Как вернуть былое отношение мужа к себе?

4394 3 ответов

Айгуль 30.01.2012

Здравствуйте! Мы женаты всего 2 месяца, до свадьбы встречались 2 года, детей нет. Ему 28, мне 22. Я люблю своего мужа, он меня тоже. Эти 2 месяца брака для меня явились переосмыслением наших отношений, конечно в течении 2-х лет знакомства мы очень часто ссорились, сначала это были мелкие взаимные упреки (притирка своего рода), позже количество и "качество" ссор только увеличивались. Поводом могла послужить любая мелочь, ссорились, конечно, и из-за крупных причин.. Но ВСЕГДА мирились! Кто-то из нас обязательно делал первый шаг, извинялся и отношения будто на какое-то время улучшались, но потом снова и снова. Первое время конечно первым приходил он, а я не могу долго находиться в ссоре, всегда его ждала, уже позже даже если обижалась я, приходила сама первой(люблю очень, скучаю, сама ищу в себе причину, ему оправдания).

На момент знакомства, я думаю, мы сразу друг другу понравились, у нас схожие интересы, работа, общие взгляды на жизнь вообще.

Муж - человек самостоятельный, взрослый, уверенный, умный. У него свой бизнес, его бизнес - его дитя. Он всегда планирует, его цель - рост его бизнеса, профессиональная деятельность, его будущее - это только он и его предприятие. Я никогда не слышала чтобы он говорил "мы", "семья", "наш дом", "дети". В последнее время он стал холоден совсем, редко обнимает, целует, чаще грубо отвечает, и все то, что я хочу сказать воспринимает в штыки. Я понимаю, он муж, мужчина - глава, все решения за ним, без его разрешения боюсь что-то предпринять(лучше предупрежу), он очень строг к этому, так в его семье и так должно быть, я - женщина, я все понимаю и принимаю, но хотелось бы немного демократии. Я сейчас сижу дома, хожу на учебу(но она не часто), практически все 24 часа нахожусь дома... одна.. он на работе, обедает, ужинает у мамы, говорит к работе ближе, но я знаю, он еще не воспринимает нас как семью, отдельную семью, не заботится о доме (квартиру мы отдельно снимаем), иногда хочет чтобы мы переночевали у его мамы, моего мнения даже по этому поводу не спрашивает. А я считаю: мы отдельная семья, у нас какой никакой отдельный дом, для чего тогда жениться чтобы у родителей постоянно быть. Я очень обидчивая наверное, в последнее время у меня депрессия по этому поводу, уходила за 2 месяца брака от него к своим родителям уже 3 раза, однажды уже за этот период он на меня не то чтобы руку поднял, но физическую взбучку уже дал, был огромный скандал, он оскорблял, я его.. даже после этого я сама извинилась первой за свои оскарбления в его адрес..(назвала его трусом и сказала, что не уважаю его)

я днями сижу дома, его жду.. а он приходит домой фактически только переночевать.. я ведь вижу какой он у мамы дома, и какой у нас... теперь еще думает, что я его маму не люблю, но это не так, она хорощая женщина, и желает только хорошего, ко мне всегда добра, к своим родителям я совсем редко хожу

не знаю.. очень больно.. я - умная, красивая, ухоженная, образованная, интересная, хозяйственная(по дому придраться ко мне не в чем, делаю все), хотелось бы должно отношения к себе со стороны мужа.. хочется чтобы он с удовольствием приходил домой, был ко мне как прежде ласков, нежен, заботлив, я так хочу чтобы в его планы вошли семья и дети, хотя с таким отсутствием уверенности в муже рожать не хочу..

Пригласили на работу!! Я - хороший специалист, думаю может сделать упор на карьеру как раньше, ведь это его когда-то заинтересовало, а иначе я проживаю его жизнь, а не свою, да и денег он мне выдает как будто в подотчет, аж не охото каждый раз просить, хотя думаю у каждой семьи должен быть общий семейный бюджет, у нас таковой отсутствует.. Все деньги принадлежат ему, и все они в обороте его предприятия. Недавно попросила его впервые большую сумму(острая необходимость), для него эта сумма не большая, а давать не хочет, а у меня проблемы.. Хотя я когда то давала ему денег, не так много конечно, но прилично и считала это нормальным.. Зачем тогда столько работать, если твои близие ОЧЕНЬ нуждаются в деньгах, а ты не "можешь" дать. Да и вообще мужчина свою женщину должен защищать и оберегать от любых проблем, за это мы женщины, наших мужчин и любим. Я неуверенна в нашей семье, как будто на пороховой бочке, вот вот развод, а нам всего 2 месяца, нет ощущения "за сильной мужской спиной", "мы вместе навсегда", "крепкая опора".

Я очень хочу "здоровую" семью, где есть любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, где муж любит, заботится, оберегает, уделяет внимание жене(ведь БЫЛИ!!! были раньше и цветы и мягкие игрушки даже просто так без повода!!), хочу чтобы муж ночевал дома, думал немного о быте!! Я хочу быть счастливой!! но чаще плачу...

мне очень нужна помощь психолога, потому что не с кем даже поговорить

не знаю как предложить мужу вместе пойти на сеанс, боюсь его реакции..

живу в городе Астана

очень расчитываю на помощь

спасибо

Дюсембаева Айгуль Кустанаевна

Дюсембаева Айгуль Кустанаевна

Айгуль, здравствуйте!

Во мне очень откликается ваше желание построить "здоровую семью", быть счастливой.

Понимаю, что вам сейчас очень непросто, много разных чувств. Есть много ожиданий от семейной жизни и, возможно, разочарование от того, что не все в вашей жизни соответствует вашему образу "идеальной семьи". В жизни каждой семьи есть кризисы. Как раз такой кризис, кризис первого года семейной жизни, переживает ваша семья.

Предлагаю вам прийти пока одной на очную консультацию. Иногда бывает достаточно, когда с психологом работает один из членов семьи.

Во время сеанса у вас будет возможность в безопасной обстановке разобраться в себе, в своих отношениях с мужем. Понять, каким образом вы пришли к данной ситуации, и что можно сделать, чтобы улучшить отношения.

С глубоким уважением,

Дюсембаева Айгуль

Габбасова Анаргуль Абишевна

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте Айгуль!Конечно же, жаль, что ваши отношения с мужем,в вашей новоиспеченной семье складываются не так как вы хотели бы. Но увы, жизнь и семейная в том числе, зачастую преподносит нам сюрпризы, в виде трудностей, пробем и недопонимания. Но все, в ваших руках, если вы готовы бороться за свое женское счастье и семейное благополучие, готова оказать вам поддержку. На очной консультации мы поробывали бы найти пути решения из этой ситуации и наладить ваши взаимоотношения с мужем. В большинстве своем многие супруги, поженившись еще не сразу привыкают к новому статусу, к новым обязанностям, но все это исправимо и решаемо. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!

Айгуль, здравствуйте! Понимаю Вас. Так бывает, что женщина, вступая в брак и изначально понимая, что нет смысла конкурировать в плане "первенства" со своим мужем, постепенно начинает в нем растворяться. Соответственно, в жизни появляется определенный "индикатор", от которого зависит настроение и многое другое...

То, что Вам сейчас не нравится в плане построения хозяйственно-финансово-бытовых вопросов конечно же нужно корректировать. И думаю, что в формате личной работы с Вами можно найти пути. То, что касается его отношения к Вам - это тоже тема, которую нужно разбирать. Мужа "подключить" к этому вопросу тоже нужно, но постепенно, и с определенной, заранее продуманной тактикой.

Реализация Ваших мыслей, связанных с работой, принесет свои результаты. Во первых, Вы из режима «зацикливания» на доме и на муже переключитесь в режим занятости и контактов с людьми. Во вторых, обретете пусть частичную, но финансовую независимость. Я с Вами согласна в вопросах семейного бюджета, но их нужно решать, как я и писала ранее, постепенно.

Два месяца – это не то срок, когда нужно делать строгие выводы и принимать категоричные решения. Сейчас закладывается фундамент Вашей семьи и есть необходимость задуматься над тем, чтобы он был прочным.

Не огорчайтесь. Подобного рода этапы переживают практически все пары. Есть задачи и их нужно решать. Поиску успешных решений могу посодействовать.

С уважением, Инна.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ