Проблема в отношениях

Здравствуйте, Ксюша.

Спасибо, что поделились. Чувствуется, сколько внутри напряжения, усталости и одновременно — очень много размышлений о себе, о людях, о том, какое место вы занимаете в отношениях. Это не слабость, а наоборот — признак того, что вы глубоко чувствуете и пытаетесь понять себя. И то, что вы написали — уже важный шаг.

Мне важно сказать: вы не «плохой человек» только потому, что вам трудно доверять, что вы цените одиночество или что внутри много противоречивых чувств — от любви до ненависти. Похоже, за этим стоит долгий опыт, в котором было много небезопасности, несправедливости и моментов, когда приходилось справляться одной. Это не делает вас плохой. Это делает вас человеком, который учился выживать в сложных условиях.

То, что вы описываете как недоверие, сдержанность, желание не впускать людей — часто является защитой, которая когда-то помогла вам выстоять. Но сейчас эта защита может мешать чувствовать тепло, принятие и близость. И одновременно с этим вы замечаете, что нуждаетесь в «родном человеке», при котором становится спокойнее. Это не противоречие, это очень по-человечески.

Также слышно, как много у вас внутри невыраженного: желание закричать, злость, раздражение на людей, даже на тех, кто желает добра. Это не про «плохость», а про накопленное напряжение, которое не находило выхода безопасным способом. Сдержанность — не всегда добродетель, иногда это способ не столкнуться с собственными чувствами или страхом быть отвергнутой.

Отдельно хочу отметить вашу историю с братом и его женой. Вы заметили свой триггер, смогли об этом рассказать, и при этом подумали о том, чтобы «не мешать» их семье. В этом есть не только боль, но и забота о других, осторожность, нежелание ранить. Возможно, именно так ваша психика защищает вас от повторения старых сценариев.

По поводу нежелания семьи и детей: ваши чувства имеют право на существование. Никто, даже близкие, не вправе обесценивать их фразами «пройдёт». Возможно, со временем ваши желания изменятся, а возможно — нет. Важно, чтобы у вас было пространство, где можно быть собой без давления и навязанных сценариев.

Ксюша, в вашем тексте очень много запросов: доверие, самооценка, чувство ненужности, отношения с родителями, сложные эмоции. Это не решается одним ответом, и это нормально. Я работаю онлайн и буду рада поддержать вас в безопасном пространстве. Контакты для записи есть в моём профиле.

Вы уже делаете важное — рефлексируете, задаёте вопросы, ищете понимания. Это достойно уважения. И вы не одна.

Здравствуйте, Ксюша.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, попыток защитить себя и желания быть собой, когда мир вокруг кажется чужим. Вы не верите людям, потому что Вас часто предавали. Вы любите одиночество, потому что там Вы чувствуете себя в безопасности. Вы не хотите мужа и детей, потому что видите, как Ваш отец относится к матери. Вы чувствуете себя ненужной везде, где нет родного человека.

Скажите, когда Вы думаете о том, что Вас не ценят, что Вы чувствуете в теле — это пустота, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на людей за то, что они не видят Вас? И что Вы говорите себе, когда чувствуете, что Вас не понимают, — «я справлюсь одна» или «меня никто не поймёт»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша боль — это результат того, что Вы выросли в среде, где Вас не защищали. Ваше желание быть одной — это способ защитить себя от повторения той боли, которую Вы пережили. Вы не «плохой человек» — Вы человек, который пытается выжить в мире, где ему не было безопасно.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать делить мир на «своих» и «чужих». Не все люди хотят Вам зла. Возможно, есть те, кто может понять Вас, если Вы дадите им шанс.

Попробуйте найти пространство, где Вы можете быть собой, даже если это всего лишь одно место или один человек.

Ксюша, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам найти опору в себе и как начать доверять миру, не теряя себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте.

Я Услышала в вашем рассказе важную вещь,  вы называете себя плохим человеком, хотя почти всё, что вы описываете дальше, говорит скорее о человеке, который очень рано привык рассчитывать только на себя и быть настороже рядом с другими.

Вы пишете, что не верите себ и людям, в больших компаниях чувствуете  себя ненужной, если вам плохо, то должны сами справляться, а потом рассказываете о детстве, в котором дома не всегда было спокойно и безопасно: отец мог не давать вам с мамой спать, заставлял вас выходить на мороз в лёгкой одежде, вы видели, как он обращается с мамой.

Для ребёнка очень трудно жить в ситуации, где взрослый, который должен обеспечивать безопасность, сам становится источником напряжения. В таких условиях психика может научиться постоянно отслеживать настроение и поведение окружающих, ожидать неприятностей, подавлять свои эмоции и полагаться прежде всего на себя. Это не означает, что у вас обязательно есть какое-то расстройство или диагноз. Но подобные реакции действительно могут сохраняться и во взрослом возрасте.

Поэтому мне совсем не кажется странным, что вы любите одиночество.

Возможно, одиночество для вас- это место, где не нужно ждать подвоха, подстраиваться, угадывать чужое настроение и защищаться.

Но здесь есть тонкая граница.

Одно дело:
«Мне хорошо одной. Я люблю свои интересы, мне не нужно много общения, я не хочу мужа и детей».

И совершенно другое:
«Мне лучше одной, потому что рядом с людьми я чувствую себя ненужной, не доверяю им и уверена, что всё равно меня бросят».

Первое- ваш выбор и совершенно нормальный вариант жизни. Вам не обязаны быть нужны муж, дети или большая компания друзей.

А вот второе уже похоже не на свободный выбор, а на защиту от возможной боли.

И я бы не стала убеждать вас, что вы должны стать общительнее. Гораздо важнее узнать, что с вами происходит когда рядом появляется человек, которому вы действительно можете доверять?

Я обратила внимание на фразу: «Я ценю многих, но так же ненавижу». Мне кажется в ней много внутреннего напряжения, человек одновременно нужен и раздражает, хочется близости и хочется, чтобы никто не подходил. При подавлении эмоций чувства никуда не исчезают, их можно просто долго не показывать окружающим.

И мне бы хотелось посмотреть по другому вашу главную мысль, не утверждать что вы плохой человек. А посмотреть совершенно с другой позиции: «со мной что то происходило и я научилась защищать себя».

Возможно, когда-то самостоятельность действительно была вашим способом выживать эмоционально. Но то, что когда-то помогало справляться, не обязательно должно управлять всей вашей взрослой жизнью.

И я бы не торопилась менять ваше желание жить одной. Сначала стоит разобраться, где заканчивается ваше настоящее желание быть одной и начинается страх снова оказаться ненужной, преданной, контролируемой или раненой.

А потом уже можно будет выбирать: сколько близости вам действительно нужно, с какими людьми, на каких условиях и какую жизнь вы хотите построить.

И да, вы имеете право не хотеть мужа и детей. Вам не нужно ждать, пока это пройдёт. Возможно, вам действительно хорошо в другой форме жизни. Важно только, чтобы это был ваш выбор, а не жизнь, построенная вокруг того, чтобы больше никогда не испытывать боли от людей.

Надеюсь мой ответ окажется полезным и ценным для вас. С уважением, Анна Власова

Здравствуйте, Ксюша!
То, что Вы описываете, во многом может быть связано с тем опытом отношений, который Вы получили в семье. Если рядом с близкими людьми было много крика, напряжения, непредсказуемости и ситуаций, в которых Вы не чувствовали себя защищённой, постепенно может сформироваться убеждение, что безопаснее рассчитывать только на себя, не показывать свои чувства и не подпускать людей слишком близко. Тогда даже доброжелательное отношение другого человека может вызывать недоверие, а желание побыть одной становится способом защититься и восстановить чувство безопасности. Это не делает Вас плохим человеком. Сейчас Вам важно постепенно учиться различать реальную угрозу и привычное ожидание плохого отношения. Когда Вам кажется, что человек желает Вам плохого, попробуйте остановиться и спросить себя, что конкретно он сделал и есть ли факты, подтверждающие Ваше предположение. Не нужно заставлять себя доверять всем или становиться более общительной. Начинать можно с одного человека, рядом с которым Вы чувствуете себя достаточно спокойно, и понемногу позволять себе говорить о своих чувствах, принимать поддержку и замечать, что близость не всегда заканчивается болью или разочарованием. И Вам совершенно не обязательно сейчас хотеть мужа и детей. В восемнадцать лет Вы имеете право представлять своё будущее так, как хочется именно Вам, а со временем Ваши желания могут как измениться, так и остаться прежними.
Попробуйте задать себе вопросы
Когда я впервые решила, что должна справляться со всем сама и помощь других людей мне не нужна?
Что я ожидаю от человека, когда он начинает проявлять ко мне тепло, заботу или интерес?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ксюша, из вашего текста у меня совсем не складывается ощущение плохого человека. Скорее человека, который довольно рано усвоил, что близость может быть небезопасной. Вы видели, как отец обращается с мамой, сами жили в обстановке, где ночью не давали спать и заставляли выходить на мороз, а теперь даже доброе отношение иногда хочется заранее воспринять как что-то подозрительное. Тогда правило я сама должна справляться становится способом никому не дать возможности снова получить над вами слишком много власти.

И отдельно: то, что вы не хотите мужа и детей, не нужно сейчас исправлять. Возможно, это никогда не изменится, а возможно, изменится, но это не обязанность. В терапии я бы гораздо больше исследовал другое: почему рядом с людьми вы так быстро чувствуете себя ненужной и почему помощь другого человека вызывает не только облегчение, но и желание отстраниться. Мне кажется, вопрос здесь не в том, как заставить себя больше любить людей, а как постепенно получить опыт отношений, где близость не означает давление, контроль или необходимость терпеть.

Ксюша, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать.

Мне важно, чтобы вы знали: я прочитал ваше письмо внимательно и без осуждения.

То, что вы описываете, это не «плохость», а очень понятная реакция психики на долгий стресс и отсутствие безопасности.

Я вижу в вашей ситуации несколько симптомов, и они серьезные.

Недоверие к людям, которое стало для вас защитной броней.

Ощущение собственной «ненужности», особенно в больших группах и даже в семье брата.

Привычка подавлять эмоции, когда хочется закричать, но вы терпите.

Триггерная реакция на крик, когда вы буквально замираете или «выпадаете».

Сложные, амбивалентные чувства к близким: вы их цените и ненавидите одновременно.

Убеждение, что вы обязаны справляться со всем сами.

Глубинные причины тут, как мне кажется, не в вашей «плохой натуре».

Скорее всего, вы выросли в обстановке, где ваши личные границы и желания не признавались.

Отец обесценивал ваши слова, например, про нежелание семьи, и это больно.

Вы видели и слышали, как отец плохо относится к маме, и это сформировало базовое недоверие к мужчинам и к институту семьи в целом.

Вас как будто приучили, что близость опасна, а потребность в помощи это слабость.

И ваша любовь к одиночеству это не всегда черта характера, а часто способ выжить в небезопасной среде.

Теперь смотрите, что происходит с точки зрения психоанализа.

Ваше «Я» расколото.

Одна часть вас очень чувствительная и нуждается в принятии, она любит алгебру и точность, ищет опору в знании.

А другая часть выстроила мощную стену, чтобы больше никогда не испытывать боль отвержения.

Вы как будто носите в себе внутреннего родителя, который говорит: «Не проси помощи, справляйся сама».

И одновременно внутреннего ребенка, который хочет закричать, но не может.

Этот конфликт выматывает сильнее, чем сама нелюбовь к геометрии.

Я выдвигаю несколько терапевтических гипотез.

Ваше недоверие это выученный опыт, а не ваша суть.

Возможно, вы бессознательно выбираете одиночество, чтобы не сталкиваться с риском быть покинутой, как это было с отцом.

Ваша сдержанность в эмоциях может быть следствием страха стать похожей на отца или разрушить отношения, как это делал он.

А триггер на крик брата говорит о непрожитом страхе из детства, когда громкий голос означал опасность для всей семьи.

Терапевтические мишени, с которыми стоит работать.

Разделение вашего собственного «Я» и проекций родителей, особенно отца.

Снижение уровня базальной тревоги, которая заставляет вас ждать подвоха от людей, даже желающих вам добра.

Восстановление способности чувствовать свои потребности, без стыда за них.

И постепенная сборка новой, более безопасной картины мира, где близкие отношения не всегда равны насилию.

Внутреннее противоречие, которое я вижу ярко.

Вы пишете «люблю одиночество», но при этом чувствуете себя ненужной среди людей.

Одиночество для вас и убежище, и тюрьма одновременно.

С одной стороны, оно спасает, с другой, подтверждает мысль «я тут не нужна».

Это очень тяжелый замкнутый круг.

Неотреагированные аффекты я предположу такие.

У вас, скорее всего, много невыраженного гнева, направленного на отца, но также и на себя за то, что не смогли защитить маму.

Возможно, есть вытесненная обида на мать, которая не смогла стать для вас устойчивой защитой.

А у вашего брата, возможно, свой вытесненный гнев и тревога, раз он тоже кричит на жену, повторяя отцовский сценарий.

Я думаю, мы все так или иначе несем семейные паттерны.

Синдромы и комплексы.

У вас я бы предположил элементы комплекса самозванца, вам кажется, что вы «плохая» без объективных на то причин.

Есть черты избегающего поведения в социуме.

И возможна некоторая доля созависимого сценария, когда вы берете на себя слишком много ответственности за чувства других.

Мне кажется, ваша ситуация похожа на старую крепость.

Вы построили ее в осажденном городе, когда шла война.

Сейчас война закончилась, но вы продолжаете жить внутри стен, боясь выйти на свет.

А свет, это и алгебра, и география, и возможность с кем-то поговорить без страха, что вас кинут.

Из практики вспомню один случай.

Ко мне пришла девушка, чуть старше вас, с очень похожим запросом про ненужность и недоверие.

Она также ненавидела, когда кто-то пытался ее успокаивать, ей казалось это ложью.

Спустя полгода работы, сначала очень осторожной, она вдруг сказала: «Я впервые не почувствовала, что должна оправдываться за то, что мне грустно».

Это было началом большого сдвига.

Поэтому я знаю, что изменения возможны, даже если сейчас внутри пустота или злость.

Вопросы вам для самоанализа, Ксюша.

Когда вы слышите крик, где именно в теле вы чувствуете отклик?

Что было бы самым страшным, если бы вы позволили себе закричать в ответ?

Кому именно вы не верите сейчас: отцу, миру или самой себе?

И какую цену вы платите за свою абсолютную самодостаточность?

Из техник я бы предложил две простые.

Первая, это дневник незавершенных фраз.

Каждый вечер пишите одно предложение: «Сегодня я почувствовала себя ненужной, когда…» и не дописывайте.

Просто фиксируйте начало.

Через неделю перечитайте и найдите общий сценарий.

Вторая, это техника «две правды».

Когда приходит мысль «меня кинут», спросите себя, а какой факт из последних дней доказывает, что кто-то, наоборот, проявил к вам интерес?

Ищите не опровержение, а альтернативу.

Я хочу сказать прямо, Ксюша.

Вы не плохой человек.

Вы уставший и очень сдержанный молодой взрослый, который слишком рано научился быть один.

С этим можно работать, и это реально менять.

Я работаю онлайн, и для таких запросов, как ваш, дистанционный формат ничуть не менее эффективен, чем очный кабинет.

Многим даже проще раскрываться, находясь в своей безопасной зоне.

Мне было бы важно узнать, как вам читался мой ответ.

Если найдете пару минут, напишите небольшой отзыв.

Там же можете задать дополнительные вопросы, я с удовольствием на них отвечу.

Мы можем идти медленно и бережно, но главное, чтобы вы больше не чувствовали себя в этом одной.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого чувства, что вы плохой человек, и как вы пытаетесь защитить себя от людей, потому что вы боитесь быть раненой. Вы не просто хотите понять, почему вы так чувствуете, вы хотите найти способ жить с этим и перестать чувствовать себя ненужной. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые звучат как «я плохой человек», «я никому не нужна», «люди желают мне плохого», являются результатом вашего прошлого опыта и ваших убеждений о себе. Эти мысли вызывают у вас чувство одиночества, недоверия и гнева, которые заставляют вас избегать людей и полагаться только на себя. Ваше желание быть одной и ваша сдержанность в эмоциях являются вашим способом защитить себя от повторения той боли, которую вы испытывали в детстве. Ваш опыт с папой, который создавал напряжение в семье, и ваше наблюдение за его отношением к маме, вероятно, сформировали у вас убеждение, что близость опасна и что вы не можете доверять другим. Ваше чувство, что вы ненужная, может быть связано с тем, что вы не чувствовали себя в безопасности в своей семье, и теперь вы продолжаете искать подтверждение этому.

С точки зрения психообразования, ваше поведение и ваши чувства могут быть связаны с тем, как вы научились справляться с трудностями. Ваша способность справляться без помощи других, ваше желание одиночества и ваша сдержанность в эмоциях могут быть вашим способом сохранять контроль, но они также могут мешать вам чувствовать себя в безопасности. Ваш сложный характер, ваше недоверие к людям и ваше желание быть независимой могут быть результатом того, что вы не чувствовали поддержки в детстве, и теперь вы пытаетесь защитить себя от повторения тех же чувств. Это не ваша вина, это результат того, как вы научились выживать.

С точки зрения системного подхода, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система функционировала. Ваш папа, который создавал напряжение в семье, и ваша мама, которая, возможно, не могла защитить вас, создали в вас убеждение, что вы не можете полагаться на других. Ваше желание быть одной может быть вашим способом избежать повторения той боли, которую вы испытывали в детстве. Ваше наблюдение за отношениями брата и его жены, которые вызвали у вас триггер, может быть связано с тем, что вы боитесь повторения тех же паттернов в своей жизни.

Вопросы для самоанализа

Чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах, я предлагаю вам задать себе несколько вопросов. Что я боюсь потерять, если я позволю людям быть ближе ко мне? Что я хочу от жизни, и что мешает мне этого достичь? Какие чувства я пытаюсь избежать, когда я избегаю людей? Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя более уверенной в своих отношениях с другими? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять о том, что вы ищете.

Что вы можете делать. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!