Отношение мужа к жене

Добрый день.

Шанса что-то сделать с Вашим мужем в работе с психологом не будет. Мы работаем только с тем человеком, который пришел.

Можно сделать что-то с Вашим восприятием ситуации, посмотреть, какие в ней есть Ваши страхи, какие выгоды. И тогда Вы сможете принять взвешенное решение о том, что делать дальше.

Если захотите поработать в эту сторону со мной, записывайтесь на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте.

В Вашем рассказе я слышу не столько вопрос «что с моим мужем?», сколько очень болезненное осознание: «я выбирала одного человека, а спустя годы обнаружила рядом с собой другого».

Я бы не стала заочно ставить ему какие-либо психологические диагнозы или определять, что он специально Вас обманом «строил». Люди действительно могут сильно меняться после рождения детей, появления ответственности, в быту — и иногда мы сами видим человека иначе, когда заканчивается период влюблённости.

Но есть вещи, которые уже сейчас важно воспринимать всерьёз. Фраза «теперь ты никуда не денешься», отсутствие интереса к Вашим чувствам, насмешки над Вашей открытостью, обесценивание и постоянные сравнения — это не просто особенности характера. И здесь важнее не подобрать ему характеристику, а посмотреть, как Вы чувствуете себя рядом с ним и готов ли он что-либо менять.

Вы пишете, что если бы встретили сегодняшнего мужа девять лет назад, он был бы Вам неинтересен. Это очень важная мысль. Возможно, сейчас Вы столкнулись с необходимостью выбирать уже не между «прошлым мужем» и «нынешним», а между реальным человеком перед Вами и своей жизнью с ним.

Шанс что-то наладить есть только в том случае, если желание менять отношения есть у обоих. Не получится вернуть прежнего мужа Вашими усилиями или объяснить ему, каким он должен стать. Можно говорить о конкретных вещах: уважении, общении, участии в семье, совместном времени, отношении к детям и к Вам. И смотреть не столько на обещания, сколько на устойчивые изменения в его поведении.

А Вам я бы предложила отдельно задать себе вопрос: если он не изменится, готова ли я прожить с этим человеком ещё пять-десять лет? Не с тем, каким он был в начале отношений, а именно с тем, какой он сейчас.

Если Вам трудно ответить на этот вопрос самостоятельно, на консультации можно спокойно разобрать Вашу ситуацию и отделить реальную возможность что-то изменить от надежды вернуть прошлые отношения.

Консультирую онлайн, а очно в г. Воронеж. Психолог / гештальт-терапевт

Здравствуйте, Алиса!
По описанию другого человека невозможно достоверно определить его характер или тем более давать ему какие-либо психологические диагнозы. Гораздо важнее понять, устраивают ли Вас отношения с тем человеком, каким муж является сейчас, а не искать объяснение тому, почему девять лет назад он производил другое впечатление.
Шанс изменить отношения зависит не от того, насколько точно Вы сможете понять причины изменений мужа, а от того, видит ли он сам проблему и хочет ли что-либо менять. Вы не можете вернуть его к прежнему образу жизни, заставить снова заниматься спортом, быть активным или проявлять тепло. Но Вы можете обсуждать то, что непосредственно касается ваших отношений: отсутствие уважительного общения, обесценивание, насмешки, недостаток близости и совместной жизни. При этом важно говорить не о том, каким он был раньше и каким должен снова стать, а о том, каких отношений Вы хотите сейчас и что для Вас в них неприемлемо. Затем ориентируйтесь не на обещания или объяснения, а на его готовность слышать Вас и что-то менять в собственном поведении. Если он считает происходящее нормальным и не видит необходимости что-либо менять, тогда вопрос постепенно смещается с «как вернуть прежнего мужа» на «готова ли я продолжать отношения именно с таким человеком». Вам важно опираться на реальность сегодняшних отношений, а не на надежду однажды снова увидеть того мужчину, с которым Вы когда-то начинали совместную жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы
Если муж больше никогда не станет таким, каким был в начале отношений, готова ли я принять наши отношения в их нынешнем виде?
Какие конкретные изменения в его отношении ко мне необходимы, чтобы я захотела продолжать этот брак?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Начну с того, что Вы, скорее всего, и сами чувствуете, но Вам важно услышать подтверждение, то, что Вы описываете, это не просто «испортились отношения», существует психологический феномен, который в литературе описывается как маскировка, это когда человек в период ухаживания сознательно или полусознательно предъявляет себя таким, каким он не является, чтобы привлечь партнёра. Это не всегда циничный расчёт, иногда человек действительно хочет быть таким, каким себя показывает, но не может это поддерживать долго, потому что это не его настоящая структура личности. А иногда это именно стратегия, показать лучший вариант себя, чтобы «закрепить» партнёра, а потом расслабиться, потому что «никуда уже не денется». Эти слова Вашего мужа «теперь ты никуда не денешься» очень показательны, они говорят о том, что для него брак и рождение ребёнка были не началом совместного роста, а точкой, после которой можно перестать стараться. Это не просто лень или комфорт, это отношение к партнёру как к завоеванной территории, на которой больше не нужно вкладываться.

Вы используете слово «газлайтинг», и это очень точное наблюдение. Газлайтинг это форма психологического манипулирования, при которой один партнёр систематически искажает реальность так, что второй начинает сомневаться в собственной адекватности, памяти, восприятии. Когда муж говорит, что не искал серьёзных отношений, хотя именно он настоял на ребёнке сразу после свадьбы, это не просто противоречие, это перекраивание истории так, чтобы Вы оказались виноватой в том, что произошло по его инициативе. Когда он говорит, что дети похожи на него, а если учатся плохо, то в маму, при том что Вы медалистка, а он учился на тройки и четвёрки, это тоже газлайтинг, реальность переворачивается, и логика не имеет значения, потому что цель не истина, а контроль. Жить в таком поле годами значит постоянно тратить внутренние ресурсы на то, чтобы удерживать связь с реальностью, и именно это истощает так сильно, что появляется гипертония. Ваше тело реагирует на хронический стресс, и это не преувеличение, длительное пребывание в ситуации, где Вас унижают и искажают Вашу реальность, буквально влияет на физиологию.

Вы спрашиваете, как можно охарактеризовать мужа. Я не могу поставить ему диагноз, и это было бы этически неправильно, характеризовать человека, которого я никогда не видела и чью сторону не слышала. Но я могу описать паттерн поведения, который Вы перечислили, и он действительно укладывается в нарциссическую динамику. Это не ярлык, а описание типа взаимодействия, использование другого человека для поддержания собственного образа, отсутствие эмпатии, обесценивание, перекладывание ответственности, ревность не к конкретному человеку, а к вниманию, которое «украли» у него, даже если это внимание к собственному ребёнку. Вы упоминаете, что его мать, по Вашим наблюдениям, обладает нарциссическими чертами, и это важно не как диагноз свекрови, а как контекст, люди, выросшие с нарциссическим родителем, часто воспроизводят те же паттерны в собственных отношениях, не потому что злые, а потому что это единственная модель близости, которую они знают. Для такого человека любовь это не взаимность, а обслуживание его потребностей. Когда Вы перестаёте это делать, например, уделяете внимание ребёнку, Вы становитесь «предательницей», и он Вас наказывает обесцениванием и молчанием.

Теперь о главном, есть ли шанс что-то наладить. Алиса, я буду с Вами честна, потому что Вы заслуживаете честности, а не утешения. Шанс есть тогда, когда оба партнёра признают проблему и готовы работать. Если один партнёр годами искажает реальность, обесценивает, не проявляет эмпатии и не видит в своём поведении ничего, что нужно менять, наладить отношения в одиночку невозможно. Не потому что Вы недостаточно стараетесь, а потому что для изменений нужны двое. Вы можете менять своё поведение, Вы можете устанавливать границы, Вы можете перестать принимать на свой счёт его обесценивание, но Вы не можете заставить его стать другим человеком. И Вы не можете вернуть того, кого он «строил» на этапе знакомства, потому что тот человек, возможно, никогда не существовал как постоянная реальность.

Что делать, вопрос, на который я не могу дать универсальный ответ, потому что это Ваша жизнь и Ваше решение, но мне хочется предложить Вам несколько направлений, о которых имеет смысл подумать. Первое, перестать искать причину в себе. Вы хорошо выглядите, развиваетесь, справляетесь с детьми и работой, это реальность, и никакие слова мужа её не отменяют. Второе, подумать о границах. Вы уже сделали важнейший шаг, перестав общаться со свекровью. Это был акт самозащиты, и он был правильным. Вопрос в том, какие ещё границы нужны, чтобы Ваше здоровье и Ваша самооценка перестали разрушаться. Третье, обратиться к психологу. Не ради мужа, ради себя. Вам нужно место, где Вы сможете прожить годы накопленной боли, злости и горя без чувства вины, и где Вам помогут вернуть опору, чтобы принимать решения не из состояния истощения, а из состояния ясности. Вы заслуживаете того, чтобы Вас видели настоящую, открытую, живую, искреннюю, и чтобы Ваша открытость не использовалась как повод для насмешек, а ценилась как то, что она есть, Ваша сила.

Алиса, если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Алиса. 

Из вашего описания видно довольно много незрелости и инфантильности со стороны мужа. Особенно показательны фразы «теперь ты никуда не денешься», ревность к ребёнку, обесценивание ваших качеств и достижений, нежелание признавать очевидные факты. Но я бы не торопилась давать мужу диагноз или однозначную характеристику заочно.

Мне кажется, здесь важно исследовать не только вопрос «какой он?», но и другой: что происходит с вами рядом с ним и какую позицию вы занимаете в этих отношениях?

В паре люди нередко соприкасаются своими уязвимыми местами и комплексами. Один человек своими словами и поведением погружает другого в определённые состояния: вину, сомнения в себе, бессилие, необходимость оправдываться, доказывать очевидное, заслуживать признание. И постепенно коммуникация начинает строиться уже из этих состояний.

Поэтому работу я бы начинала с возвращения вам позиции наблюдателя: что именно делает муж  и что в этот момент происходит с вами? Где вы начинаете оправдываться, доказывать, терпеть, убеждать? Где принимаете предложенные им правила взаимодействия, хотя они вам не подходят? Что происходит, когда вы перестаёте это делать?

После этого можно уже стратегически менять сам формат коммуникации: яснее обозначать реальность, границы, свои ожидания и последствия определённого поведения, переставать включаться в бесплодные споры и возвращать мужу ответственность за его выборы.

Это не означает, что правильной коммуникацией можно гарантированно изменить другого взрослого человека. Но изменение вашей позиции меняет всю систему отношений и ставит партнёра перед необходимостью как-то на это реагировать. Иногда человек начинает занимать более зрелую позицию и отношения постепенно перестраиваются. Иногда становится видно, что он меняться не хочет.

Поэтому вопрос «есть ли шанс?» я бы пока не решала теоретически. Это можно проверять на практике: менять то, что находится в зоне вашего влияния, наблюдать за реакцией мужа и постепенно прояснять реальность ваших отношений.

И уже из более устойчивого состояния решать не только «как его изменить?», но и более важный вопрос: какие отношения нужны вам и возможно ли построить их именно с этим человеком?

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Алиса.

Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию. Чувствуется, что за этими фактами стоит много боли, разочарования и усталости. И то, что вы смогли это сформулировать, уже говорит о вашей внутренней силе и способности анализировать происходящее.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Что можно заметить в описанной динамике

Вы описываете классический, хотя и очень болезненный, сценарий: расхождение между образом партнёра на этапе ухаживания и его реальным поведением в браке. Это не редкость. Иногда человек действительно меняется под влиянием жизненных обстоятельств (беременность, рождение ребёнка, ответственность). А иногда — сознательно или бессознательно — демонстрирует «лучшую версию себя» на этапе завоевания, а затем возвращается к более привычному для него способу существования.

То, что вы описываете — резкое прекращение активности, набор веса, фраза «теперь ты никуда не денешься», обесценивание ваших достижений, ревность к ребёнку, нежелание выходить из зоны комфорта — всё это похоже на смену ролевой позиции. Пока он добивался вас, он был в роли «интересного, активного, влюблённого». Когда отношения стали «гарантированными» (брак, ребёнок), необходимость поддерживать эту роль, по его внутренней логике, отпала.

Про фразу «теперь ты никуда не денешься»

Это очень важный маркер. Она говорит не столько о вас, сколько о его представлении о браке как о владении, а не о партнёрстве. В такой картине мира отношения — это не ежедневный выбор друг друга, а статус, который не требует усилий. Это может быть связано с его семейной историей (вы упомянули маму с нарциссическими чертами) и усвоенными моделями.

Про газлайтинг и обесценивание

То, что вы описываете — приписывание ваших успехов себе, а неудач — вам, отсутствие тёплых слов, сведение ценности к бытовым функциям («блюдо», «уборка») — это действительно похоже на эмоционально обесценивающую среду. Такая среда не обязательно создаётся злым умыслом. Часто так проявляется эмоциональная незрелость и неспособность выдерживать близость, в которой другой человек является отдельной, значимой личностью, а не продолжением себя.

Про «зачем он строил другого человека»

Возможно, он не столько «строил», сколько не выдерживал тревоги на этапе, когда отношения были ещё не закреплены. Активность, спорт, походы, внимание — это могло быть способом быть нужным и интересным, пока есть риск потерять. Когда риск исчез (брак, ребёнок), исчезла и необходимость в этих усилиях. Это не оправдание, но объяснение. И это очень больно, потому что вы влюблялись в одного человека, а живёте с другим.

Про вашу открытость

То, что над вашей открытостью смеются — это тоже форма обесценивания. Открытость — это не слабость. Это способность быть в контакте с собой и с другими. В здоровой среде она ценится. В среде, где принято защищаться и нападать, она становится уязвимым местом.

Есть ли шанс что-то наладить?

Это честный вопрос. И честный ответ такой: шанс есть всегда, но он зависит не только от вашего желания. Для изменений нужно, чтобы оба партнёра:

1. Признали, что текущая динамика разрушительна.
2. Захотели что-то менять.
3. Были готовы к длительной работе (индивидуальной и/или парной).

Судя по вашему описанию, ваш муж пока не демонстрирует ни признания проблемы, ни желания меняться. Он скорее защищается и обесценивает. Это не значит, что перемены невозможны. Но это значит, что вы не можете «наладить» отношения в одиночку. Вы можете изменить свою реакцию, свои границы, свою жизнь — но не его.

Что можно сделать

· Вернуть фокус на себя. Вы 9 лет пытались быть «хорошей женой», «хорошей мамой», «удобной невесткой». Что из этого — действительно ваше желание, а что — попытка соответствовать чужим ожиданиям?
· Разобраться с чувством вины. Вы не виноваты в том, что он изменился. Вы не виноваты в том, что его мать ведёт себя токсично. Вы не виноваты в том, что у вас гипертония на фоне стресса. Это следствие среды, а не вашей неполноценности.
· Проверить свои границы. Что вы готовы терпеть, а что — нет? Где заканчивается ваша ответственность за отношения и начинается его?
· Подумать о поддержке. Индивидуальная терапия может помочь вам вернуть опору на себя, разобраться с накопившейся болью и принять решение, которое будет правильным именно для вас — оставаться и пытаться, или уходить и строить жизнь иначе.

Я не могу дать вам конкретных указаний, потому что решение о вашей жизни можете принять только вы. Но я могу быть рядом в этом процессе.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этой ситуации, найти опору и понять, чего хотите именно вы. Контакты для записи есть в моём профиле.