Развод родителей

Анастасия, здравствуйте! Вам сейчас приходится переживать не просто развод родителей, а потерю привычного уклада семьи, который был частью вашей жизни с детства. Поэтому ваша боль вполне понятна. Вы как будто прощаетесь с той семьёй, которую знали, и естественно, что вам хочется вернуть всё «как раньше».

При этом очень важно снять с себя чувство вины: вы не могли и не должны были мирить родителей. Их отношения — это ответственность взрослых людей, а не детей, даже если вам очень хотелось сохранить семью.

И, возможно, сейчас вам не столько нужно «смириться» с тем, что всё изменилось, сколько дать себе время это прожить. Семья не исчезла, изменился её формат. Да, прежних праздников и посиделок может больше не быть, но со временем могут появиться новые традиции и способы оставаться близкими друг другу.

Если чувствуете, что вам трудно пережить эти изменения, постоянно возвращает к прошлому и появляется ощущение, что вы потеряли опору, с этим можно поработать в терапии. Я могу помочь вам прожить этот переход, разобраться с чувством вины и постепенно принять новую реальность, не заставляя себя просто «забыть и отпустить». Если захотите, буду рада помочь вам.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

 Здравствуйте, Анастасия.

В Вашем переживании я слышу не только боль из-за расставания родителей, но и утрату целого внутреннего образа семьи, который существовал с детства. Квартира, совместные праздники, привычные семейные ритуалы — все это было частью ощущения постоянства мира. И хотя Вы уже несколько лет живете отдельно и строите собственную семью, родительский дом оставался местом, куда можно было вернуться и снова почувствовать себя дочерью.

Поэтому сейчас Вы переживаете настоящее горевание. Родители живы, но прежней семьи в знакомом Вам виде действительно больше не будет. И здесь важно позволить себе грустить, а не требовать от себя немедленного «смирения».

Особенно значимо чувство вины: «я не смогла их помирить». Вы пишете, что их брак всегда держался на детях. Возможно, поэтому внутри сформировалось ощущение, что существование семьи каким-то образом зависит от Вас. Но отношения мужчины и женщины принадлежат им. Ребенок — даже уже взрослый — не может и не должен удерживать родительский брак от распада.

Есть здесь и еще один символический момент. В 22 года Вы сами стоите перед созданием собственной семьи, у Вас есть жених. И именно в этот период разрушается родительская модель брака. Это может бессознательно затрагивать уже Ваши представления о любви: если союз родителей оказался не вечным, насколько надежным может быть мой собственный?

В юнгианском смысле взросление предполагает постепенный выход из родительского мира и создание своего. Это не означает забыть прежнюю семью или отказаться от родителей. Скорее предстоит принять болезненную мысль: родительский дом больше не может оставаться неизменным убежищем детства, но отношения с мамой и папой могут продолжаться уже в другой форме.

Если чувство утраты и вины остается очень сильным, эту ситуацию можно было бы глубже исследовать в индивидуальной терапии. Возможно, речь окажется не только о разводе родителей, но и о Вашем собственном переходе от роли дочери к женщине, которой предстоит создавать уже свою историю семьи.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Анастасия. Я внимательно прочитала Вашу историю, и мне очень хочется Вас поддержать. То, что Вы переживаете: уход родителей, разрушение привычного мира, утрату семейных традиций - это настоящая горечь, и она не имеет срока давности. Вы имеете полное право грустить, злиться и не понимать, как теперь жить по-новому. Ощущение вины, что не смогли помирить родителей - это очень тяжёлое чувство, но оно несправедливо к Вам. Вы не были причиной их развода и не могли его предотвратить, потому что их отношения - это их ответственность, а не Ваша. Сейчас важно позволить себе оплакать ту семью, которой больше нет, и постепенно учиться выстраивать свои собственные традиции с женихом, с братом, с мамой и папой по отдельности. Это не значит, что Вы предаёте прошлое, это значит, что Вы растите и создаёте новое. Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что произошло. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Добрый день Анастасия!

     Ничего не стоит на месте и развод родителей это доказывает! Все меняется в этом мире по двум причинам - либо к развитию, либо к деградации.

     Выбор родителей - это взрослое решение, которое каждого приведет к удовлетворению и при всем этом - они всегда будут вашими родителями. Возможно и дай бог, у каждого сложатся свои отношения, которые нужно принять с благодарностью.

     Вы переживаете за них, но у них у каждого своя жизнь, а у Вас своя. У Вас будут свои «грабли», которые для опыта обязательно нужно пройти каждому!

     В Вашем письме я слышу о потере. Мы сталкиваемся с этим и это тоже опыт. Если потребуется помощь, мы сможем это все обсудить при встрече в режиме онлайн. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Анастасия!

Сочувствую Вашей утрате. Утрата прежней формы семьи, утрата дома как места-свидетеля Вашей личной истории, утрата совместного времяпрепровождения в той форме, как было раньше, утрата прежнего ощущения неизменности и стабильности. Терять такую опору тяжело само по себе. И это горе имеет право быть острым. Нужно время, чтобы это прогоревать.

По поводу чувства вины - оно естественно в условиях, когда, как Вы пишете, семья долгое время держится на детях. В этом случае ребенок невольно берет на себя ответственность за то, что скрепляет семью своим присутствием. А когда родители расходятся, этот распад ощущается как личная ответственность. Но это не задача детей - мирить родителей. Отношения между взрослыми держатся на том, что происходит между ними самими, на их способности слышать друг друга, договариваться, выдерживать разногласия. Ребенок способен создавать повод оставаться вместе, создавать общую заботу, но не способен добавить родителям то, чего им не хватало между собой. Ответственность за то, останется пара вместе или нет, всегда лежит на двоих внутри этой пары, а не на внешних обстоятельствах, других людях или детях. 

Если чувствуете, что хотите разобраться в этом глубже, разделить эту боль и найти опору внутри новой реальности, приглашаю Вас на индивидуальную консультацию.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Анастасия, добрый день.

Ваше письмо трогательное. И есть через него ощущение много чувств которые сейчас внутри Вас, ну которые Вы будто очень держите в себе. Это моё субъективное ощущение. 

Это действительно проживается как горевание. Несмотря на то, что возможно когда-то были бы не против чтобы было вот так, так как сопереживали родителям, возможно Вы где-то в глубине ожидали такой ситуации. Но, когда это происходит в реальности человек реагирует так, как реагирует и так как даже порой не мог предположить. Вам сейчас больно. От того что так неожиданно. От того что это произошло на самом деле. 

Вы проживаете вот эти стадии о которых возможно читали в интернете. Шок, отрицание, злость, желание вернуть обратно, печаль, принятие. Это не линейный процесс проживания горя. И можно с одной точки вернуться обратно, и затем снова туда же или в другую точку. Психике необходимо время, чтобы смириться с тем что произошло и начать адаптацию к новому. Вина, злость они как часть проживания процесса горевания. 

Анастасия, Настя, от Вас не зависело разведутся родители или нет. Вы не могли на это повлиять. Родители отдельные люди. И у них их процессы взаимодействия, своя история отношений, свои чувства, свои взгляды на разное, свои привычки и у каждого своя дорога развития. Здесь нет Вашей вины. Но от понимания этого легче не становится. Правда? Потому что больно, потому что пока не верится, потому что может казаться или кажется что если бы вот так или вот так, то было бы по другому или могло бы быть, была бы возможность. Тяжело принять такие перемены. Одно дело думать о них, и в сильных эмоциях даже возможно хотеть такого. Другое дело когда это случается. И когда Вы к такому оказываетесь совсем не готовы. И тогда что-то рушится. Что-то очень дорогое и ценное, что-то крепкое уходит из под ног. И в этом МНОГО чувств. Которые имеют право быть. А Вы имеете право их испытывать и злиться, и плакать, и иногда делать это одновременно. Слёзы помогают принятию. Разговоры о том как было, воспоминания. Оплакивание того, что уже не будет, как было раньше.

Анастасия, Настя, когда одной тяжело через это проходить Вы точно можете обратиться за помощью и поддержкой к специалисту. Где в безопасной и доверительной атмосфере встречи, сможете выговариваться, проживать самые разные чувства, и быть в этом рядом с другим человеком. Принимающим Вас в таком состояние. Встретиться со всеми чувствами наедине бывает тяжело и невыносимо. А порой и внутри себя встретится с этим, и с мыслями которые возникают и с чувствами, к каждому из родителей, и ко всей ситуации в целом и к самой себе. И поддержка специалиста и вообще понимание того что есть место, куда можно принести все эти болезненные переживания, место где Вас ждут, Вас слушают, Вас чувствуют, уже само по себе помогает и дышать становится легче.

И Вы уже проявляете ровно сейчас, заботу о себе, Вы написали на сервис и специалисты отвечают и Вы уже не одна. Вы услышаны. И Вы правда, не одна. И умеете обращаться за помощью, а это хороший навык взрослого человека. Берегите себя. И позвольте себе дать время, чтобы психика могла прожить случившееся. Не торопите себя. К себе с теплом и бережностью. Вы не виноваты. 

Анастасия, с большим теплом к Вам. И чувством со-переживания. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Анастасия!
Развод родителей может быть болезненным и для взрослого ребёнка. Вы теряете не родителей, но привычный образ семьи, дома, праздников и той части своей жизни, которая долгие годы казалась неизменной. Поэтому Вам сейчас действительно нужно время, чтобы принять произошедшие перемены.
Особенно тяжело бывает смириться не только с самим расставанием родителей, но и с мыслью «так, как раньше, уже не будет». Это переживание утраты привычного мира, и грусть, тоска по прошлому, желание всё вернуть в такой ситуации естественны. При этом важно постепенно отказаться от ответственности за отношения родителей. Вы не могли сохранить их брак или помирить их, потому что отношения между супругами являются ответственностью двух взрослых людей. Даже если их семья много лет сохранялась ради детей, решение оставаться вместе или расставаться всё равно принадлежало им. Сейчас не нужно заставлять себя быстро смириться или убеждать себя, что ничего страшного не произошло. Позвольте себе погрустить по тому, что заканчивается, но одновременно попробуйте увидеть, что вместе с разводом родителей не исчезает вся Ваша семья. У Вас по-прежнему остаются мама, папа, брат, отношения с каждым из них и семейные традиции, часть которых можно сохранить, а часть со временем создать заново уже в другом формате. И очень важно не становиться посредником между родителями и не брать на себя задачу восстановить их отношения. Сейчас Вам необходимо постепенно отделить их семейную историю от собственной жизни, в которой Вы уже создаёте свою семью и свои традиции.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно мне тяжелее всего потерять вместе с прежним устройством родительской семьи?
Почему я чувствую ответственность за решение двух взрослых людей и действительно ли от меня зависело сохранение их брака?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

 Здравствуйте, Анастасия.

Понимаю, насколько это горько, когда привычный мир, пусть даже несовершенный, вдруг рассыпается.

И дело не только в разводе, а в утрате целого уклада, к которому вы были привязаны.

Это нормально - чувствовать такую боль.

И вина здесь, я вам сразу скажу, не ваша.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

- Ощущение невосполнимой потери, похожее на переживание смерти близкого.

- Чувство вины за то, что вы не смогли удержать брак родителей.

- Тревога из-за резкой смены привычного уклада и семейных ритуалов.

- Идеализация прошлого, хотя вы сами замечаете, что брак держался только на детях.

- Страх окончательно потерять связь с родительским домом и детством.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

- Вы можете бессознательно ощущать себя ответственной за эмоциональный климат в родительской семье.

- Развод родителей мог оживить ваши собственные детские страхи одиночества и нестабильности.

- Сложно переживается столкновение с реальностью: родители - обычные люди, а не вечные фигуры из детства.

- Возможно, есть злость на родителей, которую вы не позволяете себе проявить, и она превращается в вину.

- Ваша собственная идентичность частично строилась на роли «связующего звена» между мамой и папой.

Я работаю интегративно, сочетаю психоанализ с системным семейным подходом.

Смотрю на ситуацию так: вы выросли в треугольнике, где были эмоциональным стабилизатором для родителей.

Теперь этот треугольник распался, а ваша роль исчезла.

Психика теряет привычную опору, даже если та была тяжелой.

И этот развод вскрывает важную вещь: вы тоже уже строите свою семью, но внутренне не отпустили родительскую.

Мне кажется, это основной конфликт.

Терапевтические гипотезы:

- За виной может скрываться подавленная злость на обоих родителей за то, что они не справились сами.

- Возможно, вы бессознательно повторяете сценарий: строите свои отношения с женихом тоже «на чем-то», а не просто на любви.

- Праздники и посиделки были для вас не только теплом, но и попыткой удержать иллюзию целостности семьи.

- Ваша боль связана не только с разводом, но и с прощанием с собственной детской частью.

Терапевтические мишени:

- Проживание утраты и легализация права злиться на родителей.

- Сепарация от родительской пары и укрепление собственной взрослой позиции.

- Исследование чувства вины и замена его на осознанную ответственность за свою жизнь.

- Формирование новых семейных смыслов уже в вашей паре.

Внутренние противоречия, которые я вижу в вашей истории:

- Вы хотите, чтобы было «как раньше», хотя сами признаете, что прошлое держалось на жертве.

- Вы осуждаете уход мамы, но при этом уже несколько лет живете отдельно и строите свою жизнь.

- Вам больно терять квартиру детства, но вы ведь туда не вернетесь как постоянный житель.

Аффекты, которые могли быть подавлены:

- У вас, Анастасия, я предполагаю вытесненный гнев на обоих родителей.

- У вашей мамы, вероятно, долгие годы копились обида и отчаяние, которые не находили выхода.

- У вашего папы, с его тяжелым характером, скорее всего есть невыраженная уязвимость и страх отвержения.

- У брата, в зависимости от возраста, может быть растерянность или попытка спрятаться в учебу/игры.

Комплексы и синдромы, которые можно предположить:

- У вас - комплекс «спасателя» или «миротворца», довольно типичная вещь для старших детей.

- У мамы - нечто вроде синдрома эмоционального выгорания в браке.

- У папы - защитное поведение с чертами нарциссической ранимости, если говорить простыми словами, он глубоко уязвим, но выражает это через тяжелый характер.

Метафора для вашей ситуации, Анастасия.

Представьте, что вы долго несли очень тяжелый рюкзак.

Он был собран не вами, но вы привыкли к его весу.

Теперь родители решили снять этот рюкзак и разойтись по своим дорогам.

А вы стоите и держите пустые лямки.

Боль не от того, что рюкзак унесли, а от того, что теперь нечего нести.

Но идти с пустыми руками непривычно.

И вот вам нужно решить, что положить в собственный рюкзак.

Небольшая история из практики.

Года три назад ко мне ходила девушка примерно вашего возраста, назову ее Оля.

У нее родители тоже развелись, когда она уже была взрослой.

Оля первые месяцы не могла без слез заходить в родительскую квартиру, где остался только папа.

Вина была огромной, ей казалось, что она предала маму, если задерживается у папы дольше пяти минут.

Мы работали около восьми месяцев.

Основное, что вскрылось - Оля с восьми лет выполняла роль посредника между родителями.

Передавала деньги, выслушивала жалобы, прятала отцовы запои.

Когда работа закончилась, она смогла впервые сказать обоим: «Это ваша жизнь, я больше не парламентер».

И знаете, ей стало легче не потому, что родители помирились, а потому что она перестала нести чужую ответственность.

Сейчас Оля замужем, родила сына и спокойно ездит в гости к каждому родителю отдельно.

Вопросы для самоанализа:

- Что было самым ценным для вас в «прошлой» семье, если убрать чувство долга?

- Что вы сейчас не позволяете себе чувствовать, кроме боли и вины?

- Есть ли что-то, что развод родителей упростил или даже освободил в вашей жизни?

- Кто вы без роли дочери, которая мирит и сглаживает углы?

Техники для самостоятельной работы:

1. Письмо каждому родителю (не отправлять).

   Напишите два отдельных письма: маме и папе.

   В каждом опишите, за что вы благодарны, на что злитесь, чего боитесь и что хотите сохранить в новых отношениях с ними.

   Потом перечитайте и отметьте, где больше всего сопротивления.

1. Техника «два стула».

   Поставьте два стула друг напротив друга.

   Сядьте на первый, представьте, что напротив мама, и скажите все, что не решаетесь сказать вживую.

   Потом пересядьте и попробуйте ответить от имени мамы.

   Повторите с папой.

   Это помогает вытащить подавленные аффекты и снизить внутреннее напряжение.

Анастасия, я хочу сказать вам одну вещь.

Смириться с тем, что никогда не будет как раньше - это не значит перестать любить или забыть.

Это значит перестать держать мертвую форму, которая уже не наполнена жизнью.

Вы не виноваты в разводе, это решение двоих взрослых людей.

А ваша боль - она про прощание с детством, и это можно прожить.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же глубоко и эффективно, как очный прием в кабинете.

Формат не влияет на качество, если есть живой контакт и регулярность.

Буду признателен, если вы оставите краткий отзыв на этот ответ.

Это помогает мне видеть, что было полезным именно для вас.

И если появятся вопросы или захочется уточнить что-то важное, можете задать их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Мне кажется, вы уже сделали первый шаг, просто написав сюда.

А значит, шанс на спокойное и теплое принятие этой новой реальности у вас очень высокий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.

Я слышу вашу боль, и хочу сказать главное: то, что вы чувствуете сейчас, это не слабость и не накручивание. Это самое настоящее горе. Горе по утрате целого мира, мира, в котором вы были ребенком, у которого были дом и семья, пусть даже с тяжелым характером отца. Вам 22 года, и ваша психика получила удар по самой базе, по чувству стабильности. Вы теряете не просто квартиру, вы теряете ритуалы, запахи, ту самую привычную картину, которая держала вас в ощущении, что есть что-то незыблемое. И то, что вы ощущаете вину за то, что не смогли помирить родителей, это самая коварная ловушка, в которую попадаются все чуткие дети. Позвольте мне снять с вас эту ношу: вы не можете помирить то, что вы не создавали. Брак ваших родителей это их взрослый контракт, их бессознательные сценарии и их травмы. Вы были следствием их союза, но никогда его причиной или спасательным кругом. То, что вы с братом были скрепами этого брака, это их ошибка, которую они, возможно, сами того не желая, переложили на детей. Но вы не обязаны были нести этот груз, и сейчас ваша задача мягко вернуть его обратно взрослым.

С точки зрения глубинной психологии, сейчас в вас говорят две мощные вещи. Первая это потеря объекта привязанности. Родители, даже конфликтующие, являются вашими первыми и главными фигурами, а квартира была вместилищем вашего детского Я. Сейчас умирает не просто брак, умирает ваша бессознательная фантазия о всемогуществе, вера в то, что вы можете повлиять на этот мир и сохранить семью. Вторая это естественный защитный механизм регрессии. Вам 22, вы живете отдельно с женихом, вы строите свою взрослую жизнь, но сейчас вы ощущаете себя маленькой девочкой, которая стоит на пороге и не понимает, куда идти. Это абсолютно нормально, что вы откатились в это уязвимое состояние. И первое, что я бы предложила вам сделать, просто признать это: да, сейчас я чувствую себя на пять лет, мне страшно и горько, и я имею на это право.

Если мы посмотрим на вашу ситуацию через призму когнитивно-поведенческой терапии, то мы увидим автоматическую мысль, которая причиняет вам максимум боли прямо сейчас: раньше было хорошо, а теперь никогда не будет так, как раньше. В этой фразе скрыто сразу два когнитивных искажения: катастрофизация и черно-белое мышление. Ваш мозг рисует картину, где есть только идеальное прошлое и ужасное настоящее без возможности увидеть оттенки. Но давайте честно посмотрим на то раннее: оно действительно было безоблачным? Или оно было привычным, предсказуемым и знакомым до боли, даже если эта боль была терпимой? Ваша тоска сейчас это не тоска по раю, это тоска по знакомому аду, в котором вы знали все ходы и выходы. А сейчас наступает новое, а новое всегда пугает своей неизвестностью. И главная задача вашей психики сейчас не забыть прошлое и не перестать любить родителей, а перестать бороться с реальностью. Смирение это не капитуляция, это признание того, что старые праздники закончились, но жизнь не закончилась. Вы пишете новую главу своей книги, и хотя сейчас в ней только боль и растерянность, именно в этой точке разрыва шаблона рождается ваша подлинная взрослость.

В нашей возможной совместной работе мы бы сосредоточились на трех глубоких мишенях. Прежде всего, на завершении процесса сепарации: нам нужно пережить этот развод ваших родителей как событие, которое случилось с ними, а не как трагедию, случившуюся с вами. Нам нужно перенести центр тяжести с позиции "я дочь разведенных родителей" на позицию "я взрослая женщина, у которой есть свой дом и жених, и я имею право на свою жизнь". Второе это проживание траура по фантазиям. Мы будем оплакивать не реальную квартиру, она физически существует, а иллюзию целостности. Это похоже на процесс потери: надо прожить злость, отрицание, торг и, наконец, принять, что та идеальная картинка из детства была во многом вашей проекцией, вашей надеждой. И третье это обретение права на собственные праздники и традиции. Ваша боль это четкий сигнал о том, что вам жизненно важно быть в семье. А значит, у вас есть внутренняя сила, чтобы создать свои собственные ритуалы с вашим молодым человеком, не копируя родителей и не предавая их, а просто вырастая из их сценария в свой собственный.

Я вижу, что вы очень зрелая, глубокая и рефлексирующая личность, раз в 22 года вы способны так тонко анализировать происходящее. Но носить этот груз в одиночку значит рисковать перенести родительский сценарий спасательства в свои отношения с женихом, чтобы вы вдруг не начали бессознательно жертвовать собой ради мира любой ценой уже в своей собственной паре. Поэтому я приглашаю вас на первую встречу не для того, чтобы вылечить вас, потому что вы не больны, а для того, чтобы сопровождать вас в этом горе. Вместе мы найдем безопасное место для вашей внутренней девочки, которая сейчас плачет по той квартире, мы научим вашу взрослую часть техникам заземления, когда накатывает паника, и мы построим новый маршрут к праздникам, где вы будете уже главным гостем и хозяйкой своей жизни, а не фоновым ребенком в чужой истории. Вы заслуживаете прожить эту осень не в попытках склеить прошлое, а в бережном строительстве своего собственного будущего.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анастасия, здравствуйте. Да, у Вас замечательные родители, которые отсрочили неизбежный финал их отношений до момента Вашего с братом взросления. Сейчас Вам больно и грустно оттого, что отношения Ваших с братом родителей как семейной пары завершились, но и Вам, и брату могло быть в разы сложнее прожить их расставание, будь Вы и брат младше, согласны?

Да, вы долгие годы, как я понимаю, ценой терпения Вашей мамы имели и тот уютный уголок, о котором пишете, и возможность посидеть за общим столом сразу с обоими родителями. И, конечно же, они достойны ваших слов благодарности.

Конечно, Вам необходимо время на принятие ситуации такой, какая она есть, и научиться выстраивать отношения с каждым из родителей по отдельности. Уделите внимание построению ваших с женихом отношений, стройте свою семью, обустраивайте личную жизнь, стройте своё уютное гнёздышко. Если понадобятся помощь и поддержка по перепросмотру ситуации и построению новой структуры общения с родителями — обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн