Развод родителей

Мари, здравствуйте. Мне очень жаль, что этот период оказался для вас настолько насыщенным потерями и тревогой — и символическими, и реальными. То, что вы описываете — столкновение с неопределённостью и крушением привычной картины семьи, и это действительно тяжело переживать, даже когда разумом всё понимаешь.

С психологической точки зрения ваша реакция абсолютно нормальна. Потеря образа семьи как стабильной системы запускает процесс горевания, похожий на переживание утраты: здесь могут появляться шок, отрицание, злость, обида, печаль. Важно разрешить себе эти чувства, не оценивая их как «неправильные» или «незрелые». Вы имеете право горевать о том, каким вы представляли своё будущее и будущее родителей.

Вам не нужно вмешиваться или искать слова, чтобы что-то исправить. Гораздо важнее сейчас — оставаться в контакте с собственными переживаниями и давать себе поддержку. Если хочется позвонить маме, можно сказать просто: «Мне грустно и тревожно от этой новости, я не знаю, что говорить, но я рядом». Это не вмешательство, а обозначение своей позиции — честной и не спасающей.

Попробуйте на несколько дней снизить требования к себе. День рождения, который вы так ждали, может пройти иначе, чем планировалось — и это не отменяет его ценности. Возможно, стоит отметить его в том формате, который будет посилен эмоционально. Вы имеете право и на радость, и на грусть в один и тот же день.

Если переживания будут усиливаться или станет трудно справляться одной, вы можете обратиться за поддержкой. Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно пройти через этот этап. Контакты есть в моём профиле.

Здравствуйте, Мари

Мне кажется, сейчас Вам не нужно искать «правильную» реакцию. Вы имеете право плакать, злиться, бояться, задавать родителям вопросы и одновременно понимать, что решение принадлежит им. Одно другому не противоречит.

Даже в 20 лет развод родителей может переживаться очень тяжело. Родительская пара существует внутри нас не только как отношения двух взрослых людей. Это часть привычной картины мира: мама и папа вместе, есть дом, есть семья, есть что-то постоянное. И когда эта конструкция меняется, взрослый ребенок тоже переживает потерю. Даже если оба родителя живы, любят Вас и никуда из Вашей жизни не исчезают.

А у Вас эта новость попала еще и в очень чувствительное место. Четыре года назад рядом с днем рождения случилась смерть бабушки. И только сейчас Вы впервые позволили себе снова ждать этот день, выбирать торт, посуду, подарок, предвкушать. И именно перед ним снова происходит событие, которое связано с потерей. Неудивительно, если внутри возникает почти ощущение:

«Как только я разрешаю себе радоваться, обязательно случается что-то плохое».

Мне бы очень не хотелось, чтобы развод родителей снова забрал у Вас день рождения.

Не отменяйте его только потому, что сейчас больно. Можно плакать из-за родителей и заказывать свой торт. Можно переживать изменение семьи и покупать красивую посуду. Психике иногда трудно вместить две противоположные вещи одновременно, но жизнь именно так и устроена: в ней горе не спрашивает разрешения у радости, а радость не становится предательством потому, что рядом кому-то тяжело.

Маме позвонить можно. И папе тоже. Только Вам необязательно становиться посредником между ними или выяснять, можно ли еще все исправить. Можно говорить исключительно от себя:

«Мне очень больно. Я понимаю, что это ваше решение, и не собираюсь вас мирить, но мне нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что наша семья будет выглядеть иначе».

Можно спрашивать о том, что непосредственно касается Вас и младшего брата. И совершенно нормально сказать родителям, что Вы не хотите выслушивать обвинения одного в адрес другого, если такие разговоры начнутся.

А еще я бы пока не заставляла себя «принять развод». Вы узнали о нем буквально вчера. Сейчас от Вас требуется слишком многое: одновременно осмыслить случившееся, пережить его и уже знать, как правильно себя вести. Не нужно.

Сейчас Ваша семья меняется. Но она не исчезает. Ваш папа остается Вашим папой, мама остается мамой, а история вашей семьи не аннулируется из-за того, что отношения между двумя взрослыми людьми закончились.

И, пожалуй, в этом году я все-таки заказала бы тот самый именной торт. Не назло происходящему и не делая вид, что Вам не больно.

Просто четыре года назад смерть уже забрала у Вас право радоваться собственному дню рождения. Не стоит отдавать ей еще и пятый.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей, и Вы молодец, что ищете опору и пытаетесь разобраться в происходящем.

То, что Вы описываете - это не просто "новость о разводе". Это столкновение с тремя очень тяжёлыми вещами одновременно: годовщина потери бабушки, Ваше собственное ожидание праздника и крушение образа семьи, который был у Вас в голове долгие годы. В любой из этих точек было бы больно, а здесь они наложились одна на другую. И то, что Вы плакали - абсолютно нормально и правильно.

Вы пишете: "Я понимаю головой, но эмоционально меня выбило". Это очень важное наблюдение. Голова уже справляется, а сердце нет. Разрешите себе эту нестыковку.

Возможно, сейчас Вам нужно немного времени, чтобы всё переварить. Побудьте в этом, не торопите себя. Возможно, сейчас поможет выгрузить весь хаос простая практика письма, когда Вы просто всё выписываете потоком на лист бумаги без оценки, без попыток структурировать, просто давая чувствам выйти наружу. Вы правильно отмечаете, что это их решение, и Вы не обязана его исправлять. Ваша задача сейчас - это позаботиться о себе. 

Скажите, пожалуйста, Вы живёте отдельно от родителей или вместе с ними? Есть ли рядом с Вами сейчас человек, с кем Вы можете поделиться тем, что происходит?

Если захотите подробнее пообщаться по Вашему запросу, жду Вас на консультацию.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

 Здравствуйте, Мари.

В Вашей истории обращает на себя внимание не только сам развод родителей, но и то, в какой момент он появляется. Четыре года назад день рождения оказался связан с утратой бабушки. И именно сейчас, когда Вы впервые разрешили себе снова ждать этого дня, готовиться к нему и радоваться, возникает угроза другой утраты — распада привычного образа семьи.

Поэтому Ваши переживания могут относиться не только к сегодняшнему событию. Психика иногда соединяет разные потери: словно приближение дня рождения вновь означает, что вместе с взрослением приходится что-то терять. Даже история с сережкой, подаренной отцом, которую Вы потеряли и затем нашли непосредственно перед известием о разводе, в этом контексте звучит почти символически — как тема страха потерять связь с отцом и привычным миром.

В 20–21 год происходит важный этап сепарации. Родители постепенно открываются нам не только как «мама и папа», составляющие единое целое, но как отдельные мужчина и женщина со своими желаниями, конфликтами и судьбой. Это может переживаться болезненно, поскольку рушится часть внутреннего детского мира, в котором родители и семья должны оставаться неизменными.

Поэтому я бы не пытался сейчас заставлять себя «правильно реагировать». Плачьте, если плачется, разговаривайте с родителями, если хочется. Только постарайтесь говорить о своих чувствах, а не становиться посредником или спасателем их брака. Их отношения принадлежат им.

И я бы все-таки сохранил Ваш день рождения. Возможно, в этом году он приобретает особый психологический смысл: несмотря на утраты и изменения в жизни близких, Вы можете выбирать собственную жизнь, удовольствие и движение вперед. Отпраздновать его — не значит предать бабушку или проявить безразличие к родителям.

Если же Вы заметите, что тема потери вновь и вновь оказывается связанной для Вас с собственным взрослением и правом радоваться жизни, это уже интересный материал для более глубокого психодинамического исследования.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Мари.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, растерянности и попытки понять то, что не поддаётся логике. Вы ждали этот день рождения четыре года, Вы хотели его отметить, но за несколько дней до него узнали, что родители разводятся. Вы понимаете головой, что это их выбор, но внутри Вас всё рушится. Вы не знаете, как быть, как говорить с ними, как не взять на себя ответственность за их решение.

Скажите, когда Вы думаете о том, что родители разводятся, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, страх, что Вы потеряете ту семью, которую знали? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы позвонить им, — это желание услышать их или страх, что Вы не найдёте нужных слов?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша боль — это не только про развод, но и про потерю привычного мира. Вы никогда не представляли свою семью в таком сценарии, и теперь Вам нужно заново учиться видеть родителей отдельными людьми. Это не значит, что Вы их потеряете, но это значит, что Ваша роль в семье изменится.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Позвольте себе чувствовать то, что приходит. Вы имеете право на боль, страх и обиду. Не заставляйте себя «быть сильной» или «понимающей». Ваши чувства имеют право на существование.

Если Вы решите поговорить с родителями, попробуйте сказать им не о том, что они делают «не так», а о том, что Вы чувствуете. Например: «Я очень переживаю из-за вашего решения. Мне страшно, что наша семья изменится, но я понимаю, что это ваш выбор». Это не вмешательство, это честность.

Мари, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот период и как сохранить отношения с родителями, не теряя себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Мари, здравствуйте. Я Вас слышу.  То, что Вы сейчас чувствуете, - это огромная, тяжёлая волна и  Вам по-настоящему больно.

Мари, Вы столкнулись сразу с несколькими сильными ударами:

1. Потеря бабушки и запрет на радость. Четыре года Вы не отмечали день рождения, потому что он стал днём памяти, днём грусти. И то, что в этом году Вы впервые захотели его отпраздновать, -  это  смелый шаг. Вы дали себе право снова радоваться.

2. Родители для нас - это не просто мама и папа. Это ещё и чувство безопасности, ощущение, что есть семья, которая всегда была и будет рядом.Когда это привычное представление рушится, становится страшно даже думать о простых вещах: как теперь будут праздники, кто будет рядом за одним столом, как всё изменится и будет ли наша семья по-прежнему семьёй.

3. День-катастрофа. Опоздание, запах гари, потеря серёжки (а это не просто украшение - это связь с папой, память), потом радость от того, что нашли, и тут же новость о разводе. Эмоции просто не успевали переключаться, и в итоге Вы проплакали весь день. Это не слабость - это перегруз.

Вы головой всё понимаете ("они взрослые", "я ни в чём не виновата"), а тело и сердце не слушают голову. И это нормально. Разум может всё рационально объяснить, а чувства живут по своим законам.

Развод - это решение взрослых людей о своих отношениях. Вы не можете его предотвратить, и Вы не должны этого делать. Несколько фраз, которые можно мысленно повторять себе, когда захочется вмешаться:

- Это их выбор и их ответственность, а моя задача - беречь себя.

- Я могу быть грустной из‑за этого, но не обязана спасать их отношения.

- Если они захотят что‑то мне объяснить -они скажут. Если нет - я имею право не знать деталей.

Если родители начнут втягивать Вас в разговоры типа "скажи ему…", :передай ей…", можно спокойно, но твёрдо ответить: "Мне тяжело быть между вами. Пожалуйста, поговорите друг с другом напрямую". Это не грубость, это защита своих границ.

Не нужно произносить какие‑то идеальные слова. Достаточно честности. Можно  сказать 

- "Мне очень больно слышать про развод. Я пока не знаю, как к этому относиться, и мне нужно время"

- "Я люблю вас обоих, и мне страшно от того, что всё меняется. Но я не хочу быть судьёй или посредником".

- "Сейчас мне тяжело, и я пока не готова обсуждать детали. Но мне важно знать, что вы оба меня любите и я для вас важна"

Можно вообще без объяснений: "Я сейчас просто плачу, мне очень тяжело. Можно, вы просто посидите со мной?" Иногда самое лучшее, что может сделать близкий человек, - просто побыть рядом.

Есть  простые, рабочие техники, которые помогают именно в такие моменты. Возьмите то, что откликается 

1. Дневник эмоций. Каждый день пишите 5-7 строк: что случилось, что почувствовали, что сделали.   Это нужно, чтобы выгрузить эмоции из головы на бумагу.

2. Метод "Письмо без отправки". Напишите родителям (или бабушке) всё, что крутится в голове: обиду, злость, грусть, благодарность. Потом можете сжечь, порвать или просто убрать в ящик. Смысл  в том, чтобы дать чувствам место.

3. Телесная разгрузка. Когда накатывает ком в горле, помогает просто поплакать под грустный фильм, походить быстрым шагом, потрясти руками, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Тело тоже должно сбросить напряжение.

4. Разделение радости и боли. Вы имеете право одновременно грустить из‑за развода и хотеть отметить день рождения. Если хочется торт и красивую посуду - берите и делайте. Это не предательство семьи, это забота о себе.

День рождения  отмечать можно. И не нужно ждать идеального настроения. Пусть это будет тихий, спокойный праздник: торт, красивая тарелка, может быть, один близкий друг или брат рядом. Или вообще одна, с любимым фильмом. Смысл не в веселье любой ценой, а в том, чтобы сказать себе: "Даже когда всё рушится, я есть, и мой день важен"

А если в день рождения Вы поймёте, что не хотите никакого праздника, - это тоже нормально. Можно просто лечь, завернуться в плед и сказать себе: "Сегодня мне тяжело, и это ок".

 Ваш внутренний конфликт между "понимаю головой" и "больно сердцем" - это две разные системы: рациональная и эмоциональная. Одна говорит: "Это их жизнь", другая кричит: "Но это же мои родители!" И обе правы. Разрешите себе не быть взрослой и рассудительной каждую минуту. Иногда достаточно просто сказать: "Мне сейчас очень плохо, я не справляюсь".

Мари, Вы не обязаны быть сильной всегда. Вам можно плакать, можно злиться, можно хотеть, чтобы всё было как раньше. И Вам можно потихоньку, шаг за шагом, учиться жить в новой реальности.