Нереализованные надежды

Здравствуйте. Спасибо, что поделились.

То, что вы описываете — действительно тяжелое состояние, особенно когда оно идет вразрез с вашим обычным складом характера. И тот факт, что вы это осознаете и говорите об этом, уже говорит о зрелости, а не о слабости.

Если коротко по сути: эта влюбленность часто оказывается не столько про другого человека, сколько про потерянный контакт с самой собой. Запретный плод и риск дают мощный выброс дофамина, который в обычной жизни недоступен. Вопрос не в том, как перестать любить шефа, а в том, какую свою потребность вы удовлетворяете через эти переживания (в признании, в острых ощущениях, в победе...).

Давайте посмотрим правде в глаза: вы сами сказали, что хотите экстрима, а не его. Он лишь фигура, на которую спроецирована ваша жажда жизни, риска и новизны. Осознание «моим не будет» — это не приговор вашей любви, это спасение вашей личности. Если бы он был вашим, вся острота ощущений умерла бы через полгода быта. Ваша драма сейчас — это единственный способ чувствовать себя живой. Почему это так?  Это тема для глубокой работы с психологом.

Если решите прийти, мы сможем спокойно, без оценок, посмотреть на эту ситуацию с разных сторон и найти способ вернуть вам устойчивость, не подавляя при этом ваши чувства.

Если мои слова вам откликнулись - обращайтесь, консультирую онлайн и очно в г. Иркутске. Берегите себя.

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте. Понимаю, как непросто вам сейчас находиться в этом внутреннем конфликте: сильные чувства к недоступному человеку, ощущение потери контроля над собой и одновременно тяга к чему-то рискованному — всё это создаёт огромное эмоциональное напряжение.

То, что вы осознаёте происходящее и замечаете, что такое поведение вам не свойственно — уже важный шаг. Обычно за желанием «экстрима» и острых ощущений стоит попытка психики заглушить более глубокую и болезненную эмоцию — чаще всего боль, грусть или злость от невозможности получить желаемое.

В таких ситуациях действительно бывает полезно не оставаться одной, а разобраться в своих чувствах в безопасном пространстве. Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно исследовать то, что сейчас с вами происходит, и найти способы справляться с этим состоянием, не разрушая себя.

Контакты для записи есть в моём профиле.

Я слышу Вас. Влюблённость в того, кто никогда не будет Вашим, — это адская смесь из надежды, боли и чувства, что Вы теряете себя. Вы хотите экстрима, чтобы заглушить эту тоску, хотя в обычной жизни Вы не такая. Вы сами знаете, что он не Ваш, но сердце не слушается.

Я не буду говорить Вам, что это «пройдёт» или что «нужно переключиться». Вы и так это знаете. Но я хочу спросить: что Вас тянет к нему? Не как к человеку, а как к чему-то, что Вы ищете. Может быть, Вы ищете не его, а ту себя, которая чувствует себя живой, желанной, значимой? Или, возможно, Вы ищете побег от пустоты, которая была до него?

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он никогда не будет Вашим? Это боль, злость, пустота или облегчение, что не придётся разрушать чужую семью? Что бы Вы хотели сделать для себя, чтобы перестать ждать его?

Я здесь, чтобы Вы могли выговориться, не боясь осуждения. Если захотите, мы можем разобраться, что на самом деле стоит за этой влюблённостью. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попыток справиться с чувством, которое не находит выхода. Вы влюблены в женатого шефа, и это чувство захватывает Вас так сильно, что Вы ищете экстрим, чтобы отвлечься. Вы понимаете, что он никогда не будет Вашим, и это гложет Вас.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он не может быть с Вами, что Вы чувствуете в теле — это пустота, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы позволили этому случиться? И что Вы чувствуете, когда ищете экстрим, — это желание убежать от боли или попытка почувствовать себя живой?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша влюблённость в шефа — это не столько про него, сколько про то, что Вам не хватает в Вашей жизни. Возможно, Вы ищете ярких эмоций, подтверждения своей значимости или просто хотите чувствовать себя желанной. Это не делает Вас плохой — это делает Вас человеком, который хочет большего.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать убегать от своих чувств через экстрим. Вместо того чтобы отвлекаться, попробуйте понять, что стоит за этой влюблённостью. Чего Вам на самом деле не хватает?

Попробуйте написать письмо, которое Вы не отправите. Напишите всё, что Вы чувствуете, а затем отпустите. Это может помочь Вам выплеснуть эмоции и начать двигаться дальше.

Я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справиться с этим чувством и как найти опору в себе. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Мне кажется, желание экстрима здесь может быть попыткой хоть ненадолго перебить чувство бессилия. Вы сильно хотите человека, но одновременно понимаете, что он женат и не может стать вашим так, как вам хочется. Возникает очень много напряжения, а сделать с самой ситуацией почти ничего нельзя. Тогда психика ищет другой способ снова почувствовать жизнь, движение, контроль, сильное переживание.

Я бы не пытался лечить эту влюбленность еще более сильными эмоциями. Интереснее понять, почему именно недоступный мужчина оказался настолько значимым и что дает сама надежда быть когда-нибудь выбранной им. В терапии я бы работал с этим, потому что пока вся эмоциональная энергия прикреплена к человеку, которого невозможно получить полностью, жизнь рядом действительно начинает казаться слишком бледной.

Здравствуйте. 

Спасибо, что написали так прямо. 

Влюблённость в недоступного мужчину, особенно когда это ваш руководитель, это очень выматывающая история. 

И то, что вас тянет к экстриму, мне как практику понятно. 

Психика ищет способ сбросить напряжение, когда внутри слишком много боли и невозможности. 

Вы не сходите с ума, хотя ощущение «башню сносит» знакомо многим. 

Давайте посмотрим на это спокойно и без оценок.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации: 

Навязчивые мысли о шефе. 

Острое желание получить яркие эмоции, даже через риск. 

Внутренний конфликт между «хочу» и «нельзя». 

Чувство вины или гложущее ощущение, что вы в тупике. 

Потеря привычного самоконтроля, который в обычной жизни вам свойственен. 

Возможные глубинные причины: 

Эмоциональный голод, который эта влюблённость временно заполняет. 

Запрет на близость, который делает недоступного мужчину особенно притягательным. 

Усталость от роли «правильной» и «сдержанной». 

Возможно, бессознательное повторение какого-то детского сценария, где любовь нужно заслужить или где она всегда неполная. 

Страх настоящей взаимности, потому что доступный партнёр может отвергнуть, а недоступный безопасен своей невозможностью. 

Психоаналитическая концептуализация: 

С точки зрения психоанализа, тут работает механизм идеализации. 

Вы наделяете шефа качествами, которые, возможно, ему не совсем принадлежат. 

Он становится экраном для ваших желаний. 

А экстрим, который вас тянет попробовать, это способ не встречаться с настоящей болью. 

Боль в том, что вы выбрали объект, который не может быть вашим. 

И это не глупость, это защитный бессознательный ход. 

Я часто вижу такое у женщин с высоким самоконтролем. 

Внутренний цензор устаёт, и тогда рвётся наружу что-то дикое, необузданное. 

Это не распущенность, это крик о разрядке. 

Терапевтические гипотезы: 

Ваша влюблённость может быть не совсем про шефа, а про ту женщину, которой вы хотите быть. 

Экстрим нужен не ради риска, а ради чувства «я живая». 

Отказ от этих чувств усилит невроз, а не решит проблему. 

Возможно, вы боитесь признать, что вам не хватает яркости в жизни в целом. 

Терапевтические мишени: 

Снизить эмоциональный накал. 

Понять, какую потребность закрывает фигура шефа. 

Вернуть вам ощущение авторства жизни. 

Найти безопасные способы получать интенсивность без разрушения. 

Проработать чувство вины и обесценивание себя. 

Внутренние противоречия: 

Вы хотите стабильности и одновременно жаждете экстрима. 

Вы осуждаете себя за чувства, но не можете их отпустить. 

Вам больно от того, что он не ваш, но сама невозможность его разжигает влечение. 

Вы боитесь потерять контроль, но устали его удерживать. 

Неотреагированные аффекты: 

С вашей стороны - подавленная злость на невозможность быть выбранной. 

Со стороны шефа, возможно, скрытое наслаждение вниманием и властью. 

Возможно, есть невыраженная обида на него за двусмысленность. 

И печаль, которую вы не позволяете себе прожить. 

Синдромы и комплексы: 

У вас я бы предположил черты навязчиво-страстного состояния. 

Элементы комплекса Золушки, где любовь связана с ожиданием и страданием. 

Возможно, лёгкая алекситимия - трудно назвать словами то, что происходит внутри. 

У шефа - не исключён скрытый нарциссический паттерн, когда он не проясняет границы. 

Метафора: 

Вы стоите перед витриной с роскошным платьем. 

Смотрите на него каждый день. 

Оно красивое, но не вашего размера. 

Вы можете продолжать стоять и мечтать. 

А можете отойти и сшить своё, которое сядет идеально. 

История из практики: 

Была у меня женщина, тоже 38 лет, влюблённая в коллегу. 

Два года мучилась. 

А когда разобрали, оказалось, что она запретила себе радость ещё после развода родителей в детстве. 

Через четыре месяца терапии она пошла на танцы. 

Через полгода впервые за долгое время почувствовала вкус к жизни. 

Не к тому мужчине. 

А к себе. 

И это изменило всё. 

Вопросы для самоанализа: 

Что именно в нём вас так цепляет? 

Что бы вы почувствовали, если бы он вдруг стал полностью доступен? 

От чего вас отвлекает эта влюблённость? 

Какой была ваша любовь в родительской семье? 

Чего вы боитесь больше - быть отвергнутой или быть выбранной? 

Техники для самостоятельной работы: 

Первая - письмо без цензуры. 

Напишите ему всё, что хотите сказать. 

Не отправляя. 

Потом перечитайте и найдите три фразы, которые на самом деле адресованы не ему, а вам. 

Вторая - дневник интенсивности. 

Каждый вечер записывайте, что сегодня дало вам ощущение «я живая», кроме мыслей о нём. 

Хотя бы одна мелочь. 

Я думаю, у этого запроса хороший прогноз. 

Вы уже видите противоречие, а это главное. 

Мне кажется, за этим стоит не просто влюблённость, а запрос на новую главу в жизни. 

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. 

Если захотите, напишите мне в отзыве на этот ответ - как вам моё видение. 

Я с удовольствием отвечу на дополнительные вопросы. 

Ваш отклик помогает мне точнее настроиться на вашу ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.