ей пережить этот период и принять развод родителей. И Вам также в зависимости от того, что будет происходить с девочкой, также нужно знать как с ней общаться, что говорить и что делать.

Нина, я работаю с детьми, родители которых разводятся и с родителями, которые стремятся помочь своим детям пережить это время, если нужна будет помощь - можете обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Браницкая Наталия Рудольфовна

Браницкая Наталия Рудольфовна

Нина, для ребёнка это, конечно, стресс . Вы, судя по всему, уже всё просчитали. Сообщите ребёнку об изменениях вместе с родным отцом - это будет самое правильное, особо подчёркивая то, что Вы оба любите её. Лучше после этого отвести ребёнка к детскому психологу

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ