Девушка потеряла интерес к жизни, что делать?

Добрый день.

Нет, не у всех так.

То, что происходит с Вашей девушкой, похоже на депрессию. Для диагностики ей нужно обратиться к психиатру. Можно к платному, можно к бесплатному. Если врач посчитает нужным, то назначит лечение.

Вы с этим состоянием сделать ничего не сможете, кроме как быть рядом и поддерживать девушку, если сами этого захотите

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Игорь, добрый день!

Вы описали яркую картину и к сожалению выглядит это не очень здорово. Я бы предложил вам сосредоточиться на помощи себе, это скорее всего приведет к изменениям в ваших отношениях и с некоторой вероятностью поможет ей. Помощь себе состоит в том, чтобы более настойчиво и при этом доброжелательно отстаивать свои интересы, делать то, что вы считаете важным и полезным для себя и ваших отношений.

При этом важно учитывать интересы вашей девушки. Как вы пишите, она только лежит с вами в обнимку и так 2 года. Это кажется некоторым преувеличением. Вероятно, вам чего то хочется от отношений, чего вы недополучаете, определите для себя что это, и попробуйте договориться с ней об этом.

Как договариваться - это отдельная и большая тема, могу с этим помочь. Еще рекомендую почитать книгу Маршала Розенберга "Ненасильственное общение". В ней есть "алгоритм" разговора о сложных темах, которые потенциально могут вызвать конфликт.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Здравствуйте. Игорь, ваша главная проблема — созависимость: вы взяли на себя ответственность за состояние партнёрши, чувствуете вину там, где её нет, и пытаетесь «спасти» человека, который нуждается в профессиональной помощи, а не в вашем самопожертвовании. Ваши личные границы размыты — иначе вы не оказались бы в ситуации, где два года нужно отвоёвывать право видеться с друзьями. А почему это так - это другой вопрос.

Обращайтесь, разберем.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Игорь.

Предлагаю вам сфокусироваться на своих действия и своих переживаниях в описанных вами примерах и в отношениях с вашей девушкой. Вы спрашиваете о том, виноваты ли вы в сложившейся ситуации - это открывает лишь один способ соприкоснуться с фактами. Второй - то недоумение, что звучит в описании вами действий вашей партнерши. Как если бы вы были ни при чем, и смотрели со стороны, и ее действия имеют независящую от вас и неведомую вам причину. В отношениях все сложнее усчтроено. Мы взаимозависимы - зависим сами и зависят от нас наши партнеры. И еще - мы очень невнимательны к собственным паттернам, и склонны больше замечать то, что делают наши партнеры в отношениях. Но порой именно в наших неосознанных (обращаю ваше внимание на это, чтобы отстраниться от чувства вины), кажущихся нам сами собой разумеющимися, порой, микродействиях, и кроется ключ к пониманию всего, что мы строим под видом наших отношений.

Приглашаю вас поисследовать вместе ваше участие, пассивное или не очень, в сложившейся ситуации и поискать в себе ресурс к тому, как "выйти из болота на твердую землю".

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Игорь, здравствуйте. Спасибо, что так открыто и подробно написали. Я слышу, как вам тяжело, одиноко и растерянно. Вы не жалуетесь, вы пытаетесь понять, что происходит, и это уже говорит о вашей вовлечённости, и боли. 

Прежде всего то, что вы описываете не «обычные трудности», с которыми все живут. В отношениях бывают кризисы, усталость, разные темпы, потребность в уединении. Но постоянное ощущение, что вы не можете дышать, что вас удерживают, царапают, что друзья, хобби и даже телефон воспринимаются как предательство — это не норма. Это сигнал, что в отношениях и в состоянии вашей девушки что-то серьёзно неблагополучно.

По письму нельзя поставить диагноз, но потеря интересов, лежание весь день, отсутствие желаний, сведение жизни к вам — это похоже на апатию, депрессивное состояние и сильную тревожную привязанность. Ей может быть по-настоящему страшно, пусто и больно. Но это не отменяет того, что её способ удерживать вас — слёзы, истерика, физическое удержание недопустимы. Даже если ей очень плохо. Ваша боль и ваши границы тоже реальны.

Виноваты ли вы? В том, что она потеряла интерес к жизни  нет. Вы не причина её внутреннего состояния. Но вы оба могли попасть в цикл она цепляется — вы отстраняетесь — она пугается ещё сильнее — вы чувствуете вину и остаётесь — ей становится чуть легче, но её жизнь всё равно не наполняется. Это не про вину.   Вы не её спасатель, вы партнёр.

Как помочь ей?  Любовью и терпением это не лечится. Нужна профессиональная помощь — психотерапевт, а при выраженной апатии и потере интереса часто и психиатр. Если есть риск самоповреждения или суицида, это неотложно.

Вы можете в спокойный момент, не в ссоре, сказать: «Я тебя люблю. Мне больно видеть, как ты теряешь себя. Я хочу, чтобы мы были вместе, но так, чтобы нам обоим было живо. Я не могу быть твоим единственным миром. Давай обратимся к специалисту»;
Предложить конкретную помощь: найти 2–3 специалиста, поехать вместе первый раз;
Не брать на себя роль терапевта. Вы можете поддержать, но не заменить врача.

Как помочь себе? Вернуть себе опору и границы. В партнёрстве  договариваются. Ваши друзья, компьютер, фильмы — не измена. Это часть вас. Можно сказать: «Я буду проводить с тобой время, но я также буду видеться с друзьями и заниматься хобби. Это не значит, что я тебя бросаю. Это значит, что я хочу остаться собой». Если она в панике, можно успокоить, но не отменять все свои планы каждый раз. Иначе вы исчезнете и отношений тоже не будет.  Будет только её тревога и ваша усталость.

Если физическое удержание повторится, это уже вопрос безопасности. Вы имеете право выйти из комнаты или квартиры.  Никто не обязан терпеть физическое насилие, даже если человеку рядом очень больно.

Если она отказывается от помощи и ничего не меняется, вы имеете право поставить вопрос о будущем. Уйти — не преступление. Остаться — тоже выбор, но осознанный, не из вины. Вам тоже нужна поддержка: индивидуальная терапия, друзья, отдых. Вы не обязаны жертвовать собой, чтобы доказать любовь.

Нет, не все отношения такие. В здоровых отношениях есть близость и отдельность: «мы» и «я». Можно скучать, можно иметь разные интересы, можно иногда лежать в обнимку — но не только лежать и смотреть в потолок из страха, что иначе будет катастрофа.

Вы не плохой. Вы устали. Если хотите, можем вместе подумать, как сформулировать разговор с ней и какие границы вы готовы обозначить. Вы не один. С вами психолог Инна Малюга.

Здравствуйте! 

Я прочитал ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали и как вам тяжело от того, что ваша девушка потеряла интерес к жизни, и ваши отношения превратились в лежание на кровати и молчание, и вы не знаете, как ей помочь и как себе помочь, и виноваты ли вы в этом. Вы не просто хотите понять, что происходит, вы хотите найти выход, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ, диагностических методик, динамики отношений и терапевтических гипотез.

С точки зрения КПТ, ваша ситуация связана с тем, что ваша девушка, вероятно, находится в состоянии депрессии или апатии, и её поведение, лежание в кровати, потеря интереса к жизни, нежелание что-то делать, это не лень и не каприз, а симптомы, которые требуют профессиональной помощи. Её истерики, слёзы, вцепляние в вас, это её способ удержать вас, потому что она боится, что если вы уйдёте, она останется одна со своей пустотой. Ваша демократичность и отсутствие запретов, хотя и звучат хорошо, возможно, не дают ей структуры и ощущения безопасности, потому что она не знает границ, и это усиливает её тревогу. Ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как я виноват, я не могу ей помочь, я не могу так жить, она меня не отпускает. Эти мысли вызывают у вас чувство вины, раздражения и беспомощности. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я уйду, я её брошу, если я буду думать о себе, я эгоист. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не имеете права на свою жизнь, что вы должны спасать других, чтобы быть хорошим.

С точки зрения диагностических методик, чтобы определить состояние вашей девушки, вы можете предложить ей пройти тестирование. Это может быть шкала депрессии Бека, которая помогает оценить уровень депрессивных симптомов. Также можно использовать шкалу Гамильтона для оценки депрессии, которую обычно заполняет врач, но она может дать представление о тяжести состояния. Для оценки апатии можно использовать шкалу апатии. Важно, чтобы эти тесты проводил специалист, потому что самодиагностика может быть неточной. Вы можете предложить ей обратиться к психологу или психиатру, который проведёт диагностику и назначит лечение. Если она отказывается, вы можете обратиться за консультацией сами, чтобы понять, как действовать.

С точки зрения динамики ваших отношений, вы прошли через несколько этапов. В начале у вас была фаза слияния, когда всё было идеально, и вы были только с ней. Затем наступила фаза дифференциации, когда вы захотели вернуть свои интересы, и это вызвало у неё сопротивление и истерики. Это создало цикл, где вы отстраняетесь, она цепляется, вы уступаете, она успокаивается, но её апатия усиливается. Ваша динамика сейчас это цикл, где вы оба страдаете, но не знаете, как выйти. Её потеря интереса к жизни может быть связана с тем, что она потеряла себя в отношениях, и её идентичность стала зависеть от вас, и это разрушает вас обоих.

С точки зрения терапевтических гипотез, ваша ситуация связана с несколькими глубинными процессами. Первая гипотеза: ваша девушка, возможно, находится в депрессии, и её апатия это симптом, который требует лечения, а не просто вашей поддержки. Вторая гипотеза: она, возможно, имеет тревожный тип привязанности, и её цепляние за вас это её способ справиться со страхом быть покинутой, и это создаёт зависимость, которая разрушает отношения. Третья гипотеза: ваши отношения стали её единственным смыслом, и когда вы пытаетесь вернуть свою жизнь, она чувствует угрозу, и это усиливает её апатию. Четвёртая гипотеза: вы, возможно, бессознательно поддерживаете её зависимость, потому что боитесь конфликта или чувствуете вину, и это мешает ей взять ответственность за свою жизнь.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что вы не виноваты в её состоянии, но вы можете помочь ей, только если она сама захочет. Вы можете начать с того, чтобы поговорить с ней спокойно и сказать: я вижу, что тебе очень тяжело, и я хочу помочь. Но я не могу быть твоим единственным смыслом, потому что это разрушает нас обоих. Давай найдём специалиста, который поможет тебе. Если она откажется, вы можете установить границы: например, не лежать с ней весь день, а заниматься своими делами, и не реагировать на её истерики, потому что это только поддерживает её зависимость. Вы также можете обратиться к психологу для себя, чтобы разобраться в своих чувствах и найти силы для изменений. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Игорь!

Здорово, что вы переживаете за девушку и хотите ей и себе помочь. Но, к сожалению, вам это не под силу. Что-то происходит у девушки внутри, понижен эмоциональный фон, снизилась мотивация, есть сложности с выражением эмоций и агрессия, и в целом - есть проблемы в коммуникации, как с вами, так и с другими людьми.

В этом случае девушке нужно два специалиста: врач психиатр/психотерапевт и психолог. Психиатр необходим, чтобы оценить состояние с медицинской точки зрения и при необходимости назначить лечение. Психолог нужен, чтобы начать работу над эмоциями, мыслями и действиями, которые приводят к тому, что вы описываете.

Подчеркну, девушке нужна профессиональная помощь. Если она не захочет обращаться и разобраться в тем, что внутри неё происходит, то вы точно не сделаете это за неё. В таком случае стоит самому уже разбираться, почему вы идёте против себя, отказываетесь от жизни и лежите с девушкой, смотрите в потолок. В здоровых отношениях так не происходит, да и целом, никто никому не запрещает общаться, выходить на улицу и уж тем более нет физического насилия. 

Если такое происходит, то смело можно сказать, что вы находитесь в созависимых отношениях и работать нужно и с девушкой и с вами. 

Надеюсь, мой ответ будет для вас полезным. Если резюмировать и в двух словах, то девушке нужно взять ответственность за своё состояние, а вам за свою свободу и право не делать то, что вы не хотите, не идти на поводу у нездороаого состояния девушки.

Если есть желание и готовность, то обращайтесь, буду рада помочь. 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)